傷感日志：這份愛怎么說忘記

　　深夜了，想著回眸過去，憶著……云峰我和你就像云風(fēng)和云，相愛著傷害著，曾經(jīng)以為只要有愛，此生我不會(huì)去用任何東西換，包括我的命!可是一切都已經(jīng)成為了過去，在美麗的愛情也是會(huì)被社會(huì)無情的拋棄……我曾經(jīng)想過，為什么明明相愛為何忍著淚說出分手，或許這個(gè)殘忍骯臟的社會(huì)腐蝕了那最真摯愛，不怨天地，我也沒有后悔。

　　記得曾經(jīng)的不顧一切，即使要粉身碎骨我也要愛的徹底，是啊，最后徹底的粉身碎骨了并且尸骨無存，也許你的眼淚曾經(jīng)就是對我最好的反抗，或許我每一次流淚就應(yīng)該想到今天，就該知道我們都在互相傷害，雖然很疼你，很愛你，可是一個(gè)一個(gè)的承諾都被自己敲擊的粉碎，所以沒有權(quán)利去恨去后悔。那句話說的多好兩個(gè)人在一起受傷害的往往都是愛的最深的那個(gè)，對啊，你就是我今生最愛的人，可是也是傷我最深的人。

　　我以為曾經(jīng)和未來我們都會(huì)相守哪知道就算一秒鐘的幸福我都是用心碎換來的，曾經(jīng)的承諾對于你來說是在欺騙，但是對于我來說現(xiàn)在還是那么的真摯，我可以一無所有但是我的世界唯一不能沒有就是你，可是你真的走遠(yuǎn)了，我追不回來了。習(xí)慣了孤僻，習(xí)慣了喝酒，習(xí)慣了吸煙，習(xí)慣了一切都不曾習(xí)慣的習(xí)慣，可是我卻怎么也習(xí)慣不了沒有你的一切，記得過去的那些過往，在我沒有走出那段我接受不了的愛戀時(shí)，這份孤獨(dú)這份傷感，這份從來沒有過的落寞現(xiàn)在洶涌的回來了。

　　每天都不敢去睡，我著你的不想夢里的離別一次又一次的重演，而我一次又一次的哭喊，我不想，可是我還活著，既然活著那么就要去面對，我去面對了，然而自己卻又是那么的脆弱，只要輕輕的一碰碎的連渣都沒有了，所以或許我正在過著人渣一樣的生活，如果你知道了一定會(huì)大笑，你會(huì)說。我看透你了連一點(diǎn)誤差都沒有。可是你卻不知道愛情本身是什么了，也許在我們互相彼此都覺得累的時(shí)候都選擇去退出，那么今天的你我又會(huì)是怎樣，可惜沒有如果。

　　習(xí)慣了每天的憂傷，雖然自己躺在床上還會(huì)傻笑，一直笑到臉濕了大半。回憶好美，現(xiàn)在美得是那么的凄慘荒涼，有人告訴我;不要再為不愛你的人流淚別再為她心碎了，放手吧，可是這份愛叫我怎么去放棄。每個(gè)深夜都會(huì)在無人的大街上哭到心里流出了血，可是你真的不在了，無助悲傷它們都回來了，花開花謝何必封存那些香味，可是我就是走不出那個(gè)灰暗的世界，曾經(jīng)又是曾經(jīng)，現(xiàn)在你還是狠心放了手，一個(gè)男人他的淚怎么會(huì)那么多?怎么會(huì)……

　　讓你離開是我今生最大的無奈，傷了你的心，傷碎了你我之間所有的愛，放開你也是我這一生最大的遺憾，雖然會(huì)不經(jīng)意想起你的臉龐，會(huì)在不開心的時(shí)候想起你那張美麗的臉，可是我知道你已經(jīng)走遠(yuǎn)……只想好好的愛一回，不想在讓你掉眼淚了，可是你真的走遠(yuǎn)了，你讓我怎么去忘記這份愛。

　　分手這天2013年3月6號凌晨1點(diǎn)57分，你的電話我接到了，你哭泣的聲音我讓我徹底悲傷到輪回，電話斷開的以后我的眼淚泛濫成災(zāi)，我的心就在這一瞬間所以的堅(jiān)持都徹徹底底的崩潰了……三年多了，感情就在這一瞬間就沒有了，你給了我兩年的時(shí)間去創(chuàng)造屬于我們的奇跡，可是對于我你失望了，我沒有做到，這一切都怪我自己，是我沒有好好的去珍惜，答應(yīng)過你的就沒有做到，你說過的，我不成熟說大話。

　　其實(shí)我每次都想做好，可是每次都是適得其反，總是無意的傷害到你，對你的誓言除了愛，剩下的我一個(gè)也沒有做到，這怪我，是我不成熟欠考慮，我就是這樣用了兩年的時(shí)間把你對我的愛一點(diǎn)點(diǎn)的消磨到失望，最后變成了恨變成了怨，每一次看見你哭的撕心裂肺我的心就像是掉進(jìn)了烈火里燒，明明知道自己錯(cuò)了還要去和你解釋，每次氣的你頭痛，我半夜都會(huì)在偷偷的自責(zé)，這一次你真的走了再也不回來了，我知道這不怪你都是我一手造成的，我也知道你很愛我，給了我那么多機(jī)會(huì)，我卻不知道珍惜……

　　你說的對，一步錯(cuò)步步錯(cuò)，我明白過去你每次說我罵我都是想讓我做的更好，這樣在你家人面前也就可以有些安慰，可是我又沒有做到，所謂的恨鐵不成鋼就是你當(dāng)時(shí)絕望的心情，你說我是個(gè)騙子，說真心的我沒有騙過，真的沒有!可是那些誓言都沒有實(shí)現(xiàn)!說我不是騙子誰又能相信，知道你家人都是為你好，這么遙遠(yuǎn)的距離確實(shí)讓人擔(dān)心，可憐天下父母心，父母都是為了你好，這些我都能理解，但是我真的能給你幸福，可是你在也不相信了……

　　我不求什么，只求你能夠幸福，我想你，也只能自己偷偷的去想，沒有你的夜我會(huì)慢慢的習(xí)慣，而你也會(huì)找到代替我的人，說到這里我的心好疼，可是這么多的無奈我能怎么樣……深夜了，所有工作都完成了，自己沉默了，就是這樣的空閑時(shí)刻，我就是那么瘋狂的想你，我知道我不能在腦海里熟悉的號碼上，按一下手機(jī)的通話鍵，我知道你的苦，更知道現(xiàn)在我自己的位置……

　　我做錯(cuò)了很多，我知道自己的過錯(cuò)是那么的混蛋，那么的傷害你的心，沒有可是，就像你說的的，錯(cuò)就是錯(cuò)了，解釋再多也是錯(cuò)了……分開了22天了，你的一切就像我的影子一樣，我拋不開，也放不下，不知道你的心情是如何?我知道我此刻的心是那么的疼，疼的眼角的淚無休止的流著……3月16夜深了還是不能入睡，我怕，很怕閉上了眼睛看見的卻是你沒心沒肺的笑，我怕你的每個(gè)瞬間都會(huì)在腦海里回放，酒精的麻醉讓我越來恨自己，恨自己太沒有本事，恨自己為什么答應(yīng)過你的做不到!

　　對于你來說我的世界你曾經(jīng)來過，而對于我來說你的世界我沒有走過……我荒廢了你兩年的時(shí)光，青春有幾個(gè)兩年，你把你最寶貴的東西都給了我，把你的希望都給了我，而我就是那么混蛋的沒有做到，你失望了，哭泣了，心死了，離開了……3月20昨晚又夢見了你，你離開了，我撕心裂肺的疼著，滿世界的找你，淚不停的流著，可是最后還是沒有找到你。

　　曾經(jīng)夢到你的離開，被自己夢里的離別失去嚇醒，可是睜開眼睛你還是在身邊，現(xiàn)在睜開了眼睛卻是空空蕩蕩的房間，你的身影已經(jīng)不在，只有這源源不斷的悲傷……3月26我等待著，等待著黎明，我相信天黑了黎明就不會(huì)太遠(yuǎn)，做了那么多的錯(cuò)事，老天都不給你原諒我的機(jī)會(huì)，我只有不停的去欺騙自己，騙自己你一直都在我身邊，永遠(yuǎn)都在。就算工作在累，我還是不能安然的入睡，時(shí)間會(huì)淡忘這一切，我不停的問自己會(huì)嗎?真的會(huì)嗎?

　　4月12號我又回到了這個(gè)城市，我回來了，當(dāng)我提著行囊再次踏上這塊土地，即熟悉又陌生，我好想大聲的告訴你，我回來了，可是當(dāng)我找到你的時(shí)候，你的厭倦你的不耐煩，你暴力的向我揮向膠質(zhì)的凳子，你一下又一下的砸在我的體上，疼痛就這樣一點(diǎn)一點(diǎn)的麻醉著我麻醉著這一切，你絕情得話語，就像千萬把刀子一下又一下的插向我的心，我不該回來，更不該去欺騙，我只是很愛你，我只是想在看看你，我只是想知道你過的好不好，我只是忘不掉，我只是想知道而已，我不想給你帶來困惑，更不想你傷心，更不想你害怕我。

　　親愛的，我不是魔鬼我只是很愛你，親愛的不要怕，你這樣說我這樣對我，我已經(jīng)害怕了，我已經(jīng)無法呼吸了……所有的人都不理解我這樣是為了什么，我只是很愛你而已，我沒有什么要求，我就是想好好的去愛你，好好的在疼你，即使打我罵我，我在不會(huì)和你犟嘴了，我再也不會(huì)了……4月20號，已經(jīng)來到這里一個(gè)星期了，我習(xí)慣了偷偷的去看你，看你下班安全到家了嗎，過去就是這樣靜靜的等你回來，親愛的我習(xí)慣了有你，就這樣我就那么的開心，感覺自己好傻，你已經(jīng)說過那么多遍和我沒有關(guān)系了……

　　4月28已經(jīng)三天沒有睡覺了，一點(diǎn)都不困，上班也是那么有精神，這個(gè)周末我一直在大街上誑，不知不覺的就走到了我們相知相愛的地方，那個(gè)地方還是那樣什么都沒有變，一切還是那樣的安靜，可是當(dāng)我回頭找你的時(shí)候，你卻不在，我忘記了，你已經(jīng)離開了，你已經(jīng)不是我的了，眼淚就不爭氣的流下來了，是啊好多回憶都在，都在自己的眼前晃來晃去的，我伸出手去抓卻什么都沒有，慢慢的坐在了那個(gè)長椅上，看見自己的淚一滴一滴的落在自己的衣服上，心好疼……

　　不知道坐了多久，一個(gè)小女孩突然跑過來，給了紙巾，對我說，叔叔不要哭了，你都在這好長時(shí)間了，你這么哭大姐姐都不喜歡你的，要多笑呀，多可愛的小孩子，那么天真，曾經(jīng)的你就是這樣善良又單純，都是我不好，讓你的心你的人都改變了，我好恨自己為什么一切都變了，我不想這樣，這更不是我想要的……當(dāng)離開的時(shí)候天已經(jīng)慢慢黑了，走過一個(gè)又一個(gè)熟悉的地方，心也跟著一點(diǎn)一點(diǎn)的碎了，頭好痛，心好疼，是的，你已經(jīng)離開了，不會(huì)在回來了，我該醒了，不要在沉醉了，不要在癡心妄想了。

　　可是自己還在想如果有一天……可是如果沒有如果，我怎么了，我到底怎么了，好多人都說誰離開誰都能過都能活，可是我到底怎么了，我為什么會(huì)這樣，我告訴自己要堅(jiān)強(qiáng)，這樣你也不會(huì)不開心也不會(huì)累更不會(huì)煩，可是我怎么了，怎么就做不到呢?我是沒有放過自己嗎?誰能告訴我怎么去放過自己，怎么放!我不想這樣，好累，好疼的……

　　5月1我現(xiàn)在唯一能做的只有等待，雖然沒有結(jié)果，雖然沒有，但是這個(gè)是唯一能支持我走下去的理由，我什么都可以不要，唯有你我放不下，如果有一天你過的不好，他欺負(fù)你你就回來吧，我還在那里，我還在等著你愛著你，我記得曾經(jīng)說過，你是我最后一個(gè)愛的，就算你有一天離開了，我會(huì)用這份愛寄托我一輩子的……

　　5月4每天看著你我就知足了，偷偷的感覺讓我有了當(dāng)初見你的緊張感，我有時(shí)候很無力，我以為這一切我都會(huì)接受它改變它，我做不到，我現(xiàn)在又回到了從前，深夜還在想你，天天都在夢見你，雖然這一切你都不知道，可是我一直都在你身邊，我怕你半夜哭醒找不到我，我怕你遇到壞蛋你打不過他，我怕的很多，可我知道這些都是多余的，可是我就是放心不下，就是放不下……

　　5月6對不起，親愛的，我又在哭，每天下班回到這個(gè)小窩，我曲卷著身子，手不自覺拿起了電話，電話通了可是遲遲沒有人接聽，就這樣無力的躺著看著殘破的天花板，我好無助，就像世界塌下來了，我想著你，可是一陣熟悉的音樂從窗外飄了進(jìn)來，沒有人會(huì)比我更愛你，這熟悉的旋律讓我控制不住自己了，眼淚就不停的流，塞都塞不回，我顫抖的手又撥通了那個(gè)熟悉有害怕的號，可是還是沒有接通，心碎了世界都塌了，我無助的抱著腿，看著昏黃的天空大聲的哭……

　　5月9看著天空陰郁著，不知道為什么，那種裂開了的傷口還在痛著，看到了一個(gè)典故，曾經(jīng)有一個(gè)和尚和一個(gè)苦難者，苦難者對和尚說，為什么這么苦這么痛，我還是放不下呢?和尚笑了笑，給苦難者一個(gè)茶杯，苦難者拿起茶杯和尚開始到開水，開水滿了和尚還在到，苦難者突然放開茶杯掉在地碎了，和尚說，沒有什么放不下的，痛了自然就放下了……

　　可是偏偏有些人就算死也不放下，在這個(gè)物欲橫流的社會(huì)里，人們都忘記了愛情的最終，它改變了一切，可是卻怎么也改變不了那最認(rèn)真的人……5月25這天是你陽歷的生日，陰郁的天空讓我不得不瘋狂的回憶，愛情就在這樣氣氛中慢慢的消逝，過往的回憶讓你厭惡，惡心，我想愛情本身是很美麗的，因?yàn)槎嗔艘恍┪覀儾荒芸刂频奈镔|(zhì)，還是很想你。雖然知道這些都是無用的，可是就是忍不住的去想。

　　愛過美麗過，結(jié)局是可悲的，這個(gè)世界上沒有公平與不公平，它們都是相等的，明知道這些，明知道不可能，還要想，一切都很明了的證明著，我曾經(jīng)真的很愛很愛你，可是現(xiàn)在的社會(huì)有愛是不夠的，是無用的……好期待一場雨，好想要一場雨，這樣的季節(jié)里北京就是一滴也沒有，我抽著煙看向天空的烏云，好想一眼看穿它，為什么你不會(huì)哭，而我就時(shí)不時(shí)哭一場?沒辦法了，還是那么愛，我真的沒辦法了，我現(xiàn)在的預(yù)感也許會(huì)導(dǎo)致我死亡，這不是我想要的，可是所有的軌跡都倒向了那邊，我好無力……

　　深夜那絲憂傷的回憶，夜深了，還是回憶著，想著當(dāng)時(shí)離開你的樣子，想著我踏上火車絕望的背影，想著你的電話里開心背后的失望，我總是想著，總是沒有那么大的勇氣把你的心再次俘虜回來，曾經(jīng)不停的問自己，這樣的愛你后悔嗎?這樣的疼你能再次承受嗎?也許不該自己這么想，可是現(xiàn)在這一切挽回不了的局面就是我自己一點(diǎn)一點(diǎn)的積累，一點(diǎn)點(diǎn)的把自己逼死在一條絕路上。

　　親愛的，無論怎么樣都請你原諒我，不是我不夠勇敢，不是我不夠堅(jiān)強(qiáng)，我怕再次傷害你的傷口，我怕我就此死去，我怕我的心真的被你攪碎，再多的的錯(cuò)，你就把它們都給我吧，很不情愿就這樣放下你，因?yàn)槲也淮_定除了我自己還能有誰給你幸福，給你快樂，被你欺負(fù)，給你暖手，給你擦眼淚，給你身體調(diào)理，給你腳底按摩，給你做你最愛吃的，好多個(gè)給你，而現(xiàn)在我卻什么都給不了了，你的堅(jiān)決離開也許是對的，我這么一個(gè)一無是處的人，你沒有什么好留戀的，可是我的世界卻因?yàn)槟愣�改變著，可是沒有變的堅(jiān)強(qiáng)，卻變得更墮落了。

　　分開的第130天了，我還是瘋狂的想念著，偶爾聽著音樂都會(huì)嚎啕大哭我是怎么，工作開展的一無是處，或許這個(gè)你給我的痛是暫時(shí)的吧，一切都不知道怎么說，真的好想忘記你，她們說忘記一個(gè)深愛的人最好就是重新開始一段愛情，可是我怎么去愛呢，我放不下，我的愛都被你帶有了，無論過去誰對誰錯(cuò)，都已經(jīng)不重要了，因?yàn)閻鄣淖钌畹哪莻�(gè)人才會(huì)有一個(gè)深不見底的傷口……

　　習(xí)慣了文字記載和訴說，可是好久好久了，我不敢在寫下去，不敢了，它真的好疼，我不想寫著寫著就淚流滿面，寫著寫著就對著你的照片訴說。我也不想不知不覺的流淚，我更不想刻意的去回憶，可是我怎么去控制怎么去控制這樣的情緒，這樣的撕心裂肺，早知道這么難受，當(dāng)初就不會(huì)那么輕易的放下，就不能這么的退縮，時(shí)間流逝，你的愛還在嗎?或者已經(jīng)給了你一個(gè)我很陌生的陌生人……

　　想結(jié)束自己的生命，很想不要這樣人不人鬼不鬼的活著了，這樣我就可以找到很好的理由去忘記你，去失去你，再也不會(huì)疼的鮮血淋漓，不會(huì)哭的心碎，哭到天明，哭到永遠(yuǎn)都不知道快樂是什么，親愛的，別再折磨我了，別再讓我活得這么累了好嗎?我結(jié)束了自己就會(huì)好過嗎?你曾經(jīng)讓我去死，如果我真的死了，你真的不會(huì)落下一滴眼淚嗎?你真的不會(huì)嗎?謝謝你，親愛的，讓我那么那么愛你!

【傷感日志：這份愛怎么說忘記】相關(guān)文章：

忘記該如何忘記的傷感句子03-17

父母的愛日志06-13

心情日志傷感07-03

傷感日志匯總04-20

傷感的勵(lì)志日志09-23

傷感日志說說11-17

傷感日志句子11-11

傷感日志句子02-20

畢業(yè)傷感日志12-23

傷感日志句子11-10