生活里的爆笑調(diào)侃
1、一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，也不坐下來，怕弄折熨得筆挺的制服。
一個醉漢上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。
軍官沒理會他，但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
醉漢答道，“那敢快把船停下來，我要搭公共汽車。”
2、一個人焦急給醫(yī)生打電話，醫(yī)生的妻子接電話。
“我找醫(yī)生，有要緊事!”
“對不起，他出去了，有什么事嗎?”
“天哪，我兒子吞了自來水筆，醫(yī)生什么時候能回來?”
“大概3小時。”
“3小時???那我該怎么辦呢?”
醫(yī)生夫人：“你不會先用鉛筆嗎。”
3、有天晚上，我家老爺子躺在沙發(fā)上看電視，旁邊有對老倆口的燈光直照著我家，我家老爺子來了句：”真煩人，一到晚上他家就開燈。“
4、有個主管文化工作的領(lǐng)導(dǎo)，到一個劇團去檢查工作。
劇團團長陪同他到了排練場，臺上正在排練四重唱。
他坐下來一聽，生氣地說：“真是亂彈琴，人家?guī)装賯�人都能唱得整整齊齊，他們四個人四個調(diào)，一點都不齊，這是唱的什么歌?”
團長連忙說：“這是重唱。”
領(lǐng)導(dǎo)聽了說：“我看也應(yīng)該重唱，太不像話了。”
5、前幾日和朋友一起吃飯，席間說到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我問他為啥找了一個比他大的。
朋友答：“同樣花錢誰不挑大的。”
6、有位醫(yī)生原來是一個畫家，由于名聲不好，就改行當(dāng)了醫(yī)生。
有一位朋友就問他：“你怎么干起這個行當(dāng)來了?”
這位醫(yī)生說：“這畫要是畫得不好或者畫錯了，人家一看就清清楚楚，我不喜歡人家對我吹毛求疵。當(dāng)醫(yī)生沒關(guān)系，治錯了病，把死人一埋，不就誰也看不見了嗎?”
7、剛剛?cè)ハ嘤H了。
吃好中飯對方美眉和我說：留個QQ號吧。
我說我不怎么用QQ。
她說：沒關(guān)系，我也不怎么用。
8、地鐵上一美女跌倒了，身旁帥哥好心攙扶。美女面含嬌羞：謝謝你啊，你叫什么名字?
帥哥帥氣微笑，答道：我叫紅領(lǐng)巾……
9、我的電腦被黑客攻擊了，就向一個懂電腦的朋友討教。
朋友說：“現(xiàn)在電腦黑客太多了!這些人都是有知識有文化的人”
我：“當(dāng)然，你這樣的文人是不會當(dāng)黑客的，你這有修養(yǎng)，也屬于‘文人墨客’這種類型的!”
一旁的兒子這時候偏偏來了句話：“爸爸!墨也是黑的!”
10、從前有棵牙簽走在路上，突然間它遇到一個刺猬，于是它停下來招手說：“。。。公交車。。。”
11、一天，牙簽正在走路，發(fā)現(xiàn)地上有一毛錢，于是他彎腰去檢，然后腰折了。
12、XX的`小弟弟是螺旋狀的，為什么?正解：別人是甩干的，他是擰干的。
13、A：有錢也不要去找日本的雞!B：為什么?A：支持國貨啊!
14、一次上機械制圖課的時候，有個哥們兒畫圖太入神，拿起圓規(guī)，發(fā)現(xiàn)圓規(guī)沒有筆頭，于是大呼：我的規(guī)頭呢?
15、某次開班會，班長想知道來了多少人，可是覺得到的人比較多，不到的人少，不如直接統(tǒng)計不到的人數(shù)，于是想著想著說道：“大家注意一下，沒到的舉一下手，我統(tǒng)計下人數(shù)。”
16、編輯對抄襲者說：“我拜讀了你的大作，發(fā)現(xiàn)你具有很多作家沒有的東西。”
抄襲者問：“那是什么呢?”
編輯答：“復(fù)印機。”
17、有個食品店經(jīng)理，中秋時節(jié)親自書寫了一塊出售月餅的大招牌，可惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經(jīng)理，指著招牌說：“你這月餅的‘月’字，寫的可是個白字啊。”
經(jīng)理反過來笑話人家：“你再看看，這哪里是‘白’字，‘白’字頭上還有一撇呢!”
18、員工：“小劉被車撞了，傷勢很重吧?”
老板：“還好，只撞壞了一個螺絲釘。”
19、某人想送他的兒子到學(xué)校念書。老師說：“我可以收下他，只是你要交一大筆學(xué)雜費。”
“不會吧，那還不如我用它買一頭驢呢。”
老師回答說：“假如你用錢去買驢，不讓孩子上學(xué)，那將來你家就會有兩頭笨驢了。”
20、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。
他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面!
21、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女，問曰：“拳皇的畫，有么”。
攤主答：“現(xiàn)在查的嚴(yán)，沒有，不過有泳裝。”
22、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經(jīng)過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句“羊是種出來的么?”
23、我表弟23歲了，但還沒交女朋友，一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經(jīng)典的：日本的吧……
24、sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。
cos說：哪里不對呢?
sin說：我總覺得我們是在三角戀。
cos生氣地問sin說：你為什么喜歡看/-\片?
sin說：你不知道，看/-\片時我有一種上新浪的感覺
25、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
最牛X賣鹵肉的——鹵智深。
最牛X賣門簾的——攀金蓮。
最牛X搞婚慶的——喜門慶。
最牛X賣偉哥的——史進(jìn)。
26、世界最高的三種動物是什么?
公長頸鹿
母長頸鹿
小長頸鹿
27、一杯水聽完冷笑話說：我硬了。
28、大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安
29、話說今天是國際家庭暴力日，電視臺采訪市民對家庭暴力看法，當(dāng)問到一位比較瘦小的男人時，此男回答：“家庭暴力?我老婆很少打我。”
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