簡單爆笑笑話大全2015
1、我是一農(nóng)民，偶遇大師便問：何時才能擁有汽車、美女、洋房?大師沉默后，跺了跺腳。我恍然大悟，便問：大師，您的意思是只要腳踏實地，勤勤懇懇，幸福美好的生活就會到來?大師：唉…你還是繼續(xù)種你的地吧。。。
2、神父：“你愿意嗎?”男：“不。”神父：“哦，那你愿意嗎?”女：“不愿意。”神父：“好!負負得正!我宣布兩人正式成為夫妻!!”
3、早上在攤子吃面，過來一個年齡和我差不多大的男子，看我用紙巾擦嘴，問我還要不要了，我以為是過來收碗的，就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。我一下愣住了，回過神后對他說：“你點一碗，我付錢。”他回答得干脆：“我就是想喝湯，謝謝!”。這事我一直想著，只想說，現(xiàn)在這樣有個性的人實在是太少了!
4、我有一朋友經(jīng)�；丶抑灰爸ヂ殚_門，他們家的門就開了。后來我終于忍不住問他這門開門的原理是什么。然后他白了我一眼，說了句：我妹妹名字叫芝麻。。
5、唐僧：悟空你被壓在山下五百年，雙手動彈不得，怎么解決生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
6、“過兒，你會跳繩嗎?”“………………”
7、A：“有沒有兩首音樂純屬巧合的'相似”B：“有，《英特爾》的燈，等燈等燈。和《向天再借五百年》的看鐵蹄錚錚”。
8、唐僧微微閉眼問：“你們倆到底誰是真正的悟空?”A孫：“我是，我是真的!”B孫：“我是，我是真的!”兩只猴子爭論不休，唐僧：”你們分開說——”A孫：“師傅，我知道你的QQ號是******”B孫：“師傅，我知道你的QQ密碼是**********”唐僧恍然，指著二孫：“你去死吧!”B孫：“為什么，我知道的還不夠多?!。”唐僧：“尼妹，蠢貨，你知道的太多了!!!”
9、今天回家的路上，前面一妹紙，兜里的100大鈔已經(jīng)伸出了半個身子，眼看就要掉下來，我不禁感慨，現(xiàn)在的人怎么一點安全保護意識都沒有。。。于是我就跟著她，我倒是要看看她什么時候才能發(fā)覺!一直跟了十幾分鐘，終于掉下來了，我撿起來就走了。
10、剛跟我媽遇到一乞丐老是糾纏，我媽就跟我說隨便扔一兩塊讓他走吧，我就給了他一塊，他還不肯走!!我想想再扔了兩塊，他更放肆了，我咬咬牙只好一連再扔了好幾塊。。。路邊的警察叔叔也看不下去了，過來就喊：“你給我過來!扔石頭那個”
11、A：“我覺得，我有恐高癥。”B：“那你拿出來讓我看看!”A：“我說，我有恐高癥。”B：“是啊!你把‘證’拿出來啊!”
12、阿呆：“我買了一百平米的房子，你們不是說好送我二十平么?”售樓小姐：“你看那陽臺。”阿呆：“那陽臺怎么看也就五平吧。”售樓小姐：“你過去仔細看看。”阿呆走過去，睜大了眼睛，這次還真的看見了二十瓶……礦泉水。
13、買了一袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火!”他不以為然：“沒事。”說完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。“你特么還沒完了，是嗎?”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信，Cao!”
14、飛機上，旅客問乘務(wù)長：“還有面包嗎?”乘務(wù)長：“沒了，都發(fā)完了。”旅客有些惱火：“但是我餓了怎么辦?麻煩你拿瓶礦泉水給我充充饑吧。”乘務(wù)長：“小伙子你還挺愛干凈的嘛~”
15、“我四個月瘦了16公斤。”“求詳細!”“我122天瘦了16000克。”
16、迅哥問：“閏土，我們城里可多游戲玩了。鄉(xiāng)下有嗎?”閏土說：“有一款游戲，聽說城里也蠻流行的。”“叫什么?”“《大家來找猹》。”
17、兩粒藥丸在公路上跑的特別快、特別快、特別快....干嘛要跑那么快?他倆高呼：藥不能停!
18、這場在雨中進行的馬拉松比賽中，賽前被人們看好的種子選手跑著跑著發(fā)芽了。
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