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夫妻間的經(jīng)典爆笑笑話

時間:2024-04-30 09:00:18 藝詩 爆笑笑話 我要投稿
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夫妻間的經(jīng)典爆笑笑話(精選70句)

  在平平淡淡的日常中,越來越多人鐘情于在網(wǎng)上發(fā)布話語,話語是說出來的能表達(dá)思想感情的聲音,亦指把這種聲音記錄下來的文字。你還在找有意思的話語嗎?下面是小編為大家收集的夫妻間的經(jīng)典爆笑笑話,希望對大家有所幫助。

夫妻間的經(jīng)典爆笑笑話(精選70句)

  1、我對媳婦說:“老婆,我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店……

  2、今天看老婆切菜笨手笨腳的樣子想羞辱他一下,就問:你和豬什么關(guān)系啊?誰知她扭過頭回:夫妻關(guān)系……

  3、我和老婆鬧別扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!我剛要說什么,她自言自語:蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。

  4、晚上老婆說要分擔(dān)家務(wù),就問我:洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。洗完碗后老婆又問:洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。拖完地老婆又問:洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我:洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了,我忽然覺得好像哪里不對。

  5、一天,正當(dāng)我埋頭看報紙,老婆忽然說我應(yīng)該去配一副眼鏡了。

  6、妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對丈夫說:“親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱倆一塊去。不過得快點,不然動物園就關(guān)門了!

  7、丈夫:“結(jié)婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”妻子:“那當(dāng)然,所以才要兩個人共同承擔(dān)!闭煞蛟囂街鴨枺骸澳阏f要是三個人一起承擔(dān)這些壓力的話,你說壓力會不會減輕些?”。

  8、丈夫:“謝謝你在鄰居面前夸我有才華!逼拮诱f:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊!

  9、在家里和老婆睡覺的時候,我喜歡側(cè)著身抱著老婆,讓老婆枕著我的胳膊睡覺,然后腿就在放在老婆大腿上。嘻嘻。有一天我剛睡得迷迷糊糊,老婆就慢慢的用手把我抱得緊,還用兩腿使勁的夾著我的腰,夾醒我后老婆說的第一句話就是:“你自己感覺這樣睡覺舒服不舒服?”

  10、最狠的一次!我出差在南京,計劃國慶回去看看她,這是我倆早說好了的。有一天她突然短信來了:“老公,我看錯你了;貋黼x婚吧!”我看了剛以為是玩笑,就電話打過去,結(jié)果是一直不接;我換了公話打過去,接了后聽到是我,就掛了。我再打!接了沒兩句又掛了!(我們認(rèn)識7年來可從沒有掛過對方的電話。。這事肯定非同小可,我得回去。當(dāng)晚就定了飛機回去(我出來半年了,象一個風(fēng)箏被老婆思念牽著,雖然知道老婆愛我,但是現(xiàn)在的社會誘惑太多了,我怕。所以我要偷偷的回去。

  11、外科大夫和太太一起上街,有個年輕漂亮的金發(fā)女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看著,然后問丈夫:“你在什么地方認(rèn)識這種女人的?”大夫解釋道:“我們只是因為職業(yè)關(guān)系才認(rèn)識的!碧骸笆悄愕穆殬I(yè),還是她的職業(yè)?”

  12、話說一女友友在逗她3個月大的兒子:“兒啊,你要記得你媽我哦,長大了一定要孝順我哦,我現(xiàn)在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊!”頓時石化,這小孩得有多慘啊,可愛的媽咪。

  13、妻子:老趙家可真有錢,一張口就是幾百萬幾千萬的。丈夫:什么有錢,人家老趙是搞細(xì)菌研究的。

  14、家有二貨老婆一個。每次上街看到美女,老婆先看我…如果我也在看,她就對美女吹口哨…美女回頭,老婆就打我一把掌,罵我不要臉。

  15、剛在網(wǎng)上買了一對帶水鉆的耳環(huán),收到我就嫌水鉆不夠亮,老公幽幽來了一句:要不我?guī)湍阍诙渖涎b兩個LED燈!

  16、“老公,外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕,只是打雷而已,一會就過去了” “好的老公,那你能先從床底下出來嗎?”

  17、丈夫:今天是我們的結(jié)婚紀(jì)念日,當(dāng)時的一切就好像在眼前,你還和當(dāng)年一樣,一點沒變。妻子:當(dāng)然,10年來我就一直穿著這件衣服呀!

  18、老婆:“老公,在你心中我是什么呀?” 老公:“一棵竹子!” 老婆:“我沒那么高風(fēng)亮節(jié)啦! 老公:“與高風(fēng)亮節(jié)無關(guān)!” 老婆:“高高瘦瘦?”老公:“不,一樣沒有腰!”

  19、老公:我這幾天屁股疼,我得痔瘡了!老婆:從我認(rèn)識你,你大病小病的沒有斷過!我看你這一輩子就這樣了!老公生氣:不要看不起我!我覺得我的人生很有意義!很完整!老婆不屑:說說我聽聽!老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意義!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!

  20、"老公總夸獎我“手如柔荑,膚如凝脂”今天我燉了豬蹄,他問我:“你知道有學(xué)問的人叫豬蹄是什么?”我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。我百思不得其解,老公一本正經(jīng)的說:“《詩經(jīng)》上的豬蹄子,叫柔荑。”

  21、丈夫悲哀地說:“這世界沒有十全十美的女人! 妻子:“我不是嗎?” 丈夫:“不,你只有十全八美。” 妻子:“為什么?” 丈夫:“因為你沒有外在美和內(nèi)在美。”

  22、一天睡午覺醒來,看到老公在曬衣服,還很開心地哼著歌。當(dāng)他哼到“我要一所大房子”的時候,突然轉(zhuǎn)過身來看我,發(fā)現(xiàn)我醒了。他很幽怨地哼了一聲,說:“我就知道你要大房子,聽到大房子你就醒了!”

  23、睡醒一覺的妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋,不解地問:“都快夜里十二時了,你從哪弄來那么多煙?”丈夫說:“剛買的。今天我在單位跟大家表態(tài)了,從明天開始不再買煙,把家中現(xiàn)有的煙抽完就開始戒煙。剛才我一檢查,存貨不多了,所以,趕在十二時之前上點兒貨!

  24、兩個餃子結(jié)婚了。洞房花燭夜,新郎送走了賓客回到洞房,卻發(fā)現(xiàn)一個肉丸子躺在床上,他忙問:你是誰?新娘哪里去了?肉丸子害羞地說:討厭啦,人家脫了衣服就不認(rèn)識人家了。

  25、皮哥出差回來,怕太太紅杏出墻,立刻向公寓管理員打聽消息!坝袥]有人來找過我太太?譬如你不認(rèn)識的男人,或其他的人?”“沒有,只有一個賣牛奶的人前天來過!薄斑@樣啊,那我就放心了!逼じ缬趿艘豢跉!翱墒撬浆F(xiàn)在還沒有下來呢!”

  26、退休的妻子經(jīng)常埋怨老頭沒有情調(diào),這天,他非要老頭給他念詩。老頭沒怎么念過書,但他記得有問叫什么“在地愿為連理枝”的詩,可怎么也想不起來。于是,他便根據(jù)這句記不大清楚的詩,發(fā)揮想象力,念道:“你是一棵樹,我也是一棵樹,但愿我們這兩棵樹相互纏繞,長成一根巨大的油條!

  27、我在街上攔下一位路人,給他看我手上拿著的照片!澳姷竭^這位女性嗎?”“不,她是誰?”“她是我的妻子。”“啊,她失蹤多久了?”“她沒失蹤,我只是想讓人們看看,我每天都得跟個啥樣子的家伙生活在一起!”

  28、一對夫婦為錢吵得不可開交,最后妻子大聲嚷道:如果沒有我的錢,這臺電視機會在這里嗎?如果沒有我的錢,你坐的沙發(fā)會在這里嗎?如果沒有我的錢,這套房子會在這里嗎?還有呢?丈夫氣哼哼地喉道:如果沒有你的錢,我會在這里嗎?

  29、妻子問老公:“你愛我嗎?”老公答:“當(dāng)然愛。”妻子又問:“也愛別人嗎?”男人答:“也愛!逼拮哟篌@:“你不是說我是你的一切嗎?!”老公答:“對,你就是我的一妾!

  30、丈夫上班前,妻子對他說:請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎? 丈夫沒有用東西來包它,用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車?yán)锏囊晃蝗市职涯请p皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他說:對呀!如果不想讓太太亂跑 ,這種作法最有效!

  31、一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生,忙了一天的他終于回到家了,看見老婆他忙高興的說:“今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少,既有涼菜,又有水果,還有上鍋的!”妻子不解的問:“都有什么呀?瞧你樂的!”聽好了:“有涼拌的黃瓜,生吃的香蕉,還有上鍋的茄子!”

  32、80后夫妻有了個可愛的寶寶,老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”老公大受感動,認(rèn)為太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫媽媽,覺得真幸福。在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香,老婆推了推老公說:你兒子一直在叫你,快去,這時老公才明白。

  33、一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教:“有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢?”女友說:“和他結(jié)婚!薄拔液退Y(jié)婚?”“對,我敢保證如果你和他結(jié)婚,過不了兩天,他就會提出離婚。”

  34、一個剛從戰(zhàn)場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說:嗨,真帶勁!啊,是的,要知道,我在美容院花費了整整七個小時。不,丈夫說,我不是這個意思,我是說我結(jié)束了七個月的戰(zhàn)爭生活。

  35、“老婆,你在干什么?”丈夫?qū)χ虬缫环睦掀艈枴!拔已剑瑴?zhǔn)備給你表演一個節(jié)目!薄笆裁垂(jié)目?”“老公,我來也……公老公我愛你,就象老農(nóng)種大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢變大米,愛你想你吃掉你,我再開始種大米……”

  36、妻子對丈夫說:“我同學(xué)小美都快成剩女了!”我說:“不會吧!你不是說她以前是你們學(xué)校的;▎幔渴茄酃飧吡税!”“不是!一直沒人要!”“我也奇怪!像我這樣的,別公司帥哥們,都排著隊,偷看呢?”“是去看你到底丑成啥模樣吧!”丈夫接口道。

  37、光著身體的妻子:把窗簾拉上吧!瞧我這模樣,要是讓對面屋里那人瞧見,多不好意思!丈夫:不必?fù)?dān)心,那人要是瞧見你這模樣,就會把他家的窗簾拉上的。

  38、一對夫妻在情人節(jié)晚上走散,老婆急得哭了起來:“我找我的丈夫已經(jīng)2個鐘頭了!”旁邊一名女白領(lǐng)說安慰她:“看開點兒,算不了什么,我找我的丈夫,已經(jīng)20年了……”

  39、老公:你看,你買了那么多衣服,都放在衣柜里,有的一年了你都沒穿過!真是亂花錢!老婆:你比我還亂花錢!你買的那份意外事故保險,現(xiàn)在都五年了,你都沒用過!

  40、妻子一回家,丈夫就對她說:今天真是不幸中的大幸。妻子忙問:怎么回事?丈夫說道:我們的驢子不見了。妻子說:怎么還有大幸?丈夫說道:幸虧當(dāng)時我沒有騎上驢,不然連我也丟了。

  41、心理學(xué)研究顯示:男人一天平均說2000個詞,女人一天要說7000個詞。工作一天,老公的那2000個詞在公司就說完了,回家只想休息。而老婆還有5000個詞沒說呢,總要把它說完才能睡吧。然后很多杯具就這樣產(chǎn)生了。

  42、老公文件忘拿了叫我送去他單位,我打的到他單位想打電話叫他下來拿。一找手機忘帶了,那就給送上去吧,文件也忘拿了,回家從拿,鑰匙也沒帶!只有叫老公把我送回去他自己拿文件!

  43、剛剛老公問老婆今天在美容院做面部護理多少錢。老婆說統(tǒng)一價58。老公一陣沉默。老婆以為他會說自己太浪費了。結(jié)果他說:“老婆,你賺了。你那么大的臉58元,他們小臉也58!”

  44、我和老婆外出就餐!鞍!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她質(zhì)問我!斑,你怎么知道我抹了! “這張是玻璃桌……”

  45、一位騎兵的妻子對丈夫說:邁克,你睡覺時講夢話,有個什么叫‘珍妮’的,她是誰?哦,那是我的馬。丈夫回答。啊,我連你的馬都不如!妻子傷心地說。

  46、丈夫:你總把我的照片放在手包里,你真這么愛我嗎?妻子:當(dāng)我遇到麻煩,一看你的照片就充滿勇氣。我對自己說:還能有比他更麻煩的嗎?

  47、丈夫跟妻子說:“以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮,F(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn),當(dāng)初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已! 妻子說可是:“空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點也不比菠菜差。”

  48、妻子:我們一直散步到那條馬路吧。丈夫:到那兒太遠(yuǎn)了,一會兒該走不回來了。妻子:快點走,回不來你把我背回來。

  49、剛才我佯裝生氣,老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下,得意地說:“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說!”我:“屎味的!崩瞎鑱y了……

  50、有一對姓范的夫婦在給自己剛出生的孩子起名字。父親說:現(xiàn)在香港、澳門都回歸了。干脆就叫范統(tǒng)一吧。母親想了一會:啊,‘一桶飯’。

  51、單位有一經(jīng)典邋遢男,成天不愛刮胡子子。不過娶了個媳婦倒是挺好的,今天上班到單位突然發(fā)現(xiàn)胡子刮得賊拉干凈。于是問他,今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了,現(xiàn)在想起來,笑得腎疼。經(jīng)典男說,你嫂子說不刮胡子扎大腿。

  52、家有二貨老婆和一小蘿莉,二貨老婆在洗澡叫小蘿莉給她黃色的內(nèi)內(nèi),小蘿莉問:“是橘子味的嗎?”我瞬間崩潰。女兒,誰教你的。!

  53、老婆:現(xiàn)在,你的最大心愿是什么?老公:像結(jié)婚前一樣生活!

  54、老婆最近才看完“第一滴血”,我告訴她還有第二部,叫她自己網(wǎng)上搜搜,半小時后發(fā)飆說搜不到,我過去一看,丫在搜“第二滴血”。

  55、餐館里,一對老夫妻坐著,女的吃得津津有味,男的坐著不動。侍者見狀上前詢問:先生,您為什么不吃?是我們的菜不合您的口味嗎?老先生口齒不清地回答:不,我在等她吃完,把假牙還給我,我接著吃。

  56、天氣預(yù)報說會出太陽,可是雨卻淅淅瀝瀝的下了一周都不見停。老公訴苦:這天氣就跟你們女人一樣善變!老婆不甘示弱的回答:天氣預(yù)報就跟你們男人一樣不可靠!

  57、某人問他在火葬場工作的同學(xué):“聽說你結(jié)婚后一直不太和睦,是什么原因呢?” “還不是因為我們彼此的工作,她常說我和她是生死對頭!” “你老婆是干什么工作的?” “產(chǎn)院的接生員!”

  58、某病理學(xué)專家,在報上發(fā)表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。妻子問:報社給的稿酬你干什么用了?專家回答:今天上午買了一條‘大重九’請客了。

  59、我有一對夫妻朋友,辦理離婚分割財產(chǎn)。由于各個機關(guān)手續(xù)復(fù)雜,兩個人一起辦理過程中同仇敵愾日久生情,復(fù)婚了。

  60、妻子:嫁給你,真是鮮花插在牛糞上了!丈夫:老婆,怪不得你越來越漂亮了,原來是汲取了我的好養(yǎng)分哪!

  61、一天,小王和妻子一起看電視,電視上有一則報道:“據(jù)調(diào)查,男人中有希望有一次婚外戀……”小王忙向妻子解釋到:“我是另外的那當(dāng)中的!痹捯魟偮,電視上繼續(xù)報道說:“另外的希望有多次的婚外戀!

  62、胖妻:“親愛的,我看上去是不是真的很胖?”瘦夫:“斗膽問一句,你是想聽實話還是想聽假話?”胖妻:“當(dāng)然是想聽實話了!笔莘颍骸皩嵲捨也桓艺f,家里的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話,就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話,都不知道自己會有多慘!”

  63、公交車上,某男一手托舉著,五指分開,似托一碗,舉累了,在換手時小心翼翼,好像托著一個無形的球。 大家都很納悶到底他托的是什么,終于有人忍不住問,答曰:老婆讓我給她買胸罩。

  64、晚上,老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯,大鬧起來。 男人將老婆拉回家,勸她說:“只是玩玩,不會認(rèn)真。” 女人哭說:“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?” 男人說:“我?guī)闳ネ,讓她到家里來燒飯,你愿意么??/p>

  65、據(jù)說如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛,然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應(yīng)? 90%的人選:堅決斷絕關(guān)系,誠實是最重要的品質(zhì)之一。過了一個月,這個網(wǎng)站又出了一道題:如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛,然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應(yīng)?90%的人選:繼續(xù)交往,我愛的是他的人,又不是他的錢。

  66、妻子要去參加婚宴,問我穿什么衣服去能引人注意。我回答說:紅色或白色的旗袍。于是她穿著旗袍優(yōu)雅地來到飯店。

  67、晚上她回來報告,今日果然被關(guān)注。人家都問我:我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來兩瓶啤酒!請問廁所在哪里?

  68、女人最現(xiàn)實了;榍,你若不小心一頭撞到玻璃窗上,她會緊張兮兮地說:“親愛的!你沒受傷吧?”婚后,你若再發(fā)生這種“意外”,她雖然一樣緊張,問的卻是:“我的天哪!玻璃沒破吧?”

  69、一個商人和他妻子一起慶祝結(jié)婚十周年紀(jì)念日。商人:親愛的,為了紀(jì)念我們結(jié)婚十周年,我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我,跑車、游艇、鉆石項鏈,你想要哪一樣?妻子:親愛的,我只想要一件禮物,你一定要答應(yīng)我。商人:只要是你想要的,我什么都答應(yīng)你。妻子:你保證?商人:我保證。說吧,你想要什么?妻子:我想要離婚。商人:我的天,我可沒打算花那么多錢!

  70、老婆:“親愛的,這肉絲好不好吃?”老公:“馬馬乎乎!崩掀牛骸斑@魚呢?”老公:“將就!崩掀牛骸澳沁@豆腐呢?”老公:“一般!崩掀虐崔嗖蛔『鸬溃骸澳憔筒荒苷f個好字?”正喝著湯的老公大叫道:“好燙!”

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