最好笑的笑話集

　　最好笑的笑話集 1

　　1.

　　一次，公司組織大掃除，公司的一妹子站住桌子上擦玻璃，但是下面的就擦不到。

　　這時剛好一個男同事小王路過，于是妹子大喊：“唉，小王過來幫我擦擦我下面！”

　　小王頓時就是一驚：“哪？”

　　這女同事大喊：“哎呀，就是擦我的下面��！”

　　辦公室鴉雀無聲，然后哄堂大笑！哎呦，大家竟然都邪惡了，都是沒節(jié)操的.銀�。�

　　2.

　　都知道過年火車人多，上廁所的也多…割…。偶在排隊，前面一個小伙子和一個四十歲左右大姐，馬上就是大姐去上了，小伙子臉色很難看，估計憋不住了，就對大姐說，大姐，我先來吧，我真憋不住了，大姐發(fā)話了，小伙子，你好歹有個能捏住的地方，大姐我腿都夾酸了。慣例這不是高潮，高潮是我聽了大姐的話太搞笑一下子沒憋住…

　　3.

　　大姐的熊孩子，小學(xué)二年級，在學(xué)校有點喜歡打人家小孩，有一回別人家長在學(xué)校找麻煩，姐夫賠禮道歉的，說小孩子回去好好教育！

　　別人家長就說了：我小孩告訴我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟過年一樣的！

　　4.

　　售貨員：先生，這里不能抽煙。

　　我：煙在你這買的，怎么不能抽？

　　售貨員：我這還賣套套呢。要不你來這打一炮？

　　我：好吧，你贏了。

　　5.

　　非誠勿擾，男嘉賓出來，開始自我介紹。

　　“我整天和土地打交道……” biu~biu~biu~ 燈滅了6個。

　　“我沒有高工資……” biu~biu~biu~ 燈滅了8個。

　　“我也沒買房子……” biu~biu~biu~ 燈全滅了~。

　　孟非趕緊圓場：我覺得很多人看不起我們的農(nóng)民兄弟，認(rèn)為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想……

　　男嘉賓：非哥打斷下，我不是農(nóng)民，我是房地產(chǎn)開發(fā)商……

　　最好笑的笑話集 2

　　你別掛

　　老李退休后常約老高下棋。

　　老李給老高打電話愛說：沒事我先掛了！

　　孫子糾正：爺爺你別老掛掛的，掛指死，不吉利！

　　老李訝然。再通話老李便不急掛掉，等著老高先掛。

　　一次老李撥通后那邊卻沒了聲音，手機通話中老李不敢隨便掛，耐著性子耗到?jīng)]電才罷手。

　　第二天老李聽說老高打電話時突發(fā)腦溢血，掛了。

　　搭汕的下場

　　有一次，我坐在公交車上玩手機，居然發(fā)現(xiàn)斜對面一漂亮女生手里的蘋果手機和我的一樣，這不是緣分嗎？

　　到站準(zhǔn)備下車時，我走到美女面前，拿手機朝她擺了下并示以微笑。意思是：看，咱倆手機一樣。

　　那美女愣了一下，接著大叫：“抓小偷啦！”

　　可憐的我還沒反應(yīng)過來就被人們按倒在地……

　　高手過招

　　一老頭說：“當(dāng)日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸出右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌�！�

　　少年聽得心馳神往，正要再問，旁邊老太太罵道：“玩?zhèn)�石頭剪刀布都說得這般威風(fēng)！”

　　四大名著一起讀

　　李逵一把扯住諸葛亮，道：哥哥！休讓雷公嘴的和尚嚇俺！黛玉一邊聽了冷笑一聲，摔了簾子出去，幾乎兜頭和西門大官人撞個滿懷。

　　諸葛亮在后邊喊道：主公，你慢著點，唐長老還在柴大官人宅子里吃茶呢。劉備回頭怒道：寶二爺都要出家當(dāng)和尚了，他師徒四人還耐得住性子！

　　這婦人正手里拿又竿不牢，失手滑將下去，不偏不斜，卻好打在那人紫金冠上。茗煙在旁嚷道：“小婦養(yǎng)的！動了兵器了！”遂掇起叉竿照門打去。把門的'小妖聽說，跑入洞里，報道，“大王！禍?zhǔn)铝耍　蹦_步迅疾，竟將主燈撲滅�？酌鳁墑Χ鴩@日：“死生有命，不可得而禳也。”

　　“寶哥哥，收了神通吧！俺鐵牛身單力薄經(jīng)不住您的草廬三顧�。　�

　　黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是臥龍還是鳳雛。便問道：你是猴子請來的救兵嗎？

　　最好笑的笑話集 3

　　1、晚上吃完飯，我躺在沙發(fā)上問：老婆你愛不愛我？

　　老婆猶豫不決的問：你什么意思，要給我下套？如果說愛你，你就會說，愛我你就幫我洗碗，我說不愛你你就說心情不好不想洗碗是不是？

　　我……

　　2、好不容易攢了八千塊錢，準(zhǔn)備存銀行時，老婆說：再等等吧！攢夠一萬湊個整數(shù)。

　　過了幾天，她逛了一次商場后，八千變五千了！

　　3、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女兒長大有出息，于是想為女兒取名為“沙龍”。

　　老婆：“男孩才成龍，女孩成鳳凰�！�

　　我：“那就叫沙凰吧！”

　　老婆：“女兒去俄羅斯當(dāng)沙皇？我看還是取一個霸氣一點的名字�！�

　　我：“干脆叫沙塵暴，十分迷人�！�

　　4、鄙人一向低血糖，今晚有點昏昏沉沉的，讓老公給我泡杯紅糖水，老公馬溜的就去了……

　　大半天也找不到紅糖，在那兒嚷嚷……

　　我說只要是糖都可～

　　不一會兒，只見他端過來的杯子里飄著幾塊口香糖……

　　5、傍晚，回到家。老婆：老公你回來啦。

　　老公：累死啦。

　　老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛��！

　　老公：那么累，我才不要。

　　老婆：看嘛，看嘛。

　　老公：好吧。

　　……

　　老公：一點也不恐怖！

　　老婆：這片很邪的`。

　　老公：真的嗎？

　　老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。

　　老公：真的呢！

　　老婆：還能聽到開門聲和關(guān)門聲。

　　老公：真的耶！

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