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最新爆笑經(jīng)典笑話大全
賜個妞吧的經(jīng)典爆笑笑話,會笑破你的肚子的笑話哦。
賜個妞吧
每晚我都向上帝祈禱:神啊,賜個妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實現(xiàn),但我還是證明了上帝確實不懂中文。
你為什么沒時間
機械學(xué)生一枚,男女比例嚴重失調(diào)你懂的。班長為了我們的幸福好不容易找了個師范學(xué)院的班級聯(lián)誼,問周六沒時間的舉個手,宿舍一奇葩緩緩的舉起手來,問其何故,答曰周六要三點半準(zhǔn)時在線玩cf領(lǐng)取大禮包...
敢訛我
今天聽同事說一個碰瓷的事,一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了,張口問二代要一萬塊,不然就不起來,去醫(yī)院檢查就是不去,富二代拿出電話打電話說:爸爸,往我卡上打四五十萬,我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。。。
這下相親估計完了
相親的女孩上洗手間了. 媒人趁機告訴我:"沒有話說,也要找話說." 我點點頭. 女孩回來后,我馬上問她:"那個,男廁所人多不多?"
幸福來得太突然
我和老婆商量生第二胎的問題,老婆說,你愛和誰生就和誰生!反正我不生!我的天!國家政策和家庭政策同時放寬,誰能受得了呀,幸福來得太突然了....
男友的上帝
一姓蘇的女同事說她是她男友的上帝。我搖頭表示不信。不想中午了,他男友來看她,見到她的第一句話是:耶!蘇!你看到我了嗎,我在這兒!我在一旁汗,果然是上帝!耶!蘇!是耶穌啊!!!
買膠帶的故事
甲:“你拿著膠帶干什么?”
敬業(yè)的師傅
有天打的,跟司機說跟著前面那輛車 司機師傅很興奮說:好嘞, 你們是執(zhí)行任務(wù)嗎?我們不能貼的太近,會被發(fā)現(xiàn)的! 我狂汗,說:師傅冷靜下,我們是去吃飯,前面那車坐不下。
機智的售票員
一個歪戴著帽子,嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員:“我只買小孩票行嗎,售票員?” 售票員只是瞧了一眼年輕人說:“對不起,我們這里是按年齡收費,不是按智力收費。”
二貨姐夫
和姐姐準(zhǔn)備出門逛街,姐夫發(fā)信息催著快些,姐姐忙著收拾,于是回信息說電我,意思讓姐夫打電話說,可姐夫回了一條信息:滋滋滋滋~~~
加什么字最心酸
“在對不起中間加兩個什么字最心酸?” “ 對三,要不起。”
建議零售價
去買水,老板說兩塊,我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊?
老板說:“我不接受他的建議! ”
你更愛爸爸還是媽媽
我有個朋友,男的,問他兒子:你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說:媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說:你居然更愛媽媽,你看你把我喝得奶都沒得了,你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說:爸爸最好了!
好心的妹子
早上起晚了,套件T恤就出門了。上了公交,身旁一妹子小聲提醒我:“你衣服穿反了。”我淡定的看著窗外。過了幾分鐘,妹子沒忍住又提醒我:“你衣服穿反了! ” 我輕微的點點頭,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯著我看了,我能怎么辦呢?難道在車上脫了重穿嗎?
某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊! ”
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