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成長很痛，然而很美
成長很痛，然而很美
蕗隱：此文寫于2004年，距今已經(jīng)5年了。那時我讀大一，想起自己學(xué)業(yè)和感情的失敗，觸景生情、潸然淚下，寫下了這篇心路歷程和內(nèi)心獨(dú)白。我是一個有過嚴(yán)重心理問題的人，曾經(jīng)有過比較嚴(yán)重的社交恐怖癥。今天，為了挽救一個嚴(yán)重到想自殺的社交恐怖癥患者，我通宵和他聊天，不禁再次想起這篇文字，想起自己不堪回首的黑暗的過去，想起那個徹底絕望和崩潰的季節(jié)……因?yàn)槎茫源缺?/p>
我是一個孤獨(dú)的人，從小到大總是一個人，陪伴我的只有書本。如果你認(rèn)為孤獨(dú)的人不需要朋友，那你就錯了。他們只是不善于交際，在人群中活得很不自在，很痛苦，所以更多時候?qū)幵敢粋�人看書，想事情，一個人呆著。其實(shí)他們的內(nèi)心有一種渴望，渴望有一個理解自己的人，有一個知己，心靈相通，彼此默契。我想這對誰來說都是很少的，不是俗話說“相識遍天下，知心有幾人”嗎？我們可以很多人交往，可是真正能夠相互理解，相互信賴的人又有多少呢？
我原來也以為孤獨(dú)的人是不需要朋友的，因?yàn)槲乙恢倍紱]有什么朋友，直到我學(xué)會上網(wǎng)聊天，才改變這種看法的。你不知道我迷網(wǎng)多么厲害。我很少玩游戲，基本上是聊天。說真的，這么多年來恐怕沒有一件事有聊天那么快樂！自從上高中開始，也有五六年了，一直都是伴著痛苦與煩惱走過來的，直到我上了大學(xué)，才發(fā)現(xiàn)生活中居然也有快樂的事情——而這竟然就是上網(wǎng)聊天！我這才想到，其實(shí)每個人都需要友誼和交流，當(dāng)這種愿望在現(xiàn)實(shí)中實(shí)現(xiàn)不了時，就表現(xiàn)為孤獨(dú)。因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的人際交往總有這樣那樣的麻煩，如果不是一個很自信的人，他就會感到煩惱和痛苦，而我正是這樣的人，只有在很好很好的朋友面前，我才可以感到無拘無束�？墒窃诰W(wǎng)上，我輕易做到了這一點(diǎn)，可以自由地表達(dá)自己的心情，釋放心中的壓抑。這種感覺真是太好了！網(wǎng)絡(luò)是我的一個小世界，大世界里有很多煩惱，可一進(jìn)入小世界，我就什么煩惱都沒有了。在網(wǎng)上，不用擔(dān)心受到傷害；所有的人都是你的朋友——如果聊不來，可以把他刪去；更不會讓對方看穿自己的任何缺點(diǎn)。有了這些“安全”保障，我們就可以把現(xiàn)實(shí)生活中戴著的面具完全卸下來，于是就展露了一個最最真實(shí)的自我——沒有壓抑和偽裝，沒有擔(dān)心和戒備，沒有勉強(qiáng)和應(yīng)付。在網(wǎng)上，我完全變了一個人，變得開朗，樂觀，自信，從容，善解人意。一個網(wǎng)友說我很開朗，一個網(wǎng)友說我嘴巴很厲害，還有很多網(wǎng)友說我愛笑，是個樂天派，他們不知道現(xiàn)實(shí)中的我恰恰相反。你看，在現(xiàn)實(shí)中實(shí)現(xiàn)不了的愿望，就在網(wǎng)絡(luò)上實(shí)現(xiàn)了。有的網(wǎng)友說我人很好，知道為什么嗎？因?yàn)樵诰W(wǎng)上我只會幫助別人，從沒有去害人，也沒有想過去害人，因?yàn)槲业谋拘圆⒉粔摹?/p>
然而在現(xiàn)實(shí)中，我給人的印象根本不是網(wǎng)上那樣。在別人眼里，我自私，冷漠，虛偽，別扭。是的，我的防衛(wèi)心理很強(qiáng)，除了很好的朋友，我根本就不能打開自己，和他人打成一片。在宿舍里，我是舍長，卻是個脫離“群眾”的領(lǐng)導(dǎo)。早上我早早就起床，在他們還在睡夢中的時候，我悄悄地拿起書包去食堂。以后一整天，除非有事情，我一般不回宿舍，要么去教室，要么去機(jī)房，要么在學(xué)校里亂逛。晚上11點(diǎn)我回宿舍，放下書包就上床睡覺，并不是我想睡，只是坐在那里我不自在，甚至想看書都覺得心神不寧。以前晚上睡前我還有看書，后來他們買了電腦之后，宿舍的電費(fèi)他們就不讓我交了，因?yàn)槲規(guī)缀醪挥盟奚岬碾姟＿@樣晚上用臺燈看書也就免了，怕他們有意見，就養(yǎng)成了一回宿舍就睡的習(xí)慣。宿舍里并不是所有的人我都討厭，其中有兩個我就覺得他們很好，心地寬厚善良，只有他們會關(guān)心我�？尚Π�，論年齡我比他們中任何一個要大，卻仍渴望別人的關(guān)心。
我是讀理科的，讀計(jì)算機(jī)，但我的理科并不好。在我讀大學(xué)以前，我對計(jì)算機(jī)幾乎一竅不通，之所以報(bào)計(jì)算機(jī)，一是覺得熱門，二是受比爾·蓋茨的影響。比爾·蓋茨是我的偶像。早在高一的時候，讀了他的傳記，就確立了他在我心目中的形象。他是世界首富是事實(shí)，但激勵我的是他的精神。從小他就是一個執(zhí)著的孩子，只要認(rèn)準(zhǔn)的事，就一定要做到最好。當(dāng)然，如果他不成功，只是個“苦命英雄”，我也不見得會崇拜他。從那時起，我心里就有一個信念，要像比爾·蓋茨那樣，執(zhí)著奮斗，實(shí)現(xiàn)自我。
在初中的時候，我是很景仰科學(xué)的。那時候覺得文學(xué)是說廢話的東西，只有科學(xué)才是改變世界的力量�？墒堑搅烁咧�，我的理科成績步步下降，特別是數(shù)學(xué)。現(xiàn)在雖讀理科，成績并不好，相反我的興趣和靈感都傾向于文科類的東西，如哲學(xué)，心理學(xué)，政治等等。這種傾向不是現(xiàn)在才有的。早在初一的時候，我就從二舅那里借了兩本書，一本是《形式邏輯》，一本是《辯證唯物主義》。
我對心理學(xué)的關(guān)注是在自己出現(xiàn)心理問題之后。高中，就是高中，是我夢魘般的回憶。我是自己考上重點(diǎn)高中的，可上高中后成績卻持續(xù)下降。我承認(rèn)，這是一開始我驕傲自滿，掉以輕心的結(jié)果，我以為，憑著初中的基礎(chǔ)和自信，即使退了也能再前進(jìn)。沒想到，一掉就是萬丈深淵。整個高中，我的成績再也沒有回復(fù)到原來的水平，包括我的自信。初中的時候我也很孤僻，那時候的精神支柱，就是優(yōu)秀的成績。這唯一的寄托，在高中土崩瓦解了，我的弱點(diǎn)便深深地暴露出來了。我心慌，空虛，焦慮，在人群中敵意，敏感，多疑，這直接導(dǎo)致了我緊張的人際關(guān)系。學(xué)習(xí)和人際關(guān)系的雙重壓力，最終把我推向了嚴(yán)重的心理障礙。高二下期，我開始出現(xiàn)明顯的恐怖癥狀，在人群中我感到無比的痛苦，一個聲音都會讓我顫抖！我永遠(yuǎn)忘不了那一年多的煉獄，最終高考落榜，我逃離學(xué)校……
痛定思痛，我開始反思，開始關(guān)注心理問題。翻過許多書，也略懂了一些知識。偏執(zhí)人格，自我中心，孤僻，依賴……都是心理的缺陷，如得不到適當(dāng)?shù)募m正，就會出現(xiàn)問題。這些年來，自我完善都是我內(nèi)心念念不忘的課題之一。我瘋狂地看書，瘋狂地反思和總結(jié)，雖有改善，卻甚感艱難。
落榜后，我去了深圳打工。三個月的打工生活，就使我感到厭倦，也認(rèn)識到了沒有知識就難以生存。于是我回校補(bǔ)習(xí)。沒想到，在補(bǔ)習(xí)班，我遭遇了讓我永生難忘的愛情。因?yàn)樽员�，最終我還是離開了自己心愛的女孩。但那場刻骨銘心的愛情卻改變了我。它是我有生以來遭受的最深的一次感動。似乎是第一次，它讓我感到人世間還有善良和真情，也讓我看清了自己的靈魂里隱藏的污垢——自私。
它最終瓦解了我對這個世界無端的恨。
我寫過這樣一段話：“這世上有兩種人。一種人為愛而活，他留戀這個世界，因?yàn)檫@個世界給了他難忘的美好回憶，他確信這個世界一直都是美好的。一種人為恨而活，他埋怨這個世界，因?yàn)檫@個世界給了他無法抹去的傷害，他要用自己的行動去改變強(qiáng)加在他身上的一切。”
曾幾何時，我感到命運(yùn)坎坷，我恨這個世界的不公平。我認(rèn)為人都是自私的，世界都是弱肉強(qiáng)食的。我甚至崇拜過希特勒和蔣介石，我內(nèi)心只有一個信念，就是實(shí)現(xiàn)自我……
我曾經(jīng)假設(shè)，如果當(dāng)初認(rèn)真努力，學(xué)習(xí)成績一直都保持良好，后面也許就不會發(fā)生那些事情，整個高中的歷史都會改寫，我會考上一所更好的大學(xué)。然而，偶然寓于必然之中，現(xiàn)在想來，我慶幸那次打擊揭開了自己靈魂的弱點(diǎn)，不然，被成績掩蓋著的缺陷遲早會釀成大禍，馬加爵不就是一個例證嗎？
我一直處在內(nèi)疚和傷感之中。為自己深深傷害了一個女孩而內(nèi)疚，為丟失了一份真摯的愛情也為自己的自卑怯懦而傷感。好長一段時間，我什么都不想做，只是瘋狂地上網(wǎng)聊天。我忘不了那場刻骨銘心的愛情，忘不了那個深愛我的女孩。常常一個人躲在房間里，想著往事，淚水就不知不覺地流了下來。都說男兒有淚不輕彈，我卻很脆弱，因?yàn)橛猩詠磉�是第一次有一個女孩因我而流淚，是她給了我好多的自尊和驕傲，讓我感覺到自己的存在。然而我還是害怕，害怕那些可以讓我自卑的東西。愛情是什么，我不懂，對未來，我一點(diǎn)想法都沒有。
走在校園里，看著那甜蜜的一對對，我心里就感到陣陣失落，整個人都變得笨拙起來。我想告訴自己，男子漢要以事業(yè)為重，怎能沉溺于兒女情長，然而我知道那是自欺欺人，我只是自卑而已，哪有那么偉大，何況我讀書又不好。我突然明白了自己為什么會莫名其妙地放棄一份愛情，或許我離開她，是為了永遠(yuǎn)保留那份“自尊和驕傲”——看，曾經(jīng)有一個女孩喜歡我，可我并沒有接受。如果真是這樣，那我是不是太可笑又太可悲了？
翻開《馬哲》，“前途是光明的，道路是曲折的”。是的，這些年最大的感慨就是成長的迷茫與艱辛。我的夢想已經(jīng)破碎了。曾經(jīng)的“比爾夢”，是我年少的心底純真的信念，它還未來得及發(fā)芽，就夭折了。我清醒過來，看清了現(xiàn)實(shí)的自己，不過是一個最最普通的平凡人。我不再做那些遙遠(yuǎn)的夢，而是開始在現(xiàn)實(shí)中尋找一些曾經(jīng)失落的伙伴——踏實(shí)，自信，善良，真誠……
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