10則讓你爆笑的文段

　　1.那天跟女友坐地鐵，我不小心踩到了一個(gè)男人的腳，隨口說了對(duì)不起，沒想到他說眼瞎嗎?我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的中，我女友一下哭了，緊緊抱著我說，你不是答應(yīng)我不再殺人了嗎?你們能想象那小子當(dāng)時(shí)腿軟跟全車人驚恐的表情嗎?有這樣的女友我也是醉了。

　　2.答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時(shí)叮囑住自己別喊出來。

　　到了他家，一緊張，猴哥!我次奧，勒死自己的沖動(dòng)都有了。

　　3.小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應(yīng)講個(gè)小蜜蜂的故事。 爸：從前有個(gè)小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……好啦!!爸爸!!講個(gè)短的吧! 爸：從前有個(gè)小蜜蜂在天上飛，嗡，啪，撞墻上死了!

　　4.去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒有了，她問為什么，我說：對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。她眼淚汪汪的沉默了會(huì)，可憐兮兮的對(duì)我說：媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了啊!我：。。。

　　5.今天地鐵里沒坐，我跟女友被擠的隔了一些距離。后面上一男找我女友搭訕，女友不怎么理他，他又要起了電話號(hào)碼!女友繼續(xù)不理。這時(shí)我擠到女友身邊，朝那男的甩了一句：“太沒用了，看我的!”然后一把抱過女友，當(dāng)眾深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅應(yīng)了聲“嗯。”當(dāng)時(shí)那男的就蒙了。

　　6.小林在車站等公交，有個(gè)姑娘一直盯著他微笑。小林知道自己長(zhǎng)得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈。這么一來，對(duì)面那個(gè)姑娘笑得越發(fā)燦爛了。小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的大媽對(duì)小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎?”

　　7.有個(gè)學(xué)生名字叫"馬騳骉",開學(xué)點(diǎn)名了,班主任不知怎么念,所以每當(dāng)上課點(diǎn)名的時(shí)候,總愛說馬叉叉到了沒.語文課上課了,語文老師有點(diǎn)文學(xué)素養(yǎng),點(diǎn)名道:"萬馬奔騰到了沒?"接下來是體育課,體育老師直接改用"一群馬到了沒",歷史老師對(duì)這個(gè)名字很不感冒,于是點(diǎn)名道:"馬家的五馬分尸來了沒有?

　　8.下課啦，外面下著蒙蒙細(xì)雨。帶傘的同學(xué)興高采烈的沖進(jìn)了雨霧中，沒有帶傘卻帶著書的同學(xué)將書頂在頭上也沖了出去，只有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。咳!怎么樣?老師說的沒錯(cuò)吧!什么沒錯(cuò)?阿偉問。書到用時(shí)方恨少呀!阿超說。

　　9.一少婦買了部4s打算越獄，到店里不知道怎么說，憋了半天爆了一句：“老板我要出軌!"老板愣了幾秒果斷給她安裝了微信。

　　10.晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。?一進(jìn)門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”?鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續(xù)洗頭。?媳婦有點(diǎn)惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”?鄰居大怒：“TM我洗頭呢!

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