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大學生勵志故事：我憑什么上北大
故事在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態(tài)性現象。是文學體裁的一種，側重于事件發(fā)展過程的描述。以下是小編整理的大學生勵志故事：我憑什么上北大，希望對大家有所幫助。
大學生勵志故事：我憑什么上北大
我相信很多成功的人都有過迷茫頹廢的時候，高一那年，我真的就差點把自己廢成了一塊銹鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食，跟著后面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然后自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。于是下滑，于是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，于是放棄了最后的掙扎與努力�，F在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子。也許他們已經放棄了我，有時候我想。然后是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是是灑脫——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人，就像很多人曾經經歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊梁說，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天會是什么。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最后終于重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，365天，可以讓居里夫人發(fā)現鐳，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了�？墒沁@一年，我只得到了那一句話。所幸，并不虧，也并不晚。
高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人是個什么概念?當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光里，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事后很多人問我怎么回事，也許他們是想在我這里聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
可是我還是低估了過去的那一年給我?guī)淼挠绊�。第一次月考，我考了年級�?2名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在后邊，12名和120名有什么區(qū)別?至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒，總想你們有什么了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市里第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然后，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪里都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了�！比缓笏龗吡宋乙谎�，我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬于是沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識里仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那里，然后繼續(xù)：“我知道有些人自以為很聰很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足�？墒俏蚁胝f，你只是懦弱!你是不敢嘗試，你只是不敢像她們一樣地去努力去刻苦，因為你怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結果反遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你根本就沒有把握…………`”后面她又說了什么我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了，因為她說的那幾句話。“你只是懦弱…………”當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反復復回蕩在腦子里就只有那么一句話：“你只是懦弱�！彼钦_的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。那晚我在日記里寫，試試吧。我不去強求什么，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什么結果，也的確承諾不起。我只是抱著一個念頭，試一試。然后迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性，是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦，孫悟空不再好斗，八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自學上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩(wěn)穩(wěn)踏踏實實的人可以是我自己。其實并沒有那么簡單的，真的沒有說起來那么簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發(fā)現了：要想在幾天里改變365天來形成的習慣，太難;而要想在一個月里創(chuàng)造出令人膛目結舌的奇跡來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話說的，“心似平原放馬，易放難收”，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易?常常坐著坐著就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實說白了也就那么一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子里相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然后，我迎來了那次期待以久的期中考試。至今我仍記得考完之后的感覺。抱著書走在回家的路上，茫然地看著車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎?為什么心里空空的沒有著落?那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關系著我此后的方向和道路選擇，風險太大，我怎么安得下心?其實，考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永遠也無法想象那個結果于我而言多么重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的沖動到了頂點只會是平靜。當那個久違了的名字出現在了成績單的第一行時，我默默地對自己說：記住了，這世上沒有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
后來我再也沒有改變過那種態(tài)度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法的。只有一個詞：刻苦。
我堅守著我的不是方法的方法，也堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最后一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰(zhàn)還沒有開始。即便我可以牢牢占據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠得連在夢里都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來考得最好的一個文科生，而在他們的概念里，考得最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的志愿——如果可以稱之為志愿的話。我只想把所有的力量都積蓄起來。
高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里，眼睛靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話。對著遠處的天空，我默默在心里說：“等著吧，我要你見證一個奇跡。”我知道，這世上的確沒有什么不可能的事情。
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發(fā)到那種地步的。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現得無比耐心沉穩(wěn)，踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什么感覺了。邊背邊掉眼淚，真的我是差一點就背不下去了就要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊里看遠處的天空。后來發(fā)現在對面的建筑墻壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定�？删褪悄蔷湓捙阄易哌^了高三最后的日子——意志的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。
呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天里，我們一個個頭發(fā)蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執(zhí)政黨，規(guī)律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手�；倘欢置Ｈ坏奈覀冊诰次放c期待中迎來又送走了一模、二模以至N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節(jié)里，一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。
——會是徒勞么?
當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門，每個人都難以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭——為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼帶，干燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什么會在汪洋恣意般在干旱已久的臉上縱橫開來——上帝，我是個女孩子啊。
上帝無言。無言微笑。微笑告訴我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。
于是所有的吶喊被咽下去，于是所有的豪情被收起來。我象一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。當拼搏被拼命所取代時，香格里拉已經幻化為心中恒遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥長天，縱然綠水波瀾。
踏入考場的時候后我很平靜�！氨M吾志也而不能至者，可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信，莫如說這是一種預感。我只是想，哪怕北大只招一個名額，為什么不可能是我?這世上沒有什么事情是真正不可能發(fā)生的。
考完后走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心里依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發(fā)清晰。這在科學上有解釋，我卻寧愿相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。是的，我們總是要學會放棄一些東西，才能得到另外一些東西。如果你所在乎的東西值得你為它而付出一切，那么所有的放棄都只是分娩前的陣痛�？傄兴∩岬模纳匀绱硕虝�，因為它的翅膀太過精致了。有時候，放棄只是為了真正的得到，關鍵看你想要的究竟是什么，以及為了這想要的的東西你愿意付出多大的代價。上帝對每一個人都是平等的。
很多時候我會在心里問自己，你憑什么上北大?一遍一遍地問，一次一次地回想，現在我很懷念那段日子，并且永遠感激它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與銳變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執(zhí)而又飽含信仰和希冀地，心無旁貸乃至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年后某個悠閑的下午，回想起自己曾經的努力和放棄，曾經的堅忍和耐力，曾經的執(zhí)著和付出，曾經的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重復一遍，做重要的，是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我?guī)椭业娜�，但我最感謝的，是我自己。
Nothing is impossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信，這也將會是使我終生受益的東西。在這里，我把自己最信仰的一句話送給大家：Nothing is impossible。
勵志故事：如何考上北大
一、母親以一種我無法明白的方式理解了我的選擇，父親也表示支持。
我不能再欺騙自己，遞交辭工書時，同事們都很詫異，他們都以為我在家里找了對象，要回家結婚去了，連小美也不能相信我真的是回家念書。他們不相信的原因是覺得我失學的時間太長了，一定很難再撿起來。我自己也知道等著我的是怎樣的困難。我學過的東西已經忘得一干二凈了，還想考大學，誰知道行不行呢?我已經二十一歲了，在農村這樣的年齡已經要談婚論嫁了，父母會不會同意我念書的要求呢，當初可是我自己不要念了。
在同事們的嘆息聲中我踏上歸路，滿心憂慮，不知道等待自己的是怎樣的命運，因為連有沒有學校愿意接受我我心里也沒譜。
我下客車時，已是黃昏。走到我曾經的小店，母親的身影赫然映入我的眼簾。兩年不見，母親已經老了許多。她的右手高高揚起，正在擦拭貨架，袖管挽了上去，露出一截蒼白而瘦削的手腕。一股酸澀的感覺涌上我的心頭，我顫著聲音叫了一聲“姆媽”。母親像受了驚嚇，身子一震，回過頭來，簡直不敢相信是我。她的眼已經昏花了，我又叫了一聲。母親的淚流出來了，她認出了我，高興得不知該怎么表達她的快樂。母親告訴我過年時她盼著我回來，天天倚在店門口，過一輛從廣東來的班車，就跑上去看看有沒有我。母親的話讓我十分慚愧，為了成長，我?guī)缀跬浟嘶丶业姆较�。在母親深情地注視下，我才知道自己以前不肯回家的念頭傻得可愛。我不由分說地拒絕母親的囑咐，拒絕她的牽掛，愚蠢地以為這樣她就不會為我擔心了。我做任何事都不愿與她商量，我以長大為由，冷落了我的母親，連辭工的決定也沒有和她商量一聲。
母親以一種我無法明白的方式理解了我的選擇，父親也表示支持。他們知道這些年我心中的遺憾太大，他們也不希望我一生在懊惱中度過。父親還告訴我母親前不久還給我算了一回命，算命先生說我應該是念書的命，母親回來后還哭了好久。父親說這些年他們心里也很痛苦，兩個孩子都沒有念多少書，現在家里的條件好了，可有錢了又有什么用呢?母親也很欣慰地對我說：“蘭妹子，我總算盼到你回心轉意了。我心里一直想勸你去念書，又擔心你年紀大了，心里頭的壓力大，你自己又沒有表示出讀書的念頭，所以就作罷了。我們村，那一個不說你的路走錯了呢?前些天我碰見你五年級的班主任，他還給我夸你如何地聰明，搞得我心里好難受，就去給你算了一個命，看看是不是命中注定你不該念書，人家又說你現在應該在學校里。這些年我天天怪自己不會教育孩子，那時就不該讓你去打工的，我應該送你去學校的。你這下想通了，我和你爸爸高興還來不及呢。”我也動了感情，哽咽著說：“姆媽，我知道我錯了�！�
我還是希望能進桃源一中學習，可又擔心校方不接受。母親要我放心，她說她就是請客送禮，磕頭下跪也要讓我進桃源一中。但事情并不像我們想象的那么困難，感謝我的堂兄打了一個電話，他已經成為我的母校的驕傲，他當初的班主任正是現在的副校長，再加上我輟學時的成績也很不錯，而學校又想借我的親身經歷教育一下那些在校的學生好好學習，倒是很愿意接受我重返校園，但是我必須跟著念高二年級，這樣的話，我就可以算作休學三年后再復學，我的學籍問題才好解決，我有些憂慮地答應了。本來我的打算是從高一開始，這樣我就有一年的時間復讀，正好可以復習那些忘記了的功課。
一九九六年十一月二十三日，一個我今生今世刻骨銘心的日子，這一天我再次走進了桃源一中的校園，成了一名高二的學生。然而我萬萬沒有想到，我的母親，毅然地做出了陪讀的決定。她把商店拋開一邊，家務也不管了，在學校附近租了一間七八平方米的小屋，和我住在那里。我好感謝我的父母，沒有他們的支持，一定沒有今天的我。當聽說我回家念書時，村里的人都不以為然：“都二十多的妹子了，找戶好人家，好好過日子才是正經，還讀得進什么書?真的是把錢丟到水里去，到頭來一場空，后悔來不及。”父親和母親默默地聽著別人善意地勸告或者冷嘲熱諷，淡淡地說：“我們也不指望她一定考上大學，蘭妹子自己想讀書，我們做父母的也不能反對呀，讀書總不是什么壞事情。”當母親扔下好好的生意去照顧我時，村里有些人就搖著頭嘆氣：“先是女兒瘋了，這下連娘也瘋了，我看你能考到北京去�！蔽业淖婺嘎牪坏眠@些話，就語重心長地鼓勵我：“蘭妹子，全村的人都在對你望呢，你可要給你的爹娘爭氣，不要讓別人看了笑話，偏要讀出個樣子來給他們看，奶奶這么多年，也沒見哪家的小孩有你那么聰明�！蔽耶斎灰蚕嘈盼业闹橇�，對這一點我向來很自信。但是我的腦子已經是一片空白，我還能夠趕上去嗎?或者說，我今后能順利地考上大學嗎?要知道有許多事，僅僅努力也是不夠的，命運有時就會有一些惡作劇。
二、200班的班主任張海云老師很熱情地接受了我，我真的好感謝我在桃源一中遇到的十多位優(yōu)秀老師。
為了表示與從新開始，我把我的名字由海蘭改成了海燕，我鼓勵自己像一只勇敢的海燕，去挑戰(zhàn)種種困難，飛到更廣闊的天空里。桃源一中兩個文科班，200班的班主任張海云老師很熱情地接受了我。那是一間白得耀眼的教室，是我離校后才建成的�？吹侥菨嵃椎膲Ρ冢l(fā)亮的黑板，擺得整整齊齊的課桌，和那些正在埋頭讀書的同學，我的心一下子干干凈凈的，沒有一點世俗的塵埃與雜質。過去的早已成為過去，新的生活即將開始，它是否精彩將完全取決于我自己。我又一次對生活充滿了信心，讀書不比戀愛，戀愛并非一方可以決定，而讀書則只能靠自己的努力，你的命運是在你自己的手中。這些坐在教室里的同學們，我和他們的機會是完全均等的，就看我自己能否把握得住。張海云老師激動地向同學們介紹起我的情況，他是一個很愛激動的人，但是教書相當不錯，也是我有生來遇到的最好的班主任和最好的英語老師。好的老師是決定一個學生成功的另一個因素，我真的好感謝我在桃源一中遇到的十多位優(yōu)秀老師，沒有他們的關心與幫助，我不可能有后來的成績。同學們久久不息的掌聲使我的心輕松下來，我原來還擔心他們會嘲笑我，他們卻那么熱情。
很快學校領導就叫我去校電視臺做一次報告，他們希望我迷途知返的經歷能給在校學生一些啟發(fā)與觸動，我高興地接受了這個任務。對桃源一中我充滿了感激，如果我的講話能夠給我的校友們一些鼓勵，一些動力，我自然是欣然為之。講著講著我就激動起來，記得我真的是含著熱淚對臺下的同學說了許多：“同學們，今天我和你們都坐在寬敞明亮的教室里學習，為著幸福美好的明天而努力。我們的勞動將使我們心靈充實，我們的青春不會虛度，我們的付出也必將帶來沉甸甸的收獲。在座的我們有沒有人想到，在特區(qū)有許許多多男孩女孩，他們像我們一樣的年輕，像我們一樣對生活充滿熱情和憧憬，可是由于經濟原因或別的因素走出了校園，就再也沒有機會回頭。他們多么羨慕我們，有這么優(yōu)越的學習環(huán)境，有關心愛護我們的老師和同學，可以靜下心來念書。他們早早地挑上了生活的重擔，獨在異鄉(xiāng)，遠離了家的溫暖，忍受著思鄉(xiāng)的折磨，時刻擔心著被老板炒掉。為了一點點可憐的工資，受人白眼，得不到安慰。他們何嘗不做著與你們一樣的好夢，然而生活已經艱難了許多。同學們，我而今作為你們的學友，也作為你們的姐姐，真心地希望我們一起珍惜時間，把握住來之不易的學習機會，把握住自己的命運。我原來不知道珍惜學習機會，結果被生活碰得頭破血流。我現在才明白，校園是世界上最純潔的場所，知識是最可寶貴的財富。我也將和你們，一起努力，向著我的目標奮斗�！迸_下想起了熱烈的掌聲。一會兒有個同學問我：“你打工那么久了還回來，有信心考上大學嗎?”我不假思索地說：“我想我是志在必得，畢竟這是我今生中最后的一次學習機會，我再也不能錯過了。我會盡量爭取考上大學，而且我希望我能考上中山大學�！蔽译S口說出“中山大學”，因為我的母親以前打工的地方就在中山市。
三、我只想做一個簡簡單單的人，把全部的精力放在學習上。我需要的是面對現實，并且勇敢地迎接未來。
我又成了一名學生，一名特殊的學生。在珠海買下的時裝與化妝品被我鎖進抽屜，作為學生，我不再需要這些贅物。我必須讓自己的心重新單純，干干凈凈。那時我只想做一個簡簡單單的人，把全部的精力放在學習上。我需要的是面對現實，并且勇敢地迎接未來。
我很快就知道了什么是現實，我需要面對的是第一次月考時九門功課僅僅語文一科及格的悲慘現實(那次月考是我進校一個星期后舉行的，算是對我當時實力的一個檢驗)。月考是促進我們鞏固與記憶的一種考試，一個月一次，而所有識記的知識我早已忘得干干凈凈。書本的芳香依然清新，書上的知識卻已經那么陌生。我仔細分析了一下試卷，發(fā)現許多東西都是識記性的，似乎沒有印象了，但是又好象有點影子。也許那些東西只不過沉睡了，我需要慢慢喚醒我的記憶。歲月是那么無情，我忘記了我學過的所有知識，一切都要從頭開始�；叵肫鹬楹４蚬さ娜兆�，我居然有一絲絲留念，我的工作很輕松，工資也不算低，為什么要放棄呢?那個象牙塔之夢，也許虛幻飄渺，永遠成空了。然而開弓沒有回頭箭，我已經騎虎難下了。我仔細地分析了一下形勢，覺得自己目前最需要的是信心，勇氣，和志在必得的決心。我缺少的也許僅僅是時間，只要我自己擠時間，再摸索一條適合我的學習路子，苦干加巧干，我一定能考上大學。多年前的輝煌鼓舞了我，對于我的智力我深信不疑。好吧，我要讓時間去證明一切，讓時間去改變一切!在課桌上寫下“天道酬勤”四個字后，我心里的一塊石頭落地了。母親也顯得非常冷靜：“蘭妹子，你也不要太急，我想你需要的只是時間，現在離高考還有一年半，你只要一步一個腳印，一天取得一點進步，一定是可以趕上去的。你自己不要有壓力，以前你骨折后掉了課，不是也考過五十多名?后來還不是趕上去了。我和你爸爸也不會逼你考上大學，考不上，多學點東西，拿到畢業(yè)證也是好的。你再莫要像從前那么刻苦了，我這次要來陪你，就是擔心你像以前一樣拼命，最要緊的還是身體�！蹦赣H的話鼓勵了我。
在母親的督促下，我的學習和生活很有規(guī)律。每天早晨六點起床，母親已經為我做好早餐。要么是一大碗熱氣騰騰的三鮮面，要么是幾個香噴噴的荷包蛋。母親就微笑地看著我狼吞虎咽的饞樣。我吃完早餐，步行五分鐘來到學校操坪，與寄宿在校的同學一起做早操，然后圍著操場跑個八百米。白天我們也有一節(jié)課是活動課，但總有人不愿出來活動，而要呆在教室里學習。這時張海云老師就會到教室里趕人，把不肯出去的也趕到操場上去。我本來不太愛體育活動，那時也在老師的監(jiān)督下，喜歡上了打羽毛球。張老師有時還陪著我們玩，他相信勞逸結合比只學不玩效率更高。我們班的同學玩起來可以發(fā)瘋，學起來近乎玩命，有看春節(jié)聯歡晚會時手里還拿著英語課本的。夜里我十點半下自習，回去后母親堅決不讓我加夜班。小屋昏黃的燈光下，由于有了母親晃動的身影，顯得寧靜溫馨。夏天母親擔心風扇風大，每天都用蒲扇給我扇風。她在房子里等著我下自習時，會幫我削兩個水靈靈的大蜜桃，或者幾片去了皮和籽的西瓜。母親那時的全部目的就是保證好我的健康與休息。她經常與其他家長一起研究菜譜，不斷地變換出各種花樣，那時桃源一中有許多家境富裕的都自己在外面租房子住，由家里人照顧。母親聽我的數學老師說魚頭的營養(yǎng)很好，就經常給我買了魚頭回來熬湯，她的任務就是盡量幫我把營養(yǎng)與睡眠安排好。有人說牯牛山的菩薩很靈，母親就瞞著我，步行了五十多里路去給我燒香拜佛。她求了一支上上簽，一高興就把菩薩都搬到家里來了，每天都燒上幾柱香，虔誠之至的樣子。我也不信菩薩，但不想打擊了母親的積極性。母親知道我不信這些，就不當著我的面。后來我考上大學后，母親還給人說牯牛山的菩薩很靈。而求過簽之后，她的心似乎寬了許多。
四、我開始疾起直追，成了我們班最好問的一個學生。也開始探索適合我的學習方法。
我開始疾起直追，成了我們班最好問的一個學生。各科的老師都知道我的經歷，覺得我精神與勇氣可嘉，真誠地希望幫我一把。我去問問題，老師們都很熱情，把涉及到的一大片知識點都教給我。我對學習也不像以前一樣不求甚解，而是一點一點地弄懂，認認真真地落實，做一道習題，就掌握一道。我非常重視數學里的一題多解，不滿足于老師給出的答案，平時做習題非要找到新穎而簡便的解答不可，而實際上也存在這樣的答案，長期的訓練拓寬了我的思維，也提高了我的解題速度。因為我要用一年半的時間和連續(xù)學習了三年的同學一起去競爭，這使得我具有極其強烈的時間感，也開始探索適合我的學習方法，不像以前漫無頭緒一把亂抓。我想我的確找到了自己得心應手的方法，兩個月后的期考中，我一躍成為班級第十四名，而我們班有六十多個學生。
高二下學期我擔任了學習委員，而在上期的期末考試中我的成績是班上十四名。我一直認為學習委員的成績應該是最好的，否則就不合格，那么我必須把自己的成績趕到最前面。經過一段時間的摸索，我已經找到了一套高效率的學習方法，再加上勤學好問，持之以恒，我的成績不斷提高，段考時我的成績躍到了班級第一年級第二。我讓我的父母與老師大吃一驚，在老師和同學們眼里，我簡直是創(chuàng)造了奇跡。學校領導立即以我的事跡為題材，編了舞蹈《歸燕》，不僅在省文藝匯演中獲獎，還搬上了中央電視臺。我也更加嚴格地要求自己，并遞交了入黨申請書，高三那年我加入了中國共產黨。
會考之后，我由于成績優(yōu)異，被保送到湖南大學，母親對這個結果很滿意，可是這時候我已經開始憧憬更好的前途，我仔細考慮之后，放棄了這個看似寶貴的機會，選擇了用自己的實力去證明一切。
離高考還有六個月時，學校里已經能明顯地感覺到緊張。班主任老師在黑板右上角用紅筆劃了個矩形，每天由值日生添上距離高考只有多少天了。上課時，一不小心你就會看到距離高考只有xx天，腦子里也立即緊張起來，再不敢東張西望了。后來教學樓下，也有了一塊兩米多高的日歷。我那時的成績已經穩(wěn)定在年級前三名，不出大的意外，考上大學是沒有問題的。但是我的心也有些緊張，和周圍的氣氛一樣。有一段時間下課后大家也很少出教室，在教室里也很小聲的說話。課間隨時可見趴在桌子上睡覺的。老師也特別有人情味，上課時打瞌睡也不會叫醒你。
五、我隱隱約約地感到我就要改變我的命運了。七月六日晚上我怎么也睡不著覺。走進考場后，我的心也還平靜。
在母親的陪伴下，我度過了最緊張的迎考歲月。母親怕影響我的睡眠，每每要等我睡著后才肯睡下。高考前天氣十分炎熱，母親幾乎就沒怎么睡覺，她整夜整夜地給我打扇，只在白天才抽空躺一會兒。母親心里比我還要緊張，只是沒有表現出來，她一直是一個十分好強的人。離七月越來越近時，桃源城成天下暴雨。廣播里天天提醒人們做好防洪抗洪準備，一時間人心惶惶。社會上謠言四起，一會兒說我們要搬到別的地方考試，一會兒又說我們可能會推遲考試，而且是考第二套試卷。學校對面的小洲，也完全淹沒在洪水之中，只看見茫茫一片渾濁的江水。學校里早早地放了假，只剩下我們高三的學生。我生怕洪水會影響我的未來，母親也成天燒香求佛。不過，七月二日，洪水就退了許多，懸在空中的心也慢慢落了下來，教室里又洋溢著快樂的氣氛。我是特別能理解高考前的復雜心境，都念了十多年的書，成敗卻在此一時，獨木橋上千軍萬馬，誰知道你會不會擠落水中?平時不夠努力的，此時會懊悔不已，而佼佼者，則又擔心自己沒有好運氣，怕臨場發(fā)揮有問題，因為歷年都有這樣的情況。那時我們班很少有人能靜下心來復習，大家都盼著考試，考了也就完了。自從老師在黑板右上角倒計時開始，大家的心已緊張了半年，腦子里的弦都快繃斷了。同時大家又都怕高考到來，在中國，高考對于我們意義太長大了，用我小學一個老師的話說高考成績的好壞意味著你是穿皮鞋還是穿草鞋，是端鐵飯碗還是端泥飯碗(我的小學同學全是農家出生，而且那時中國還沒有打破鐵飯碗)。
七月六日晚上我怎么也睡不著覺，往事一幕幕地涌上心頭，我在床上輾轉反側，母親心里十分擔心。我那時對自己考一個大學還是很有把握的，只是不知道能考上什么樣的大學。我隱隱約約地感到我就要改變我的命運了，心情一激動，就無法入睡了。第二天我精神亢奮地來到學校，一路上不見任何車輛，因為怕影響了考試，學習周圍的馬路早已經戒嚴了。每隔十幾米就有一位公安干警，全副武裝威風凜凜。一見這種陣勢，你不緊張也緊張起來了。我一晚上幾乎就沒有睡著，幸好腦子里還沒有糊成一片。走進考場后，我的心也還平靜，我記得還帶了一瓶礦泉水，一塊小毛巾和一把折扇。第一科考的是語文，試卷發(fā)下來后，我迅速地瀏覽了一遍，謝天謝地，這些題目還算眼熟，比起平時做的模擬試題似乎還簡單一些。這種感覺祛去了我心頭的緊張，我不慌不忙地做起來。很順利地做完了選擇題，監(jiān)考老師一聲咳嗽，我一下子意識到我這是在參加高考，這次考試將影響我一生的命運，心莫名其妙地慌了起來，再也無法答題，當時我真想跑出考場放棄考試，可是我幸好沒有這么做。我不再答題，靜靜地坐了十分鐘，心也靜了下來，這才又接著往下做題。語文考完，自我感覺還不錯。
下考場后發(fā)現母親在校門外等著我，校門外站了幾百位家長，許多人的表情都很憂慮。一見校門打開，家長們立即涌了進來，我的母親好不容易才找到了我。我的表情讓她放了心，她早已做好豐盛的午餐，在家里涼著。她盼我也盼得心焦，就趕來接我。沒想到有那么多的家長都守在學校外，真是可憐天下父母心。初戰(zhàn)告捷，母親心里的石頭落了地，她告誡我要仔細一點，因為題目簡單則大家都覺得簡單。中午的一覺睡得很踏實，母親就坐在床邊給我打扇。
接下去的幾科到也還順利�？纪旰笪�?guī)缀醮蟛∫粓�，同學們一個個也像發(fā)了瘋似的。有人把書本與試卷燒成灰燼，有人把暖壺從樓上扔下，有人在酒吧里不要命地喝酒，而平時偷偷摸摸談戀愛的，這時也不再躲躲藏藏了，竟然一下子冒出了好幾對。大家都已經壓抑得太久太累，似乎唯有瘋狂才能宣泄心中的郁悶。整個縣城里的娛樂場所成為高三學生的天下，我沒有加入，我只是好好地睡了一覺又一覺。
考完了并不等于完事了，還有估分和報志愿。我們是不知道分數的時候填志愿，如何準確地估分，是十分關鍵的，因為每年都有人因為估分失誤而遺憾終身。標準答案下來后，我的估分是年級最高。估分后我決定報考北京大學，與許多進了北大的學生不同，他們想北大想了十多年，我是在估分后的一瞬間才想到報考北大。北京大學是中國一流的大學，這使我覺得考上這樣的學校，除了實力，還需要一定的運氣。估分后我決定和命運打一次賭，于是在第一志愿欄里填報了北京大學中文系。選擇中文系，是因為多年來對文學非常愛好。
分數出來我是我們縣的文科第一名，湖南省三十三名，八月十一日，在長沙負責高考錄取工作的老師打來電話，說我已經被北大中文系錄取了，我終于圓了我的大學夢了。整個桃源縣都轟動了，因為我還是我們縣文科唯一的一名北大生。那年我們學校還考了一個理科省狀元(現在清華計算機系)，湖南衛(wèi)視也跑到學校給我做了一期“鄉(xiāng)村發(fā)現”。在我們鄉(xiāng)更是人聲鼎沸，因為我還是我們鄉(xiāng)建國以來第一個北大生。親戚鄰居們見了我的父母就道恭喜，而且嚷著要喝酒。父親的腰桿似乎一下子硬了許多，母親也好象年輕了好幾歲。他們難得有這樣的高興，而今自然是人逢喜事精神爽。
節(jié)儉勤勞的父母執(zhí)意要擺酒慶賀一番，我的意見他們也聽不進去。母親的腳步輕快了許多，嘴角眉梢的笑意，藏也藏不住。她和父親聽著別人的恭維話，心里比喝了蜜還甜。畢竟這是他們有生以來最開心的事情，母親還告訴別人她去給我敬菩薩的事情，以為是她的誠意感動了上天。她在家里抹揚塵，擦門窗，打掃院子，一刻也不得閑。鄰居中有人幫我們殺豬宰羊，買煙買酒，我的舅舅姨媽們還請來了樂隊。在鄉(xiāng)下不比城里，親戚多熟人多，而且都喜歡湊湊熱鬧，擺酒的那天，來了兩百多人�！班枇ㄅ纠病钡谋夼诼曧憦卦葡�。父親母親樂呵呵地給客人敬煙，又時不時去廚房里看看，叮囑廚子不要吝惜油鹽，席面要好看，碗子要裝滿。那天的日頭極高，空氣里都在冒煙，水泥地的院子曬得滾燙。院子中間用帆布扯了一塊蓬，樂隊就在蓬下，設備很簡單，一面大鼓，幾支嗩吶與笛子，七八個能說會唱的莊稼人，就是一臺好戲了。一溜兒三層椅子全坐滿了，外面還站了幾圈。我也是第一次見識到農民們自己組織的樂隊，感覺十分有趣。他們自編了小品，女主人公的臉化了濃妝，眉毛勾得又細又彎，臉上的紅潤濃得抹不開，又唇紅齒白，說話聲音尖細。還有個小伙，也畫了臉，人群時時轟笑，我卻沒有聽出名堂來。席終人散后，母親把剩菜給幫忙的人家里送去，又把借來的碗筷仔細洗了一遍，忙到很晚才睡。
我的弟弟輟學后一直找不到自己人生的路，成天不知該干什么，我的心情也很難受。村子里還有人說我們家是陰盛陽衰，這樣的閑言碎語刺激了弟弟，他一連幾天都心事重重。我和母親商量后決定把弟弟也送到學校里念書，沒想到一給他說他就同意了。在我來到北大的前一天，弟弟也進了一所電腦大學學習，而且他后來又參加了自學考試，現在已經考過了許多科目。
為了省錢，我一個人來了北大。一出北京西客站，驕陽如火，城市的氣息夾著酷熱，撲面而來。風塵仆仆的我，獨自面對北京這繁華的大都市時，依舊有些喘不過氣來。這座我從小就仰慕的城市，如今就在我的面前。到處可見林立的高樓，電車與天空里銀白的飛機證明著這個城市的物質文明，而火車站的井然有序又在說明這是我們的首都。只有在這里，你才可以看到那么好的秩序，在車站尋找北大的接待組時，我遇到了許多不同膚色的人，這座城市是開放而文明的。而我的家鄉(xiāng)，至少比這座城市落后了半個世紀。袋子里母親手工縫制的鞋子，身上穿著母親給我在縣城里買的新衣，我感覺我和這座城市是那么格格不入。城市是可以吞噬一切的龐然大物，那車水馬龍的街道，那撲朔迷離的霓虹，那緊張而豐富的生活，將會怎樣塑造一個全新的我呢?我等待著城市的洗禮，準備著接受文明的熏陶。馬路上一個個年輕新潮的女子，穿著性感的暴露的服裝，有的還涂著黑色的口紅，染了藍色的指甲，都那么先鋒而前衛(wèi)。我知道我永遠也不會是她們，但是我將學習另一種文明。費力地找到了貼有“北京大學”的客車，我沉甸甸的心輕松了許多。
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