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你情商高不高,就看與父母如何相處勵志文章

時間:2022-10-17 04:39:32 勵志文章 我要投稿
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你情商高不高,就看與父母如何相處勵志文章

  人活在世上,免不了要創(chuàng)造關(guān)系。

你情商高不高,就看與父母如何相處勵志文章

  關(guān)系處理得當(dāng),人就會更多地感受到安全與幸福。

  處理不當(dāng),人則容易毀于焦慮、挫敗、痛苦。

  比如,成功的企業(yè)家,因為情商低,不擅長處理關(guān)系,與家人不親,與愛人不近,一直有一種深切的孤獨感,哪怕銀行戶頭極其可觀,事業(yè)也輝煌至極,情人也不少,卻總是感嘆人生虛無。

  因為,缺少了強(qiáng)關(guān)系的親密互動,人就像孤兒,再富有,再榮耀,也就像一個孤島之王,難有真正的溫暖。

  而一個世俗成就不高的人,如果情商高,與至親、至愛和睦相處,多會深感此生無悔,沒有大遺憾。

  當(dāng)然,這里不是鼓勵大家不進(jìn)取,不努力,而是告訴大家,建立關(guān)系,并維護(hù)關(guān)系,是每個人一生的修行。

  唐僧為何不孤身西行,而要與悟空、悟凈、悟能四人一同前往?

  表面上,這是借助他們的力量斬妖除魔,飛天遁地,實際不是的,這是一種比九九八十一難更嚴(yán)苛的考驗:

  在這條漫長的取經(jīng)之途,唐僧師徒四人如果有能力,維護(hù)好這段復(fù)雜的關(guān)系,與異己和平相處,理解差異,包容不同,說明內(nèi)心戾氣已消,心智已全,修行已成了。

  一個企業(yè)在招聘員工時,面對一個才華橫溢的年青人,與一個才華橫溢且家庭穩(wěn)定的已婚者,為什么愿意聘用后者,原因也大同小異:能將親密關(guān)系處理得當(dāng)?shù)娜,其情緒管理與責(zé)任心,更讓人信任。

  越親密、越穩(wěn)定、容錯性越高的關(guān)系,越考驗一個人的修行。

  因為,在安全的關(guān)系中,人都不會去刻意偽裝。

  你是善,是惡,是強(qiáng)大,是虛弱,都會一一現(xiàn)出原形。

  因此,每年返鄉(xiāng)時,也是家庭沖突高發(fā)時。

  人與人的矛盾接二連三地出現(xiàn)。

  年輕人大喊:“不回家想念,回家后討厭!

  以及,“父母難道只能成為一個詞匯,只適于空洞地抒情,而不是真實地相處嗎?”

  當(dāng)然不是。

  我們需要相處,需要美好的關(guān)系,如同我們需要愛。這是本能,是人類的原始基因,無法改變的。

  但為什么,本是親近之心,偏生疏遠(yuǎn)之意?

  因為我們都看不到人與人的不同,同時狂妄地想抹殺這種不同。

  孩子沒結(jié)婚,你是父親,很心急。

  于是,你當(dāng)面鑼,背面鼓說:“你快結(jié)婚吧,你要是娶了個媳婦就好了!”

  當(dāng)你開始逼婚,有兩種東西,就開始死去。

  一是孩子作為人的獨立性。

  二是你的理智心。

  你看不見孩子是獨立的,也看不見你們之間的界限。

  他不是附屬物。

  他是一個人成熟的、自立的大人。

  他享有自己婚姻的支配權(quán),婚也好,不婚也罷,異性戀也好,同性戀也罷,他人都無權(quán)做主。

  哪怕你是他的父親。

  你能做的,是體面地退場,無聲地祝福,把他交給他的宿命,無論前方是鮮花滿地,還是烏云壓城。

  納博科夫晚年與女兒同在紐約。

  不像其他父親,他盡量不見女兒,尤其是一些重要的日子,生日啦,圣誕啦,這父女總是湊不到一起,他與女兒的聯(lián)系總是很隨機(jī)、很少、毫無規(guī)律。

  隨著年紀(jì)的增長,他的“惡習(xí)”也加劇。

  有老友很吃驚,指責(zé)納博科夫沒有愛。

  納博科夫說,不,正是因為我很愛她,我才要從她的生活中淡出,我這個老人隨時會死,這樣我的死才不會影響她繼續(xù)生活,我不過是一個偶爾見面的朋友離開,我不想讓她感覺在紐約的人海中,我們兩個人相依為命。

  這才是真正的父愛。

  孩子同樣如此。

  父親很胖,母親嘮叨,七大姑八大姨很低俗,你哪怕看不慣,也只能基于理解地尊重,基于尊重地遠(yuǎn)離。

  不要改變他,如同你不希望被他改變。

  不要說——

  “爸,你為什么不能開明一點呢?”“媽,你為什么不可以少說幾句呢?”“大姑,你為什么這么喜歡管閑事呢?”……

  你要知道,你正在將自己的意志,強(qiáng)加在他們身上,如同他們把催婚的意志,強(qiáng)加在你的身上一樣。

  親人之間的彼此干涉,就這樣發(fā)生。

  在這種干涉中,每個人都不會舒服,原本令人溫暖的愛,會以防御過度、攻擊、疏遠(yuǎn)等方式,出現(xiàn)在你的生活里。

  我們應(yīng)該做的,不是強(qiáng)硬地拒絕,冷酷地排斥。

  這不是維護(hù),而是破壞。

  我們要做的,是厘清自我,明確界限,彼此尊重,自然親密。

  就像一片水與一朵云,一顆樹與一株花,歸屬于不同的命運,歸屬于不同的路途,但陰差陽錯,在時間的荒野里,彼此遇見了,于是,點點頭,微笑說:嗨,那就一起走一段路吧。

  這一路上,你們彼此看見,卻又深知彼此的不同。

  水不會改變云,樹不會改變花,你不會改變我。我站在你面前,感受著你的愛,也感受著你的自由,自然滿心欣悅,豐盈慈悲。

  昨天,一個讀者留言:

  除夕的時候,全家人在一起吃年夜飯,聊了很多。他們和其他父母一樣,也希望我結(jié)婚,我溫和地說:“我不要求你們變成理想的父母,也請你們尊重我的生活和選擇。因為,我才是自己人生的主人!

  我覺得很棒,雖然這會在一開始,帶來沖擊和不適。

  但傳遞觀念如同走路,走得多了,路就有了。

  我們常常需要與至親相處。

  這種相處里,可能有矛盾,也有不快。

  在這些時候,別忘記:你是你,他是他,尊重他的“暴躁腐朽莫名其妙”,也請他尊重你的“古怪叛逆不懂事”,因為,你們即將踏上不同的路途,去往不同的伊薩卡島。

  而那里,才是你們需要征戰(zhàn)的地方。

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