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高中日記

時(shí)間:2020-09-29 16:02:07 中學(xué)生日記 我要投稿

高中日記匯編八篇

  即將要到一天的結(jié)尾了,在你心中有什么感想呢?這時(shí)候十分有必須要寫一篇日記了。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢?以下是小編幫大家整理的高中日記8篇,僅供參考,大家一起來看看吧。

高中日記匯編八篇

高中日記 篇1

  從上緊發(fā)條不停旋轉(zhuǎn)的日子里走了出來,一下子空虛了許多,我的靈魂似乎已經(jīng)一下子被抽空,我突然的發(fā)現(xiàn),我原來是那么的孤獨(dú)。張楚說:“孤獨(dú)的人是可恥的!笨墒俏覅s并不覺得我是可恥的。在孤獨(dú)的日子里,我可以形單影只,可以想自己所想的,做自己想做的。我可以在不起眼的角落,以45度角的姿勢(shì)仰望天空,瞳孔中隨意的散發(fā)著空洞與寂寞。孤獨(dú)的人并不代表沒有朋友,而是不想依靠朋友。孤獨(dú)的時(shí)候我喜歡喝咖啡,不加糖的咖啡。喜歡苦苦的咖啡順著喉嚨流下的感覺,喜歡那種苦澀后涌起的醇香。好多人勸我不要喝咖啡,說咖啡傷胃?jìng)眢w?墒俏蚁矚g。我喜歡用我自己的方式去思考自己的事情,喜歡用我自己的方式解決我自己的問題。我很自戀,別人說著這是文人的通病。有時(shí)候我喜歡折磨自己,可是有時(shí)候我卻萬分呵護(hù)自己。我是一個(gè)矛盾的人,就像任何事物都是矛盾體一樣客觀存在。我想喝咖啡,就是現(xiàn)在,迫切的想?墒俏业某閷侠镆褯]有了咖啡,口袋里的錢也不多了,勉強(qiáng)可以維持今后的伙食。我似乎永遠(yuǎn)是這么貧窮。最近物價(jià)發(fā)瘋似的上漲,可憐我口袋里的鈔票,眼睜睜的看著一張張的被抽去。沒有咖啡,沒有鈔票,就注定要喝白開水。聽著白開水緩緩的流進(jìn)喉嚨,發(fā)出寂寞的聲音,大概是喉嚨發(fā)出的抗議吧,可惜抗議無效!

  忽然發(fā)現(xiàn)自己沒有了書讀,一下子慌亂起來,心也就變得支離破碎。孤獨(dú)的靈魂突然間沒有了寄托。最近在讀郭敬明的書,發(fā)瘋似的讀,一頁頁,一本本的讀下去。讀完后便是深深的思索,長(zhǎng)長(zhǎng)的嘆息。我不知道是不是所有雙子座的人都有雙重的性格———明媚伴著憂傷。我只知道自己很分裂。活波時(shí)過于活波,沉默時(shí)永遠(yuǎn)沉默。現(xiàn)代的高考制度已把我拉入了一個(gè)極端,一個(gè)沒有回路的懸崖。佇立在懸崖邊的我茫然不知所措。縱身跳下去,肯定會(huì)粉身碎骨;留在懸崖上的日子也不會(huì)好過。我很喜歡郭敬明的書,喜歡他的手筆,總是流淌著一中淡淡的憂傷。而這種憂傷亦彌漫著我的房間,充斥著屋里的每一個(gè)角落。我甚至已經(jīng)感覺到它正在我裸露著的皮膚上緩慢的爬行。我發(fā)現(xiàn)我與他有著太多的相似。我與他同是6月6日出生的魔鬼之子,同樣喜愛著文學(xué)與搖滾,同樣夢(mèng)想著上中文系卻偏偏鬼使神差的進(jìn)了理科班。可是我們有有著天壤之別,他有著大把大把的鈔票,可是我卻沒有;他的媽媽是金領(lǐng),我的媽媽卻不是;他出生在一個(gè)優(yōu)越的氛圍中,我卻是在半泥半水中長(zhǎng)大,他有著疼愛他的編輯,可是我卻沒有。他有著那么多的雄厚的資本,可是我卻什么都沒有。我的一切就是這么孤孤單單,支離破碎!

  支離破碎的世界也應(yīng)具有斑斕的色彩,支離破碎的世界也應(yīng)感受生活?墒俏覅s不再擁有這樣的感受器,所有的感覺都已麻木,所有的神經(jīng)末梢都已死掉。為了我的夢(mèng)想我的前途,再多的支離破碎也已經(jīng)無所謂。太多的支離破碎鑄就了我的個(gè)性,我的義無返顧。我的世界曾是個(gè)美麗耀眼的水晶球,色彩斑斕但卻擁有著詭異的色彩。它的美麗存在期數(shù)只是12年,12年之前我什么都有,12年之后我將一無所有。好個(gè)色彩鮮明的對(duì)比!

  我總是做夢(mèng),反反復(fù)復(fù)、無止無休的做著同一個(gè)夢(mèng)。夢(mèng)里的場(chǎng)景也總是重復(fù)著一個(gè)鏡頭:愛我的人和我愛的人總是在我最孤獨(dú)最無助的時(shí)候離我而去。我用迷離而空洞的眼神呆呆的望著義無返顧離開的人們。當(dāng)我麻木的感情開始復(fù)蘇的時(shí)候,愛我的人和我愛的人已走了好遠(yuǎn),我開口試圖挽留的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)發(fā)不出聲音。于是我拼命的大叫,企圖可以發(fā)出挽留的聲音,一切都是徒勞。我只能看著他們消失在我的視線里,然后我緩慢的蹲下來,孩子般無助的哭泣。這時(shí)的我會(huì)突然醒來,發(fā)現(xiàn)自己早已淚流滿面。此時(shí)的宿舍鼾聲此起彼落,只要我在漆黑的夜中睜著寂寞而無助的眼睛看著這個(gè)世界,無聲的哭泣。安妮寶貝說:流淚對(duì)我是一種釋放,我的眼淚讓我自己干涸和充盈。”我的眼下沒有褐色的滴淚痣,這就像我沒有光滑絲緞般柔軟的皮膚一樣,我不遺憾。我不喜歡哭,以為我不喜歡自己流淚的樣子。但我卻經(jīng)常流淚,看著自己冰涼而清澈的淚水滑落臉頰的時(shí)候,內(nèi)心也便有了一種慰籍。我知道我不是在哭泣,我只是為自己隱忍的情愫與無奈尋找一個(gè)可以宣泄的出口,一個(gè)可以釋放的理由。我習(xí)慣在黑暗的夜中用淚水包裹自己敏感而悲情的神經(jīng),這樣的方式讓我感到無比的安全。我習(xí)慣在睡前讀一段安妮寶貝的文字,讓宿命、流浪、情欲、死亡這些糾纏不清的東西伴我入眠。

  高考這座獨(dú)木橋讓我疲憊不堪?墒钦绲厍蛉绾芜\(yùn)動(dòng)都不會(huì)脫離萬有引力的道理一樣,我無法擺脫高考這個(gè)惡魔的糾纏。我不能掙扎,越掙就會(huì)被他束縛的越緊,直至讓我窒息。站在03年的尾巴上,我才明白,原來沒有打算的生活才是生活,沒有幻想會(huì)少受很多折磨。正像蕭一本正經(jīng)地對(duì)我說過的話:女孩子單純些好,你會(huì)為自己的敏銳的感覺付出太多的代價(jià)!泵慨(dāng)我傷感的時(shí)候,眼前就會(huì)浮現(xiàn)他棱角分明的臉龐和他說這句話時(shí)的堅(jiān)毅的眼神。這是我感覺我可以長(zhǎng)大了,可以學(xué)會(huì)妥協(xié)。生活在困頓中無助,庸人偏偏偏自擾。掙掙扎扎,反反復(fù)復(fù),最終將走不到逃不開,而只能流下廉價(jià)的淚水。我不能再沉迷與追憶,更不能再幻想未來。我現(xiàn)在只能妥協(xié),妥協(xié)之后的我也只剩下現(xiàn)在。我的激情將在這個(gè)小城鎮(zhèn)中慢慢燃燒直至丟失靈魂。實(shí)踐我自己的命運(yùn),所以我無可奈何,只能坦然面對(duì)。于是時(shí)光與世俗相約來打磨我所有的棱角,激情與夢(mèng)想在一起被它們輾碎,然后被炙烤,最后被蒸發(fā)。一切都不留痕跡。就像安妮寶貝所說的:“事實(shí)上這個(gè)世界幾乎不和所有人的理想,只是有的人學(xué)會(huì)遺忘,有的人依舊堅(jiān)持!蔽蚁胛視(huì)在堅(jiān)持中遺忘。

  當(dāng)年末的鐘聲響徹神州大地的時(shí)候,我想我會(huì)獨(dú)自站在風(fēng)中,整理著我的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,支離破碎。然后我將打點(diǎn)行裝,輕裝上陣,去追尋我的七彩夢(mèng)。

高中日記 篇2

  有一種節(jié)約叫光盤,有一種公益叫光盤,有一種習(xí)慣叫光盤!所謂光盤,就是吃“光”你“盤”子里的東西。有首詩(shī)說得好“鋤禾日當(dāng)午,汗滴禾下土。誰知盤中餐,粒粒皆辛苦”。

  “舌尖上的浪費(fèi)”這句話每個(gè)人都知道,但知道為什么不去用行動(dòng)來表示呢?比如我媽媽,我因受到她的感染,也要節(jié)約糧食。

  一天,媽媽炒了一盤青椒菜,我狼吞虎咽地吃了起來,由于吃的太猛,我嗆住了,而且?guī)赘嘟芬矎目曜永锏袅讼聛恚藭r(shí),媽媽見桌子上有幾根青椒絲,便對(duì)我說:“珍惜糧食就是熱愛生命,你如果不節(jié)約糧食,就等于不熱愛生命,你看那些非洲的小朋友,餓得面黃肌瘦,你有飯吃就算好的啦!你快點(diǎn)用筷子把桌子上的青椒絲夾起來吃了吧”。我說:“糧食還多著呢,我就不吃”。媽媽瞬間變得嚴(yán)肅起來,說:“你不要不把珍惜糧食當(dāng)回事看,如果有一天糧食沒有了,你肯定后悔當(dāng)初為什么不節(jié)約這一點(diǎn)點(diǎn)糧食,這一點(diǎn)點(diǎn)糧食肯定會(huì)讓許多饑餓的小朋友得到營(yíng)養(yǎng)活下去,F(xiàn)在廣告、新聞、報(bào)紙上也都在宣傳“光盤行動(dòng)”呀!”。我說:“啊!好的媽媽,我現(xiàn)在就把這些吃完”。我頓時(shí)恍然大悟了,珍惜糧食應(yīng)該從一粒米,一口菜做起,積小成為大成,一個(gè)人節(jié)約一粒米,那么十三億人就可以節(jié)約許多糧食,就可以挽救許多饑餓的人!

  我們學(xué)校那里,有一個(gè)散發(fā)著臭味的桶,里邊裝滿了同學(xué)們吃不完的剩飯剩菜,“品種十分繁多”:有被小同學(xué)咬幾口就扔進(jìn)去的饅頭;有酸酸、咸咸的榨菜;有一大團(tuán)“白蛇”——沒吃完的粉;有已臭味熏天的白粥……所有的老師同學(xué),都不敢靠近那里,F(xiàn)在,每當(dāng)有同學(xué)去倒飯菜,媽媽的教導(dǎo)就會(huì)在我腦海里一閃而過,我便會(huì)快步走到那個(gè)同學(xué)面前,語重心長(zhǎng)的對(duì)他說:“小朋友,怎么啦?為什么要倒飯呀?是飽了還是不喜歡吃呢?倒飯可是不好的喲~老師不是常常告訴我們‘一粥一飯,當(dāng)思來處不地易;半絲半縷,恒念物力維艱’嗎?那你可不要浪費(fèi)了!”久而久之,也有許多同學(xué)加入了我這列,同學(xué)們都被我們的'行為打動(dòng)了,再也不剩飯剩菜了。

  “豐年不忘災(zāi)年,增產(chǎn)不忘節(jié)約,消費(fèi)不能浪費(fèi)”。詩(shī)人海子曾經(jīng)說過,“從明天起,關(guān)心糧食和蔬菜”。我們也不妨這樣趕緊行動(dòng)起來,接力成為“光盤”一族。

  讓我們一起向浪費(fèi)說不,爭(zhēng)做節(jié)約達(dá)人,向舌尖上的浪費(fèi)說不,快快的投入到勤儉、節(jié)約中去!

高中日記 篇3

  思念,就像是喝了一大杯冰水,然后用很長(zhǎng)的時(shí)間將他流成熱淚。

  夜深,人靜。

  想你了

  習(xí)慣了,一個(gè)人穿梭于大大的校園,一個(gè)人去上課,一個(gè)人回宿舍,一個(gè)人霸占一張餐桌,一個(gè)人靜靜地想你。

  天涼了,月來的格外早。晚飯后走在小路上,望著柳樹下滲下來的月光,旁邊的小亭里依舊沒有你等待的影子。只能說這是個(gè)約會(huì)的好季節(jié),卻不改是我們相聚的時(shí)刻。

  回憶,會(huì)慢慢爬上來,而后一瀉千里。不想再重復(fù)已重復(fù)了好多遍的重復(fù),一切都在變。你,我,這個(gè)世界。無法在回到從前,只能把希望隱埋在稱不上遙遠(yuǎn)的將來;蛟S,這便是通往天堂的煉獄。

  那個(gè)約定,你是否還記在心里,可他卻一直在我心間顫抖。我知道我想要的不只是你,我會(huì)有自私,會(huì)有時(shí)候?yàn)檫_(dá)目的不擇手段。我想,如果真有那么一天,唯一會(huì)讓我猶豫的會(huì)是你。就像現(xiàn)在搖晃的那個(gè)約定_考得好的遷就考得差的上一所大學(xué),不知道該不該把它收在心里。犧牲,是個(gè)多么不容易的詞語。

  遠(yuǎn)方的你,心里那個(gè)你,是不是一個(gè)你?現(xiàn)在的我,你心里的我,又是不是一個(gè)我?真的懷疑夢(mèng)做長(zhǎng)了會(huì)變質(zhì),距離產(chǎn)生的愛與恨只是一語之隔。

  只能裝得傻笑,開心事笑,愁苦事也笑。你不只一次問我為什么每次見你都哭的讓人心痛,你不會(huì)哄人得哄著我,我便哭的更厲害,其實(shí)我想要的只是你寬厚的肩膀和溫暖的心跳,只想在有限的時(shí)間里享受無限的愛,卻忘記給你我的關(guān)懷。但女孩子是用來疼的,你說過。

  曾經(jīng),不懂得愛,只是把它當(dāng)作人生必經(jīng)之事對(duì)待;后來,不相信愛,拉拉扯扯太做作;現(xiàn)在相信了愛,懂得了愛,卻發(fā)現(xiàn)他在漸漸遠(yuǎn)去,遠(yuǎn)到我看不到你的背影。

  依舊想你。

高中日記 篇4

  小的時(shí)候,我是個(gè)性格極其內(nèi)向的小孩子,每次買零食非要大人帶著買,否則我情愿自己忍住口水不吃也不要自己一個(gè)人去買。

  媽媽見我長(zhǎng)大了,都上小學(xué)四年級(jí)了,看我還是不敢買東西,就不斷地找機(jī)會(huì)來鍛煉我。

  有一次,媽媽一個(gè)人坐在家里,嘴里吃著一根冰棒,我以為她一定也會(huì)給我買,于是我拼命地在她身旁找著冰棒,可找了一陣卻什么都沒找到。

  “找什么呢?”媽媽見我手忙腳亂地翻找著東西,于是問我!氨裟兀侩y道放冰箱里去了?”我說完便如餓狼一般準(zhǔn)備撲向冰箱,卻被媽媽的一陣笑身給陣住了。

  “哈哈哈……!我只買了一根,想吃的話自己去買!”說完,媽媽便從口袋里淘出一張紫色五元鈔票,放在了茶幾上!斑@錢你拿去,想吃什么就買什么,不過我不會(huì)同你去,要吃就自己去買!闭f完還拿著冰棒在我面前晃了兩下,然后在沙發(fā)上坐下來,并將雙手搭在沙發(fā)上,架著腳,擺出一副十分勞累,不愿動(dòng)的架勢(shì)。

  聽著媽媽的話,我呆住了,我看著那張紫色的鈔票,想去拿,又想著自己要單獨(dú)去買冰棒,我的手又停頓住了。媽媽好像看出了我的猶豫,于是又故意大聲地吮吸著冰棒,然后叭嗒著嘴,聽著這種饞人的口水與嘴唇之間相互摩擦碰撞的“吱吱”聲,我把即將噴出來的口水給強(qiáng)行咽了下去,也來不及想那么多,沖到茶幾前,拿起那張紫色鈔票,打開門,一路跑向樓下附近的商店。

  到商店后,老板熱情地招待我,買好了自己最喜歡的冰棒,我拿著我的“戰(zhàn)利品”凱旋歸來。媽媽見到我手中的冰棒,有點(diǎn)驚訝,但隨即便露出了開心的笑容。

  我舔著冰棒,輕松愉悅的心情代替了當(dāng)時(shí)的緊張。雖然當(dāng)時(shí)我的“戰(zhàn)利品”只是一根小小的冰棒,可我的“戰(zhàn)利品”并不只是一根冰棒那么簡(jiǎn)單,它讓我找到了一種不畏懼的自信,也是經(jīng)過了這一次,我再也不怕一個(gè)人獨(dú)自去買東西了。

高中日記 篇5

  我在高中讀書,最討厭的課程就是體育了。

  我是一個(gè)好學(xué)生,因?yàn)槊繉W(xué)期我都是三好生。但是,今年卻不是了。

  很多人一定會(huì)以為:我一定是上課開小差了,作業(yè)不認(rèn)真了,或者是考試考差了,才失去了三好生的獎(jiǎng)狀。其實(shí)都不是,那是因?yàn)檫@學(xué)期想得到三好生的獎(jiǎng)狀,體育期末考試必須是良或以上。體育期末考試是50米跑步和跳遠(yuǎn),可我呢,50米跑步居然跑了10秒76,可是及格必須9秒1,跳遠(yuǎn)就更不用說了。幸虧我個(gè)子高,變成了及格。

  期末考試結(jié)束了,余老師來我家家訪的時(shí)候,我才知道了這個(gè)消息。當(dāng)時(shí)我的眼淚在眼眶里直打轉(zhuǎn),好容易才止住眼淚,可是眼眶馬上又濕了。余老師建議我天天跑步,于是這學(xué)期剛開始,媽媽就給我買來了跑步機(jī),讓我天天跑。有時(shí)候,我真恨自己,為什么跑得這么慢?為什么不愿意參加體育鍛煉?為什么不多跑跑?為什么……

  唉,要是以前我能堅(jiān)持跑步,就不會(huì)像現(xiàn)在這樣了。這次經(jīng)歷,讓我懂得了:要想擁有美好的明天,就要先改正自己的缺點(diǎn)。

高中日記 篇6

  今天,本來是陽光明媚的一天,可是我和朋友因?yàn)橐稽c(diǎn)小事,吵了一架,讓我覺得晴朗的天空一下子失去了生機(jī),心里也說不出是啥味……

  事情還得從頭說起。

  叮鈴鈴……叮鈴鈴……下課時(shí)間到,同學(xué)們像小鳥一樣歡快的飛出教室,來到操場(chǎng)上,做各種各樣的游戲。我和朋友小萌也不例外,我們倆在操場(chǎng)上玩起了丟沙包的游戲。時(shí)間過得真快,不一會(huì)兒,上課鈴聲響了,我們又飛一般的跑回教室,可是沙包卻還落在操場(chǎng)。而我們兩個(gè)誰也不愿意留下來,去撿回沙包,都搶著回教室,害怕遲到。一路上,小萌讓我去拾,我讓她去撿,正在我們互相抱怨吵鬧時(shí),結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了,讓我們倆反思反思,課后到他房里去……我頓時(shí)火冒三丈,心想:這一切都是小萌的錯(cuò),要不是她,我也不會(huì)被老師“邀請(qǐng)”……我狠狠的瞪了她一眼,還說:“這一切都是你的錯(cuò),我以后再也不理你了!彼囍,一聲不吭。

  課后,老師了解了一下情況,并讓我們彼此諒解,可我的心里就是不愿原諒她。

  就這樣,整整一個(gè)星期,我們誰都沒有理對(duì)方,以前一直手拉手,稱閨蜜的好朋友,現(xiàn)在竟形同陌路。每當(dāng)我看到別人三三兩兩,開開心心玩的時(shí)候,我的心一天比一天失落,一天比一天傷心。心想:她是不是真的不理我了。我們倆可是從幼兒園一直玩到現(xiàn)在的,難道就因?yàn)槟敲匆患⌒〉氖虑槎鴱拇朔值罁P(yáng)鑣嗎?我們以前在一起的一幕幕也不由得一次次浮現(xiàn)在我的眼前……

  終于,我忍不下去了。那天中午放學(xué),我不好意思的走向她,可她白了我一眼說:“你不是不和我玩了嗎?你不是說從今往后再也不理我了嗎?”“我……我對(duì)不起,我錯(cuò)了……”“哈哈……和你開玩笑呢,我也正準(zhǔn)備向你道歉呢。請(qǐng)?jiān)彙蔽覀儌z彼此都原諒了對(duì)方,來了一個(gè)深深地?fù)肀。又一起手拉著手,肩并著肩,我們之間的積雪終于融化了,又變成了形影不離的好朋友、無話不說的好閨蜜。感覺此時(shí),樹上的小鳥都向我們嘰嘰喳喳的祝賀,就連天也比以往的更藍(lán)……

  正是這次的“小插曲”,我們倆都感覺到了友誼的珍貴,更加的珍惜了。

高中日記 篇7

  親情,永恒的主題。不管身處何處,總是難以忘懷那些為我們成長(zhǎng)嘔心瀝血、默默付出、不計(jì)回報(bào)的親人,他們或許在社會(huì)的底層卑微的活著,或許他們的文化水平并不是很高,他們總是節(jié)衣縮食,勤勤勉勉,起早摸黑,不知疲憊,為了子女,傾盡一生,他們才是最可愛的人。有時(shí)候,真想為這些親人寫點(diǎn)什么東西。我始終相信,社會(huì)底層的人們善良、淳樸,倘若鄉(xiāng)鄰真有了拌嘴,那也離勾心斗角遠(yuǎn)的很,他們很容易滿足,甚至一個(gè)微笑、一個(gè)問候、一個(gè)電話,甚至,你只要聽他們的話,哪怕是敷衍,他們也會(huì)感覺足夠了。

  記得,奶奶在世前,我經(jīng)常對(duì)她說,奶奶,你怎么這么漂亮。磕棠叹蜁(huì)笑著,害羞著,或許,若干年前,爺爺對(duì)她說這句話時(shí),她也是這個(gè)表情吧,只有害羞,爺爺奶奶結(jié)婚五十多年,他們相濡以沫,勤儉持家拉扯著五個(gè)子女,從不發(fā)脾氣,十五年前,爺爺左半身癱瘓,除伯父伯母在家悉心照顧外,奶奶始終伴隨左右,不離不棄,相互攙扶著生活、趕集、開村委黨員會(huì)議。當(dāng)爺爺讀書看報(bào)(爺爺幾十年如一日,堅(jiān)持讀書看報(bào)),奶奶坐在旁邊叨叨,恩愛溢于言表。三年前奶奶患老年癡呆癥,生活難以自理,爺爺就每天督促奶奶洗漱吃飯,擦洗身子,從未間斷。偶爾的怨言,也只是偶爾而已。

  時(shí)至今日,生死有命,物是人非,爺爺?shù)臏I水不知流了多少,他說,每天夢(mèng)里,晚上醒來都是奶奶的模樣。家人想起奶奶,無不心疼,強(qiáng)忍淚水,甚至不敢在爺爺面前提及奶奶半句。奶奶應(yīng)該幸運(yùn)的是,爺爺窮盡其愛,讓她幸福終老。世上的愛也不過如此了吧?

  現(xiàn)在每每打電話給爺爺,他都會(huì)主動(dòng)先說:吃飯沒?腳就那樣子,身體很好,在外不要掛心,誰解其中味?我想,親情應(yīng)該就是水做的吧,柔而不膩,善利萬物而不爭(zhēng),平淡中永遠(yuǎn)孕育著偉大和不平凡!!

高中日記 篇8

  周一的清晨,太陽當(dāng)空照,牧悅怡抱著背包,拿著美麗的小帽子,喜眉笑服地漫步在上課道路上。這時(shí),走在右邊的老爺爺忽然停了下,牧悅怡走上前一看,原來是老爺爺買的桃子的塑料袋爛了一個(gè)大口,桃子掉了好多。

  這下可急壞了老爺爺了:“塑料袋爛了,我怎么拿回家?老伴還等待著我買桃子回家呢!”牧悅怡看了下自己的背包,也沒有能夠裝桃子的塑料袋。

  就在這時(shí),牧悅怡想出一個(gè)好辦法,她拿自己的小帽子拿下,之后把老爺爺?shù)奶易右稽c(diǎn)一點(diǎn)一點(diǎn)一點(diǎn)地放入小帽子里。

  老爺爺看見牧悅怡把桃子放入了小紅帽里,極度開心,牧悅怡這時(shí)候說:“老爺爺,桃子一些沉,我送你回家吧!”老爺爺開心地允許了。就這樣,牧悅怡捧著桃子把老爺爺送回了家。

  老爺爺一勁地贊許牧悅怡是一個(gè)孝順的小孩子。跟老爺爺?shù)绖e后,牧悅怡心中甜滋滋地直奔校園去。

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