我只是一個普通的尋夢人，寫下這篇文章只是希望通過我的親身經(jīng)歷鼓勵那些目前在復(fù)習過程中感覺煎熬、痛苦的后輩們：只要堅持，就能離夢想更進一步!
12年1月份研究生入學考試已經(jīng)結(jié)束了近半年，一切似遠似近。過程煎熬，結(jié)局美好，我是如此慶幸自己的努力得到了回報，而命運之神又眷顧了我的執(zhí)著。同陪伴了我四年的大學道別，呆在家里，等待著新的開始，我想要給自己的考研生活做個總結(jié)，算是對自己的總結(jié)和交待，也期望給現(xiàn)在仍然逐夢的學子們稍許的啟示。
很多人認為我的考研之路就如我的大學一樣，順風順水，運氣尤佳，一切似乎都來得異常容易。殊不知，那光環(huán)的背后，是一路路的荊棘，我確實摘到了玫瑰，但我也曾一度灰心與沮喪，這誘人的芬芳下是我6個月的掙扎與隱忍。
我曾經(jīng)復(fù)讀，那時成績一直位于班級前列且非常穩(wěn)定，各種周考、月考、模擬考從未失利，心想一個普通重本肯定是十拿九穩(wěn)，結(jié)果人算不如天算，最后的國考我跌落至班級30幾名，最后只上了個普通二本(我并不是鄙視我的母校，相反我覺得它還不錯，但是距離我高考的夢想確實是有一段差距)。兩次高考失敗，我對自己的心理素質(zhì)產(chǎn)生了極大懷疑，這成了大塊陰影潛伏在我的心里，常常擔心即便腳踏實地地努力，即便有了合格的能力，可能還會因為某種不可預(yù)料的事情而無法達成理想。我是這樣擔心，以至于第一次做九幾年的數(shù)學模擬題(我兩次高考數(shù)學都很慘，但平常測驗時又算好)時，即便是自己是監(jiān)考人，我的雙手還是忍不住顫抖，但讓我更難過的是不出意料地出現(xiàn)了和高考時一樣的恐懼，一拿起筆，一開始計時，我的頭腦便攪成了一團漿糊，即便是再簡單的題目，即便是已經(jīng)出現(xiàn)過的原題，我都因緊張而思維一片混亂，甚至連題意都覺得那么深奧。遇到這種情況既是意料之中，又意外地讓我感覺到考研路上更大的阻力，我明白考研路上最大的障礙不是我的智商，而是我不愿意完全地相信自己。可是能怎么辦呢，我若是無法克服這個瓶頸，以后做任何事情也許都會缺乏勇氣。周圍的人很多都是90后，他們可以說沒關(guān)系，可以說還有明年的機會，可是我不行，我不能說這句話。我都高考過兩次，一次確實是能力欠缺，另一次則是心理素質(zhì)和運氣問題，排除年齡問題不說，即便我愿意自己再奮斗一年，到時候就能保證一定可以排除萬難考上么..，誰能打包票到時候就順順利利不會出現(xiàn)同樣的問題而重蹈覆轍?更何況父母年事已高，身體又不好，為了我的教育，他們已經(jīng)付出很多，我22歲了，怎么忍心在大學畢業(yè)后再吃一年白糧，榨取他們的心血。他們這樣費盡心力支持我的學業(yè)，我又如何有勇氣再做這么冒險的事情。掙扎了許久，我終于下定決心橫豎只給自己這一次機會，背水一戰(zhàn)。如果考上了最好，我可以有繼續(xù)深造的機會，也會有更好的前景;要是真是命運弄人，那就找份工作，畢竟我自己能力也不算差，也非嬌生慣養(yǎng)之輩，養(yǎng)活自己還是應(yīng)該不會有問題，也可以早點贍養(yǎng)父母，這樣也還不錯。這樣一想，我頓悟，兩條道路都通羅馬，如果連失敗都不怕了，那么我還怕什么呢。后來，做題果然順手很多。
由于時間規(guī)劃方面失誤，為了照顧專業(yè)課和數(shù)學復(fù)習，我的政治從9月中旬才算正式開始。時間上開始得算是不早也不晚，但我是一個理科生，復(fù)試政治時真的是困難重重，步履維艱，寫到這里很多文科同學又要不平了。其實我并非擔心記憶力與理解力，也不認為文科同學在這方面占據(jù)很大優(yōu)勢，但是不可否認的是很多理科生之所以在文字科目落后于人，是在于我們對背誦記憶產(chǎn)生的抗拒，心里不愿意正視，缺乏練習，就會導(dǎo)致困難逐倍增加。其實做很多事情都是如此，有句話說的好：不是因為事情難所以我們才不愿意做的，而是因為我們不愿意做，事情才難的。而于我來說，我既然已經(jīng)將決心拋下，自然也做好了面對這枯燥文字的準備。盡管不是十分喜歡，我硬是逼著自己將政治紅寶書一頁一頁看下去，第一遍看的很慢，特別是開篇的馬原，一共70幾頁，我開始時每天只打算用兩小時復(fù)習，可是半個月下來每天只能看四頁，也就是半小時才能翻完一頁。看得非常之慢不說，更糟糕地是，哲學之深奧讓我苦不堪言，對很多問題諸如世界本原、時間、運動，我都覺得莫名其妙，總想為什么要問這些，原本簡單的生活干嘛想得這么復(fù)雜，我活得好好地為什么要在這咬文嚼字呀。因為覺得進程緩慢、理解起來又總是萬般阻礙，我曾在哲學的浩瀚海洋里因極度煩悶而摔書憤然離開圖書館，回到寢室室友見我一片黑臉默不作聲看動漫，以為我受了什么刺激，一打聽才知我是被哲學所苦，大笑雷打不動的Z姐居然被兩行文字給氣回來了。好在花了相當多的時間之后，我這榆木腦袋終于能悟得一二，看起書來也順心了很多，第二遍第三遍時速度也大大增加了。沒有報任何輔導(dǎo)班，最后能夠拿個74分的成績，我也算滿足了。
至于專業(yè)課，是我考試之前最擔心的一門。參考他人的意見，我?guī)缀鯊?月份才開始復(fù)習，但是教材過了一遍之后，拿起試卷，才大呼不妙。與管理學等統(tǒng)考科目不同，盡管我考的是本專業(yè)，但是所考學校是自主命題，更要命的是學校在指定教材直接命題的情況很少，書上能找到的原題基本不到四分之一，甚至很多考點書本上根本就只字未提，而且每年題型、命題方向波動很大。況且，光是兩本教材，就有近千頁密密麻麻的字，更別提課件什么的了。此時已經(jīng)快10月份了，我?guī)缀跤逕o淚，心里責罵自己怎么犯這樣的錯誤，為什么不先看試卷了解情況，就這么規(guī)劃了時間，這么多的盲點，這樣寬的范圍，我又如何能來得及。著急歸著急，冷靜下來，我告訴自己，既然不能放棄，那就只能放手一搏了。用了兩天時間分析了學校的試卷題型、命題走向，結(jié)合考試大綱，我列出了增補的知識點，然后從圖書館里借書整理出了不少需要的內(nèi)容。而那1000頁的課本，顯然我也沒有足夠的時間去慢慢消化了，這時我做了一個重大決定，為了便于最后一個月的集中梳理記憶，我打算花一個月的時間將課本和所有增補的知識全部打印出來，這樣既是為了整理框架，也為最后的記憶濃縮精華。由于書籍沒有電子檔，我只能一字一字地敲鍵盤，就這樣，最后一個月，我每天花近6個小時完成自制筆記。那時已是11月份，雙手凍僵是常有的事情，眼睛一直盯著電腦屏幕也很累，但是既是破釜沉舟，再累的事情我也不會叫苦。終于，我將所有專業(yè)課知識整理成了一份只有160頁的文檔，我內(nèi)心激動，但也憂慮，擔心這么一份資料究竟能起到多大作用，朋友也十分替我擔心，就剩下一個月了，她們的專業(yè)課已經(jīng)背誦了不下一遍，而我只字未背，且我們的專業(yè)課又不按常規(guī)出牌，我自己整理的資料究竟能否作為賭注呢?此時我已無退路，最后一月，我拿著那160頁的A4紙，每天背誦，常常會喉嚨酸痛，日子久了，回到寢室?guī)缀醪荒苷f話，喉片也不能緩解分毫。功夫不負有心人，最后的考試試卷，很多都來自于我補充的內(nèi)容，而專業(yè)課也出乎我意料地考得不錯。
可能考研過程中，唯一讓我感到稍微輕松的便是英語了。我的基礎(chǔ)算是不錯，高中時基本大小考試都能保持在120+，四六級過得也比較輕松。但是，我不敢掉以輕心，每天逼著自己去接觸那些枯燥的單詞和閱讀，沒有松懈，我甚至有段時期每天早上爬起來晨讀，用的時間用的心思絲毫不敢比他人少。但失算的是最后兩個月政治和專業(yè)課的復(fù)習時間異常緊湊，我不得不放棄大量數(shù)學和英語的復(fù)習時間，到最后一個月幾乎每天只能騰出一兩個小時來給數(shù)學和英語了，我很擔心好不容易打下基礎(chǔ)的兩門功課前功盡棄，然而抉擇之下我也只能如此。好在我前幾個月一直沒有放松，加上基礎(chǔ)牢固，最后英語也拿到了75分，而數(shù)學還是多少受到影響，分數(shù)平平。
這樣一天一天，一月一月，終于進入臨考尾聲了。
考試前五天左右， M要到長沙來玩，電話里她聲音沮喪，約我見面。我當時很慌亂，因為覺得很多考試內(nèi)容還來不及整理，一分一秒都尤為珍貴。可是，那是我最好的朋友之一，曾陪我一起歡笑，又在我灰心、難過時給過我很大的鼓勵，我是多少次受到她的照顧，而現(xiàn)在，她心情低落，第一次來到我在的城市，第一次這么鄭重地告訴我她的抑郁，而我居然以這般態(tài)度去冷落她，我算什么朋友呢。終究，思量再三，我還是告訴她，對不起，我沒法抽出時間來陪你。電話里M連聲安慰，沒關(guān)系，我知道你忙。但是真的抱歉，為了我自己，我拋下了這么難過的你。
繼續(xù)復(fù)習，坦白說，考試前，雖然覺得付出了很多心血，但沒有一科覺得會是十拿九穩(wěn)：數(shù)學擔心心態(tài)不穩(wěn)、英語擔心后兩個月因無瑕顧及做題而忘記手感、政治擔心背誦不牢固、專業(yè)課擔心出題方向偏門�？荚嚽皟商爝@種焦慮擴大到了最大化，以往因為白天復(fù)習很累所以晚上我倒床就睡，可是臨考時我卻這般不安，倒計時第二晚我?guī)缀跽硎�，這也成了我大學里失眠最嚴重的一次。我一向?qū)θ舜露甲栽偦磉_，這次也做好了一半失敗的準備，然而它終究是涉及到我人生的轉(zhuǎn)折，我已經(jīng)潛意識里將它放到無比重要的位置。在最后如金子般的兩天里，我雖然失眠，但不知是否是內(nèi)心毅力的作用，沒有借助咖啡等外物白天我卻覺得異常亢奮，絲毫不覺得疲倦，只知道每一分每一秒都必須把握，比以往任何時候都清醒，我甚至擔心自己太過興奮而突然奔潰。開考那兩天，天氣非常冷，只有兩三攝氏度，我戴著D送的圍巾，扎好了手套仍然覺得寒風刺骨�？紙隼餂]有圖書館里暖暖的空調(diào)，也不能帶上熱水袋，而由于為了寫出漂亮的字也必須摘下左手套，每一堂考試過后雙腿和手幾乎失去知覺。但我無法再考慮這些，我只知道我的夢想已經(jīng)裝槍上膛，不管是失眠、寒冷、食物、恐懼，這兩天統(tǒng)統(tǒng)必須讓路，如果說我有多堅持自己的夢想，那兩天是我對自己肅然起敬的日子。
考完之后，我默默地把所有考研書籍收進箱子，不管結(jié)果如何，我不會再有第二次了。周圍的人有人覺得數(shù)學簡單，有人覺得政治容易，而我，連最拿手的英語都覺得難度大于以往，其他的也沒有達到理想：數(shù)學還有近一個半的大題沒有完成，專業(yè)課近20分的簡答題不知如何作答，政治選擇題也多半不能確定。甚至，考完之后，泄題的流言就漫天飛舞，有點氣憤，也有點無奈，但我沒有辦法，我只是一個普通人，沒錢買答案，也沒有辦法阻止事情發(fā)生。我只是心里嘀咕，招人如此少的專業(yè)，去年這么高的分數(shù)線，我究竟還有沒有希望。但是，我已經(jīng)盡力了，也無悔了，結(jié)果對于我而言，只是道路問題了，無論哪條，我都可以接受。我初略估計，初試分數(shù)可能也就350左右，可能會是個尷尬的檻，國家線沒有問題，但是若是專業(yè)分高，那我將毫無競爭力(11年專業(yè)平均分為378)，我想我是有希望的，因為去年是個高峰，今年降降我也許還能混個復(fù)試，但是真正錄取的機會還是近乎渺茫。
估摸著成功的幾率不太大，我并沒有在成績出來之前進行過任何復(fù)試準備，在家異常平靜地度過了兩個月，終于3月底，分數(shù)線即將揭曉。廣東的分數(shù)出來得比較晚，我只能干等著了解大家的情況，出乎意料地是，周圍人都發(fā)揮得都不算太好，特別是政治和英語。這讓我更加擔心，會不會今年卡分很嚴重，我是不是也不能幸免。那時每天有14個小時是在電腦面前度過，不斷刷新頁面，不斷進入論壇，關(guān)注著考研信息的一舉一動。依然堅持不對答案，我為自己的分數(shù)再次設(shè)定無數(shù)次可能：如果看卷特別嚴，而我做的很不理想的話，可能330、340;如果這次我發(fā)揮得一般的話，可能350;如果我做得還可以，看卷也一般，稍微加點運氣，可能360;如果運氣特別好，數(shù)學已經(jīng)做完的正確率很高，政治選擇題又極好的話，可能375(當時基本把這種情況排除了);總結(jié)下來，我確定的范圍基本為345-365，這樣的分數(shù)，這樣的考研硝煙，我最后確定自己進入復(fù)試的機會為：40%。出成績的前晚，我夢見自己拿了357分，落榜了，夢里我很急。發(fā)布成績的那天上午，我握著鼠標，手都在發(fā)抖，猶豫半個小時不敢面對，下定決心登陸進去，居然是380+，專業(yè)排名也靠前，我?guī)缀醪桓蚁嘈抛约旱难劬Γ磸?fù)確認多次，因為這甚至超過了我能想到的最好(并非說這是很高的分，而是我根據(jù)當時自己的發(fā)揮情況做出的比較)。我不信上帝，也不信佛，但那刻，我突然想要大哭一場，覺得這次終于沒有被拋棄，這次老天終于讓我沒有意外好好地將心血換成了成果。接下來的事情非常順利，過了復(fù)試，拿到全額獎學金，甚至最后以專業(yè)第一的總成績被錄取。即便真的付出了努力，我還是覺得自己是如此幸運，這一番考研，除了那張紅紙，我收獲的又何止如此。
我想說的是，每一個考研的人，不管以往他或她看起來有多光鮮亮麗，他們的內(nèi)心都會或多或少承受一些煎熬，若是你也選擇這條道路，一定要相信你并非獨自一人經(jīng)歷這般苦楚。大家都會疲倦，都會孤獨，都會掙扎，都會懷疑，但是，正是因為這般磨煉，正是有這些篩選，我們的努力才倍顯珍貴，這也是我們在重要階段成長的收獲。
六點起床很困難，背單詞很困難，靜下心很困難，但總有一些人，五點可以起床，一天背六課單詞，耐心讀完一本書。誰也沒有超能力，但是一個人可以決定自己如何干一天的事。你以為沒有了路，事實上路可能就在前方一點點。那些比自己強大的人都在努力，你有什么理由停下腳步?有人說，人的脆弱與堅強都超過了你的想象，有時一句話可以讓你難受得淚流滿面，而有時咬緊牙關(guān)也發(fā)現(xiàn)自己走了很長的路。不如，我們大家都試試?
更多考研信息，盡在：/kaoyan/