為了這個考研夢，我堅持了3年;，也隱忍了3年;為了這個夢，我?guī)缀醴艞壛艘磺?hellip;…如今，終于夢想成真，卻再也沒有當初的悸動，或許正如拜倫的那句詩：假若他日相逢，我將何以賀你?以沉默，以眼淚。
一、了凡四訓，生命從來不曾卑微
命由我作，福由己求。詩書所稱，的為明訓——《了凡四訓》。
這不是自傳，所以寫下的只是求學之路的二三事。有人說我倔強，有人說我好強，笑笑不語。萬事皆因成果，沒有人生來瘋狂。幼時多舛，也一直自卑于自己女兒身，了解中國歷史的人懂，不解釋。從小性格像極男生，愛笑愛鬧，直到初三畢業(yè)那一年。
初中畢業(yè)后我綴學了，跟著鄉(xiāng)鄰出去轉(zhuǎn)了一圈，做了些臨工。想讀書，于是天天央求回來上學。畢竟是身上掉下的肉，父母終于同意繼續(xù)讀書(那時姐妹3都在讀書負擔很重，而且老家周圍的女孩都是初中畢業(yè)就不讀了，這點我很感激父母)。開學了，當一切就緒上課時，因為W一句話，板凳還沒捂熱的我戲劇性的再次綴學。在某地晃悠了半年，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)第二年來到無錫某大型紗紡廠，3周后廠里按傳統(tǒng)對新人業(yè)務(wù)考核，這時戲劇性的轉(zhuǎn)折又來了，XX來此選秀，樓主不幸中招，死活不愿去，無奈廠里有話：不去亦不可留。
女人多的地方是非多。酸，各種風涼，就連自己唯一認識的姐妹也跟著嘲弄。放眼望去，都是在看我笑話的人(恕樓主那時太純太真，這事對樓主刺激挺大)!顏面無存的老板要求立馬走人，而我舉目無親。別的姑娘都有說有笑的上班去了，獨我被拒門外，我是該有多恨自己，卻不知道自己哪里錯了。真的無處可去了，幾百里外的大堂哥連夜開著摩托過來，我半夜站在公司門口等哥哥……星空幽幽，那個夜，好冷。
一個月后，重返校園。從那以后，我便很少笑了。我們似乎總會在某一年爆發(fā)性地長大，爆發(fā)性地覺悟，爆發(fā)性地知道某個真相，讓原本沒有什么意義的時間刻度成了一道分界線。那一年，我第一次知道沒文化就要受人欺，第一次體會人情冷暖，第一次深感人要自立自強，尤其是女孩。立志從那時開始，倔強也從那時開始。插班復讀不久參加中考，分還不錯。懸梁刺股的努力。仍心有余悸的是一次夜里停電在床上點蠟燭看書不小心睡著了，當我被熱浪逼醒時，我和姐姐已困于大火中，被子在燒，衣服在燒，頭發(fā)也在燒。火已然竄到房梁上燒到遠處的液化瓶，媽說再幾分鐘液化瓶就要炸了。一夜驚魂，至此再不睡那個房間那張床。
高中三年冰冰冷冷，不提。高考了，不是很理想。倔強如我，我放棄所有可讀的大專院校，再次面臨失學。父母只好送我到哥哥家，于是我又一次參加了考試，就讀于南京某高校，命運再一次拐彎。摧殘吧，這么多年來，一直有種逢考就輸?shù)母杏X，但從沒想過要放棄。于我，讀書太不易。夢想在繼續(xù)，倔強也在繼續(xù)。
二、行到水窮處，坐看云起時(再次失敗)
大學時住在哥哥家，我沐浴在從未有過的環(huán)境里。我開始改變，最明顯就是愛說愛笑了，小時的影子漸行漸近。第一次真正考研，是2010年10月以后。三個月，對于基礎(chǔ)較差的我當然是失敗。因為相對付出不算多，所有雖傷心但不至打擊。再次參加，也就是2011年。全職，所花所用全是之前積蓄，當然還有哥嫂的適時補助。沒有他們，我想我不能走至今天。真心感謝他們的溫暖，才讓我有足夠的余溫面對接下來的再次慘敗。
考研的時光里，世界縮成了一座橋，我的全部生活就是在橋上來來回回。沒有娛樂，沒有節(jié)假日，更沒有朋友，我知道這是每個考研人必須忍受的。2011年7月進入緊張狀態(tài)，前小半年雜事多復習并不很認真且大多耗在出卷奇難的專業(yè)課上。8月底我將學習長度從之前的每天10小時延長至18小時(這對身心是絕對摧殘，但也確實為我打下了堅實基礎(chǔ))，除了睡覺幾小時(嚴重失眠每天只能睡3個小時)，其余都在學和背，日子清苦而充實。
如果說題海茫茫讓人壓抑，那么清冷的孤獨則讓人發(fā)狂。因為我是單獨備考，能陪伴的只有臺燈下的影子。說話一個人，吃飯一個人，走路一個人，閉眼一個人，睜眼還是一個人……這樣長期的孤寂白天尚可，遇到朋友也能不在意的說笑，只每每到深夜，再不能承受，一個人哭得稀里嘩啦。那時候，最大的快樂就是周末到哥哥家吃頓飯，擠在地鐵里感受人潮的熙熙囔囔，告訴自己還活在真實世界里。
9月，因著身體長期超載，那月的大姨媽讓我元氣大損。痛經(jīng)引發(fā)了重感和腹瀉等并發(fā)癥(本人并無經(jīng)痛史，只是這幾年連著高壓身體太虧)。怕冷，冷的死，炎炎烈日我卻躲在被子里雞皮疙瘩一層又一層。如果有一種痛讓人想到死，那就是痛經(jīng)了吧。活著的每一秒都像在地獄，鼻血經(jīng)血眼淚一起向外涌。很多天，一個人躺在床上看天花板分分合合……青春啊，何以如此相逼?
11月，考試倒計時，神經(jīng)也接近于崩盤。依然是高強度復習，只是好想有個人說說話，好想某個他抱抱我，好想有個家溫溫暖。
12月，Y開始每天下班后給我電話。別誤會，不是談情說愛，只是電話通著陪我，常常一通就是5+小時，我在這頭看書，他在那頭趕材料，互不說話，除非我有需要，就這樣一直持續(xù)到考試�？蓱z他夜里陪我到3點，早上8點到班，真不知他怎么起得來的!后來問他才說天天遲到，感激又慚愧。
2012年1月7、8、9全國碩士研究生統(tǒng)考。只能說我運氣不濟吧，考試前一天大姨媽駕到!千怕萬怕，它還是來了!6號下午趕往賓館時，是L攙著我過去的。7號的兩場考試，從頭到尾，始終弓著腰，疼啊!一邊忍痛一邊答卷，因為太過緊張，胡思亂想總也無法集中精力，導致后面的答卷就像塔米諾骨牌般。政治還有30分鐘時，大題才寫了兩道半，答題卡還沒涂。英語新題型和翻譯直接Pass，慌慌張張趕大小作文。急的整個寫字都在抖，血液360°翻滾，頭皮發(fā)麻胸悶的喘不過氣來。時間啊，那么漫長又如此短暫。堅持完第二天的兩場考試，落寞走出考場。
等成績的日子好像屁股下面點著一盆火。2012年2月20下午2點，一個很2的日子，江蘇終于可以查成績了!暴風雨前的海面總是很平靜。剛得知成績時，我沒事人的去蘇果買了3雨潤雞腿，啃一根，查一遍成績。我失敗了么?不，這太殘忍。直到再醒目不過的成績單第4次跳在眼前，才不得不相信事實：(經(jīng)管類)總分360+，英語陣亡。好吧，我承認我失敗了，again!我以為我不會哭，可女人天生是水做的。晚上10點，一場孤星淚開始，我為自己導演了一場莎翁戲。多少個夜奮發(fā)，多少個夜無眠，一個轉(zhuǎn)身，如今都已作散。明天都在夢里，那就用葬禮的麥芽粉飾到來的哭泣吧。關(guān)緊門窗，拉上垂簾，坐在地板上，抱緊雙膝，我像一個在夜幕里迷路的孩子，淚如珍珠雨斷弦。我哭自己，哭驀然消失的希望，哭傷神的青春，哭未來的未來，哭一切的一切……
三、感時花濺淚，恨別鳥驚心(離開南京)
3月初，哥哥為我在南理工找到一份會計工作，倔強，不去。3月30國家線出。4月初，接受調(diào)劑，該準備的都準備了，無奈，復試慘烈，無果。再調(diào)只能去個更差的一本，沒意義。這時候才后悔當初太執(zhí)著!沒錢、沒工作、沒經(jīng)驗、沒朋友、沒未來……熬了這么久，生活單調(diào)的像巴普洛夫的狗，日子凄慘的像薛定諤的貓，圖個什么啊我!人在路上，路在天上。流浪在陌生城市的街頭，抬頭問向蒼天，為什么要這樣對我?為什么!堅持夢想有錯么?是不是我錯了?真的錯了???4月的春風佛人，90斤的自己，憔悴的容顏，只剩下1米7的軀殼在風中搖蕩……藍兒啊藍兒!
4月中旬，離開南京。爸爸媽媽哭著要我回去，我嘴巴沖他們囔，心卻在滴血。所有人都勸我放棄，所有人都命我立刻回家。我在猶豫，我在悔恨，我在自責。我愛研，正如我愛南京。我愛南京，亦如我愛研。曾視作比生命還重要的東西啊，最終我還是弄丟了她們。我恨，恨自己不爭氣，恨命運不公平。4月下旬，開始工作。留有遺憾的靈魂并沒有心思工作，每天強制著自己投入，卻無法從接連的失利中走出。太陽不算大的那個清晨，一個人悄悄爬到樓頂燒掉所有考研書籍。往事，滴血的往事啊，終于展開浩瀚的翅膀，擁抱著寂寞的青煙，散落在傳奇的天宇里，淚水悄然滑落……
接下來的日子精神垮了。生活沒了方向，靈魂沒了支點，我甚至不知道我為了什么而活。總是莫名發(fā)火，后悔自責可又無法控制，有次還生生把一個男生給逼哭了，逼哭了……有時會很想念朋友們，卻不敢聯(lián)系，怕被人問起更怕看到別人的幸福。很幼稚，我只是逃避了又逃避……我以為，我很堅強。屋漏偏逢連陰雨，7月初突發(fā)高燒。連著吊了兩星期水，無語，長這么大才吊過一瓶葡萄糖，這一下子天天6大瓶藥水，最后人都整“肥”了3圈。燒退了又發(fā)，好不容易兩星期后好了，巨咳來了，排山倒海的架勢。一開始是白痰，后來是黃水，再后來是紅血，這一咳就是2個月。
外面的世界好美。那么多怪異的事，還有那么多高山，黑壓壓連成一片。遼闊的山谷間，是一片云的海洋，如同凝固的波浪。太陽出來了，突然把山和云都染紅，多么可愛清純啊。一條清澈的小溪在群山間默默流淌，像美人的淚閃著憐楚的光。我突然想起南京的長江，我總是這樣想起南京的長江。在暮色和細雨中，也是群山朦朧，只不過都是些矮矮綽綽的小山，山腳下的江水亙古不變的緩緩西流著。江的最窄處是一座古老的橋——南京長江大橋，多少次，我經(jīng)過這座橋，望著煙水重重的遠方，憧憬著未來的模樣。日復一日，我在這里過著不變的日子，年復一年，長江水就這么流著，帶走我韶華的浪花。
四、本來無一物，何處染塵埃? (理還亂的心結(jié))
煙渺渺三湘大地呵，青山悠悠綠水流，淡云閣雨，輕寒輕暖，卻怎叫人愈發(fā)念及千里之外的明城墻。誰曾許我一個諾言?誰曾欠我一個擁抱?誰曾和我有過一個約定?來不及實現(xiàn)，各自已走遠。還沒說再見，我已開始懷念。東風不解玉人愁，明了了是寂寥，明了了是思念。只恨芳菲世界，游人未賞都付與鶯和燕。誰遞我一支煙，再借我一點酒量?
一個人是不是要等到墮落到最深淵，才能重新站起?吸煙，喝酒，KT，泡吧，通宵游戲，夜不歸宿……短短的時間我?guī)缀醴瞰I了生平所有的“第一次”，醉眼迷離中才發(fā)現(xiàn)原來吸煙是那么美妙，原來喝酒是那么痛快，原來燈光是那么五彩，原來生活也可以這樣來過，這么多年的壓抑終于爆發(fā)……自由，如此可愛。睡不著，總是在夜里瞪著雙眼，用拳頭和墻壁親吻。醒著的眼睛是最好的悼念，讓鮮紅的青春，開成觸摸一生的疼……命運最殘忍的地方，不是使你破滅某個幻想、丟掉了某個幸福，而是在它使你破滅某個幻想、丟掉某個幸福之后，卻讓你清晰記得你曾有過那樣的幻想，你曾那樣的接近過幸福。是啊，我曾是那樣的接近過幸福!
一直說服著自己放下，重新開始，但夢想是一座城，現(xiàn)實是另外一座城。像一團火在燒，怎么可以忘掉?進入夢里，是優(yōu)雅的女子，輕盈灑脫;回到現(xiàn)實，傾盡所有卻一事無成，讓人窒息。怎么可以這樣?怎么可以這樣!那么努力了，卻在終于爬到頂峰時滑下。不甘心，不甘心啊!不想放棄，卻連生存都成了問題。走了這么久的路一下子要重新規(guī)劃，該怎樣抉擇?徘徊在城際之間，我在連接夢想與現(xiàn)實的列車上進退維谷�，F(xiàn)實的碰撞，2012年8月底終于下定決心放棄考研。9月的一場變動，卻讓我忿然拾起激流的勇氣。輸不起，偏愛著賭博。瘋了吧?我也覺得。10月的最后一天，瞞著所有人再次報名。沒什么再好失去的了，那就用最后的青春作賭注吧。
哭過的眼睛看歲月更清楚，一直在更努力，可一個人的堅強終是有點單薄。10月17日洗完澡對鏡梳妝，倏然怔�。荷钕莸难鄹C，幽暗的皮膚，隱隱的白發(fā)，這是我么?這還是我么!化妝臺上落滿灰塵，還有些蜘蛛網(wǎng)，護膚品依舊原封不動的擺在那，胭脂早已干涸……朗月清風，濃煙暗雨，天教憔悴瘦芳姿�？纯寸R子里的自己，想想遭遇的一切，一時感慨，竟趴在桌上失聲痛哭，鋪開面紙用眉筆寫下一首《相信未來》——當蜘蛛網(wǎng)無情的查封了我的化妝臺，當唇邊的胭脂嘆息著昨日的悲哀，我依然固執(zhí)的鋪平失望的粉白，用豐潤的寇珠寫下：相信未來……
五、長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海(指尖上的未來)
網(wǎng)絡(luò)猶如一本泛黃的磁帶，無聲的刻錄著已經(jīng)老去的故事。感謝考研論壇，感謝姐妹們的無私分享，感謝陪我度過煎熬歲月的每一個人。學習是件挺累人的事。有人建議多聽聽α波音樂助長記憶，可我每次聽了都犯困。還是找些適合自己的吧，《從頭再來》《海闊天空》《倔強》不知循環(huán)了多少次，熱血總在音樂飄起的那一刻重新沸騰。需要勇氣時，也會看看簡短直白的電影。湯姆.漢克斯的《荒島余生》看了N遍，那種窒息的孤獨，那種求生的欲望，那種懸空的等待。我將自己臆想成Chuck，在朋友送的一顆小石榴上畫上眼睛鼻子和嘴巴，做成自己的小Welson，每天和它談心，靠著這種“對話”堅持了一天又一天。
心態(tài)很重要，甚至是成功與否的關(guān)鍵。再次失敗后我信心全無，深度懷疑自己的IQEQ，把自己一一否定，這種狀態(tài)下的做事效果可想而知。
經(jīng)過半年的沉淀，我開始振作并積極改變，這一改變直接決定我之后的復習效果。如果說一開始源于有點眼高手低夢想南大，那么后來考母校就是運氣了。不想將失敗歸咎于客觀，雖然它實實在在影響了我，但終究還是我心理素質(zhì)不夠強大，綜合實力更是沒有強悍到可以無視外界干擾。找準定位，我要一步一個腳印重新開始。考前半個月，無論身體還是心理都好似顫危危的駝背，一根稻草就能壓倒。成功不可復制，精神卻可傳承。多想想你敬佩的人吧，樹起你的信仰，沒什么比信仰更能讓人度過艱難時光了�？突某晒Ψ▌t和森田療法也很有用，別想祖母悖論，玩穿越跨過這種陣痛是種妄想。當然你若能實現(xiàn)，你是宇宙之王。
這是一場孤獨的游戲。相仿年紀的一個個都結(jié)婚生子曬房曬車曬薪曬著幸福，而你只能尷尬地曬曬卑微的夢想甚至曬都不好意思曬。只有你，像個騾子，每天起早摸黑忍著寂寞滴著眼淚啃書本、拉著馬克思馱著ABC;只有你，還是清貧如洗煢煢孑然;只有你，還不知羞恥的宅窩啃老，這么多“與眾不同”的一項便足以擊潰你頑如磐石的決心，堅持還是放棄往往只在一念之間。這些年我不知道自己怎么熬過來的，終究還是過來了，跌跌撞撞，就像那句歌詞：“人生過不去的坎打不開的結(jié)終會有答案”。但這僅是一個開始，以后的路會更難，再苦再累也要堅持，是以為證明，更以為還自己一生幸福。
李開復說當你把學過的知識全部忘記的時候，剩下的就是教育的本質(zhì)了。考研正是如此，它給予的絕不是幾點知識，而是對超越自我的挑戰(zhàn)。莫道今年春色盡，明年春色倍還人。如果你失敗了，重新積攢勇氣吧，一切不過從頭再來，堅持住!如果你正在苦悶懷疑明天，請相信誰都有過同樣的掙扎。
生命，是一場放逐和流浪;偏執(zhí)，讓我們更接近幸福，或自由。當時間褪去，歷史的脈絡(luò)才能隱約可見。記得，我們是一群考研人，那些年，我們都曾偏執(zhí)過。