爆笑風(fēng)經(jīng)典笑話大全
1、某老板常年飲酒，因此他的胃和酒精特別熟悉。
這一日晚上，胃又準(zhǔn)備迎接酒精的到來。不一會兒，酒精帶著各種佳肴下來了。
兩位老朋友在一起聊天，聊著聊著，胃忽然感覺非常難受，不一會兒的功夫，胃就暈倒了。
這時，旁邊酒精嘴角揚起一絲冷笑：哼哼，還拿老子當(dāng)乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇!
“你有病吧!”男子滾著輪椅走了。
2、一天晚上，我們和三個朋友在宿舍吃完飯喝了點小酒，幾個人商量好一起去不遠處的網(wǎng)吧玩，我們借著月光走的小路，在最前面帶路的大個子低著頭突然撞到了一根電線桿子后猛然的一回頭對著后面的幾個人喊道：“你們怎么帶的路!”
3、剛才在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。
我下意識的扭頭，看到一個大爺呲著牙笑著看我，還好我反應(yīng)及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。
大爺一把拉住我：這是我的香皂!
4、我減肥的目標(biāo)就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。
終于我成功了，今天店員對我說：“小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?”
5、一只老鼠總是愁眉苦臉，因為它非常怕貓。天神同情它的遭遇，便施法把他變成一只貓。老鼠變成貓后又害怕狗。
天神就把它變成狗，但它又開始怕老虎，天神就讓他做老虎，它又擔(dān)心會遇上獵人。
最后，天神只好把它又變回老鼠，天神說：不論我怎么做都幫不了你，因為你擁有的.只是老鼠膽。。。
6、話嘮問禪師：“我總是很熱情的和別人講話……可是他們?yōu)槭裁炊疾幌矚g我…………”
禪師打斷了話嘮的話，說：“我覺得你應(yīng)該去玩玩微博!”
“哦!我明白了，禪師，你是說我應(yīng)該把我的思想傳播給更多的人知道嗎?”
“不，我是說，那樣你就只能說140個字了!”
7、男：“你敢不敢和我打賭?”
女：“打賭就打賭，賭什么?”
男：“賭你嫁給我還是我嫁給你!
女。。。
8、同事發(fā)牢騷說：“你們說好笑不好笑，有一個同學(xué)，平時連個電話都不打，現(xiàn)在他要結(jié)婚，昨天送來了請?zhí)�，要我隨禮，這不明顯騙錢嗎?”
我勸他：“同學(xué)結(jié)婚邀請你，是想跟你聯(lián)絡(luò)一下感情，別光想著錢。你這位同學(xué)是大學(xué)的還是中學(xué)的?”
同事回答：“是駕校的，我們一起學(xué)了3天車!”
9、我外甥已經(jīng)再也不理我了。因為今天下午帶他出街，一有年輕美貌男性，我就立刻把他丟開，保持距離。
實在來不及就蹲下來一臉慈祥問：小朋友是不是走丟了，你媽媽叫什么名字。
10、“老王，來我家吃飯吧，多雙筷子的事”經(jīng)不住鄰居的勸說老王不好意思的到鄰居家后拿起筷子看著一鍋豆?jié){不知所措。。。
11、妹子：男人沒有一個不花心的。
男：你以為女人不花心啊。
妹子：你見哪個女生比男生還花心了?
男：你們女生看韓劇，換一部劇就換一個男神，那么多韓劇那么多男神，你說花心不?
12、兩罪犯在監(jiān)獄相遇。
甲問：“兄弟，犯啥事了?”
乙答：“我在商店看見一老頭提了一籃子錢，趁他不注意，把錢偷走了，判了8年。你呢?”
甲答：“我在一家商店也看見一老頭，但他沒錢，身邊只有一個籃子，就偷了。”
“幾年呀?”
“10年。”
14、我參加過一次唱歌節(jié)目的海選，評委都是很不專業(yè)的，當(dāng)時我唱了一首梁靜茹的《可惜不是你》，唱完后評委給我點評：“首先，我很欣賞你的勇氣……”
我馬上打斷他：“評委老師，我唱的不是《勇氣》，是《可惜不是你》。”
15、停車場進來一男子，我跑過去敬了個禮：“先生您好，這里停車是每小時十塊。”
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