逗女友開心幽默的話

　　逗女友開心幽默的話

　　一日，國王叫一個(gè)大臣幫他捉100只王八(水魚)回來。結(jié)果，大臣只捉了99只回來。國王問他："為什么少一只?"大臣說那個(gè)正在看短信呢

　　那天我剛好在街上遇到了你，你的那雙大眼睛默默地看著我，我想躲開你的視線，你一直對我緊追不舍，你的心情我真的很明白，于是我大聲叫道：這到底是哪家的狗開繩啦?

　　如果沒有花朵，春天將會(huì)寂寞，如果沒有激情，四季將會(huì)平庸，如果沒有我，你將會(huì)失去一個(gè)最關(guān)心你的人!如果沒有你.

　　單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能娶一個(gè)老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的

　　問：有什么比長頸鹿脖子疼更糟? 答：得了腳氣的蜈蚣?

　　一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個(gè)路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進(jìn)。" 他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。 不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方時(shí)，見到路牌背面寫著："歡迎你回來，傻瓜。"

　　一對情侶吵架。女："你每一樣?xùn)|西都比不上任何人!"男："對，尤其是女朋友!"

　　女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材?男：我……我喜歡你的幽默感。

　　主持人：喬治先生已經(jīng)連過五關(guān)，大家掌聲鼓勵(lì)!有沒有勇氣向最高獎(jiǎng)金叁萬元沖擊?喬治：有!!!主持人：好!最后一關(guān)共有兩題，先回答哪一題?喬治：嗯，第二題吧?主持人：聽好!請問，它是哪年發(fā)生的?

　　有一天一只鴨子搭飛機(jī)旅游世界，在飛機(jī)上吃了一個(gè)八寶飯， 一不小心飛機(jī)起火失事，后來人們在飛機(jī)殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。……這就是八寶鴨的起源……

　　我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股、

　　前有個(gè)老國王要把自己的兩個(gè)女兒嫁出去，于是便招來了全天下的王子，要進(jìn)行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進(jìn)河里???大家面面相覷，這時(shí)，長的最丑的波斯王子走了上來，他到大象后面，掏出根針在大象屁股上扎了一下，大象捂著屁股就跳進(jìn)河里了。老國王無奈只好把大女兒嫁給他。幾個(gè)月后，他要嫁第二個(gè)女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點(diǎn)點(diǎn)頭，再搖搖頭，再點(diǎn)點(diǎn)頭，再跳進(jìn)河河里。沒有一個(gè)人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對大象說："你還認(rèn)識我把。"大象點(diǎn)點(diǎn)頭。"那你還想不想像上次那樣。"大象搖搖頭。"那你知道該怎么辦了把。"大象點(diǎn)點(diǎn)頭，捂著屁股就跳進(jìn)河里了。

　　唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式!悟空：坐飛機(jī)比騎馬快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支qiang：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

　　乘務(wù)長在機(jī)門口迎客，上來一位年輕小伙兒："歡迎您登機(jī)，請問您是什么座?"乘客答，"我是天蝎座，您呢?""我是巨蝎座，我是問您坐哪一個(gè)座位? 。。。 "

　　如果你覺得被世界遺忘，錯(cuò)過一期分期付款試試。

　　一著名超寫實(shí)派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫(yī)生。經(jīng)過醫(yī)生的精心治療終于康復(fù)，于是，畫家決定酬謝醫(yī)生。但是醫(yī)生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。"你想要什么樣的畫呢?"畫家問。"畫的內(nèi)容無所謂，只要是你畫的就行。"醫(yī)生回答。于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫(yī)生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。醫(yī)生看了以后，嘆了一口氣，說："幸好我不是肛門科醫(yī)生!!!!"

　　阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米?媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。結(jié)果那一鍋飯讓他們整整吃了一個(gè)星期。

　　你說：我愛你521

　　又說：每一天365

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　　結(jié)果呢　 =　 886

　　一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。員警趕到后...員警甲：好嚴(yán)重的車禍。員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。員警乙：好...一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。員警甲：嗯，沒有呼吸了...

　　大學(xué)時(shí)代第一次聚會(huì)選在了動(dòng)物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個(gè)人啊!

　　一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧�，就想把它給扔了，但是此豬認(rèn)得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當(dāng)晚打電話給他的妻子問："豬歸否?"其妻曰："歸矣。"男非常氣憤，大吼道："快讓它接電話，我迷路了。"

　　某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說："叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀!"

　　什么是驕傲?牛唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勤儉?摳唄!什么是奉賢?傻唄!什么是聰明?吹唄!什么美女?你唄!

　　旅客：小姐，把我的行李放上去! 乘務(wù)員：先生，對不起，我自己一個(gè)人抬不動(dòng)，一起好嗎?旅客：你不是天使嗎?!天使還放不上去?! 乘務(wù)員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎?!

　　我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數(shù)的!

　　乘務(wù)員正在供餐，到一位旅客前問道："先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種?"旅客答道："排骨!"乘務(wù)員又重復(fù)一遍，旅客依然答道："排骨!"這時(shí)，乘務(wù)員問："我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種?"

　　甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲說：好無聊喔!都沒什么好玩的...唉...乙說：簡單!看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了...丙說：那有什么!我把自己切成四段，就圍成一桌了...丁說：唉，你們真遜!我把自己切成六段，來個(gè)三打三斗牛如何啊!

　　下課點(diǎn)名，如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時(shí)不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲："老師，你漏點(diǎn)了!"年逾花甲的老教師低頭看看了說："沒有啊~"

　　一位婦人匆忙的跑進(jìn)派出所，使勁搓著自己的手狂叫的說：我的先生失蹤了，請你們幫幫忙找人吧!告訴我他長的什么樣子，也許我們能替你找到他。一位值勤的警官問她。婦人說：哦，他長的又黑又高，非常英俊，有波浪形的頭發(fā)及漂亮的眼睛，他………站在一旁的警察說：耶!我好像認(rèn)識你老公呀!他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡。那婦人回答說：是呀!不過我想假如你們能找到一個(gè)跟我剛才說的一樣的話，我就不要那個(gè)了。

　　一位男士來到診所求診，醫(yī)生問他：你那不舒服?男士：我碰這兒痛(他把食指碰著頭，又碰著胸)，碰那兒也痛(他把食指又碰著肚子)，我到底得了什么怪病?醫(yī)生回答：我想你是食指骨折.......

　　旅客：小姐，你這飛機(jī)里怎么這樣臭啊?空姐：先生，因?yàn)槲覀兊娘w機(jī)正在穿越臭氧層……

　　一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說�？墒切⊙髤s信誓旦旦的說：這一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁說：確定是你掉的?....可以我撿到是兩個(gè)五塊錢誒!小洋說：那一定掉的時(shí)候摔破了.....

　　飛機(jī)上，乘務(wù)員在收餐盤，大多數(shù)乘客都遞上餐盤便于乘務(wù)員收取。一靠窗的乘客無動(dòng)于衷，乘乘伸手夠不著，便對他說："麻煩您把餐盤遞一下好嗎?"那乘客傲慢地說道："你是服務(wù)員，還是我是服務(wù)員?"乘務(wù)員答道："我是服務(wù)員，但我不是長臂猿!"

　　從前一只小蒼蠅對大蠅和大熊說："我有了你的孩子!"大熊聽了直接嚇得暈了過去，醒來以后，蒼蠅又對大熊說："你能給我一個(gè)嗎?"大熊聽后直接被嚇?biāo)馈?/p>

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