諧音爆笑笑話集錦
笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來(lái)了的奇妙感覺(jué)的特點(diǎn)。以下是小編整理的諧音爆笑笑話,歡迎閱讀與收藏。
諧音爆笑笑話1
1、鄭人買履,當(dāng)年成雙。一朝別離,生死茫茫。君成果凍,我為藥囊。重逢胃壁,攜手天堂。君住胃囊頭,我住胃囊尾,夜夜思君不見君,共飲胃酸水。
2.擬去注冊(cè)一個(gè)商標(biāo),叫“步能”,然后賣給浴霸廠家——“步能浴霸,欲罷不能!”
3.在一個(gè)熱鬧的集市上,一個(gè)賣魚的喊道:“鮮魚!”這時(shí),一個(gè)賣泡泡糖的緊接著喊:“泡糖!(泡湯)”那個(gè)賣魚的聽了,對(duì)那個(gè)賣糖的人說(shuō):“哎,你為什么說(shuō)我的魚泡湯了啊?”他們?cè)匠吃絻。就在這時(shí),一個(gè)賣豆芽的又喊道:“豆芽!(斗呀)”一位治安員走了過(guò)來(lái)問(wèn):“還有誰(shuí)在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道:“油果!(有我)”治安員聽了以后說(shuō):“那好,把你們四個(gè)一并帶走。
4.一天我問(wèn)mm你結(jié)婚了你第一件事情是干什么?mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說(shuō):“不就是兩個(gè)人說(shuō)說(shuō)話嘛,還能有什么!蔽艺f(shuō):“錯(cuò),你姐都昏了,你還不叫救護(hù)車!”(注:東北話里結(jié)字用在詞里面常常讀三聲,后來(lái)給南方的mm講她直接就說(shuō):“送醫(yī)院啊!”,我爆汗。)
5、一天在水房洗衣服,進(jìn)來(lái)一個(gè)mm我對(duì)她說(shuō):“嫁給我!彼(dāng)時(shí)就愣住了,瞠目無(wú)語(yǔ),我說(shuō):“愣著干什么,快把衣架給我!
6、一個(gè)老太婆買完菜要回家,途中有一條大馬路,她慢吞吞的走過(guò)去,一輛小轎車煞車不及,撞上了她的[胸部],她摔倒在地。車上司機(jī)下車詢問(wèn)傷勢(shì)!?又想要帶老太婆去求醫(yī),但心里想:「到底要帶她去看哪一科才好??」於是,司機(jī)就說(shuō)道:「婆婆,請(qǐng)問(wèn)您的傷要看哪一科呀??」老太婆氣說(shuō):「廢話!當(dāng)然兩顆都要看羅!」
7、前幾天去參加友人的結(jié)婚典禮和喝了一些的喜酒...
在到達(dá)餐館的時(shí)候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒,好奇之下,便看了一下他們的告示牌...上面寫著『殷』、『毛』連姻!只見其內(nèi)的主客皆神色不太自然...
8、一天下課,老師匆匆走進(jìn)教室說(shuō):“來(lái)兩個(gè)人,我要班花!贝蠹矣X(jué)得很好玩,尤其是男生們,很興奮,表現(xiàn)十分積極,經(jīng)過(guò)一番周折終于選出了兩個(gè)很漂亮的女生,老師大手一揮:“走,和我到教務(wù)處搬花!
9.一天一個(gè)東北人請(qǐng)一個(gè)南方人吃飯到了飯店,東北人問(wèn)南方人:“今天咱們整點(diǎn)啥?”南方人不明白“整”是什么意思東北人告訴他“整”就是吃的意思吃完飯兩個(gè)人上洗手間結(jié)果發(fā)現(xiàn)廁所便池中的便便都冒了出來(lái)。東北人一皺眉頭自語(yǔ)到:“這可咋整啊”南方人當(dāng)時(shí)暈倒。
10.一個(gè)普通話很爛的老總請(qǐng)大桌老朋友吃海鮮,服務(wù)員上了一道大家都沒(méi)吃過(guò)的菜,老總就主動(dòng)介紹說(shuō):“來(lái)來(lái)來(lái),木要客氣,趁熱趁熱,男的吃了不行,女的吃了沒(méi)用!”在座個(gè)個(gè)面面相覷,不敢下筷,老總看大家沒(méi)動(dòng),又重復(fù)了一遍:“男人吃了不行,女人吃了沒(méi)用!”還是沒(méi)人吃。
到后來(lái)大家才知道是“男人吃了補(bǔ)腎,女人吃了美容!”
11.北方男人到南方吃飯!!
男:饃饃多少錢?
女:摸摸五十。
男:下面呢?
女:一百。
男憤然:水餃呢?
女:睡覺(jué)二百。
男驚叫:一碗二百?
女:一晚四百。
12、網(wǎng)友給我發(fā)來(lái)這么一則短信;一北方男子去南方出差,去飯館吃飯,問(wèn):饃饃多少錢?女招待笑答:摸摸50元,男又問(wèn):下面呢?答:100元,男憤怒又問(wèn):那水餃呢?答:睡覺(jué)200元,男子直呼:黑店黑店,我要舉報(bào)。女問(wèn):噢,你是北京海淀的,你能舉當(dāng)然能抱了,舉不起來(lái)抱也閑抱。
雖是笑話,但很實(shí)際,在北方把饅頭都叫饃饃,這和南方人的摸摸性質(zhì)不同,北方人把吃面條叫下面,而南方人把下面當(dāng)身體的下部分,水餃和睡覺(jué),黑店和海淀,舉報(bào)和舉抱,都是同音字,還有好多好多的同音字都能若出無(wú)數(shù)的笑話來(lái)。
13.有一天,一個(gè)富豪要買車,卻在為車行沒(méi)有吉祥的車牌號(hào)正猶豫不決。車行老板走過(guò)來(lái)笑著說(shuō):“這個(gè)車牌不錯(cuò)00544(動(dòng)動(dòng)我試試),保證沒(méi)人敢惹,不錯(cuò)吧”!
富豪心動(dòng)了,立即購(gòu)買此車,可第二天就出了車禍,富豪生氣的走下車,心想這車你也敢撞,可下車一看立即灰溜溜的走了,原來(lái)對(duì)方的車牌是44944(試試就試試)。
14.有個(gè)廚師被人請(qǐng)去辦酒席,他帶著一個(gè)小廚子去了。這位廚師做飯時(shí)偷了許多東西:他把木耳藏在小廚子的帽子里;豬心、肺藏在小廚子懷里;大腸纏在小廚子腰上;甘蔗插在小廚子褲子里;雞蛋叫小廚子夾在腋窩里。
他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。
主人說(shuō):“木耳就在小櫥子上,你拿吧!”
小廚子還以為是在說(shuō)他,嚇慌了,忙從頭上拿下帽子。
廚師一看小廚子壞了事,狠狠的罵道:“你的心在哪里呀?”
小廚子忙掏出懷里的心肺說(shuō):“在這里。”
廚師火了,一腳把小廚子踢到在地上,只聽得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,圍在腰間的大腸也掉了下來(lái)。
主人一看嚇得叫了起來(lái):“他偷就偷點(diǎn)吧,你把他打得腰也斷了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”
15.一對(duì)小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事,說(shuō)她想早點(diǎn)抱孫子。”丈夫說(shuō):媽在這事上是急了點(diǎn),但爸從來(lái)都不多說(shuō)什么呀。妻子撅著嘴說(shuō):“爸嘴里是沒(méi)說(shuō)什么,但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃!
16、一天我回到寢室,對(duì)室友說(shuō):“我看見有個(gè)女的在水房洗澡!(注:水房的結(jié)構(gòu)是外間是盥洗室,里間是淋浴室)室友表示不信,可看到我一臉真誠(chéng),又使他抱有一線希望,于是問(wèn)我:“完事了么?”我說(shuō):“沒(méi)呢!彼慵奔钡呐苋ニ,回來(lái)后信服的說(shuō):“的確有個(gè)女的'在洗澡。”第二天我和一個(gè)妹妹說(shuō)了這件事,她先是不信,接著罵我流氓,接著又對(duì)此事表示了理解,說(shuō):“男女混住,也是難免的!蔽液懿粷M意,拿起桌上的棗咬了一口,說(shuō):“看見女的洗澡怎么了,我又不是沒(méi)看過(guò),今天我還看見你洗棗了呢!”
17、又一個(gè)同音字笑話:有一天,老實(shí)的小李連夜做了4個(gè)大木桶,第二天要背到鎮(zhèn)上去賣,以補(bǔ)貼家用。一大早,小李上了公共汽車,上車后小李看到,車上的座位已經(jīng)坐滿,遂隨手抽出一個(gè)木桶坐下。不一會(huì)兒,汽車到了下一站,上的人沒(méi)下倒是又上來(lái)了幾個(gè)人。其中有個(gè)年輕漂亮穿著一步裙的小姐,她上車后見沒(méi)了座位,就順手抽出一個(gè)小李的木桶坐下。眼看到了市集,小李想收起桶,見那位小姐仍舊沒(méi)有起來(lái)的跡象,只好告訴說(shuō):“小姐,請(qǐng)把屁股抬起來(lái),我要桶!苯Y(jié)果全車爆笑。
諧音爆笑笑話2
那美女怎么了?
和同學(xué)在走廊聊天,漂亮的女化學(xué)老師走過(guò),
我指著老師對(duì)朋友說(shuō)“那美女……”
化學(xué)老師聽見了。轉(zhuǎn)身笑著問(wèn)到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到:“鈉鎂鋁硅磷,硫氯氬鉀鈣”
你能給我瓢嗎?
以前有個(gè)和尚路過(guò)我們村尋水喝,去了王大媽家。
和尚:“女施主,我是來(lái)討水喝的。”
王大媽心善帶了和尚進(jìn)了院子:“大師,等等我去取水!
和尚慈善的點(diǎn)了點(diǎn)頭:“施主真是心善,你能給我瓢嗎?”
后來(lái)我們鎮(zhèn)上多了一個(gè)瘸腳的和尚。
杰士邦
一女人去超市買菜,
她男人說(shuō)買盒杰士邦回家。
女人回家的時(shí)候遞給男人一個(gè)盒子,
男人打開一看:一對(duì)雞翅膀。
男人說(shuō):我擦,我說(shuō)怎么換包裝盒了呢!
是不是涼快?
今天一同事來(lái)上班,看見他頭發(fā)短了,
我:怎么把頭發(fā)剪了,是不是涼快?
他一臉真誠(chéng)的對(duì)我說(shuō):不是2塊,是28塊!
朱尚海
班里有位同學(xué)叫朱尚海,特皮不愛學(xué)習(xí)。
一次上課,他自顧自玩耍影響到了別人,
老師惡狠狠滴批評(píng)他:
“就你這樣不學(xué)無(wú)術(shù)的,還想住上海?住廁所你都打不開門!
去把你是有(室友)叫來(lái)!
“老師,您找我啊?”
“聽說(shuō)你最近經(jīng)常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”
“額。我是有逃課!
“你在宿舍用熱得快了吧?”
“我是有用的!
“你在寢室用電吹風(fēng)了吧?”
“嗯。我是有用的。”
“哦,老師錯(cuò)怪你了,去把你是有(室友)叫來(lái)!”
既然這么跪,我就不買了
陪女友去商場(chǎng)買衣服,女友喜歡上了一件外套,
翻開標(biāo)簽一看要6888元。
女友也特別懂事,知道我賺錢不容易,
轉(zhuǎn)身對(duì)我說(shuō):“既然這么跪,我就不買了!
妹紙,你兄長(zhǎng)哪去了?
去哥們家玩,他妹開的門,
我文縐縐的問(wèn):妹紙,你兄長(zhǎng)哪去了?
還沒(méi)等我再說(shuō)下去,她下意識(shí)的雙手放在胸口位置......
然后門嘭的關(guān)上了,聽她憤怒的喊著:哥!
我是迷路的小孩
孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。
孩子說(shuō):我是迷路的小孩,你能帶我去找媽媽嗎?
大笨熊點(diǎn)點(diǎn)頭,領(lǐng)著孩子走了好遠(yuǎn),來(lái)到了麋鹿的家......
找死,不太好聽
劉備:“趙云啊。以前我們兄弟三人結(jié)拜完了。今天看你人還不錯(cuò)也算你一個(gè)。”
趙云:“還是不要了吧”
張飛:“咋地看不起我們兄弟"
趙云:“不是啊,飛哥,我只是感覺(jué)叫趙四不太好聽”
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