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最搞笑的經(jīng)典語錄

時間:2020-09-20 12:37:34 2019經(jīng)典語錄 我要投稿

有關(guān)最搞笑的經(jīng)典語錄

  導語:搞笑,是指有意的作出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑,以達到搞笑犯貧的目的。下面是小編收集的有關(guān)最搞笑的經(jīng)典語錄,歡迎大家參考。

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  1、早知道找個男朋友這么難,我就定娃娃親了。

  2、有時候你不逼自己一把,你根本不會知道逼自己也沒用。

  3、覺得你真的不是個合格的朋友,你還是改行做我老婆吧!

  4、前男友發(fā)信息讓我去參加他婚禮,我淡定的回了三個字:下次去!

  5、有時候我們懷念的不是曾經(jīng)愛過,而是曾經(jīng)瘦過!

  6、每次看見班上男生吃熱狗,我都會忍不住說一句吃哪補哪。

  7、千萬別覺得別人過得比你好,他們只是相機比你好。

  8、我們都是:上課睡覺覺,下課蹦跳跳,期末考試死翹翹。

  9、成績這種東西,我都看開了,反正也不能改變我?guī)浀氖聦崱?/p>

  10、如果我期末考試通過了,請不要叫我學霸,叫我“賭神”。

  11、近年來獲得的成功主要分為三類:登錄成功、下載成功、付款成功。

  12、非常不能理解那些歧視同性戀的男生們,你們傻啊,每搞一對基,不就多出兩個妹子嗎。

  13、夏天我洗澡的時候,都覺得是在幫蚊子洗菜。

  14、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

  15、老師告訴學霸千萬不要和學渣走得近,老師告訴學渣要多和學霸走近點。

  16、像我這種連名牌都不認識幾個的人,有時候連別人在炫富都感覺不到。

  17、我覺得當我的錢包真的好可憐,一輩子都沒怎么見過錢。

  18、人生沒有彩排,每天都是直播,不僅收視率低,而且工資不高。

  19、帶我長發(fā)及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,發(fā)梢味道定騷。

  20、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼,叫不醒我沉睡的心。

  21、不一定心狠手辣才能害人,智商夠低也可以。

  22、別傻了,在這個炎炎夏日,只有蚊子對你一直不離不棄。

  23、小時候特別喜歡玩捉迷藏,等別人一藏好,我就直接回家去了。

  24、黑夜里一脫毛衣噼里啪啦的靜電,覺得自己稱得上是一只上等的皮卡丘。

  25、要想一個人對你念念不忘,最好的辦法就是向他借錢,然后不還。

  26、人的潛能是可以激發(fā)的,100斤石頭我可能拎不動,如果100斤人民幣~我保證!抗起來就跑。

  27、世界上有兩種東西會趴玻璃,一個是壁虎,另一個是班主任。

  28、我趴著睡就奸了地球,我躺著睡就強了整個宇宙!

  29、最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。

  30、時間就像溝,只要一躺下就什么都沒有了。

  31、那些嘲笑我們卸了妝就能過萬圣節(jié)的男生,我表示你們脫了褲子就能過兒童節(jié)好嗎!

  32、都說沉默是金,我都沉默這么久了,怎么就沒見到金子。

  33、不愿做奴隸的人民,愿做人民幣的奴隸。

  34、大便的時候要留一半,免得餓得快。

  35、每個同學都有個一天之內(nèi)寫完作業(yè)的神技,但只能在假期的最后一天爆發(fā)。

  36、食堂阿姨每次聽見下課零心里都會默念一句:敵軍還有30秒到達戰(zhàn)場。

  37、長的好看又能吃的才叫吃貨,長得丑又能吃的那叫飯桶。

  38、喜歡一個人就要說出來,告白有什么難的,反正需要絞盡腦汁想出個委婉拒絕理由的人又不是你。

  39、有種女孩,腦海里只有兩件事:吃和減肥。

  40、真愛就是明明覺得對方是豬,還生怕被別人搶走。

  41、我發(fā)起脾氣來自己都害怕,怕別人打我。

  42、你搞藝術(shù)我搞你,這是深入藝術(shù)。

  43、對于學霸我只是想知道:你們的初中發(fā)生了什么,能讓你們淪落到跟我一個學校。

  44、你說你一直在我身后,那我上次掉的錢是不是被你撿了。

  45、夢里夢到的人,醒來就該去睡了他。

  46、世界上最不忠心的就是錢,說好的一起出門,然后它就不跟我回來了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

  47、如果當初我們不添加好友,我現(xiàn)在也不會知道那么多黃段子。

  48、對于那些討厭大姨媽的女生,我只想說一句話“給我一個晚上,換你十月安寧”。

  49、媽媽說不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

  50、明明每次去電影院買的都是成人票,卻從來沒在里面看過一場電影。

  51、知道你過去的人固然可怕,但有你過去照片的人更可怕!

  52、當了十多年的學生,什么我老師沒見過。

  53、時間是最好的老師,但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。

  54、你知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎?正確答案:大姨媽!

  55、早早起來真的可以做很多的事,比如說,再睡一覺。

  56、很多事情都是吃飽了撐出來的,比如減肥。

  57、你就像根苦瓜,穿得那么清涼,長得那么敗火。

  58、每次我說我再也不理你的時候,你千萬別信,我像那種有原則的人嗎!

  59、人世間最蛋疼的事就是,好好的一個春夢被尿憋醒了。

  60、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的.的燈,宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!

  61、不表白可以做朋友,做朋友可以借錢,借了錢再去表白,被拒絕變成了陌生人,那么就不用還錢了。

  62、當年我背井離鄉(xiāng),鄉(xiāng)里的人再沒能喝上一口井水。

  63、你的肉體過不了兒童節(jié),可你的智商可以呀;你的體重過不了兒童節(jié),可你的身高可以呀。

  64、只要大家一起交白卷都可以當?shù)谝幻,為什么要互相殘殺呢?/p>

  65、感覺李世民好傻,他當時如果不派唐僧去取經(jīng),而是直接把他吃了,我們現(xiàn)在還是大唐盛世啊!

  66、大老遠看到我一直盯著你的時候,不要覺得我對你有意思,我真得看不清你是誰。

  67、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它會是多么可愛的小生命。

  68、學霸們用一晚上寫的作業(yè),學渣們一個早讀就搞定。

  69、世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡著了,而是醒來之后自己確實在考試場上睡著了。

  70、我特么這么熱愛數(shù)學,你竟只給我一個寫名字的權(quán)利!

  71、OPPOR7充電五分鐘通話兩小時,樂視超級手機充電5分鐘通話3、5小時。說得好像你們給我充話費似的。

  72、一個人看電視可能會覺得很無聊,但一個人吃零食就不覺得了。

  73、好朋友不需要太多,兩個就夠了,一個肯借錢給你,當他問你要債時,另一個肯把他打死。

  74、非洲人會不會把黑色的絲襪叫做肉色絲襪。

  75、就算大雨讓整個城市顛倒,七點之前我也得到學校。

  76、直到停電那一刻,我才知道自己最愛的是誰,原來是wifi啊。

  77、我向你伸手你會跟我走嗎?不會的話,我只好伸出腳來把你絆倒啦。

  78、食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句:敵軍還有30秒到達戰(zhàn)場。

  79、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種,靜態(tài)就是睡覺,動態(tài)就是翻身。

  80、如果以后你結(jié)婚對象不是我,我就安靜地當一個隔壁老王。

  81、夏天的蚊子我警告你,別動我那帥氣的臉龐。

  82、成績可以拉開我們的距離,但是改變不了我比你帥的事實。

  83、老師,大事不好了,我的作業(yè)昨晚跟人家私奔了。

  84、娶一個像我這樣的女人吧,雖然不傾城傾國,但足以讓你傾家蕩產(chǎn)。

  85、突然很想去當兵,因為當兵的口號天天都是:立掙,向錢看,向厚賺,一二億!一二億……收息!

  86、自從買了保險,過馬路都不用看紅綠燈了。

  87、你現(xiàn)在不喜歡我沒關(guān)系,以后我讓我兒子泡你女兒!

  88、我看了作業(yè)一分鐘,然后我手機吃醋了,然后我哄了手機一個小時。

  89、可能是單身久了,前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。

  90、當下最流行三大病癥:拖延癥、強迫癥、選擇困難癥,直白點說就是懶、賤、窮。

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