青春勵志文章：我還是選擇留在了這里
春節(jié)如果選擇回家，不得不把生活模式調節(jié)到18歲之前的狀態(tài)。
我們在北京，頻繁的調整著朋友圈子、換工作、搬家、買新衣服、戀愛和分手，每一天的日子都有可能變換出好幾個花樣。而故鄉(xiāng)的人們卻依舊習慣了過著復制粘貼每一天的生活。父母關注一日三餐，家里的擺設依舊，老同學們不出意外的和過去戀愛的對象登記結婚，人們見面打招呼的時候還會問你準備什么時候回來。
他們說這里才是家，他們說自己在外面活著太累。
我們在看似閃著光的北上廣忙不迭的成長，家人們悄無聲息的垂垂老去。
沙發(fā)和電視機從不說話，可時光從上面偷偷跑的那么快啊。
哥哥說如果他能養(yǎng)著我，絕不愿意我一個女孩子獨自在北京活的這么辛苦。
一起喝了酒的晚上，聽完這話眼淚止不住的流。好像這些年壓抑住的辛酸片段突然從眼前原景重現，一下一個鼓點的.敲在淚腺上，混著煙草酒精的味道，歡騰舞蹈。
我看見從長途巴士上拖下來的4個行李箱，因為不舍得打車走去公交車站，請求售票員多等一會我把箱子一個一個的搬上車子。把行李暫放在同學住處。三個男生住在一個不到六平米的隔斷間中，放下行李幾乎無法進入。租住一個手機沒有信號的地下室，晚上到附近網吧上網，好心的豆友幫忙提供租房信息。
我看見一次匆忙搬家當中接到老板電話，要完成其他同事周末借故不愿完成的工作內容，讓已經抵達的搬家?guī)煾刀嗟葞讉�小時。
我看見凌晨三點在家里一邊吵架一邊在改方案的自己，完成工作憤然離家，走在吹著冷風的街上覺得世界上不會有人理解我了。
我看見被二房東放了鴿子面對著滿房間已經打包好的行李卻無處可去的手足無措的自己。
一次又一次逼迫自己從看似無盡的深淵中爬出來，才發(fā)現那并不是什么過不去的坎兒。
春節(jié)前在游泳館學習游泳，在完全能淹沒我的深水區(qū)里幾經掙扎，終于掌握。那時候告訴自己，你必須游起來啊，否則就是沉下去。
在面對困境的時候，誰又何嘗不是這么告誡自己，你必須走過去啊，否則故事就結束了。
假期里和高中時期的同學們聚會，各自大學畢業(yè)后都離開了青島，過著迥然不同的人生，奮斗在職場，鉆研學術，或者從一個男人身邊換到另一個男人身邊。
回家路上路過青島市圖書館，我突然就想起18歲的自己，每個周末早早起床，在沒開門的圖書館外等待，人群擁擠，開門之后座位被迅速占光。做厚厚的習題集，把不明白的地方記錄下來，中午就餐時間背著單詞簡單吃幾口蘇打餅干。傍晚時分有大學生家教來家里上課，匆匆返回整理題目。
那個時候沒有任何雜念，沒有令人放不下手的社交媒體，沒有一想起就嘆氣的煩惱，除卻睡眠時間像個上了發(fā)條就要朝前跑的機器人一樣孤注一擲。
原來年輕時候夢想可以有這么大的力量。那時的我想要抵達北京，帶著全部的力量。
后來我終于來了。那么下一站呢。
春節(jié)的時候一直和媽媽在廚房里準備菜肴，我知道她多希望每一天都能變成這個樣子。廚房里有我喜歡的碎花圍裙和功能齊全的大烤箱;常年空置的大臥室里有我最喜歡美式家具和漂亮窗簾，有我最憧憬的寬敞飄窗和能看到大海的風景，有我從小到大一直想得到的復古梳妝臺。
這一切每年真正屬于我的時間不超過10天，像一個我隨時可以實現卻永遠都抵達不了的夢。
而我卻放棄了它，跌跌撞撞的活在擁擠的北京。每天在塞的滿滿的舊衣柜前考慮今天要穿什么衣服，然后在所有人都顯得多余的地鐵和電梯里開始新的一天。忍受著隨時一個電話就能毀掉約會和老友聚會的工作雜務，倚靠在虛情假意的感情旁邊取暖。
可這里，有離夢想最近的地方。
而你我，像是撲火的飛蛾，掙扎并祈求光亮。
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