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笑死人的話經(jīng)典語錄

時間:2022-12-03 17:24:32 一句話經(jīng)典語錄 我要投稿
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笑死人的一句話經(jīng)典語錄

  在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。

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  金錢視我如糞土,我還視金錢如糞土呢!都是糞土誰怕誰啊?

  等我有錢了, 咱買棒棒糖, 買2根,1根你看著我吃,另1根我吃給你看。

  如果再讓我遇見你,我會把你拉到臥室,回手鎖上門,瘋狂地把你推倒床上,用被子蒙住頭,張開我的手臂,擼起袖子告訴你:看,我的手表是夜光的!

  公交車上,差點被擠成照片并不可怕,可怕的是和惡心的男人搞成合影

  數(shù)字軍團和字母軍團打了起來,數(shù)字頭領(lǐng)說:“1、3,你們組成B,潛入字母軍團!”過了一會,只見、兩人頭破血流地回來了,說:“頭領(lǐng)!裝B被發(fā)現(xiàn)了!”

  女醫(yī)生寫字太潦草,開單讓某男檢查B超,許久,男折回說:找遍全醫(yī)院不見十三超在哪里。女醫(yī)生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你的B也分得太開了吧! .

  一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師:“日……日……日本鬼子進了村。”學(xué)生跟讀:“日……日……日本鬼子進了村。”旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急,對學(xué)生道:“不管我日幾次,你們只準日一次”。

  阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!”說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”

  一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋;丶?guī)讉月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。終于醫(yī)生出來了。丈夫:母子平安吧?醫(yī)生:都平安。丈夫:男孩女孩啊?醫(yī)生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

  一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊,便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!語畢,有5名學(xué)生站了起來!

  阿呆在大街上撞見前女友和她的新歡調(diào)情,越看越氣,想羞辱他們一下。于是上前很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對前女友的新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”他正為自己創(chuàng)意得意的時候,前女友卻笑:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”

  小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  人生的長河里面,最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻,莫過于將手在感應(yīng)式龍頭下面猛伸,卻依然沒有水流出來的那一剎那。

  小子,為了你不再禍害人間亂搞男女關(guān)系,姐姐委屈點收了你吧,從此記得鞍前馬后隨叫隨到,不要掙扎了……

  聽說現(xiàn)在結(jié)婚很便宜,民政局幾塊錢搞定,我請你吧!

  別跟我談錢,傷感情;也別跟我談感情,傷錢!

  好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……

  出門買涼拌牛肉,忽然一人牽一狗經(jīng)過擦肩而過,那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌牛肉跑,結(jié)果主人及時拉住它,我清楚地聽見主人跟狗說:"理性點!" 我當(dāng)場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。

  畢業(yè)后第一次聚會選在了動物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨自己還是個人啊!

  對不起,你撥打的用戶已結(jié)婚。

  其實饅頭是萬能的,餓了就可以吃。想吃餅,就把饅頭拍扁;想吃面條,就把饅頭用梳子梳;想吃漢堡,就把饅頭切開夾菜吃……

  最近對星座特別熱衷,一天我和閨蜜正津津有味地討論星座。一大叔過來,我抓著他就問: “你什么座的?”該大叔愣了秒鐘,喃喃道:肉做的啊……”

  豬八戒正和嫦娥在月宮親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙追出去,半個時辰之后喘著粗氣回來了,對著嫦娥說:“媽的,楊利偉!”

  你從我面前走過而沒有看我一眼的時候,我的心都碎了,我想起幾天前你那溫柔樣子,眼淚奪眶而出。現(xiàn)在我只能看著你的背影喃喃的說:那錢你能還嗎?

  小學(xué)自然課上,老師問一同學(xué),皮膚的作用,答到:“防止別人一看到你就嘔吐”!

  “伊萬,你回答,眼睛蛇是屬于哪一類的?”老師問。學(xué)生想了想答到:“近視類”

  老師正在講電的原理:“摩擦可以起電,只要你撫摸貓的皮,就可以產(chǎn)生電。”“天啊!”一男生叫到:“那發(fā)電站得養(yǎng)多少條貓啊?”

  煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋,對你說:"我熱!",答曰: 想紅就忍著

  看到一網(wǎng)友簡短有力的自我介紹 -- 性 別男,愛好女。

  一男一女結(jié)婚,人都很有財產(chǎn)的自我保護意識。結(jié)婚前男方在婚前協(xié)議上寫著:所有的變形金剛都是我的。。。

  公交車上,差點被擠成照片并不可怕,可怕的是和惡心的男人搞成合影

  小時候經(jīng)常聽說有人因為生活壓力大而自殺,那時我懂得死亡,卻不明白壓力是什么,現(xiàn)在長大了,我懂得了什么是壓力,開始不明白為什么還有那么多人活著……

  老天爺給我一雙眼睛,讓我看到花花世界;老天爺又給我一雙手,讓我去勤奮勞動掙錢;老天爺再給我一張嘴,讓我用它來咒罵老天爺?shù)牟还?hellip;…

  我知道我不算帥哥,但曾經(jīng)有人看我滿月的照片時,也說過我左邊的鼻孔很偶像派。

  獨守空房,讓人只能浪費;妻妾成群,讓人懂得節(jié)儉?墒俏椰F(xiàn)在,卻在終日浪費中向往節(jié)儉。

  科學(xué)證實:劣質(zhì)避孕套容易導(dǎo)致直腸癌。

  我夢想的人生:睡覺睡到自然醒,數(shù)錢數(shù)到手抽筋。我現(xiàn)實的人生:數(shù)錢數(shù)到自然醒,睡覺睡到手抽筋……

  女孩在乎的是下半生的幸福;男孩關(guān)注的是下半身的幸福……

  剛剛見了一個網(wǎng)友,長得很像如花,還是毀容版的如花,你能想像么……

  我喜歡把人生交給命運:早上醒來我都會拋硬幣,如果正面朝上,我就繼續(xù)睡覺;如果背面朝上,我就躺在床上看電視。如果硬幣落地后是立起來的,我就起來收拾屋子。

  維持生命在于運動,創(chuàng)造生命也在于運動,區(qū)別就是——床下床上。

  我慢慢發(fā)現(xiàn),人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮著一只妖精沒準也能燒烤了!

  年少的時候有一段時間,一直想表現(xiàn)自己彪悍的一面,于是想紋身,最終沒有實施的原因是:我一直在猶豫是紋蠟筆小新好,還是紋海賊王路飛好。

  男人都好色,色心稍強一點叫色狼,再強一點叫色鬼,更加強就叫色魔,尤其強那就成了變態(tài)色魔,好色到了極致,被稱作人體美學(xué)藝術(shù)家。

  下雨天別出門,雨水雖沒毒,濕身事小,淋病事大啊。

  我把她從女孩變成了女人;她把我從男孩變成了……窮人。

  我退化了,到現(xiàn)在我還不會游泳,要知道在我出生之前,我絕對是游的最快的那個……

  人要學(xué)會自己尋找一些小幸福,比如到街上看一看那些不屬于自己的美女,去銀行看一看那些不屬于自己的鈔票,到車展上看一看那些不屬于自己的跑車,然后在街上找一個乞丐看,告訴自己:沒關(guān)系,剛才的那些也不屬于他……

  這幾天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,這種不幸福有兩種可能,一種是王母娘娘離開了,一種是王母娘娘不肯離開……

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