非暴力溝通讀書筆記

時間：2024-05-16 08:51:22 讀書筆記我要投稿

非暴力溝通讀書筆記15篇【實用】

　　當(dāng)品讀完一部作品后，你有什么體會呢？需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀書筆記了。那么如何寫讀書筆記才能更有感染力呢？下面是小編為大家整理的非暴力溝通讀書筆記，僅供參考，歡迎大家閱讀。

非暴力溝通讀書筆記15篇【實用】

非暴力溝通讀書筆記1

　　也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情況相通，樂于互助，也即“非暴力溝通”。

　　《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著）認(rèn)為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛。這種方式指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言；這種溝通方式可以讓人們誠實清晰的表達(dá)，又尊重與傾聽他人。

　　非暴力溝通能夠：

　　1、療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；

　　2、超越個人心智和情感的局限性；

　　3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；

　　4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；

　　5、學(xué)會建立和諧的生命體驗。

　　非暴力溝通的'四要素：

　　1、此刻的觀察

　　2、感受

　　3、需要

　　4、請求

　　舉例說明：母親對孩子說“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？（請求）”

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情況相通，樂于互助。

　　有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作。也可被用來協(xié)調(diào)各個層面的爭論和沖突。

非暴力溝通讀書筆記2

　　最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內(nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

　　周六，健身房的跑步機(jī)帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運(yùn)。

　　偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的.眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

　　有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。

　　非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。

　　先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

非暴力溝通讀書筆記3

　　一、《重獲生活的熱情》

　　傾聽內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運(yùn)用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。

　　所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。

　　二、《表達(dá)感激》表達(dá)感激的方式：

　　A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善

　　B、我們的哪些需要得到了滿足

　　C、我們的心情怎么樣

　　表達(dá)感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔(dān)心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。

　　“叮咚”，拿起手機(jī)，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應(yīng)是她和男友又吵架了，打開圖片仔細(xì)一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個回合，但是誰都不示弱，說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。

　　“什么情況？”

　　“我要跟他分手！”

　　“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經(jīng)相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。

　　“你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”

　　我再次打開截圖，認(rèn)真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。

　　當(dāng)下好友情緒激動，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩(wěn)定之后給了她一個建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達(dá)自己和傾聽對方。

　　《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，讓我們能誠實清晰的表達(dá)自己、又尊重與傾聽他人，實現(xiàn)更加有效的溝通。

　　初心是為了和父母有更多的交流

　　起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因為長大之后，許多觀點和父母有了分歧，但是又不知通過什么樣的方式去表達(dá)自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場。但是去年發(fā)生的一件事很觸動我，讓我決定好好讀讀這本書。

　　有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，幫父親挑選衣服，還時不時拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個小孩�？墒歉赣H卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說自己不缺衣服，服務(wù)員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負(fù)。后來在兒子和服務(wù)員的頻頻勸說下，父親終于答應(yīng)試試，兒子眼光不錯，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜歡不，而父親此時并沒有關(guān)注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價格標(biāo)簽，嘴里還問服務(wù)員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標(biāo)簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡這衣服，你管他價格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務(wù)員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動，但老人家卻一臉難過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。

　　看到這一場景，我有些傷感，其實兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過來舍不得破費(fèi)也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實在讓父親有些難堪，也讓父親無法愉快的接受這份孝心。

　　后來，我也想到了自己，有時脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會覺得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。

　　誠實表達(dá)自己，耐心的告知他人我們具體的需求

　　今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節(jié)儉，估計嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔(dān)心質(zhì)量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因為價格便宜，避免之前那對父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作，把我希望買件質(zhì)量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價格過高的擔(dān)心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動；而且材料好、耐穿、暖和，價格自然高一些；到時候如果看上，我們看看材料和價格，多逛幾家店，挑件性價比高的；最重要的是給機(jī)會讓我表現(xiàn)表現(xiàn)。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當(dāng)家不知節(jié)儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購物。

　　因而和家人溝通時，我們需要多一些耐心，并清晰表達(dá)自己的需求，不要只告訴他們我們長大了，就要這么做，你們現(xiàn)在管不了我了，畢竟他們在我們小時候也曾如此耐心的帶我們認(rèn)識這個世界。

　　這一溝通方式有效改善了我和家人的關(guān)系，也對我的工作有著積極的影響。

　　去年和一個開發(fā)合作共同完成一個項目，但是這個項目從來沒有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺時間有些來不及，然后開發(fā)急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著手測試，爭取在規(guī)定時間內(nèi)保證項目上線，基本上這個項目到最后一天還會有問題，都是加班加點完成的。每次接到這個項目的測試任務(wù)我都是很頭疼的，首先它會打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的`測試任務(wù)；其次它沒有明確的開發(fā)、測試節(jié)點，沒有具體的需求，很容易導(dǎo)致漏測現(xiàn)象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會開發(fā)吐槽，然而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動的去表達(dá)我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內(nèi)容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領(lǐng)導(dǎo)和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進(jìn)意見。當(dāng)晚英明的領(lǐng)導(dǎo)就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規(guī)范了這個項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進(jìn)行。

　　經(jīng)過了這次，我深深的明白，有時我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過抱怨、批評、辱罵、比較、強(qiáng)人所難等溝通方式使我們更難表達(dá)自己和體會對方，讓我們的愿望更難得到滿足。

　　關(guān)切地傾聽他人，聆聽他們的請求

　　情人節(jié)的時候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢。于是我利用業(yè)余時間照著視頻津津有味的學(xué)習(xí)起來，先學(xué)習(xí)持琴、調(diào)音和認(rèn)識樂譜，不料照著視頻學(xué)完，調(diào)第一根弦時，調(diào)音器上明明顯示的是“A”，但是聽聲音就是不對，就在我開始納悶的時候，黑土一把拿走我的琴，開始百度幫我找問題。我當(dāng)時有些不開心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個小時學(xué)琴，在識譜時，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我有破音，說我彈的不如他好聽，當(dāng)時心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學(xué)吧。音調(diào)的不對，我想應(yīng)該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認(rèn)真的看了一遍，確定調(diào)的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時仍在邊看百度邊調(diào)著琴，然后突然很有根據(jù)的指著調(diào)音器說，“快看，你的模式調(diào)錯了，應(yīng)該是尤克里里模式！”，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，視頻上說這個模式調(diào)更準(zhǔn)確，老師特地囑咐用這個模式的，于是把手機(jī)視頻摔給他，他臉色有些無奈，撿起丟在面前的手機(jī)看起來。我意識到自己有些想發(fā)火，于是起身準(zhǔn)備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來，他還在認(rèn)認(rèn)真真的調(diào)音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。

　　突然想到上午看非暴力溝通時，正講到人為什么會生氣、如何表達(dá)憤怒的內(nèi)容，抓緊掏出手機(jī)打開那部分內(nèi)容，越讀心里越平靜，我不在心里指責(zé)他的不是，開始體會自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學(xué)琴的權(quán)利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因為我調(diào)的模式是對的，卻被黑土指責(zé)，我希望他能看過視頻再說。因為找到了生氣的緣由，立馬釋懷了，然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時黑土剛好把琴拿給我，告訴我調(diào)好了，我語氣平和的回應(yīng)，問他什么原因，他認(rèn)真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調(diào)的模式是對的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，說他其實對這琴沒什么興趣，剛開始只是想陪我一起練，后來調(diào)音有問題，就一心想著幫我調(diào)好，沒有別的意思。

　　他解釋完，我有些慚愧，現(xiàn)在我才能平靜的體會他的感受、傾聽他的請求，如果一開始我把想獨立學(xué)習(xí)的需求主動告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會鬧得不愉快了。

　　當(dāng)然這只是生活中的一個小插曲，但是從小事中我們應(yīng)該學(xué)會生氣時首先不要急于責(zé)備自己、指責(zé)他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責(zé)，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會導(dǎo)致我們現(xiàn)在心情？然后向?qū)Ψ奖磉_(dá)我們的感受和尚未滿足的需要。當(dāng)然，我們也要以同樣的方式去傾聽對方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)系，進(jìn)而更好的幫助他們，實現(xiàn)情意相通、樂于互助。

　　有情緒時請冷靜三分鐘，運(yùn)用非暴力溝通

　　剛看完這本書時，我還不能熟練的運(yùn)用非暴力溝通，但是當(dāng)我生氣或者手足無措時，我會立即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學(xué)著運(yùn)用。

　　運(yùn)用多次后，我漸漸發(fā)現(xiàn)它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給我們一個出口，讓我們把注意力從情緒轉(zhuǎn)換到尚未滿足的需求上來，當(dāng)我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩(wěn)定下來了，大多數(shù)情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問題。

　　所以寶寶們，有小情緒時請冷靜三分鐘，非暴力溝通會幫到你，加油！

非暴力溝通讀書筆記5

　　本書的第4、5章都是和感受有關(guān)，第4章主要分享的是如何體會和表達(dá)感受，第5章分享的是感受的根源，本書舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們?nèi)ダ斫狻靖惺堋�，這點對于讀者很友好。

　　關(guān)于“感受”，在大二的個案工作課上，老師的講解和分析，讓我開始對“感受”有新的認(rèn)識和理解。在我目前看來，學(xué)會覺察感受，并表達(dá)出來，是內(nèi)在成長的第一步。

　　第4章一開始，作者講述了自己的學(xué)生時代，從來沒有人問過他的感受，人們認(rèn)為感受是無關(guān)緊要的，大家是被鼓勵著服從權(quán)威而非傾聽自己。

　　作者接著分享了幾個小故事，有作者小時候因為老師提出的“男孩子不要膽小怕事”的觀念，不得不隱藏起自己的害怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個月的棒球。也有在非暴力研討班上，一個太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太希望丈夫能多體貼她，但是她運(yùn)用的是指責(zé)的.說法。

　　通過幾個小故事，作者引入觀點：非暴力溝通鼓勵表達(dá)內(nèi)心的感受，因為這不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作，隨后作者提出我們需要區(qū)分“感受和想法”。以下是想法和感受區(qū)分的例句。

　　1、想法：我覺得我吉他彈的不好。

　　2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。

　　作者還提出，當(dāng)我們說：“我覺得”，常不是表達(dá)感受，而是表達(dá)想法。也有很多詞語是表達(dá)想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負(fù)、無人理睬、得不到支持、無人賞識、被利用、被貶低、被忽略。

　　我覺得十分有趣的是，作者還分享了表達(dá)感受的詞匯表，十分有用，表達(dá)感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺察自己細(xì)微的情緒和感受，作者把需要得到滿足和沒有得到滿足的感受分了兩組。

　　作者認(rèn)為非暴力溝通強(qiáng)調(diào)：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受�！弊x到這里，我霎時間想起薩提亞的冰山理論和應(yīng)對方式，翻開圖表，我發(fā)現(xiàn)兩者有異曲同工之處。

　　薩提亞認(rèn)為一個人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山表面的行為和應(yīng)對方式，其中薩提亞的應(yīng)對方式有4種，討好、指責(zé)、打岔、超理智，4種應(yīng)對方式是有4種表現(xiàn)姿態(tài)的，如圖所示，我自己有覺察過，我常用的應(yīng)對姿態(tài)是指責(zé)。

　　在相關(guān)的培訓(xùn)中，有一句話我記得很深刻，“沒有所謂的XX型人格，有的是應(yīng)對姿態(tài)，不要用理論把人定義了”。而且我們每個人在不同場景下的應(yīng)對姿態(tài)可能互換，比如像我常用的應(yīng)對姿態(tài)是指責(zé)，但面對更高壓的一些環(huán)境，我對應(yīng)對姿態(tài)就有可能變成討好。

　　回歸本書，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、事件帶來感受，但導(dǎo)致了感受的是，我們內(nèi)在的觀點、期待還有需要（渴望）。

　　前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情，過后我用冰山理論來回顧自己的心理過程，的確有幫助我覺察到自己的需要。

　　事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺“性教育種子講師”的電子證書沒有通過。當(dāng)時，我內(nèi)心首先是不相信，然后我通過文字的方式和你我伙伴平臺的工作人員不斷地解釋、說明自己的原因。（行為）

　　對方的解答讓我無法不能接受，我在文字中表示，因為準(zhǔn)備性教育實踐課程，我花費(fèi)了多少時間、精力，沒有通過審核這件事情，讓我感覺十分受傷，難過，而且從對方的反饋來看，似乎是我在指責(zé)ta。（應(yīng)對方式：指責(zé)）

　　我首先是生氣，接著開始難過，感覺十分的委屈。（感受）伴隨著這樣的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地給朋友打電話，說自己是多么的委屈和悲傷。（行為）

　　一段時間過后，我冷靜下來，我思考，我為什么崩潰得大哭呢？

　　我認(rèn)為我這么認(rèn)真地學(xué)習(xí)完全課程，完成了將近20xx字的作業(yè)，還完成了一次我自己還算滿意的性教育實踐課，我應(yīng)該被肯定，應(yīng)該要通過審核，應(yīng)該取得證書，這才是有價值的。（觀點）

　　對ta人，我期待對方對我的付出和努力學(xué)習(xí)的肯定，對自己，我期待拿到這個證書。（期待）我渴望自己被對方肯定，被對方認(rèn)同。（渴望）

　　那關(guān)于自我的部分，我還是不太能夠理解，所以沒有寫到這個部分。當(dāng)我一點點挖掘自己當(dāng)下爆發(fā)的情緒背后的觀點、期待、渴望，知道自己需要的是被認(rèn)可，那我就可以自我給予，覺察感受后開始更好的自我關(guān)懷。作者：有時也是慢熱的。

非暴力溝通讀書筆記6

　　聽到批評，你會有什么反應(yīng)?

　　一般人都會條件反射式地申辯、退縮或反擊。

　　這是因為我們常常把“我”和“我的行為”混為一談，認(rèn)為批評的聲音=否定的聲音。故被批評時，就覺得受到了他人對自己的否定，容易惱羞成怒。

　　但造成你不開心的原因，也許和他人的`言行有關(guān)，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當(dāng)被批評時，你失落的真正原因可能是因為你看重他人的信任和認(rèn)可。

　　如果打破習(xí)慣性防衛(wèi)，開啟綠燈思維，專注于彼此的觀察、感受和需要，而不是下意識地進(jìn)行反駁，我們便能對自己和他人產(chǎn)生新的體會。

　　同樣的，當(dāng)我們試圖批評他人時，也要意識到對他人的批評實際上暗含了我們未被滿足的需要。

　　但如果通過批評來表達(dá)主張，對方的反應(yīng)往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

　　聽了你的話，我仿佛受了審判，

　　無比委屈，又無從分辯，

　　在離開前，我想問，

　　那真的是你的意思嗎?

　　在自我辯護(hù)前，

　　在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，

　　在我用言語筑起心靈之墻前，

　　告訴我，我聽明白了嗎?

　　——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾

非暴力溝通讀書筆記7

　　非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

　　觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。

　　我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的.工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達(dá)方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達(dá)出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

　　看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時候，我們太習(xí)慣于用某些負(fù)面或正面的詞語給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯失了我們?nèi)媪私庖粋€人的機(jī)會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

　　視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

非暴力溝通讀書筆記8

　　1、體會和表達(dá)感受非暴力溝通的第二個要素是感受。

　　我在讀這些書的時候一直在試著練習(xí)，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強(qiáng)調(diào)我本來是怎么樣的，因為你做了什么而導(dǎo)致我怎么樣，我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫，當(dāng)然事實證明并沒有，然后我接著在意的點就是：你根本不在乎我。

　　看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達(dá)我的感受，我只是一直在表達(dá)我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責(zé)，但是當(dāng)你指責(zé)的時候，并不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。

　　我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因為我是一點就著的性格。

　　但現(xiàn)在我大概知道怎么表達(dá)感受了，有個語句公式：你（事件表達(dá)），讓我很（感受），因為我、、、。比如：你這一分鐘內(nèi)叫了我三次，我很煩，因為我想要專心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！

　　2、感受的根源感受根源于我們自身的需要。

　　我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現(xiàn)了很多問題。

　　吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會一直哭，我很糾結(jié)，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我喂奶粉，我很自責(zé)，后來寶寶長濕疹，我就越發(fā)的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。

　　我總是怕負(fù)了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。

　　3、請求幫助

　　需要請求的是具體的活動，并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。

　　分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責(zé)他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說，向?qū)Ψ教岢稣埱蠛�，如果他不愿意，不要生氣或抱怨�?/p>

　　是的.，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當(dāng)你把請求也當(dāng)做了命令的話，就違背了這項規(guī)定，會讓他產(chǎn)生抵觸心理。

　　溝通是一門藝術(shù)，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達(dá)、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。

非暴力溝通讀書筆記9

　　這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

　　當(dāng)今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦�，F(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的'話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

　　再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

　　如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。

　　前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�

　　姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間��？你就是不孝順�！�

　　“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

　　就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會好好說話，學(xué)會溝通，要學(xué)會傾聽和尊重對方，學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵€開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳��？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡��！”

　　良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。

非暴力溝通讀書筆記10

　　我們想好好溝通：

　　最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，對于溝通的認(rèn)知完全是轉(zhuǎn)了一個方向。原以為認(rèn)真的傾聽、誠摯的交談、平等的對話，達(dá)到交流信息和增進(jìn)情感的目的，就是有效的溝通了。可是在實際工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當(dāng)遇到無法暢快溝通的對象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過程卻不愉快，甚至不歡而散。

　　我許多年前曾讀過一本《男人來自火星，女人來自金星》的書，這本書介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴(yán)重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關(guān)系，女人需要讀懂火星的語言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達(dá)方式你才不會錯怪女人。

　　可見溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會我們想好好的溝通卻總是詞不達(dá)意呢？如果說《男人來自火星，女人來自金星》是一本偏理論性指導(dǎo)你更好地溝通的書籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導(dǎo)你去實踐的溝通練習(xí)手冊。

　　對“非暴力”的理解：

　　在打開這本書之前，我一直以為“非暴力”就是不運(yùn)用武力來解決問題�！耙谎圆缓稀本蛣邮�，這在生活中是常見的情形。你肯定也經(jīng)常聽到父母在教育子女時常說的一句話：“你再不聽話，我就揍你了�！边@些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書后，我才發(fā)現(xiàn)自己對暴力的理解太膚淺了。

　　除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經(jīng)常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對精神造成的傷害是不易察覺的，除非我們表達(dá)出來。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語上的傷害可能沒有身體暴力那么直觀，但它的累積效應(yīng)往往以身體暴力的形式體現(xiàn)。使用暴力的人其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。有些話真的很傷人，但我們常常以一笑而過的方式將真實的情緒掩藏了起來。卻不知道傷害已經(jīng)造成，只是我們采取了無視的態(tài)度而已。

　　當(dāng)明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？

　　“非暴力”是指，當(dāng)一個人內(nèi)心沒有暴力時，自然而然的友愛狀態(tài)。彼此感到的是尊重、理解、關(guān)注與愛。運(yùn)用非暴力方式溝通，我們會去聆聽自己和他人深層的需要，通過對自己和他人的深度聆聽，讓我們發(fā)現(xiàn)自己對生命深深的愛。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。

　　是什么蒙蔽了愛？

　　是什么讓我們難以體會到彼此心中的愛？盧森堡博士認(rèn)為是一種異化的溝通方式使我們的語言和表達(dá)方式蒙蔽了愛，淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識，造成了心靈之間的隔閡。

　　哪些是異化的溝通方式呢？

　　首屈一指的是道德評判。舉幾個我們在日常生活中不自覺就使用的道德評判句式：

　　“你太自私了�！�

　　“你太沒良心了�！�

　　“你太不負(fù)責(zé)任了�！�

　　“你太沒擔(dān)當(dāng)了�！�

　　……

　　如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就會被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。這種評判方式中隱含著我們的價值觀及需要，但是卻難以使我們真實的愿望得到滿足。如果對方出于恐懼或者內(nèi)疚來迎合我們的評判，遲早會發(fā)現(xiàn)對方不再那么友好。屈服于內(nèi)在或外在的壓力，會心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會到心中的愛和溫暖。

　　每個人都有一套屬于自己的道德理論和價值判斷，不要將道德評判和價值判斷混為一談。對于不符合我們價值觀的行為，輕易地將其上升為道德評判，語言的暴力在無意識的行為中就產(chǎn)生了。

　　學(xué)會用愛的語言來溝通，我們可以直接說出自己的價值觀，但是不要去指責(zé)他人。

　　第二種異化溝通的方式是進(jìn)行比較。比較也是評判的一種形式。如果想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人做比較。

　　我們的生活中總存在一個“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當(dāng)你在做這種比較時，先捫心自問一下，自己真正的感受和需要是什么——是關(guān)愛、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實需求，卻將怨恨和責(zé)怪的雜草撒在了愛的田野里。

　　第三種異化溝通的方式是回避責(zé)任。我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任�？墒�，我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類短語。

　　比如說，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做�！�

　　“你讓我傷透了心�！�

　　這種說話方式在淡化我們的個人責(zé)任，其實我們在任何情況下都有做出選擇的權(quán)利，對，我們有選擇的權(quán)利。那為什么習(xí)慣這樣說呢，是為了推卸責(zé)任，不想為自己的思想、情感和行動負(fù)責(zé)。

　　第四種異化溝通的方式是強(qiáng)人所難。許多人都認(rèn)為，教育的職責(zé)是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。

　　大多數(shù)父母都會用各種各樣的規(guī)則來要求孩子，如果做不到就用懲罰來教訓(xùn)他們。實際上，孩子們總會想出別的辦法來對付我們。我們最終還是無法強(qiáng)迫孩子們按我們的期待生活。

　　如果一個人有選擇的權(quán)利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數(shù)人的利益。

　　讓愛融入生活：

　　非暴力溝通模式的四個要素：觀察、感受、需要和請求。

　　非暴力溝通的第一個要素是觀察。仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察的'結(jié)果。

　　非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境的觀察。如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶任何評論的觀察是人類智力的最高形式�！笨梢妼τ谖覀冞@些普通人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析，是很難做到的事情。

　　可是區(qū)分觀察和評論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評論的觀察是我們開始非暴力溝通的第一步，就像是打開那扇面朝大海春暖花開的窗。

　　非暴力溝通的第二個要素是感受。從小到大，我們一直被各種權(quán)威主張的“正確思想”引導(dǎo)著，個人的感受是無關(guān)緊要的。

　　體會不到自己真實的感受成了普遍的現(xiàn)象，我們常用“我覺得……”這個句式說出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當(dāng)接著追問真實感受是什么時，我們茫然不知所措，真實感受去哪了，被我們忽略了。

　　表達(dá)內(nèi)心真實的感受卻是我們敞開心扉與人順暢溝通的關(guān)鍵一步。在溝通過程中道出自己內(nèi)心真實的感受，是在卸下保護(hù)我們免受傷害的鎧甲。

　　如何區(qū)分感受和想法？“我是一個沒有用的人”。你認(rèn)為這句話是在表達(dá)感受嗎？不是，這是發(fā)言者的自我評價，他沒有說出自己真實的感受。

　　“我覺得我吉他彈的不好�！边@一句同樣沒有表達(dá)出感受，而是用自我評價代替了感受。

　　想法已經(jīng)習(xí)慣穿著評價的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認(rèn)為感受是真實實在的，想法是虛無飄渺，感受能讓情感流動，讓愛自然揮發(fā)。想法往往讓我們無所適從。

　　非暴力溝通的第三個要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。

　　聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己、指責(zé)他人、體會自己的感受和需要、體會他人的感受和需要。自責(zé)會導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧或者厭惡自己。責(zé)備他人常常會引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實的需求被解讀。

　　批評往往暗含著期待。對他人的批評表達(dá)了我們尚未被滿足的需要。體會到自己的感受和需要，并將它準(zhǔn)確表達(dá)出來，其他人就有可能做出積極的回應(yīng)。

　　體會到他人的感受和需要，我們也會認(rèn)識到所謂的將心比心，我們無法犧牲他人的需要來滿足自己的需要。

　　非暴力溝通的第四個要素是請求。在表達(dá)觀察、感受和需要之后，我們要說出自己的請求。當(dāng)我們與他人進(jìn)行溝通時，總是期待有所回應(yīng)，對自己的需求認(rèn)識的越深刻，提出的請求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱心的回應(yīng)。

　　在生活中，我們?nèi)绻麜鹬厮说母惺芎托枰幌朊銖?qiáng)他人，在表達(dá)自己的愿望時會習(xí)慣使用請求而非命令的句式。

　　如何區(qū)分請求與命令呢？請求如果沒有被滿足，如果緊隨其后的就是批評和指責(zé)，那么就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。

　　一旦人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，就越不愿意滿足我們的愿望，這是一種惡性循環(huán)。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　學(xué)會傾聽，傾聽自己或他人內(nèi)心真實的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責(zé)、命令、內(nèi)疚、自責(zé)、恐懼、強(qiáng)迫、無視等主導(dǎo)我們的生活。當(dāng)暴力消退，自然流露的愛會使心靈的創(chuàng)傷痊愈。當(dāng)發(fā)生矛盾和沖突時，專注于彼此的感受和需要，讓傾聽和理解代替指責(zé)、命令和強(qiáng)迫，讓由衷的互助自發(fā)產(chǎn)生。

非暴力溝通讀書筆記11

　　為什么費(fèi)盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？

　　我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著想。說這些的同時，還會列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著做童車都不行等等。其實我想說，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿足了她。

　　只要有孩子的父母聚在一起，總會聊一些孩子的話題，大多會抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語也多是，皮的很、不聽話、煩人等，歸結(jié)一個詞就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母溝通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一樣，非要對著干。為什么會有這么多熊孩子呢？我們的教育到底出現(xiàn)了哪些問題？

　　1.單向“教育”

　　很多父母認(rèn)為育兒的主體應(yīng)放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學(xué)習(xí)好、懂禮貌、多才多藝，其實我們都忽略了一點——育兒的主體應(yīng)該是父母，在教育子女過程中，我們才是更應(yīng)該關(guān)注的人，因為我們負(fù)責(zé)教。中國古語云，“子不教父之過”，又有身教遠(yuǎn)勝言教的說法，可見老祖宗早就參透了這個道理，只不過我們在繼承的過程中變味了。想讓孩子學(xué)習(xí)刻苦，首先父母要愛學(xué)習(xí)，努力做好本職工作；先讓孩子培養(yǎng)興趣，父母自己沒有興趣愛好，又不愿意花精力去培養(yǎng)，那么教育子女還有什么說服力。

　　還有的父母把自己沒有實現(xiàn)的夢想強(qiáng)加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會給孩子很大的壓力，使之產(chǎn)生逆反心理。

　　2.一味認(rèn)為孩子不聽話

　　孩子沒有按照自己的意愿去做就說孩子不聽話，卻沒有想一想孩子為什么不聽話。當(dāng)孩子和自己的想法不一致時，不是去詢問傾聽孩子的需求，而是批評孩子，久而久之會有兩個結(jié)果：要么孩子什么都聽你的，變得沒有主見，要么不在和你說自己的想法，拿你的話當(dāng)耳旁風(fēng)。

　　3.忽略孩子的情感需求

　　很多孩子是老人在帶，相對于父母而言，老人更注重孩子的物質(zhì)需求，在他們的觀念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實情況是孩子不僅有物質(zhì)需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會有心理問題，長時間的和父母分離，孩子沒有歸屬感、安全感和信任感。

　　4.過分的嬌慣

　　現(xiàn)在，有一種新的情況出現(xiàn)了，父母太嬌慣孩子，孩子說怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時候認(rèn)為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵，形成了模式即使長大了也很難改過來。

　　另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個是他的需求沒被滿足；另一個是，他習(xí)慣了用哭的方式來讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個月的時候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺得哭很有用，就會反復(fù)使用這一策略。

　　5.暴力溝通方式

　　看到很多家庭的溝通方式，沒說幾句話火藥味就上來了，很多時候問題很小，但是溝通的結(jié)果很嚴(yán)重。那些因為雞毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數(shù)是溝通出了問題。

　　父母通常都有一個習(xí)慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優(yōu)秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽話的、讓人擔(dān)心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評、責(zé)備和命令在達(dá)到目的的同時，也會引起孩子的反叛和自閉。

　　正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現(xiàn)，是時候反思我們的教育方式了。《非暴力溝通—親子篇》給出了這些問題的解決思路，它提出良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)是尊重和合作，給出解決合作問題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過《非暴力溝通》這本書的，書里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問題，當(dāng)我有了孩子之后就買下了《非暴力溝通—親子篇》這本書。它果然沒讓我失望，書里不僅有理論知識來端正我們的理念，還有方法剖析來指導(dǎo)我們的實踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實踐起來有章可循。難怪會被《正面管教》、《高效能人士的七個習(xí)慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時推薦。

　　《非暴力溝通—親子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞·霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學(xué)教育和家庭教育，在寫著本書之前，曾一起合著過《教室里的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認(rèn)證培訓(xùn)師，為將非暴力溝通融入家庭和學(xué)校教育做除了重大的貢獻(xiàn)。

　　《非暴力溝通—親子篇》分為三大部分，第一部分來闡述理念，認(rèn)為良好親子關(guān)系的`基礎(chǔ)就是尊重和合作，并提出合作出現(xiàn)的問題；第二部分給出七把鑰匙來解決合作的問題，這部分是最重要的部分；第三部分是關(guān)于家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問題、給出方法、案例證明，這樣的內(nèi)容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現(xiàn)出一個完整的育兒解決方法。

　　1、尊重和合作是根上的問題

　　很多父母在教育孩子時沒有“尊重”和“合作”的概念，家長希望孩子按照自己的期待行動，如果孩子不能滿足自己的期待，就會覺得孩子是錯的、不好的，然后就使用父母的權(quán)利讓孩子屈服。

　　在小的時候，我們看電視的時候常常會問“這個人是好人還是壞人�！�，而現(xiàn)在我們不會很在意這個問題，因為我們知道實際生活中很多事情不是非黑即白的。小時候有這種想法是因為，那時我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時間和精力來了解我們想法，更不會顧及我們的感受。“這是為你好”是最常見的說辭，以此來硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的標(biāo)準(zhǔn)。這就是“控制型育兒方式”，父母長提出一些要求和命令，當(dāng)孩子反抗時，就會使用威脅懲罰、獎勵承諾的方式來讓孩子服從。這種育兒方式?jīng)]有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導(dǎo)一切，帶來的只有爭吵、傷害。

　　“合作”就是要一起完成某件事，強(qiáng)調(diào)一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會表達(dá)時，常用哭泣來傳達(dá)他的需求，大孩子可以用語言和行動來表達(dá)他們的需求。但有時候他們自己都不知道自己的需求，這時候父母的耐心和關(guān)注是至關(guān)重要的。

　　前段時間看到一個事，讓我重新認(rèn)識了老人帶孩子的弊端。一個大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著進(jìn)小推車時，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照著小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽話，為什么不好好坐，但對于孩子而言，她就是想用腳踩著玩一玩，本性使然她沒有這么做不對的概念。如果時間緊，老人完全可以和她溝通要早點回家，或者重新抱著腿塞進(jìn)去。這種打罵的方式，只會讓她更想這么做。

　　如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學(xué)的育兒方式“賦權(quán)型育兒方式”。當(dāng)父母提出的要求孩子不同意時，父母應(yīng)通過傾聽了解孩子的真實想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進(jìn)來，化被動為主動，同時學(xué)會解決問題、決策以及承擔(dān)責(zé)任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內(nèi)更有效，后期弊端較大；“賦權(quán)型育兒方式”前期需要大量的時間和精力，有利于孩子的長期發(fā)展。

　　2、摒棄壞習(xí)慣，非暴力溝通

　　一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動的時候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。

　　“你該去睡覺了�！�

　　“不嘛，我再玩一會�！�

　　“那你小聲一點，我聽不見電視的聲音了�！�

　　“好�！币粫⒆佑挚刂撇蛔〈蠼衅饋怼�

　　“已經(jīng)很晚了，現(xiàn)在就去睡覺！”

　　“你怎么不去睡覺，我就不。”兒子繼續(xù)玩的起勁大叫。

　　你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯過了一個精彩進(jìn)球，兒子也沒有玩的成。

　　換一種方式，完全可以有不同的結(jié)果。

　　“你該去睡覺了。”

　　“不嘛，我再玩一會�！�

　　“兒子，我知道你玩的正盡興不想結(jié)束，我也想看電視，這場球賽對我很重要。所以可不可以想個辦法讓我們都能如愿�！�

　　“好吧，我同意你的提議�！�

　　“你再玩10分鐘就去睡覺，或者去臥室玩，你覺得怎么樣？”

　　“嗯，那我我去臥室玩吧�！�

　　客廳清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。

　　這兩種結(jié)果無疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來行事，因為當(dāng)別人與我們意見不一致時，我們會失去耐心被自己的情緒所操控。很多時候爭吵，只是想證明別人的錯誤，或按照自己的意愿去做，這已經(jīng)違背了溝通的初衷。

　　《非暴力溝通—親子篇》針對溝通問題，提出了兩種語言“長頸鹿語言”和“豺狗語言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長頸鹿語言就是基于尊重和關(guān)心每個人的需要的非暴力溝通語言。他強(qiáng)調(diào)先傾聽對方的意愿，在了解對方需求后誠實的表達(dá)自己的感受和請求，是能真正解決問題，而不是激化沖突的語言。

　　長頸鹿語言：觀察+感受+需要+請求

　　舉個例子，你的另一半最近經(jīng)常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個時候為了不發(fā)生沖突，你可以用長頸鹿語言來表達(dá)。

　　“親愛的，非常開心你能回來，但當(dāng)我看到你這么久回來后還在打游戲的時候，我很難過很孤獨。因為我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力�！�

　　當(dāng)你這樣說的時候?qū)Ψ綍惺裁捶磻?yīng)？想吵起來都難吧。

　　需要注意的是，在表達(dá)的過程中要區(qū)別開“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個例子，如果在說感受的時候說成了“我覺得你很自私，一點也不顧及我和孩子的感受”結(jié)果會是怎樣？對方一定會覺得受到了攻擊，立馬拉起防御系統(tǒng)并對你進(jìn)行反擊，以證明自己不自私，沒有不顧及你們的感受。這時候只是情緒的碰撞，無法再解決問題了。在你提請求時，也不要提不明確的或無法執(zhí)行的要求，這會阻礙你的目標(biāo)。書中也給出了其他幾組詞語判斷的方法，供讀者參考。

　　03營造家庭氛圍，善于利用工具

　　有一天，我不滿老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺這個情形很熟悉，這是幼年時我媽媽對爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什么時候我也有這個習(xí)慣�？梢�，童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對孩子的影響是潛移默化的，不知不覺就進(jìn)入了你的潛意識。

　　從孩子會模仿開始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導(dǎo)，孩子更容易受“父母做什么”影響。所以，很多長輩會給小輩們講自己的經(jīng)驗教訓(xùn)，小輩們照著做的少之又少，反而會按照長輩的行為方式形式。

　　《非暴力溝通—親子篇》另外一個亮點就是給出了很多工具，家庭會議、長頸鹿和豺狗游戲、豐盈生命之體驗等等，都是可供實踐的。家庭會議是比較常見的一個工具，有些家庭每周都會舉行一次，在會議上分享最近的成就或故事，提出問題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機(jī)會。

　　和《正面管教》類似，書中的一些理論和方法，并不是記住就行了，都需要在生活中反復(fù)的練習(xí)和總結(jié)，如果不實踐對親子關(guān)系的現(xiàn)狀并沒有什么改變。所以，在書的最后分享了很多真實的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。

　　很多朋友都有這么個現(xiàn)象，朋友都說他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒有說幾句話就要跳腳。這類朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對著家人，把溫柔給別人。這是因為在家里不被理解，不被信任，只能轉(zhuǎn)向外界尋求這方面需求的滿足。父母自認(rèn)為的好的物質(zhì)環(huán)境、好的學(xué)校、優(yōu)質(zhì)的資源，卻不能讓孩子感到你對他的好。

　　《非暴力溝通—親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，并在孩子成長過程中共同合作，只有這樣才能培養(yǎng)出有主見、有責(zé)任、有愛的優(yōu)秀孩子。

非暴力溝通讀書筆記12

　　譯序

　　我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人，其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到破壞，所以他們才會用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。

　　前言

　　阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學(xué)會創(chuàng)始人和主席。

　　他在上個世紀(jì)40年代在南非度過了他的童年。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學(xué)習(xí)如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛融入生活。

　　語言是窗戶，否則他們是墻。

　　如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式，造成這無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。

　　恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。

　　第一章讓愛融入生活

　　也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

　　非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，我們既誠實清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細(xì)觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。這個方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。

　　非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较�，最大限度地傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助。

　　Tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或?qū)ξ覀冃拇嫔埔�。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂于互助，并表明那是唯一的動機(jī)，那么他人也會加入我們，最終形成良好的互動。

　　非暴力溝通的要素

　　一觀察二感受三需要四請求

　　這些提醒、鼓勵我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通，樂于互助。

　　非暴力溝通過程：

　　什么是我的觀察?我的感受如何?哪些需要或價值愿望等導(dǎo)致那樣的感受?為了改善生活，我的請求是什么?

　　第二章是什么蒙蔽了愛?

　　溝通的過程當(dāng)中，如果忽視了人的感受和需要，往往導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害，這些語言和表達(dá)方式，作者稱為“異化的溝通方式”。

　　對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學(xué)習(xí)愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責(zé)他人�？屏_拉多大學(xué)心理學(xué)教授O.J.哈維的研究課題，研究結(jié)果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。

　　分類和評判提倡的是暴力。比較也是評判的一種形式�！蹲屪约哼^上悲慘生活》一書的作者單格林伯格建議讀者，如果真的想過上悲慘生活就去與他人作比較�！尽皼]有對比就沒有傷害”從這個角度來看是應(yīng)景的：)】

　　法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責(zé)任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的`悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。

　　一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

　　我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應(yīng)該、應(yīng)該和不得不這些表達(dá)方式，特別適合一個目的：人們越是習(xí)慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

　　異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外，強(qiáng)人所難也會造成心靈的隔閡。

　　第三章區(qū)分觀察和評論

　　非暴力溝通的第一要素就是觀察。當(dāng)我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。他提倡在特定的時間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進(jìn)一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學(xué)家克里希那穆提。

　　第四章體會和表達(dá)感受

　　如果人們被鼓勵服從權(quán)威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習(xí)慣于考慮“人們期待我怎么做?”

　　表達(dá)內(nèi)心的感受，不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產(chǎn)生積極影響。

　　注意區(qū)分感受和想法/區(qū)分感受和判斷。當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。把“我覺得”換成“我認(rèn)為”，也許更恰當(dāng)。

非暴力溝通讀書筆記13

　　這幾周參加讀書會學(xué)習(xí)《非暴力溝通》這本書。最開始想要學(xué)習(xí)這本書是因為老師在給我們做導(dǎo)讀時，提到要了解對方內(nèi)在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。

　　比如客戶拿了一個圖給你說：你幫我稍微修一下。其實他的需求是，你認(rèn)真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導(dǎo)致需求與解決方案不一致，出來的效果會讓客戶不滿意。當(dāng)然更直接的例子就是現(xiàn)在常說的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。

　　所以了解對方的真正需求是非常的重要，學(xué)習(xí)了這本書，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的.效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。

　　上周剛從書上學(xué)到的另外一點溝通用語：觀察與評價。

　　我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點放大，讓人難以接受。

　　如果我們的上司或者家人對我們說：你很不細(xì)心啊！這是對你的評價，我們聽了會很難過。如果他們說：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細(xì)心啊。這時我們的第一反應(yīng)往往是羞愧，想一下確實不細(xì)心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說法，給人帶來的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習(xí)非暴力溝通是多么有必要啊～

　　學(xué)無止境，《非暴力溝通》確實是一本非常值得學(xué)習(xí)的好書，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。

非暴力溝通讀書筆記14

　　這本書是我?guī)е康膩砜吹模怯植槐笙Ｍ�，因為我想要的是一個整個體系，但是沒想要，這本書好像幫我打開了這所大門，自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分，當(dāng)然傾聽也是一門藝術(shù)，看完這本書后，感覺只能作為我交流認(rèn)知體系中的一個知識點或者底層的構(gòu)架，因為這里面的，觀察、感受、需求、請求、中的任何一個要素拿出來都值得再做細(xì)分研究！觀察、感受、需求、請求、中的前三個要素我都感覺挺難的，為什么叫？因為這是先入為主的思維習(xí)慣或者自己認(rèn)知真的不夠全面造成的問題，所以對我來說想要改變需要大量的.書籍和經(jīng)歷才可能對其有所大致的了解，

　　不加評論的觀察！

　　清晰明確的感受，

　　具體的需求

　　最終由上得出自己的請求。

　　而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細(xì)傾聽，自然不會有明細(xì)感受，明確的需求，

　　后面的章節(jié)不管是

　　“愛自己”

　　還是“如何表達(dá)自己的憤怒”都給我一種，有事就直說，如果總是模糊不清別人可能不會察覺

　　后面的這些總給我感覺

　　要像一個孩子一樣去表達(dá)自己就好，沒有那么多需要顧忌的。

　　就這樣，愛自己！