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調(diào)侃生活爆笑冷段子
1、“先生,有個人有急事找您,他已在客廳里等了4個小時了。”
“讓他再等等吧,既然他已等了4個小時,就說明他的事不急。”
2、一美國人到法國旅行,在當?shù)匾患依戆l(fā)店里刮臉。
美國人傲慢地對法國店員說:“法國比美國落后。法國好多行業(yè)還是連在一起,而在美國早就已經(jīng)分開了。”
店員在美國人臉上胡亂涂了一通,然后把美國人拉下椅子,說:“先生,法國的行業(yè)分工也很明確的,我們這里只負責上胡須膏。”
3、顧客:同志,近視眼鏡多少錢一副?
服務(wù)員:那里不是寫著嗎?
顧客:我眼睛近視,看不清楚。
服務(wù)員:看不清楚?買一副不就看得清楚啦!
4、ATM機壞了,工人師傅進到里面修。
這時一對老年夫妻來取錢,插卡幾次沒有插進。老頭通過防爆屏看到了里面的師傅,捅捅邊上的老太太,很是得意地說:“看看,我說取款機里面有人數(shù)錢的吧!”
老太太湊近了看時,維修師傅沖外吼道:“今天累了,不營業(yè)!”
5、前幾天一個朋友找我配電腦,要求四核心CPU,8G內(nèi)存 1T硬盤,獨立顯卡,什么配置都是高級的,配好之后。
我問他:這么高級的配置玩3D游戲超爽的,你在玩什么游戲?
他說:我不玩3D游戲的,我玩斗地主。
我奇怪:斗地主要這么高的配置干什么?
他很確定的回答:機子快,能發(fā)到好牌。
6、一個富翁在豪華賓館住了一個星期,當他離開時,這里的伙計們恭候在大門兩邊,盼著這個富翁能賞給他們點什么。
然而,這這個富翁卻大搖大擺地從大門中穿過,對兩邊的人連正眼也不看一下。
他身后的搬運工替他把行李搬到汽車上,壯著膽子走到他的面前,伸出手說:“我想,你大概不會忘了我吧?”
富翁緊緊握住搬運工的手,一本正經(jīng)地說:“當然,我怎么會忘了你呢?以后我會經(jīng)常給你寫信的!”
7、一個人在滿地塵土的大路上行走,一個馬車夫趕著一輛四輪車趕上了他。
他對趕車人說:“老板,您能行行好嗎?把我的大衣帶到城里去。”
趕車人說:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”
他說:“這好辦,我待在我的大衣里面就行了。”
8、跑堂的:“你給我的小費是一張假幣。”
顧客:“是你找錢時給我的呀!”
跑堂的:“你明明知道我不想要它,干嗎還要給我呢?”
9、丈夫:“人人都說母親的乳汁最營養(yǎng),可你卻不愿為孩子喂奶,這是為什么?”
妻子:“不是我不愿意,而是孩子不吃。因為這兒有一股很濃的煙味……”
10、一人特喜歡探險,去原始森林,聽說有毒蛇,于是帶一刀。還帶一向?qū)А?/p>
不多會兒,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇頃刻就能要命,情急之下,揮刀斬臂。
向?qū)дf:這蛇沒毒啊。
11、一個城里來的人劃一只小船出去釣魚。他看到另一個人在另一只小船上,打開工具箱并拿出一面鏡子。他很奇怪,就把船劃過去,問道:“你用那面鏡子做什么?”
“那是我釣魚的絕招。我用鏡子把太陽光反射到湖面上,那些魚看到水面上的那點陽光,就會游到水面上來。我只要伸手去捉,把它們捉到小船里就可以了。”“哇!這一招真的靈嗎?”
“靈。”
“你想不想賣那面鏡子?我出30美元來買。”
“好吧,賣給你了。”
交完錢,城里來的人問道:“順便問一下,你這周捉了幾條魚?”
“你是第六條。”
12、一對夫婦開車路遇一片泥沼,車子陷了進去,兩人費了很長時間也沒把車弄出來。這時,他們看到一個年輕的農(nóng)夫趕著幾條牛,沿一條鄉(xiāng)間小道走了過來。
農(nóng)夫看到這對陷入麻煩的夫婦,就停下來,提出給他50元,就幫他們把車拉出來。丈夫同意了,幾分鐘后,車子擺脫了泥沼。農(nóng)夫?qū)δ俏徽煞蛘f:“知道嗎,今天我已從泥坑里拉出9輛車了,你們的車是第十輛。”
丈夫難以置信地轉(zhuǎn)頭看了看農(nóng)田,問道:“那你什么時候才有時間耕地呢?”
“我不耕地,”年輕農(nóng)夫一本正經(jīng)地答道,“我一天的主要工作就是往坑里澆澆水。”
13、閨蜜:你怎么看上你老公的,跟你一點都不配,又沒錢,長的又難看。
某女:相親那天,旁邊有個老太太摔倒了,他想都沒想,背起來就往醫(yī)院跑;貋砦覇査慌卤毁嚿习?他說應該做的。
當時我想,這么善良的人,太難得了。
閨蜜:哦,是難得,后來那老太太怎么樣了?
某女:怎樣?成我婆婆了……
14、有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個“免費送藥”活動。
幾天后,主持人讓大家談?wù)勑Ч⒄f凡是談體會的都有大獎。
老太太為了大獎舉手發(fā)言:“你們的產(chǎn)品真是太有效了!自從吃了你們的藥以后,我心也不跳了,氣也不喘了。”
15、老范想從小販手里買一把長柄鐮刀,出于經(jīng)驗,買之前,他一般要對鐮刀做三個試驗。
首先:他要以刀砍石,如果冒出火星,就是好鐮刀;否則,就是壞鐮刀。
其次:他要拔下一根胡子試刀,看這把鐮刀能不能把它剖開,能剖開即是好鐮刀;剖不開則是壞鐮刀。
最后:他會將長柄鐮刀藏進皮大衣里面,如果小販沒有看見,就是好鐮刀;如果他看見了——那就是壞的。
16、宋江言道:“晁天王若要我梁山興旺發(fā)達,單一個義字還不夠,我已命侯建趕制一面杏黃大旗,我梁山豎起這面大旗,各路英雄定會望風而來,梁山定能興旺發(fā)達”
晁蓋大喜,急命人擂鼓掛旗。大旗升空,隨風飄卷,只見上書四個大字:來 贊一個!
17、一男人跟記者說:知道芒果臺的里香嗎?我曾經(jīng)親過她的嘴。
后來,記者在節(jié)目中就此事問里香。
里香一聽就急了:他親過我嘴?!他那是在吹牛B!
18、一個暴發(fā)戶到城里住賓館。辦完住房手續(xù),服務(wù)員把他帶到一個屋子里,剛進門,他就大吼:“你們把我當傻子嗎?你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大,里面除了張椅子什么也沒有?”
服務(wù)員說:“先生請進,這是電梯!”
19、馬大哈在大街上遇到一個人,就走上前對他說:“啊!我的天啊!您怎么變化這么大。以前您的臉色總是紅撲撲的,可現(xiàn)在卻如此蒼白。以前您身材高大、體格健壯,現(xiàn)在變得又矮又瘦。我?guī)缀醵疾桓艺J您了,阿強。”
那人解釋道:“我可不是阿強。”
馬大哈:“看,我說的沒錯吧,連名字也改了!”
20、有個女孩眼睛近視,過去她一直戴眼鏡,可自從有了男友,她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪,問她為什么不戴眼鏡。
她說:“媽媽,他覺得我不戴眼鏡更漂亮,重要的是,這樣我也會覺得他更好看些。”
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