新篇極品爆笑笑話段子2015
1、媒人：“那個小伙子除了有點色，還是很會掙錢的。”
女孩問：“那他掙了多少錢?”
媒人：“這得去問他好過的那些姑娘了!”
2、記者問韓寒：“我可以問一個比較隱私的問題嗎，請問你的小名叫什么?”
韓寒臉微微一紅：“我的小明，叫郭敬明。”
3、劫匪：“都把槍放下!我有人質!!”
人質受驚嚇，聲音略顯虛弱：“救命啊~~”
劫匪：“誰敢向前邁一步!我就斃了這丫的!!!”
Pol.ice：“不要沖動!有什么要求我們可以談!!”
劫匪：“我提三點!都照做!不然我這槍可不長眼!第一!給老子拿子彈來!!”
4、伸手去拿爆米花時，在桶里不經(jīng)意碰到姑娘的手，總是會有些尷尬的。
尤其是假如你們兩個并不認識，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的話……
5、小強不小心把一塊兒勞力士金表掉進河里，不一會兒河神拿著小強的那塊兒勞力士金表浮上來說：土豪，土豪，我們做朋友好不好嘛。
6、一楚國人在大街上賣盾和矛。
夸他的盾說：“我的盾堅固無比，任何矛都刺不穿它!”
又夸它的`矛：“我的矛鋒利無比，任何盾都抵擋不住!”
然后路人甲問：“如果城管來了呢?”
7、青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦?”
“長得丑就應該像我一樣。”
青年點點頭：“心如止水，獨善其身?”
“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
8、兔子問蛇：“你吃什么東西都一口吞下，為什么不分小一點兒?”
蛇說：“你把手綁在后面再吃東西試試看，你就知道了。”
9、阿呆在北京的胡同里撿到了一盞燈，他擦了一下燈，說道：“誰把燈扔這兒啦?”
這時燈神出現(xiàn)了，微笑道：“我可以滿足你一個愿望，你說吧!”
阿呆興奮地喊道：“我要一套房子，五環(huán)內的。”
燈神臉一黑：“你太貪心了，我TM要能給你房，我還住燈里干啥?”
10、青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實現(xiàn)了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?”
禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺?”
“手，頭有點緊。”
“我也是。”
11、地鐵上，對面坐了個亞裔混血美女，似曾相識的感覺，大眼，美腿各種漂亮。。。
她旁邊的那個小伙子估計也發(fā)現(xiàn)了，時不時的偷看幾眼，最后終于忍不住了。
“小姐，我們是不是在那里見過”
結果那美女火了，跳起來大叫道：我不是小澤馬里亞。。。
12、“師傅，教我分身術吧。”
“首先，你要有把電鋸。。。”
13、牛頓對老太太說：“老奶奶，我發(fā)現(xiàn)了重力。”
老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛頓一耳光說：“就你知道的多?!”
14、是不是有種病叫厭食癥?就是看到食物覺得很討厭，以至于非要把它們吞到肚子里才能泄心頭之恨。
15、樓主：今天和女朋友散步女朋友走光被人發(fā)現(xiàn)了，郁悶啊!!!
回復：你郁悶個屁，老子沒看到才郁悶。
16、“在醫(yī)院上班是什么感覺呢?”
“其他方面都還好啦，就是請病假比較難。”
17、坐在隔壁桌吃飯的一個金鏈大哥對他小弟說：“下個月你就要跟著去收賬了，再疼也得去紋個身”
哎，哪行哪業(yè)容易呀...
18、我承認，我是個不稱職的父親。要不是兒子們發(fā)來短信，說遇到車禍、欠了高利貸、被綁架，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道自己還有這么多兒子。
19、個公交車司機很貼心，開得又慢又穩(wěn)，
為了不影響大家睡覺，還特意關掉了報站語音提示，真好。
雖然，大家都坐過站了。
20、我在馬路邊撿到一塊錢，馬上送到警察叔叔手里邊，警察叔叔怒罵：“瓜娃子你tm想燙死我?”
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