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超熱門的爆笑笑話段子（精選120則）
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。下面是小編精心整理的超熱門的爆笑笑話段子，僅供參考，歡迎大家閱讀。
1、我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。
小女孩：我自己有零花錢。
我：切，你能有多少零花錢？
小女孩：我攢八千多了。
我：咳，那......那能給叔叔買包煙嗎？
2、“爸爸，我把電視機(jī)拆散了，又重新裝好了�！�
“你沒丟零件吧？”
“沒有，不過多出來了十幾件�！�
3、在我跌入人生最低谷的時候，我媽對我說：“孩子，就算所有人都放棄你，你自己也決不能放棄，知道了嗎？”
我感動地回答：“知道了�！�
然后我媽轉(zhuǎn)頭對我爸說：“他知道了，我們走吧�！�
4、我：“我知道我這一輩子一定能火一把！”
朋友：“那當(dāng)然，現(xiàn)在提倡火葬！”
5、班上來了一個新生。
老師問：“你有什么優(yōu)點(diǎn)？”
新生說：“我的優(yōu)點(diǎn)是愛學(xué)習(xí)�！�
老師問：“很好，有沒有什么缺點(diǎn)？”
新生說：“我的缺點(diǎn)是愛撒謊�！�
6、在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵著吵著其中一個小孩突然指著我對另一個說：“你長大就是這樣的！”
原本吵的不怎么激烈的倆人現(xiàn)在打的拉都拉不開！
17、半夜看電視中…在一個月黑風(fēng)高的夜晚，一個陌生人從后面拍住男主角肩膀說到：別怕，我不是壞人。
男主角：別騙我，你出來的時候背景音樂都變了。
8、去飯店吃飯，點(diǎn)的菜遲遲不上來，正好服務(wù)員走過來，我就問她：你去看看廚師做沒做完，沒做完就不吃了。
服務(wù)員說：太巧了，廚師讓我過來看你餓沒餓死，餓死了他就不做了。
9、本人銷售員一枚，最近割了雙眼皮，見我的顧客都說：“呀，你的雙眼皮割的真漂亮，好自然啊�！�
我想說：“自然你們還能看出來是割的啊！”
10、我：老板，桔子甜不甜？
老板：甜！
我：我嘗嘗。
老板：謝絕品嘗！
我：那我怎么知道甜不甜？
老板：我吃給你看！你看我表情！
11、拍賣會現(xiàn)場，記者采訪：“聽說今天您幾次出手都以底價競拍成功，能透露經(jīng)驗(yàn)嗎？”
“每次當(dāng)拍賣師報價后，我都是第一個舉手�！�
“然后呢？”
“然后...哈哈，然后拍賣師就問有沒有比這位先生更高的，結(jié)果沒一個人舉手！噗~哈哈哈！”姚明拍著巴掌，笑得直不起腰...
12、老師：“從今天起，我給你補(bǔ)課，以后不要再去玩撲克了�！�
學(xué)生：“是”
老師：“十加三等于多少？”
學(xué)生：“K”
13、“最近怎么沒看你冒泡啊”
“你也是啊，唉，畢竟我們都那么熟了。”
——兩只螃蟹在鍋里說。
14、“你變了”，“你也是”——兩個變形金剛在嘮嗑。
15、“我記性很差啊”
“有多差？”
“什么有多差？”
16、“今天相親怎樣？”
“像雪碧。”
“怎講？”
“去時心飛揚(yáng)，見時透心涼�！�
17、土豆和西紅柿走到了一起。因?yàn)橥炼棺兂闪耸項(xiàng)l，西紅柿變成了番茄醬，它倆變成了絕配。
18、“乖乖，來告訴爸爸，三加二等于多少？”父親問兒子。
“……”
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭，向孩子搖了搖，說：“你看，這是什么？”
“爪子！”
19、一個男人在婦產(chǎn)科病房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩個小時了。
最后，一個護(hù)士滿臉笑容地走到他跟前�！跋壬�，你太太生了一個女孩�！�
“太好了！ ”
“您喜歡女孩？”
“是的！這祥，她將來就不必像我剛才這祥等著受這份罪了�！�
20、“喂，約克，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半�！�
“是什么意思？”
“這次是我去了，她沒去。”
“�。 �
21、一家珠寶店被盜，當(dāng)警察趕到現(xiàn)場時，發(fā)現(xiàn)一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個醉鬼睜開朦朧的眼睛說：“對不起，我實(shí)在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”
22、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。
他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”
“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了�！�
23、有一家新生了一個兒子，一個具有天分的小baby。小孩生下后就會說話了，也認(rèn)得自己的親人�？杀氖牵@個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨進(jìn)門檻，摔了一跤跌死了。孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發(fā)怵，正準(zhǔn)備逃出家去。沒想到孩子的眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親心里一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到了床上，就等著死神的降臨。等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結(jié)果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶克不了他父親！”。父親到處宣傳著。
這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一聲就不知怎么死了！”
24、偷肉某甲去京城賣肉，在路旁的廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠(yuǎn)，甲已經(jīng)走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”
25、初冬的一個周未，帶兒子一塊去買衣服，恰巧遇到商場服裝換季大甩賣。我給兒子挑了一件不錯的T恤衫。
兒子問：“媽媽，你讓我現(xiàn)在穿這個嗎？”
我給他解釋道：“怎么能呢，我這叫反季購物，價格便宜，冬天買了你夏天穿�！�
兒子半天沒吭聲，過了會兒突然和我說：“媽媽，咱買些冰激凌存起來吧，到了夏天我好吃！”
26、兒子對他爹抱怨道：“我們家的房子怎么這么小啊！”
爹說：“兒啊，現(xiàn)在房價太貴了，爹沒有那么多錢�！�
緊接著爹又說：“所以你要好好學(xué)習(xí)，將來掙錢買大大的房子！”
兒子聽后，疑惑的問：“那你小時候?yàn)樯恫缓煤脤W(xué)習(xí)！”
27、兒子對爸爸埋怨道：“爸爸！你記性也太不好了吧！”
爸爸很奇怪，問兒子：“怎么了？從哪看出來我記性不好啊！”
兒子說：“奶奶說你娶了媳婦忘了娘�！�
28、在家覺得后背發(fā)癢，就把四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背�！�
小家伙用一只手指抵住他，很正經(jīng)的說：“爸爸，動吧�！�
29、兒子6歲，還跟我們一起睡一個房間，就是大床旁邊放個小床。
一天早上我先起來，兒子鉆到大床上來，抱著媽媽睡。
過會兒他醒了，對我說：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡覺哦……”
30、五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。
一天，表哥、表姐來家里玩，兒子指著表哥說：表哥是哈日的。然后又指著表姐說：表姐是哈韓的。
媽媽逗他說：那你說說看，奶奶是哈什么的？
兒子瞅了瞅在佛龕前敬香的奶奶說：奶奶嗎？奶奶是哈佛的。
31、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”
媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”
爸爸：“對，對，對�！�
32、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里��？
王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎？”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去�！�
“不會吧，中午的時候還給我打電話呢！”
小明：“真的，騙你是小狗�！�
王叔叔：“好，小明，謝謝你�。 �
這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢！”
33、一天，快樂小學(xué)正在期末考試，大家正在認(rèn)認(rèn)真真地做卷子，這時候廣播響啦:“同學(xué)們請注意，卷子上有錯誤，請大家看第4頁的第9大題的第2小題:李雷正以5公里每小時的速度走路，這時候他走了10公里，他用了幾個小時？請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝�！�
34、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望�！�
孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧！”
35、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”
“是真的�！奔s翰回答，“我還看見那人在找呢？”
36、權(quán)力的確能改變一個人。我媽以前特好，抹桌子洗碗都是她來。現(xiàn)在掌權(quán)了，整個人也變了。
剛吃完晚飯就把碗一推，讓我拿外套站她身后給披上，走到門口才緩緩側(cè)著頭對我說：你跪安吧，母后去領(lǐng)舞了。
37、女兒：媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。
老媽：不要，浪費(fèi)錢。
女兒：那我給你買個洗碗機(jī)啊，能省不少事呢。
老媽：不要，浪費(fèi)錢。
女兒：那你想要什么啊？
老媽：什么都不要，這些活你爸都能干。
38、家里臺燈壞了，爺爺修了一下午愣是沒修好，奶奶說：“要不你先吃飯，我看看修啥樣了�！�
一會我奶奶滿臉黑線的出來了，說是燈泡壞了。
媽媽換了個燈泡，仍然沒有亮，爸爸跑到物業(yè)，原來停電了。
39、“爸爸？媽媽？我是怎么來的��？”小明睜大了茫然的眼睛問。
爸爸咳了一聲，說：“你個兔崽子你不記得了？昨個你和你媳婦吵架，出去喝個爛醉，自己晃晃悠悠的就回到這來了啊！”
40、一哥們喜歡玩電腦，他媽媽看他那不求上進(jìn)的樣，于是在一旁教育許久，哥們一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己制作的視頻被轉(zhuǎn)載過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了！”
他媽一個巴掌掄過去：“反了你了。”
41、日本和中國的文化，其實(shí)還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
42、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。
43、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
44、“我就是說說�！彼繜o表情。
我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”
他點(diǎn)了點(diǎn)頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈�！�
45、“找不到對象就會長胖”
“為什么呢？”
“因?yàn)閭挠�，只能吃吃的等。�?/p>
46、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”
媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”
爸爸：“對，對，對�！�
47、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點(diǎn)了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結(jié)果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
48、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空�！�
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒�！�
49、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當(dāng)天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”
“沒有�！庇浾呋卮鹫f。
“那就是為什么沒有發(fā)表的原因。”
50、問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)？
答：寧波
問：為什么？
答："對不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)"
51、有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發(fā)現(xiàn)牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結(jié)果就爆炸了......
52、一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么。
第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。
記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我就是豆豆。
53、今天去換駕照，途經(jīng)一個十字路口停紅燈，結(jié)果有個母親背個小孩，前面還載一個大一點(diǎn)的，被攔下來... 說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？如許說不過去哦！」 母親說：「小朋友的這麼小買不到咩！」 說：「可是你自已經(jīng)也要帶��！」 母親說：「我?guī)Ц陕�，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
54、有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？ ..檳榔...........
55、老師："小明，你用“果然”這個詞造個句子。"小明："先吃水“果”，“然”后再喝汽水......"老師："不對，不對，不能將“果”與“然”兩個字分開！"小明："老師別急，我還沒有說完，整個句子是--先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。"
56、老師問小明："你為什么將一盆水潑到小強(qiáng)頭上？" 小明回答說："他洗完衣服沒擰干就曬在窗外，把水滴在我的頭上了。""這還值得你這樣報復(fù)他嗎？""這是報復(fù)嗎？我爸爸說滴水之恩，要涌泉相報！"
57、小明要去某大學(xué)校園，結(jié)果迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。小明：請問，我怎樣才能到大學(xué)去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。
58、六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小明又向我求婚。 媽媽無奈的問：小明有固定工作了嗎？ 芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的...
59、小明："爸爸，為什么皇帝要自稱是天子？" 爸爸："因?yàn)榛实圩哉J(rèn)為是天的兒子嘛" 小明："那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己孫子？" 爸爸："............"
60、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸："從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......"小明："爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！"
61、一個女孩因?yàn)橥忍?xì)，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計(jì)連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊!
62、女子去廟內(nèi)求簽，求得一簽，然后去找大師問到：“大師解簽多少錢?”大師：“我們出家人不談錢，講緣。”女子：“什么緣?”大師：“20元!
63、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
64、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診，要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
65、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
66、我朋友有次喝大了，我們上去扶她，她大吼一聲：扶我干神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!
67、杭州最近地鐵安檢比較嚴(yán)，嚴(yán)到什么程度吧，前面的姑娘扎了個丸子頭，安檢大哥不自覺的捏了捏，這是怕里面藏了啥啊?
68、以前去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會說，恭喜恭喜。現(xiàn)在去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會問，要不要?
69、上次去診所包扎左手看上了美女護(hù)士，今天實(shí)在想見她，于是故意把右手割破，一路興奮來到那家診所。
美女護(hù)士檢查一下我的傷口說:呀，今天這個口子有點(diǎn)大，還是讓我老公給你治吧!
70、有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起來叫什么名字了，拍拍身邊的朋友，快幫我想一下，那個棒棒糖叫珠穆朗瑪還是喜馬拉雅來著?朋友弱弱的說，你說的是阿爾卑斯吧?
71、小聰明
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。
可屋里一點(diǎn)動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"
從里面?zhèn)鱽硪粋�聲音："不，我可以光著腳出去。"
72、好吃
母豬生了一窩豬崽，只只都壯實(shí)肥憨可愛。丈夫計(jì)算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是一筆不菲的收入，心里不禁竊竊自喜。
有一天，丈夫外出回家，發(fā)現(xiàn)少了一只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發(fā)現(xiàn)少了一只，妻子說又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然連續(xù)幾天狼都沒有來過。
這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護(hù)著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家里。剛進(jìn)門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。
妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點(diǎn)頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”
73、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時？
女：是呀，你怎么知道？
男：我從頭聽到尾！
74、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經(jīng)兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“你個老糊涂蟲！現(xiàn)在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？”
75、一個女人結(jié)婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠，不敢出門，唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了�！�
76、妻子：“趕快把你的司機(jī)辭掉吧。”
丈夫：“怎么了？”
妻子：“他開車毛手毛腳的，已經(jīng)有兩次了，我差點(diǎn)成了車禍的犧牲品�！�
丈夫：“親愛的，你就再給他一次機(jī)會吧！”
77、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門，他自言自語說好想吃蛋炒飯，晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；第二天他自言自語，說好想吃青椒肉絲，晚上回來桌上有了青椒肉絲；第三天他自言自語，說好想吃辣炒田螺，晚上回來，桌子上有了盤辣炒大田螺；第四天他說想吃粉蒸肉，晚上回來，發(fā)現(xiàn)什么都沒有。
78、一個男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時了。最后，一個護(hù)士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一個女孩！”
“太好了！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！”
79、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
80、不知道先生
調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學(xué)們稱為"不知道先生"。
有一次，布朗想報復(fù)一下老師，所以問："我看見一樣?xùn)|西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"
老師想來想去，終于說"不知道"。
布朗一本正經(jīng)解釋道："那是水。"
81、鸚鵡的故事
一個小伙子收到一件生日禮物，是一只會說話的鸚鵡。可是很快發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯。
他決心改變這只鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文明的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點(diǎn)作用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。
他氣憤到了極點(diǎn)，把鸚鵡連籠子一起扔進(jìn)冰箱里。幾秒鐘后，他聽見鸚鵡在里面撲騰、叫喊、咒罵。
突然，安靜下來了，一點(diǎn)聲兒也沒有了。他擔(dān)心真把鸚鵡給凍壞了，就打開冰箱，把鸚鵡提了出來。
鸚鵡顯得十分平靜，用非常誠懇的口氣說：“很抱歉，主人，我惹你生氣了，以前是我不對，全是我的錯，我決定痛改前非，再不說臟話了，希望你能夠原諒我。”
小伙子驚詫于鸚鵡的轉(zhuǎn)變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著問道：“我能問問里面那只雞，它究竟做錯了什么？”
82、踏浪
有個城里人去農(nóng)村，踩了玉米苗，農(nóng)民心疼地說：“同志，你踩了俺的苗了�！�
城里人不屑地說：“沒文化太可怕了，這叫踏青。”
農(nóng)民起身飛起一腳把他踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！”
83、無藥可治
我：醫(yī)生，我的眼睛近視了。
醫(yī)生：說說，具體近視到什么程度了?
我：我打開錢包看不見錢了……
醫(yī)生說：滾……這病我都有，無藥可治
84、H7N9背景下，某天早晨同事吃雞蛋，被問到怎么這個時候還敢吃雞蛋。
同事一臉天真：“吃雞蛋怎么了？雞是生病了，可孩子是無辜的呀！”……
85、“你開開門好嗎，我愛你啊！我那么多次鼓起勇氣敲響你家的門
你明明有聽到吧！為什么你從來都不開門？”郭敬明泫然欲泣的站在韓寒家的門前。
與此同時，韓寒困惑的第無數(shù)次從貓眼里看著空無一人的門外
“是時候找人來驅(qū)驅(qū)邪了”他這樣想著。
86、真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。 “我們?nèi)フ埰兴_分辨真假！”說罷，兩猴王便一路殺到南海。
觀音菩薩見了他們，念動緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。
菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過來再念一次。”
六耳獼猴，死于腦袋疼，享年五百來歲。
87、司馬光在缸下點(diǎn)了一堆火，笑著說：將水煮干后小朋友就不會淹死了。
88、女友臉太長，每次一起上街都顯得我腿很短。
89、一男借錢后還給債主一堆大便，自稱視錢財(cái)如糞土。
90、看到人質(zhì)睡的挺熟，好心綁匪把定時炸彈調(diào)后了2小時。
91、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實(shí)在看不下去，買了條長褲子給他。
92、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿，我的建議是：我們可以發(fā)揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發(fā)揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。
93、“人老說我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？”
“可能是狐臭味被人家聞到了！”
94、“別人拒絕你說的最狠的話是什么？”
“耳光太響沒聽清�！�
95、貓
妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓?jiān)趺礃恿耍俊?/p>
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點(diǎn)告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
96、上廁所
一次坐飛機(jī)，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強(qiáng)大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘�，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
97、我要數(shù)星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！
98、小孫開理發(fā)店
東漢有一人名小孫，勤奮好學(xué)，晚上看書時用一根繩子，一頭扎住頭發(fā)，一頭綁在房梁上......
后來的事情大家都知道了，小孫開了個理發(fā)店，靠著一手拉直發(fā)的絕活名揚(yáng)天下。
99、女人都是騙子
一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼在門口外癡癡等到天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
100、人生就是這么矛盾
小時候盼著長大，覺得長大后就會什么都不害怕了，結(jié)果......長大了。
卻懷念小時候，至少害怕的時候可以找依靠，而長大后卻只能假裝堅(jiān)強(qiáng)。
101、自作聰明
小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當(dāng)他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什么？"
妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"
102、反對
富爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發(fā)動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>
群眾張口結(jié)舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"
103、小象的大便
早上，出門散步的河馬非常吃驚。今天空地上非常臭�！澳睦锍簦磕睦锍�？”河馬邊問邊找。
鄂魚、獅子、猴子和刺猬也都圍了過來�！澳睦锍�？哪里臭？”大家正找著，“吧嗒”，“吧嗒”，只見幾個大便落在了空地的中央。“哇噻，這么大！”河馬說。“是誰的大便��？”鱷魚問�！笆谴笙蟮陌伞！豹{子說�！罢娲笱剑 焙镒诱f�！罢f不定是天空的大便喲。”刺猬說。“天空不會拉大便的。”河馬笑著說�！安贿^，有時會拉小便�！摈{魚說。“也許有時會拉大便�！焙镒诱f�！耙苍S是吧！”大家點(diǎn)頭說。
于是，它們一起站在空地上往天上看。
“對不起，對不起，是我的大便。”小象急沖沖地跑來，“我馬上打掃干凈�！毙∠箝_始用鼻子吸沙掩埋大便。
“等一下�！焙镒诱f，“我也想拉這么大的糞便�！�
“我也想�！薄拔乙蚕��！贝蠹乙粋�接一個地說。
然后，它們問小象：“你怎么會拉出這么大的糞便？”
“那是因?yàn)槲页缘枚嘌剑 毙∠笳f。
“真的嗎？那我們也得努力吃呀！”大家一起說，“明天早上我們再來悄悄地比一比�！�
這下可熱鬧了。
河馬、鱷魚、獅子、刺猬還有猴子回到家就不停地吃。輸給小象，那還得了！
吃啊、吃啊。每個人的肚子都吃得脹鼓鼓的。
第二天早上，大家在空地中央集合。
“一、二、三！”最后還是小象拉的大便個頭最大。
“啊，我的最小�！贝题y過地說。
“啊，我輸了！”河馬、鱷魚、獅子和猴子都難過地說。
“是吧，還是我的最大！”小象驕傲地?fù)P起了鼻子。
這時，媽媽和爸爸們趕來了，說：“你們干了什么呀，空地上這么臭！打掃干凈！趕快打掃！今天就打掃！”
大家嚇得跳了起來，慌忙開始打掃。
那么，這次誰是第一呢？
得第一的是糞便最小的刺猬。
78、地道的口語
小貓就要去美國了，小狗告訴小貓："你應(yīng)該學(xué)習(xí)一些地道的口語，你就能快速獲得信息。"
小貓說："我不想學(xué)地道的口語，我不打算在地鐵混。"
104、大便后糾結(jié)的心理
a：我大便后總是糾結(jié)要左手擦屁股還是右手。
b：好惡心！
a：你沒有這種困惑嗎？
b：從來沒有！
a：你通常用哪只手擦？
b：這取決于當(dāng)時我哪只手拿碗。
105、踏浪
有個城里人去農(nóng)村，踩了玉米苗，農(nóng)民心疼地說：“同志，你踩了俺的苗了�！�
城里人不屑地說：“沒文化太可怕了，這叫踏青。”
農(nóng)民起身飛起一腳把他踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！”
106、哭什么
小孩哭著來找媽媽。
媽媽：“怎么了?孩子�！�
孩子：“爸爸不小心，磚頭砸到他手指頭了�！�
媽媽：“那你哭什么?”
孩子：“因?yàn)槲覄偛判α恕！?/p>
107、為什么要碰杯?
喝酒為什么要碰杯?
古時候，流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，小樣
難怪碰杯的英文叫：切死…國內(nèi)也叫：來，走一個…
就是不知道走的哪一個?
108、我倆不合適
一女的剛結(jié)婚就和他老公離婚了。
原因是老公想吃韭菜炒雞蛋，老婆費(fèi)好大勁剛炒好，老公看了一眼就走了，發(fā)信息說：“回你媽家去吧，咱倆不合適……”
老婆就想了這到底是為啥呀愁死俺了！這炒滴沒啥毛病��！雞蛋也沒碎啊，是不是韭菜不應(yīng)該切啊?
哈哈哈，太有才了！沒事兒多笑笑，年輕沒煩惱！
109、一眼就看中了
老王：你給我介紹的姑娘，有一只眼睛是瞎的！
媒婆：對啊！
老王：你騙我，你當(dāng)初為什么沒告訴我！
媒婆：我怎么沒告訴你了！當(dāng)時我說，那個姑娘一眼就看中你了?
110、熊和野兔
在一個森林里，一個會魔法的青蛙在散步，這個森林實(shí)在太大了，以至于青蛙很難看到其它動物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，準(zhǔn)備用它做晚餐。青蛙讓它們停下來，說：“因?yàn)槟銈兡壳笆俏乙姷降膬H有的兩種動物，因此我將立刻實(shí)現(xiàn)你們的三個心愿……，熊，你先說。”
熊想了一會兒說：“我希望在這個森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一個堅(jiān)硬的頭盔，于是，一個頭盔立即戴在了它頭上。熊想不到野兔這樣愚笨，白白浪費(fèi)了自己實(shí)現(xiàn)夢想的良機(jī)。
熊得意地說出了第二個心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二個心愿是得到一輛摩托車。很快它便跨在摩托車上，啟動發(fā)動機(jī)。熊很奇怪野兔竟然會有這么糊涂的心愿，畢竟野兔可以提出得到一大筆錢，然后再買摩托車呀！
最后一個心愿，熊認(rèn)真地想了一會兒說：“我希望這個世界上，除我之外，所有的熊都是雌的�！�
野兔咧著嘴壞笑，啟動了發(fā)動機(jī)，留下一句話，一溜煙兒不見了。
那句話是：“我希望這只熊是同性戀……”
111、如此化驗(yàn)
大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道："你這是什么，是為我看病嗎?"
蚊子說："是的，我先給你抽血化驗(yàn)，明天找我拿結(jié)果。"說完哼著小曲飛走了。
112、舉紅牌
動物足球賽：烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解：她有失公正嗎?
眾球員齊答：她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢！?"
113、自由了
農(nóng)家有客來,主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：你在不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：哇！太好了，老子終于可以找野雞了！
114、解放前
第一天他們打我，我沒有說
第二天他們還打我，我還是沒有說
第三天他們送來個女的。我說了
第四天我還想說，可是他們把我給斃了
115、靈感
一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊："小心開水別燙到"。于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著："這回真有開水了啊！真有開水！"
116、翻蓋的
剛買手機(jī)的時候，同學(xué)問我怎么不買翻蓋的。我說我特別討厭用翻蓋的東西，麻煩死了。同學(xué)淡定的問："馬桶翻蓋你用不?"
117、禁止涂畫
一富人買了一豪宅，他在墻上寫著"禁止涂畫"。一人路過，在墻上寫下"誰叫你先畫"。富人很生氣，又寫道"這墻只許我畫"。那人寫"你畫我也畫"。富人急了，寫"不許再畫"。那人終于寫下"不畫就不畫"。
原來是他媽我想多了
一直在糾結(jié)，找男朋友是找有錢的還是找對自己好的......
后來才發(fā)現(xiàn)，這和我小時候總考慮是上清華還是去北大是一樣的，原來是他媽我想多了！
118、城市建設(shè)?
偶家門前半年內(nèi)：裝下水管，挖開;通暖氣，挖開;通煤氣，挖開......
都挖開了，卻沒動靜了......(你們就不能商量商量?)
119、華山中學(xué)岳不群校長在給學(xué)生會主席令狐沖講校史：“華山中學(xué)原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰，岳校長主張基礎(chǔ)不牢地動山搖，先學(xué)基礎(chǔ)知識后做題，被稱為氣宗。
蔡校長主張，不學(xué)基礎(chǔ)直接題海戰(zhàn)術(shù)，被稱為劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高一時，劍宗成績比氣宗好的多，高二時，劍宗氣宗成績相當(dāng)，高三時，氣宗成績遠(yuǎn)好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學(xué)就剩下氣宗了！”
120、七個關(guān)系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當(dāng)老四，不好聽！”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認(rèn)為，四和死音相同？”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好！”
小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四啊！”
老大：“……”
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