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和媳婦一塊看老版的水滸,看到潘金蓮和西門慶的那集,猜猜我和媳婦的對話會使怎們樣的?很搞笑哦!下面是YJBYS小編為大家整理的聽最新爆笑笑話大全,希望大家喜歡。
1、商場里。
女:“相中沒?”
男:“沒!”
女:“那你就別摸,很貴的!”
... ...
... ...
可能你們和我一樣以為這是顧客與營業(yè)員的對話,其實TM這是一對狗男女在哪里相親
2、本人打算購房了,咱可不差錢,為了彰顯土豪本色,我對賣家提出四點要求:
第一是房子的通風透光必須好;
第二是房子必須是移動式的;
第三是房間要足夠大,層高也要比一般的房子高;
第四最關鍵,籠子的縫隙不能太大,要確保養(yǎng)的小鳥飛不出去!
3、兒子:爸,我想去藍翔!
爸爸:就你這點分人家會要你嗎?
兒子:我可以再復讀一年啊!
爸爸:你復讀了人家也不一定要你!
兒子:但是我考不上藍翔,我不甘心啊!同時別人也會笑話我的!
爸爸:那種高等學府不是咱們平民百姓可以上的去的,兒子別胡思亂想了。
兒子:那我該怎么辦?
爸爸:咱就老老實實的去上清華吧!
4、哥們問我:三十好幾了咋還不結(jié)婚呢?
我:沒錢結(jié)啥婚!
哥們拍著我的肩膀道:咱們哥倆好,我倒可以出點微薄之力!
我驚喜:真的?你借我多少錢?
哥們嚴肅道:談錢傷感情啊!
我:那微薄之力是指?
哥們:幫你發(fā)條‘微博’征婚啊!
我:尼瑪!!!
5、鳳姐到日本旅游。
一個歐洲旅客問她:“你是日本人吧?”
鳳姐心想:肯定我柔軟嬌美得像日本妹子,所以他才這么問。
于是順水推舟道:“你是怎么看出來的?”
歐洲旅客道:“一看你這模樣,肯定是在受過核輻射的,所以猜你是日本人!”
鳳姐哭了。。
6、和媳婦一塊看老版的水滸,看到潘金蓮和西門慶的那集
我:“武大郎不就是矮點嗎,至于把他藥死嗎?”
媳婦:“用王干娘的話說,他是三寸丁枯樹皮,能不弄死他嗎”
我:“矮有那么嚴重嗎?”
媳婦:“關鍵在這個丁上,三寸丁!”
7、晚上十一點整,老公推開門,發(fā)現(xiàn)老婆坐在客廳里。
老公陪笑道:“怎么還不睡覺?”
老婆不冷不熱地說:“睡不著,聽到外面起風了,我怕風大把搓衣板吹走了,剛從陽臺上拿進來,你回的剛剛好,你用膝蓋壓著它,它飛不走,我就可以睡個安穩(wěn)覺了。”
8、到了談婚論嫁的時候了,打算和男朋友買房結(jié)婚,在售樓處
售樓小姐:“請問二位想要什么樣的房子?”
我:“環(huán)境要好,要安靜,要綠化好,最好是一層的,價格不能太高,要小平房的,節(jié)假日要方便親戚來訪……”
二貨男友插嘴道:“我怎么聽著你像在買墳地!”
9、兩中年男人聊天
甲:“每次和老婆吵架,老婆都會讓我酣暢淋漓、刻骨銘心的經(jīng)歷一次。。。”
乙:“這么享受啊?”
甲:“享受?被開水燙算是享受嗎?”
10、豹子精來到醫(yī)館門口,看到蜘蛛精,白骨精,老鼠精等一群妖精堵在門口。
豹子精:“你們堵在醫(yī)館門口干什么?”
蜘蛛精:“噓~我們馬上就能吃到唐僧肉,可以長生不老啦,哈哈……”
豹子精:“醫(yī)館里怎么會有唐僧肉?”
蜘蛛精:“唐僧得了痔瘡,正在里邊做手術切除呢!”
豹子精:“臥槽!你們的口味真重啊.......”
11、醫(yī)生、教師被一群土匪綁架
土匪匪問醫(yī)生:“你是干什么的?”
醫(yī)生:“我是大夫。”
土匪:“哼,平常你說插誰就插誰,呸,來人呢,拉出去插死”
土匪問教師:“你是干什么的?”
老師:“我是教師?”
土匪:“什么?教師,我上學的時候天天考我,來人,拉出去烤了!”
12、新到一個單位,領導很兇,不論男下屬還是女下屬,逮住就狠狠的痛批一頓,唯獨對我,從來沒有罵過,就連話都沒和我說過,我一直很感激這位領導,一次單位聚會,同事們問這位領導:“領導,你為什么老是愛批評我們?”
領導剛想回答,身邊的另一位領導插嘴道:“他呀,專門挑漂亮的批評,丑的他連理都不理!”
13、小明遲到了,老班晃了晃手中的色子,冷峻地說:“罰掃地,抄課文,站墻角,蹲廁所,跑操場,舉磚頭,你來轉(zhuǎn)吧!”
小明拿起色子一丟,轉(zhuǎn)了半分鐘停了下來,是六。
小明:“我認了,舉磚頭吧!”
老班笑著說:“不,是每種做六次……”
14、男孩去相親,女孩害羞地說:“男人嘛,得有自己獨立的空間,所以,如果我們結(jié)婚了,我會給你一個小小的專有空間,絕對不會干涉你在里面做什么!”
男孩高興地說:“好啊好啊!”
……
結(jié)婚以后,男孩真的有了一個獨立的空間,那個空間叫廚房!
15、我和同事游玩動物園,在虎園看老虎的時候,同事問:“你看過老虎發(fā)威嗎?”
我搖了搖頭說:“沒有,你呢?”
同事笑道:“看過。”
我好奇的問:“它發(fā)威的時候是什么樣子?”
同事說:“瞪著大眼睛,聲音特別大,前掌作抓人狀……”
我有點害怕,不由自主地退了一步,問:“那你怎么辦呢?”
同事笑著說:“我就撲通一聲跪在搓衣板上
16、媒婆給我介紹一女孩,說:“這女娃子很旺夫的呢!”
我大喜,往見之,結(jié)果見到一病秧子。
遂質(zhì)問媒婆:“她隨時會死的樣子,咋叫旺夫呢?”
媒婆道:“對啊,只要你為她買好保險,她一死你就發(fā)大財了,這還不叫旺夫么!”
呃,果然是媒婆的嘴啊!
17、隔壁王嬸給我介紹女朋友。
她說:“我給你介紹這個閨女啊,有著傳統(tǒng)的賢良淑德,會洗衣服,會做飯,還會按摩,甚至可以喂你吃飯,幫你穿衣服,任你使喚,絕不會有怨言!”
我搖了搖手道:“聽著很耳熟啊,對了,這閨女不會叫五姑娘吧!”
王嬸。。。
18、我去參加一個野生動物保護協(xié)會,和幾個同道者一起交流保護野生動物的知識。
我發(fā)現(xiàn)了一個男子,學識特別淵博,知道很多種瀕危的野生動物,甚至一些滅絕的野生動物也能說得有模有樣,給我佩服的啊。
我對他說道:“哥們,你是哪的啊,我太佩服你了,你咋這么有才呢?”
男子看了我一眼,笑嘻嘻的說道:“我以前是開野生動物風味館的,所以什么樣的野生動物都親手殺過,也算是半個專家了。”
19、老婆:親愛滴,今天三八節(jié),我閨蜜小麗的老公送了她金項鏈,小美的老公送了她銀鐲子,小雯的老公送了她玫瑰花,你打算送我啥?
老公:親愛滴,我送你的可是他們的禮物之和哦!
老婆:真滴?老公你真好!
老公:喏,禮物給你!
老婆:尼瑪……金、銀、花!
啪啪啪……
20、每天我老婆看電視都看到很晚,我想了個招,給電視機又配了個遙控器,她在客廳看喜歡的電視劇的時候,我就在臥室按遙控器老給她跳臺。。。
僵持了十分鐘她無奈的走到臥室躺了下來,就當我心里美滋滋覺得得逞的時候,還沒一分鐘,她又跑到客廳,就聽“啪!”得一聲,電視屏幕被她砸碎了 ……
21、某單身狗,對別人給他介紹的女朋友比較挑剔。
一次,又有一個朋友給他介紹了個女朋友。介紹人說:“你不是要找個D罩杯的對象嗎,她正好符合你的意愿。”
單身狗說:“D罩杯是沒錯,可我看到她的容貌和身材,就想起了電視里的奶媽。。。”
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