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飯后爆笑笑話,有助消化

時(shí)間:2022-06-19 11:42:36 爆笑笑話 我要投稿
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飯后爆笑笑話,有助消化

  1、在公園散步,聽見前面有一美女一直在喊:“寶貝你在哪里,快出來(lái),小寶貝在哪里,出來(lái)”……喊的那個(gè)心酸,后來(lái)突然從草叢里鉆出一只小狗,美女上前就把小狗抱起來(lái)對(duì)著狗嘴一頓猛親……突然給狗一個(gè)嘴巴子說(shuō):“你他媽的是不是又吃屎了”……

飯后爆笑笑話,有助消化

  2、和鄰居大伯喝酒,有點(diǎn)微醉的他和我說(shuō):阿軍呀,你三歲的時(shí)候太好玩了,有一次笑死我了…我驚訝的問:我怎么了……他說(shuō):那天你在路邊拉屎時(shí)被我看見了,我逗你說(shuō),阿軍你怎么在這拉屎呀!我現(xiàn)在去拿剪刀把你jj剪掉!你嚇的屁股都沒擦,就站起來(lái)拉好褲子,哭著說(shuō),我沒有在這拉,說(shuō)完你就從地上用兩手捧起自己的屎,哭著跑回家去了……

  3、0時(shí)0分,某小區(qū)的幾十棟高層仍是燈火通明,家家亮著燈。

  那是一種寂靜的明亮,沒有電視和音響的嘈雜,沒有夫妻的爭(zhēng)吵,只有鼠標(biāo)嗒嗒嗒的響聲。

  小區(qū)傳達(dá)室的王大爺默默注視著這一切,思索良久,又點(diǎn)上一根煙,最終堅(jiān)定地關(guān)掉了小區(qū)總電閘。

  他為小區(qū)業(yè)主挽回了上億元的損失,那一天是11月11日。

  4、天府軟件園對(duì)面的兩個(gè)路人突然打了起來(lái),因?yàn)槠渲幸粋(gè)男人手機(jī)沒電了,于是借路人的手機(jī)給女朋友打電話。結(jié)果尼瑪電話撥出去那瞬間手機(jī)顯示的竟是“微信炮友”.....都是緣分啊!

  5、今天,一內(nèi)蒙哥們和我說(shuō)他們那只有兩種季節(jié) 我聽完很納悶。 然后,就聽他說(shuō)一種是冬季 , 另一種就是大約在冬季。 我。。。。。。

  6、打的去朋友家,路上瞌睡了一會(huì),本來(lái)30塊錢的路程,被司機(jī)繞成80塊!我豪氣的說(shuō):“大哥,給你100,不用找了!”司機(jī)到處看了看車上說(shuō):“錢呢?放哪了?”我下車就跑,沖司機(jī)喊道:“我都跟你說(shuō)了不用找了,找你也找不到!”

  7、有一個(gè)認(rèn)識(shí)多年的兄弟,他女朋友是我介紹的。

  前陣子出差正好在他家所在的城市,于是就住在了他家。

  一天半夜,正玩手機(jī),隔壁響起啪啪啪的聲音,樓主正暗暗淫笑的時(shí)候,他女朋友一聲興奮的尖叫,接下來(lái)居然喊出了我的名字!沒錯(cuò)!是我的名字! 當(dāng)時(shí)整個(gè)人都凌亂了!世界瞬間安靜!那一夜我竇娥附身,那一夜我百口莫辯,那一夜三個(gè)人都失眠了!

  8、我現(xiàn)在有3W塊錢,800一個(gè)的充氣娃娃買30個(gè),是二萬(wàn)四,把房子稍微整修下,做個(gè)隔斷。每個(gè)隔斷放一個(gè)娃娃。一個(gè)娃娃的一天接客8次,一次三十元,就是240,三十個(gè)就是7200。這么說(shuō)的話,我三天能回本,第四天開始盈利。一個(gè)月流水就是21萬(wàn)左右,一年就有將近240w。不出兩年就能買車買房了。而且還不犯法。 想想就要走上人生巔峰了好激動(dòng)……

  9、我買彩票從來(lái)都沒覺得是在等中獎(jiǎng),我一直堅(jiān)信就是我存銀行的錢,只不過(guò)要把密碼按對(duì)才能取錢,2塊錢輸一次密碼,輸對(duì)了可取款500萬(wàn)。

  10、都說(shuō):男人,就像食堂的菜,雖然難吃,但是去晚了居然還沒有了!然而,女人,就像山珍海味一般,有的人吃不起,有的人吃剩下不說(shuō)還倒了。。。

  11、老婆:“老公,我手燙傷了,好疼啊!”

  老公:“不是跟你說(shuō)過(guò)牙膏可以止疼嗎?”

  老婆:“我知道呀,可是我已經(jīng)吃了一管牙膏,還是好疼!”

  老公:“我草,咱還是先去醫(yī)院看看腦子吧……”

  12、大學(xué)畢業(yè)時(shí),班里女神對(duì)我說(shuō):“我以后可能去廣告公司工作了!”

  我問:“那就是去拍廣告片了?”

  女神點(diǎn)點(diǎn)頭,我說(shuō):“那我就努力去拍電視劇!”

  女神不解:“那和我們專業(yè)不是很對(duì)口啊?”

  我笑笑說(shuō):“但是電視劇可以插廣告啊!”

  13、屌絲和女神出去吃飯,兩個(gè)人都喝多了,于是他們?nèi)ラ_了房,但屌絲竟然什么都沒做……

  結(jié)果隔了兩天他們結(jié)婚了。女神說(shuō):“這樣試了好多個(gè),只有你最老實(shí),所以我決定嫁給你!”

  14、第一次去男朋友家見他爸媽,坐沙發(fā)上和他們嘮家常,超緊張!感覺尿急,起身上廁所,發(fā)現(xiàn)我坐過(guò)的地方紅紅一片……你妹啊!大姨媽來(lái)了!整個(gè)客廳頓時(shí)安靜了。突然,他爸爸發(fā)出一陣爽朗的笑聲,說(shuō):哈哈哈,沒關(guān)系,見面禮,見面禮……

  15、我的鄰居是一對(duì)奇葩小倆口......一日那女的回家沒鑰匙,敲門:老公,開門...沒動(dòng)靜,再敲,溫柔的說(shuō),親愛的開門啊!沒動(dòng)靜,小寶貝開門,還是毫無(wú)動(dòng)靜。

  我在隔壁聽著就尋思這男的是不是不在家啊。

  過(guò)了三秒,聽見一個(gè)豪邁的女聲喊道,趕緊給老娘開門!然后啪的一聲,門開了,那男的也吼了一句,沒事學(xué)什么溫柔,老子以為是哪個(gè)神經(jīng)病走錯(cuò)門了呢!

  16、有個(gè)人進(jìn)了飯館,點(diǎn)了一桌子菜,風(fēng)卷殘?jiān)浦螅惶涂诖,發(fā)現(xiàn)居然沒帶錢包,身上只有一元錢。

  在尷尬之余,他慶幸自己經(jīng)常來(lái)吃飯,跟老板還算熟,就畢恭畢敬地把一元硬幣遞給老板。

  老板接過(guò)錢,茫然地問:“這是啥意思?”

  只見他羞得滿臉通紅,支吾道:“這是……這是首付!”

  17、健身教練拿了張名片給我,我一字不差地念了出來(lái):“張東亞,健康終結(jié)者!”

  他說(shuō):“不好意思,我叫張東。”


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