笑得你抽筋的爆笑笑話集
1、悟空大喝一聲：筋斗云。。。
半小時過去了，筋斗云還沒來。
悟空再喝：筋斗云。。。
一小時之后，筋斗云沒來。
現(xiàn)在插播一條天氣預(yù)報：今天天氣晴朗，萬里無云。
2、一天唐僧餓了問：“誰去化緣?”
悟空說我去。
八戒道：“師兄你去別被人當(dāng)猴耍了。”
悟空：“你去怕是會被人燉了。 ”
3、七夕節(jié)那天，牛郎和織女剛把酒店的房間門關(guān)上，準(zhǔn)備那個啥呢，織女?dāng)r住了沖動的牛郎。
牛郎說：不會和去年的理由一樣說你大夷媽來了吧?
織女含羞的回答：不，大夷媽已經(jīng)倆月沒來了。
4、昨晚夢到我進(jìn)宮選秀被皇上看中封了嬪妃，本來是件高興的事兒，可看著皇上賞賜的封號就是怎么也高興不起來!
封號不都應(yīng)該是婉嬪、琪妃、惠貴人這些好聽的嗎?
可為什么皇上偏偏給我封個尿嬪是咋回事兒啊啊啊啊....
5、好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個女的鉆了進(jìn)入，我很生氣，掏出100塊給司機(jī)，對他耳朵小聲說：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機(jī)場，她中途要是更換目的地，千萬別理她，拜托!"
“好嘞”
6、在家教妹妹說話，我說：“二貨。”
她跟著我說二貨。
正在教的時候，媽媽過來了問妹妹：“誰是二貨啊?”
妹妹想都沒想就回答：“哥哥是二貨。”
我。。。這是在搬起石頭砸自己的腳么?
7、我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”
哥們：“被電話?被鬧鐘?”
我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”
8、說有那么幾個人在踢足球，分紅藍(lán)兩方，紅隊守門員說：“我是鐵門，你們球進(jìn)不來!”
這時，藍(lán)隊守門員冷笑一聲，“我是鋼門!”。。。
9、早上，我因?yàn)橼s時間，便買了幾個包子到公司吃�？匆娨晃煌�，我順手遞去一個包子。
同事推辭說：“我吃過早飯了。”
我實(shí)心實(shí)意的說：“這可是狗不理包子啊!”
同事遲疑片刻...終于接過了包子。
10、那天我突然問我女友：你覺得我長得好看嗎?
他：你要聽真話還是假話?
我：假話。
他：有點(diǎn)難看!
我(欣喜)：那我要聽真話!
他：很難看!
我：……
11、上周跟個姑娘吃飯，她說她從小就是素食主義者，一點(diǎn)兒葷腥都不沾。
我驚訝地看著她，她大概也看出了我的疑惑，微笑著說道：“你是想知道為什么吧?”
“是啊，為什么你都吃素了還這么胖?”
12、弟弟回西安，老媽給他洗小番茄讓他在火車上吃。
他說不要，留給姐姐。
我心想這娃真懂事，沒白疼。
結(jié)果他來了句：圣女果就應(yīng)該留給剩女吃!我直接給他一腳。。。
13、“姓孫的'，你敢背著我找女人，我要100W分手費(fèi)。別靠近我，再過來我就從這樓上跳下去。”
“小芳，100萬太多了，我們各退一步說話。”
“好，啊……”小芳卒。
14、“皇上，今天我們學(xué)習(xí)減法，減法很簡單，只需要把每一位上的數(shù)相減，比如25減12，2減1是1，5減3是2，所以結(jié)果是13。”
“愛卿說的有理。不過如果不夠減怎么辦?比如21減15?”
“皇上，這種情況下，您得退位。”
太傅，卒!
15、全體奧運(yùn)健兒在某體育館二樓開表彰大會，忽然著火了，眾人欲逃發(fā)現(xiàn)門已被堵死，因?yàn)橐膊贿^是二樓嘛，于是紛紛從二樓跳下，大部分的奧運(yùn)健兒都活了下來，只有跳水運(yùn)動員都死光了-----這，就是職業(yè)病。
16、殷洪將白鏡對準(zhǔn)哪吒，過得片刻，哪吒為蓮花化身，安然無恙，哪吒大笑：“呔，你且看看這是你說的陰陽鏡嗎?”
殷洪心驚：“且是我拿錯了不成?”
遂調(diào)轉(zhuǎn)鏡面仔細(xì)觀察。。。是年，殷洪，卒。
17、竟然有同學(xué)在校園的廁所墻壁上用粉筆留言：XXX到此一游。我看到后就在后面又寫了一句： 可惜糞池太淺啊!!!
18、小時候看奧特曼一直有個疑問，每次奧特曼被怪獸打的不行了，才放激光殺死怪獸，直到今天，看到一個人的評論才使我豁然開朗，他說：“你斗地主剛出牌就直接扔炸彈啊?”
19、“前世五百次回眸換來今生的一次擦肩而過”
“一千次回眸能換來今生的一次相遇嗎?”
“笨蛋，能換來兩次擦肩而過!”
20、問：“為什么我做錯了大人可以打我，大人錯了我不能打他們?”
答：“因?yàn)槟愦虿贿^他們，等你打得過了，他們就會跟你開始講道理了。”
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