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點(diǎn)點(diǎn)滴滴,支離破碎的日記作文

時(shí)間:2020-12-17 16:49:50 日記作文 我要投稿

點(diǎn)點(diǎn)滴滴,支離破碎的日記作文

  從上緊發(fā)條不停旋轉(zhuǎn)的日子里走了出來(lái),一下子空虛了許多,我的靈魂似乎已經(jīng)一下子被抽空,我突然的發(fā)現(xiàn),我原來(lái)是那么的孤獨(dú)。張楚說(shuō):“孤獨(dú)的人是可恥的!笨墒俏覅s并不覺(jué)得我是可恥的。在孤獨(dú)的日子里,我可以形單影只,可以想自己所想的,做自己想做的。我可以在不起眼的角落,以45度角的姿勢(shì)仰望天空,瞳孔中隨意的散發(fā)著空洞與寂寞。孤獨(dú)的人并不代表沒(méi)有朋友,而是不想依靠朋友。孤獨(dú)的時(shí)候我喜歡喝咖啡,不加糖的咖啡。喜歡苦苦的咖啡順著喉嚨流下的感覺(jué),喜歡那種苦澀后涌起的醇香。好多人勸我不要喝咖啡,說(shuō)咖啡傷胃?jìng)眢w?墒俏蚁矚g。我喜歡用我自己的方式去思考自己的事情,喜歡用我自己的方式解決我自己的問(wèn)題。我很自戀,別人說(shuō)著這是文人的通病。有時(shí)候我喜歡折磨自己,可是有時(shí)候我卻萬(wàn)分呵護(hù)自己。我是一個(gè)矛盾的人,就像任何事物都是矛盾體一樣客觀存在。

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  我想喝咖啡,就是現(xiàn)在,迫切的想?墒俏业某閷侠镆褯](méi)有了咖啡,口袋里的錢(qián)也不多了,勉強(qiáng)可以維持今后的伙食。我似乎永遠(yuǎn)是這么貧窮。最近物價(jià)發(fā)瘋似的上漲,可憐我口袋里的鈔票,眼睜睜的看著一張張的被抽去。沒(méi)有咖啡,沒(méi)有鈔票,就注定要喝白開(kāi)水。聽(tīng)著白開(kāi)水緩緩的流進(jìn)喉嚨,發(fā)出寂寞的聲音,大概是喉嚨發(fā)出的抗議吧,可惜抗議無(wú)效!

  忽然發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)有了書(shū)讀,一下子慌亂起來(lái),心也就變得支離破碎。孤獨(dú)的靈魂突然間沒(méi)有了寄托。最近在讀郭敬明的書(shū),發(fā)瘋似的讀,一頁(yè)頁(yè),一本本的讀下去。讀完后便是深深的思索,長(zhǎng)長(zhǎng)的嘆息。我不知道是不是所有雙子座的人都有雙重的性格---明媚伴著憂傷。我只知道自己很分裂;畈〞r(shí)過(guò)于活波,沉默時(shí)永遠(yuǎn)沉默,F(xiàn)代的高考制度已把我拉入了一個(gè)極端,一個(gè)沒(méi)有回路的懸崖。佇立在懸崖邊的我茫然不知所措?v身跳下去,肯定會(huì)粉身碎骨;留在懸崖上的日子也不會(huì)好過(guò)。我很喜歡郭敬明的書(shū),喜歡他的手筆,總是流淌著一中淡淡的憂傷。而這種憂傷亦彌漫著我的房間,充斥著屋里的每一個(gè)角落。我甚至已經(jīng)感覺(jué)到它正在我裸露著的皮膚上緩慢的爬行。我發(fā)現(xiàn)我與他有著太多的相似。我與他同是6月6日出生的魔鬼之子,同樣喜愛(ài)著文學(xué)與搖滾,同樣夢(mèng)想著上中文系卻偏偏鬼使神差的進(jìn)了理科班?墒俏覀冇杏兄烊乐畡e,他有著大把大把的鈔票,可是我卻沒(méi)有;他的媽媽是金領(lǐng),我的媽媽卻不是;他出生在一個(gè)優(yōu)越的氛圍中,我卻是在半泥半水中長(zhǎng)大,他有著疼愛(ài)他的編輯,可是我卻沒(méi)有。他有著那么多的雄厚的資本,可是我卻什么都沒(méi)有。我的一切就是這么孤孤單單,支離破碎!

  支離破碎的世界也應(yīng)具有斑斕的色彩,支離破碎的世界也應(yīng)感受生活。可是我卻不再擁有這樣的感受器,所有的感覺(jué)都已麻木,所有的神經(jīng)末梢都已死掉。為了我的夢(mèng)想我的前途,再多的支離破碎也已經(jīng)無(wú)所謂。太多的支離破碎鑄就了我的個(gè)性,我的義無(wú)返顧。我的世界曾是個(gè)美麗耀眼的水晶球,色彩斑斕但卻擁有著詭異的色彩。它的美麗存在期數(shù)只是12年,12年之前我什么都有,12年之后我將一無(wú)所有。好個(gè)色彩鮮明的對(duì)比!

  我總是做夢(mèng),反反復(fù)復(fù)、無(wú)止無(wú)休的做著同一個(gè)夢(mèng)。夢(mèng)里的場(chǎng)景也總是重復(fù)著一個(gè)鏡頭:愛(ài)我的人和我愛(ài)的人總是在我最孤獨(dú)最無(wú)助的時(shí)候離我而去。我用迷離而空洞的眼神呆呆的望著義無(wú)返顧離開(kāi)的人們。當(dāng)我麻木的感情開(kāi)始復(fù)蘇的時(shí)候,愛(ài)我的人和我愛(ài)的人已走了好遠(yuǎn),我開(kāi)口試圖挽留的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)發(fā)不出聲音。于是我拼命的大叫,企圖可以發(fā)出挽留的聲音,一切都是徒勞。我只能看著他們消失在我的視線里,然后我緩慢的蹲下來(lái)高中優(yōu)秀作文  原創(chuàng)分享 作文人網(wǎng),孩子般無(wú)助的`哭泣。這時(shí)的我會(huì)突然醒來(lái),發(fā)現(xiàn)自己早已淚流滿面。此時(shí)的宿舍鼾聲此起彼落,只要我在漆黑的夜中睜著寂寞而無(wú)助的眼睛看著這個(gè)世界,無(wú)聲的哭泣。安妮寶貝說(shuō):流淚對(duì)我是一種釋放,我的眼淚讓我自己干涸和充盈。”我的眼下沒(méi)有褐色的滴淚痣,這就像我沒(méi)有光滑絲緞般柔軟的皮膚一樣,我不遺憾。我不喜歡哭,以為我不喜歡自己流淚的樣子。但我卻經(jīng)常流淚,看著自己冰涼而清澈的淚水滑落臉頰的時(shí)候,內(nèi)心也便有了一種慰籍。我知道我不是在哭泣,我只是為自己隱忍的情愫與無(wú)奈尋找一個(gè)可以宣泄的出口,一個(gè)可以釋放的理由。我習(xí)慣在黑暗的夜中用淚水包裹自己敏感而悲情的神經(jīng),這樣的方式讓我感到無(wú)比的安全。我習(xí)慣在睡前讀一段安妮寶貝的文字,讓宿命、流浪、情欲、死亡這些糾纏不清的東西伴我入眠。

  高考這座獨(dú)木橋讓我疲憊不堪?墒钦绲厍蛉绾芜\(yùn)動(dòng)都不會(huì)脫離萬(wàn)有引力的道理一樣,我無(wú)法擺脫高考這個(gè)惡魔的糾纏。我不能掙扎,越掙就會(huì)被他束縛的越緊,直至讓我窒息。站在03年的尾巴上,我才明白,原來(lái)沒(méi)有打算的生活才是生活,沒(méi)有幻想會(huì)少受很多折磨。正像蕭一本正經(jīng)地對(duì)我說(shuō)過(guò)的話:女孩子單純些好,你會(huì)為自己的敏銳的感覺(jué)付出太多的代價(jià)!泵慨(dāng)我傷感的時(shí)候,眼前就會(huì)浮現(xiàn)他棱角分明的臉龐和他說(shuō)這句話時(shí)的堅(jiān)毅的眼神。這是我感覺(jué)我可以長(zhǎng)大了,可以學(xué)會(huì)妥協(xié)。生活在困頓中無(wú)助,庸人偏偏自擾。掙掙扎扎,反反復(fù)復(fù),最終將走不到逃不開(kāi),而只能流下廉價(jià)的淚水。我不能再沉迷與追憶,更不能再幻想未來(lái)。我現(xiàn)在只能妥協(xié),妥協(xié)之后的我也只剩下現(xiàn)在。我的激情將在這個(gè)小城鎮(zhèn)中慢慢燃燒直至丟失靈魂。實(shí)踐我自己的命運(yùn),所以我無(wú)可奈何,只能坦然面對(duì)。于是時(shí)光與世俗相約來(lái)打磨我所有的棱角,激情與夢(mèng)想在一起被它們輾碎,然后被炙烤,最后被蒸發(fā)。一切都不留痕跡。就像安妮寶貝所說(shuō)的:“事實(shí)上這個(gè)世界幾乎不和所有人的理想,只是有的人學(xué)會(huì)遺忘,有的人依舊堅(jiān)持!蔽蚁胛視(huì)在堅(jiān)持中遺忘。

  當(dāng)年末的鐘聲響徹神州大地的時(shí)候,我想我會(huì)獨(dú)自站在風(fēng)中,整理著我的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,支離破碎。然后我將打點(diǎn)行裝,輕裝上陣,去追尋我的七彩夢(mèng)

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