搞怪爆笑笑話大全樂翻天
1、“有個朋友跟我說等她瘦了再來見我,我聽了心里一緊,大概這就是最委婉的訣別吧”
2、遇到歹徒謀財害命,我緊張的對他說:“大哥,我是之恩啊。”歹徒疑惑的說:“哪個之恩?”我立刻遞上一支煙陪笑:“您真是貴人多忘事喲,我就是那個謝大哥不殺之恩的'之恩啊。”
3、五歲的兒子總問我為什么麻麻沒有小鳥,粑粑和他卻有。我思考了半天,解釋道……麻麻把你生出來看你沒有,怕你哭,就把她自己的給了你了!
4、美女撩開短裙,露出白花花的大腿在我眼前:最少100塊!我摸了摸:就撞淤青了這么一點,不至于吧。
5、躺床上和媳婦斗嘴,斗著斗著就吵起來了,媳婦吼道:“我一分鐘都不想看到你,給我快點消失!”我抱著枕頭默默走向客廳……媳婦:“你特么去哪里?老娘叫你關(guān)燈!”
6、剛剛,老婆在臥室大叫:老公,哎呀我要!要!聽到她急切的招喚,我邊脫褲子邊快步奔過去……臥槽!原來她不小心扭到腰,叫我?guī)兔θ嗳?hellip;…
7、一個帥哥走進(jìn)一家藥店,對售貨員說:“我要買一個生命探測儀。”
售貨員聽了一愣,問:“生命探測儀?店里沒有啊!”
只見那帥哥扭捏了好半天,不好意思地說:“我……我就是想買個驗孕棒。
8、小明放學(xué)回家,家里來了客人,媽媽向他介紹說:“這是表妹。”
“表妹”。
“這是表姑。”
“表姑”。
“這是表姐”。
“怎么都是表字啊!”
“啪”,被媽媽打了一個耳光。
小明委屈的哭了。“本來就是嘛”,小明邊哭邊說。
9、點子收藏版
幾個在一起討論點子。
麻子說:我滿臉都是點子,算是個完全版。
雀斑說:那我,只能算是個簡約版。
那我呢?痣問。
你只能算是限量版。
那我算不算有點子?青春痘問。
算!但只能算是改編版。
這時,屁股上的痣瘡發(fā)問了。
好呀!那我又算什么?
這個。這個。你就叫珍藏版吧!
10、今天知道了一個新名詞,叫“千斤頂”,就是連備胎都沒當(dāng)成,只是換胎的時候用了一下。”
神回復(fù):“那么,更慘的是打氣筒吧,連換胎都用不上,就打胎的時候陪了一下。
11、包大人:展昭!過會兒,你看我臉色行事
展昭:大人!你別搞我了。
12、“嗨!老鄉(xiāng),你們?nèi)ツ膬?” “肯德基,你呢?” “哦,我去全聚德。” 今日一別,再見已是來生!
13、車上看到一個女孩坐著,一個男孩提著包站她身邊。女孩對男孩說,你的包放我腿上吧。男孩:重,放地上好了。女孩:多臟,我不怕重。男孩就放了,然后賊賊地說:我的頭也好重……女孩:放地上好了。
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