幽默搞笑經(jīng)典一句話語錄
人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。下面是yjbys小編為大家收集整理的幽默搞笑經(jīng)典一句話語錄，如果大家喜歡可以關注應屆畢業(yè)生網(wǎng)經(jīng)典語錄欄目。
1.能夠把人類的這么多惡習MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都覺得遺憾…
2.我大姐家的小外甥很喜歡吃烤鴨，小天才很鬼精靈的。今天他想吃烤鴨，但是他不直說，他跟我說：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鴨會冷死哦”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨，就不會殺鴨子，不殺鴨子，就不拔鴨毛，沒有鴨毛，就做不了羽絨服，沒有羽絨服，我們就會冷死。”我……好吧。。。
3.最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
4.新聞聯(lián)播的牛X之處在于就算你一直在換臺，也能完整地看完一條新聞。
5.次山地戰(zhàn)軍事演習，炮兵不小心把炮彈打歪打到附近的白菜地了，只見一個人邊跑邊穿褲子的從菜地跑出來，還用驚恐萬分的聲音喊到：各位軍老爺，不就是偷菜，再順便拉了一泡屎么?犯不著用炮彈來轟炸吧。
6.如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
7.一個人的寂寞，其實是兩個人的錯…
8.牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會插在你身上的，因為那樣有辱美感…
9.老媽一早拉我起來去相親，我不愿意，老媽就恐嚇我一周不煮飯，最后我妥協(xié)了…戴著口罩眼鏡屁顛屁顛地出門了。到現(xiàn)場后遠遠看到我媽向我招手，可能是認出衣服的關系吧。然后我走過去摘下眼鏡那一刻，周邊空氣寂靜了…我媽一巴大掌打過來說：把你妹妹叫來!然后跟相親的人解釋說這個是哥哥…
10.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
11.街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了!”
12.誰他二大爺?shù)母嬖V我諾基亞能砸核桃，現(xiàn)在黑屏了。
13.一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處。那女生說：“我很喜歡學校那個濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。
14.今天公司接待一位日本的客戶，三子在大門口作好迎接準備。日本客戶叫野比先生，來了一輛車，下來幾個人，三子過去問道：“你是野總嗎?”日本人回答：“是的，我就是野種。”
15.原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
16.路上走著一對情侶，穿著情侶裝，是一模一樣的款，手拉著手，結果誰知從后邊走過來一個屌絲男居然和他們穿著一樣的衣服，這時候男豬腳一把放開女豬腳的手“告訴我，怎么回事?”女的反過來給男的一個餅“我還tm的想問你呢!”
17.曾經(jīng)有個女的想改造我，結果她在最后只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上…
18.一分錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。
19.偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
20.一農夫新買了一只年輕的公雞，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說：咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，母雞們就歸誰。老公雞一馬當先沖了出去，幾圈過后，小公雞眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲qiāng響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手里拿著一桿qiāng，氣憤地說：他們又賣給我一只同性戀的雞
21.我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
22.生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，為了報復他們，我決定做草繩，斷了，然后他們都滾一邊去…
23.一妹紙，剛畢業(yè)參加工作，一天跟男同事一起吃飯，男同事們問起她的情史。妹紙搖搖頭說：“都是極品。”男同事們：怎么了。妹紙：“都太短了。。。。”同事們瞬間噴飯。。。。妹紙解釋道：“尼瑪啊，我是說時間太短!“再次噴飯……妹紙：我是說談的時間很短就分了啊!
24.我們生活在陰溝里，依然有仰望星空的權利。
25.上歷史課，老師要求同學們把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查，結果有同學很是不滿，記生卒年有什么用，凈背些沒用的，老師的一句話，讓同學們的不吱聲了：“將來要是科學發(fā)達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也是一技之長啊。
26.朋友喝了點酒，不聽勸告開車回家，在一國道很悲劇的看到了查酒駕的交警，于是他迅速停下車，做到副駕駛上睡起覺來……交警果然不一會就來了，把他喊起來后問道怎么把車停在路中間，朋友大驚說到：我的.司機呢，怎么把車停在這里了，我回去就把他辭掉……到最后交警把他送到家里……
27.我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
28.在你不當回事的時候，一切就好了起來。
29.當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那只青蛙其實也是王子，會被釣走的…
30.從天堂到地獄，我路過人間…
31.我宿舍一哥們喜歡我們班一女生!自己一個人不敢去表白!非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油!那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎?我每次看到你我都欲火焚身……當時我萎靡的眼神瞬間放大!我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了!結果竟然是那女生同意了…
32.我不是優(yōu)樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心么。
33.我有個朋友叫依慧，一天他男友向她求婚了。他給她寄了個包裹，打開來是一枚戒指，還有一盤磁帶。她好不容易翻出了N年不用的錄音機，勉強還能用，然后錄音機里響起了她男朋友渾厚幽怨的聲音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”
34.某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。。。
35.一分錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓…
36.我最近發(fā)現(xiàn)一種可以讓人忘掉煩惱神效藥，那就是敵敵味…
37.我的未來不是夢，我的未來是做惡夢!
38.水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎?
39.人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
40.一人周末借車郊游，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：“車是你的?”答：“朋友的。”問：“車上是你老婆?”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊!”…
41.錢對于我來說根本不是問題，問題是我根本沒有錢…
42.外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大愿是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
43.男朋友家里種了各種各樣的水果，今年去男朋友家，他妹妹給我剝了一個菠蘿蜜，我吃的很開心，她妹妹滿眼羨慕的問我，大嫂，好吃么?我問，你沒吃過?她說，我從小到大沒吃過。我問，為什么?她一句話差點把我眼淚笑出來，我被狗咬了，要忌口，十三年來被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
44.所謂的美女，其實都是化妝品的奴隸，所以我這人不喜歡奴隸…
45.愛我的請舉左手，愛別人的請舉中指。
46.我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她-…
47.你的人很完美，但是不一定會有人喜歡…
48.我也曾青春逼人，可惜現(xiàn)在青春沒了，就剩這么個逼人了。
49.哥們，你不能因為咱們有過節(jié)，你就把我當節(jié)過吧…
50.隔壁寢室一大神的故事，一次課間，老師溜達著跟大家閑聊，走到他前面，問，你視力這么不好是不是總玩手機啊。大神不假思索的回了句，我也不常玩兒，就是上課的時候看看。
51.電影沒有導演，可以成為故事;故事沒有編劇，卻啥都不是了。所以人生至少要成為編劇，要想精彩，就努力發(fā)展導演。
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