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搞笑的空間說說

時間:2020-09-22 15:17:59 說說大全 我要投稿

搞笑的空間說說大全

  今天小編要跟大家一起分享以下搞笑的空間說說,希望大家喜歡。
 

搞笑的空間說說大全

  1、 起床看微博發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了,趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了,結(jié)果是老爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟娘說:“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了……”你永遠叫不醒一個裝睡的人。

  2、 社會上存在三種人,第一種,用別人者,說明擁有掌管的實力;第二種,被人所用者,表明有被用的價值;第三種,不被人所用亦無法用別人者,為庸人。

  3、 一大爺辦卡存錢,輸密碼時總是失敗,業(yè)務(wù)員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數(shù)字,反復(fù)幾次還是不行。業(yè)務(wù)員急了:密碼不能是豹子跟順子,辦卡成功!

  4、 公廁爆滿,憋的肚子疼,終于有人出來了,剛要蹲下,就聽到一大媽在后面罵:年輕人不懂事,不給老人讓位置。年輕人說:大媽,這里是公廁,不是公交車!

  5、 某君收到一條短信,用咆哮體寫的,內(nèi)容如下:你大爺!!!你媽!!!你妹!!!你全家幸福!!!……我了個擦!有這么送祝福的嗎?!

  6、 小李出差住賓館,晚上都十二點了,有人敲門喊“查夜”,服務(wù)員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜,同事剛喝完,睡得迷糊了,眼睛也沒睜開問:“什么?”警察說:“茶葉!”小李同事來一句:“哦,放窗臺上吧。”警察說:“什么放窗臺上,你給勞資起來!”

  7、 每個吃貨都是正義的使者,因為他們敢于向“餓勢力”挑戰(zhàn)。哥們,我很佩服你的雄心壯志,你的理想是:吃遍天下的好肉!喝盡世間的美酒!

  8、 今天早上起床,在刷牙的時候,我老媽突然在我身后拍了我屁股一下,曖昧地說道:“小伙子,身材不錯呀!”然后一路豪笑著跑回了房間,對老爸說道:“老家伙,這次你輸定了,兒子沒有說我是神經(jīng)病!”我啷個去……差點把牙膏吞了……

  9、 我什么事都會做,都能干,都能琢磨,還會“搞七捻三”,朋友們都夸我是“萬能”!我也覺得自己很能!活到現(xiàn)在這把年紀,拿得起放得下的只有你和筷子。

  10、 一只雞從山上滑下來--這就是“滑稽”的故事。一只豬喝醉了扶著墻哼哼—這就是“祝福”。愿你開開心心快快樂樂每天每分每秒!

  11、 "兒子:“媽媽,用A B C D E F G 造句。”媽媽:“A,這B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿,還漏個小GG。”兒子:......"

  12、 湯姆來北京學(xué)漢語,愛上了美麗大方的語言老師。情人節(jié)那天,湯姆打算用中文給老師發(fā)個表白短信。原意是想做個夢給你,但做夢的做不會寫,于是寫成:“親愛的老師,我打算托個夢給你!”

  13、 發(fā)光不是太陽的專利,星星也可以發(fā)光,玻璃也可以發(fā)光,螢火蟲的屁股也可以發(fā)出耀眼的光芒。哥們,自信點,你發(fā)光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。

  14、 人生就是道場,活著就是一種修行。內(nèi)心就是信仰,靈魂就是圖騰。別總說命運在上天手里,其實你一出生,上天就把一半的命運交給了你。哥們,我好羨慕你命運好--青天白日,所有“命題”全做錯;午夜夢里,老是搶劫“運鈔車”。

  15、 地鐵上突然手機震動,用耳機接聽,是老婆打來的,剛一接通就是一頓連珠炮,質(zhì)問我為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來,害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完,平靜而簡潔地陳述了理由:好擠!我前面站著的姑娘聞言看著我,幽怨地說:再擠也不能踩著我腳呀……

  16、 女友問我:你看我身材怎么樣?我:蠻好的。女友:你騙我,我閨蜜說我沒有腰。我一聽,脫口道:真是胡說!這么粗的腰還說沒腰!

  17、 昨天到樓下足療店洗腳,是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大,幾次把姐捏疼,我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時,小伙羞澀了,弱弱地說:“再輕就成摸了。”

  18、 打牌時看上了色子,喝酒時迷上了杯子,睡覺時戀上了被子,穿鞋時愛上了襪子,臭美時當(dāng)上了王子,思念時想起了你小子,老朋友,最近好嗎?祝開心幸福!

  19、 問:何謂王道?答:對手不乖,便從他身上碾過。問:何謂霸道?答:乖的`,也碾過。問:何謂孔孟之道?答:碾之前先跟他說一聲。

  20、 愚昧睡著了,惡心醉死了,良心出差了,開心得了抑郁癥。你只能和失憶、大意玩斗地主。結(jié)果你太大意了,輸?shù)枚际浟恕?/p>

  21、 吸煙,把毒氣留給自己,把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯,都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了,我還交稅了呢。我吸煙花錢,你吸二手煙,那可是免費的,一分稅都不交。不交稅沒有發(fā)言權(quán)。

  22、 語文課上,老師讓同學(xué)們用“一二”造句。甲:軍訓(xùn)時,教官大喊,一二一,一二一。乙:數(shù)學(xué)講究,一二得二,二二得四。丙:我們班有一二貨語文老師。老師怒了……

  23、 手機響了,一看是老同學(xué)打來的,立馬接聽。電話那頭:“喂,老同學(xué),我們這有個工程項目,我們做不了,你考慮下做不做?”我頓時激動萬分:“什么工程,好不好收款?”電話那頭:“好收,現(xiàn)場結(jié)算。”我欣喜若狂:“什么工程?我馬上過來和你談。”電話那頭:“壘長城,三缺一。”

  24、 一天,小李帶著新買的筆記本電腦到辦公室,一個美女同事過來欣賞本本。看完了本本又看電腦包,然后說:你的包……皮好軟阿!小李一聽,大驚失色,目瞪口呆,美女同事接著又說:讓我翻開看看。小李……有徹底不淡定了……

  25、 公交車上,我面前坐一三四歲的小男孩,邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報:"請給老弱病殘讓個座。" 于是小男孩問媽媽:"媽媽,老弱病殘的弱是什么?" 媽媽想了下,說:"是弱智。" 小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈,停在我的身上。我對他微笑了一下,于是他站起來說:"叔叔你坐這吧。"

  1.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!

  2.后來高中的課本中再沒出現(xiàn)過小明,我就知道那傻子考不上高中。

  3.我發(fā)誓再上網(wǎng)就剁手,可后來發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音。

  4.現(xiàn)在騙子特別多,大家出門要小心了 ,今天街上有個人說快要熱死了熱死了 ,我跟了他三條街他都沒死。

  5.那些年錯過的大雨,請務(wù)必在軍訓(xùn)時還給我。

  6.知道為什么你每天過得這么不開心嗎?因為你男朋友不是我!

  7.熬夜對身體不好,所以我建議你通宵。

  8.等我有錢了,我就買一輛公交車,專門走公交專用車道,專門停在公交車站,等有人想上車了,我就說:“對不起,這是私家車。”

  9.這天氣,出門5分鐘,流汗2小時。

  10.換女人比換衛(wèi)生巾還勤的男生們,早晚有你痛經(jīng)的那天!

  11.考得不好那不叫成績差,那叫淡泊名利!

  12.假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要心急,多被騙幾次你就習(xí)慣了。

  13.上課睡覺覺,下課打鬧鬧,考試死翹翹。說說控搞笑個性說說大全

  14.剛才誤加入一個博士群里,有人提問:“一滴水從很高很高的地方自由落體下來,砸到人會不會砸傷?或砸死?”群里一下就熱鬧起來,各種公式,各種假設(shè),各種阻力,重力,加速度的計算,足足討論了近一個小時。這時我默默問了一句:“你們沒有淋過雨嗎?”群里突然死一般的寂靜……然后,我就被踢出群了。

  15.任何恐怖片都比不上突然從窗口冒出的班主任。

  16.考完試以后我要取一個新疆名字:哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

  17.討厭上學(xué)的其中一個原因是:不能愉快的拉屎。

  18.數(shù)學(xué)的力量是什么?抄完答案看不懂!語文的力量是什么?看完答案不想抄!

  19.暑假就快要結(jié)束了,是時候收收心放寒假了。

  20.一直堅信自己會瘦的,現(xiàn)在只是胖著玩玩而已,可惜玩著玩著就玩嗨了。

  21.你媽為了不讓你談戀愛,竟然給你這張臉。

  22.沒有什么是吃一頓都解決不了的,如果有,那就吃兩頓。

  23.“剛活捉到一只蚊子我該怎么辦呢?” “把它默默的放到舍友的蚊帳里,放手也是一種愛。”

  24.我喜歡和長得好看的人講話,怪不得我老是自言自語。

  25.得了晚睡的病,卻沒有晚起的命。

  26.陪女朋友打胎,女朋友說:“不是你的我不要。”瞬間被感動了……

  27.我們可以劃船不用雙漿,我們可以揚帆沒有風(fēng)向,畢竟我們這一生,全靠浪。

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