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爆笑開心笑話

時間:2022-12-04 08:43:50 爆笑笑話 我要投稿

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  1、我在火車站上班,一次有個老太太來問路:“小伙子,上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動不太方便,于是攙扶著她從貴賓室里走,并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…


  2、我有二貨朋友一枚,撿到一手機(jī),手機(jī)殼內(nèi)附一紙條“ 如果哪天我手機(jī)掉了,請歸還,有重謝,本人號碼:139……” 結(jié)果我那朋友連續(xù)打兩天都是正在通話中…… 就跑來跟我講,我聽后似乎明白了什么 。真是兩個奇葩!


  3、公交車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時發(fā)現(xiàn)了,估計不好意思,突然,大叫“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅持住啊”抱著兒子就沖下車了。

  4、昨天跟幾個哥們?nèi)ゲ叫薪窒胝覀地方喝幾杯,我走在最前面 突然一個人拉著我的胳膊表情巨嚴(yán)肅的說,兄弟你胃中缺酒,五臟缺串兒啊,來來來這邊請!我順著他手指的方向看去一個大牌子上寫著:胡吃海塞燒烤城!


  5、本人是119接線員,分享一段對話:

  “是110嗎?”

  “不是的,老人家。這是119”

  “哦,我想找火警……”

  “火警找我們就對了,老人家,發(fā)生什么事了?”

  “我家老頭子不知哪來的火氣,發(fā)瘋似的,我都治不了他了!”

  “這個…這種情況您還是找110吧”

  “他把被子點著了……”

  6、本人苦命高三黨漢紙一枚,頂著巨大的壓力,冒著巨大的危險進(jìn)行早戀…有一次下雨,小女友撒嬌說冷,遂脫下外套借她穿了,過了一星期拿回來的,也沒看就拿回家了。第二天,老媽給我洗衣服,在口袋里翻出了兩塊姨媽巾…………我臉綠了,我媽臉黑了!!

  7、我班有個男同學(xué)叫趙書超.有一回班里小測驗,此同學(xué)一直發(fā)呆,老師大喊:趙書超!全班在5秒之內(nèi)把書從抽屜里拿出來,擺在桌子上照著書抄............


  8、和男友看電視,劇中女主角身患白血病,男主角不離不棄。我矯情地問:“我要得白血病了,你會離開我么?”男友堅決地說:“不會。”“為什么啊?”“反正活不了幾天了。”

  9、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,聽了太爽了,我邊聽邊心里默念“叫你讓我洗襪子,叫你讓我接孩子,叫你不讓我喝酒,叫你不叫我玩游戲,打,打,給我使勁打!”

  10、無論是武俠片還是警匪片,一般說你殺了我吧,都不會被殺;相反說別殺我的,十有八九死定了。


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  11、今天早上看到最慘的一條狀態(tài):“十年前和她分手,5年前各自成家,三年前我兒子來到人世,半年前她來找我說她老公不孕不育想找我借種,努力了幾個月,上周查出我也不孕不育……”

  12、幼兒園里,一個小女孩正在背古詩,只聽她念到:“鋤禾日當(dāng)午,地雷埋下土,爸爸走過去,炸成二百五。。”


  13、今天坐車去上班,在一站上上來一名小蘿莉跟她爸爸,剛坐下,小蘿莉來一句:“巴鼻,為什么鄰居都說我長的像姨父、而不說像你呢?”

  爸爸來了句:“等到你姨父的寶寶長大了,就會有人說長的像爸爸了……”

  14、小時候班里有個同學(xué)很調(diào)皮,上課時不小心吧玻璃弄爛了,老師很生氣的問他怎么回事,這貨狡辯的說他沒碰窗戶,就看了玻璃一下玻璃就爛了,結(jié)果這貨中午被老師留在班級看另外一塊玻璃,看不爛不能回家吃飯。


  15、A:你說中國姑娘都愛吃冰激凌日本姑娘喜歡吃啥?

  B:馬賽克。

  16、長坂橋前,聽聞又一員猛將被斬殺,曹操站在營帳前問:“還有誰愿意出戰(zhàn)?”眾將深知張飛勇猛,無人敢應(yīng)。于是曹操便大叫道:“夏侯惇!夏侯惇!”這時角落里傳來一個聲音幽幽道:“夏侯蹲完丞相蹲。”


  17、記得有一次和我媽一起看《爸爸去哪兒》,有一段是這樣的,森蝶吵著不要和林志穎睡。我媽來了句:不知道有多少人想和他睡,這個傻姑娘...

  18、Lz妹子,今日感冒發(fā)燒。早晨老媽一起床說咱家來了田螺姑娘么,咋這么干凈。我說昨天難受睡不著就把衣服洗了 碗刷了。

  結(jié)果我媽一把摁住我正吃藥的手說:“閨女,要么先別吃藥,今兒晚上再把窗戶擦擦,快過節(jié)了,咱家也干凈干凈”。

  我去,我肯定是充話費送的!離家出走!


  19、沙僧加入取經(jīng)大隊,唐僧叮囑:“一定要聽師兄的話。”“知道了。”不久孫悟空對沙僧說:“沙師弟,我叫你沙師弟你沒聽見嗎?”沙僧就把白龍馬殺掉了。

  20、“師傅,能讓我白龍馬騎一下嗎?”八戒湊過去問唐僧道。

  唐僧:“還是算了吧。”

  八戒:“怎么這樣子?”

  唐僧“你總要考慮一下馬的感受。”

  八戒:“什么感受?”

  唐僧:“被人騎了,很正常。如果被一只豬騎了,你說是什么感受?”

  21、 一姑娘夜間乘Taxi回家,不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開到一片幽暗的林子里。下車刷地打開后門,開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫:“停下!停啊!”司機(jī)笑道:“別 緊張嘛親愛的,我只是想找點樂子,不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊:“我不是說這個!你 把計價器先停了好么!”

  22、話說魯智深到了大相國寺,仍是戒不掉那酒癮,常常醉后惹事,鬧得寺里雞犬不寧,眾僧告狀到方丈處,方丈無奈,私下里勸魯智深:你喝酒我不管,但酒后莫要失態(tài)!魯智深聞后大笑:哈哈哈哈,灑家有酒就行,還要什么師太!

  23、一個新兵獨自野外求生訓(xùn)練時,為了生火什么招都用上了,鉆木取火,手磨出血泡,失敗!用眼鏡聚光照枯草幾個小時,眼都快瞎了,失敗!天色漸漸黑了,無比灰心的新兵失落的點起一支煙自言自語道:難道我真不是當(dāng)兵的料么?


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