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神話故事人物的爆笑笑話

時間:2022-12-02 16:19:13 爆笑笑話 我要投稿
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神話故事人物的爆笑笑話

  故事一般都和原始人類的生產(chǎn)生活有密切關系,他們迫切地希望認識自然,于是便以自身為依據(jù),想象天地萬物都像人一樣,有著生命和意志。下面是小編整理的神話故事人物的爆笑笑話,希望對大家有幫助!

  1、記者:嫦娥仙子,您那么漂亮,又有個后羿那樣的好男人,怎么還跑到廣寒宮去受寂寥之苦呢?

  嫦娥:后羿也算好男人?一個弓箭手,既不是富二代,也不是官二代,沒權沒勢,沒房沒車,什么都指望不上。我在廣寒宮,是很孤獨,可好歹是業(yè)主啊。

  2、記者:織女仙子,您當初下嫁給牛郎,感覺委屈嗎?

  織女:哪有委屈啊?我結婚時,我家牛郎就已經(jīng)有房(草房)、有車(牛車)了,他很搶手的。

  3、記者:玄奘大師,您和徒弟千辛萬苦完成了取經(jīng)壯舉,前后有什么不同嗎?

  唐僧:變化太大了!取經(jīng)前,我雖然發(fā)了百篇論文,出了十本著作,卻名不見經(jīng)傳;取經(jīng)后,我是學術泰斗,在國際上都有影響力!

  4、記者:大圣,您連大鬧天宮的本事都有,何苦還跟唐僧去西天折騰呢?

  悟空:你有所不知啊!這年頭,弄個“海歸”當一當,拿個“洋博”炫一炫,在職場上可是暢通無阻、身價百增啊!

  5、記者:孟老前輩,都說您的湯是世上最有效的“忘情水”,您卻送人白喝,豈不太虧?

  孟婆:虧大了!商業(yè)時代,哪里還有免費?這不,我已標價——忘情水煮孟婆湯,百元一勺,正宗風味,效果絕佳!另外,奈何橋廣告招租,有意者面談。

  故事笑話爆笑

  1、酒鬼同事老謝接了個電話,隨即感嘆道:“老婆說要去逛街,我今天晚飯又沒有著落了,真是不幸。”

  說著,就瞅了瞅我,想要我請。

  我:“看見沒,單位對面新開了家酒店,今晚你請我!

  老謝一聽,接著說道:“老婆還說家中的冰箱里有現(xiàn)成的飯菜,熱一熱就可以解決一頓——這大概就叫不幸中的萬幸吧!

  2、妻子:“我真害怕隊長派你去高樓頂上干活,萬一出啥事,我可咋辦哪?”

  丈夫:“你放心吧!他派誰去也不會派我的。”

  妻子:“為什么呢?”

  丈夫:“昨天我向隊長借了5000元,你想,他還敢讓我去干危險的工作嗎?”

  妻子:“錢呢,快給我!

  3、鞋子很快寄到了,小燕說:“我要拿去鑒定一下,看看是不是正品。”

  小張說:“我在這家店買過好多次了,肯定沒問題!

  小燕笑著說:“我看他家承諾假一賠十,萬一我運氣好碰到雙假鞋呢?”

  4、同事跑到組長王姐背后,給她按摩肩膀。

  按了幾下,同事不按了,嘴上不客氣地說:“大姐啊,你這骨頭潛伏得太深了,我使這么大勁都沒摸到它們的位置。還有,你這肉也太堅硬了,我按了幾下都紋絲未動!

  王姐打斷她:“你從上完廁所洗手沒找到毛巾,跑我這里擦手,還要給我?guī)紫聬灩髯樱阌谛暮稳贪?”

  故事笑話爆笑

  1、“保健品公司招聘高級銷售經(jīng)理,要求有強健的體魄,良好的耐心,只有我脫穎而出!

  “他們讓你做什么工作?”

  “往人家門縫里塞廣告唄。”

  2、領導:“以后這種事你自己定就行了!

  過了幾天,領導:“誰讓你自作主張的?你眼里還有沒有我這個領導?”

  3、某夜店招聘夜間工作人員數(shù)名,報名者踴躍,表格中有一個常見的問題:說說你為什么要干這個工作。

  有幾位的回答比較奇特。

  一位寫著:晚上失眠。

  一位答道:為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè),不去搓麻將。

  一位女士說:對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。

  4、面試完所有的應聘者之后,主考官寫下對每個人的印象。

  第一個,他寫道:稍顯拘束但口齒伶俐。

  第二個,他寫道:思維敏捷但自信不足。

  印象最深的第三個,怎么也想不起來該寫哪些東西了。

  最后主考官終于想起來,寫道:發(fā)型很美。

  幽默小故事笑話

  1、我在書房里用電腦整理文稿,聽見六歲的女兒在外面的一間房里叫喚:“賣臭豆腐耶!聞著臭吃著香的臭豆腐!”還一遍一遍地叫喚。

  我問剛走進書房里來的老婆:小家伙在哪里叫?”

  老婆回答:“在衛(wèi)生間里拉粑粑!

  2、小蝸牛要上街,去的時候烏龜帶他去,回的時候兔子帶他回。

  大蝸牛問:“你咋這么快?”

  小蝸牛笑著說:“是啊,去的時候坐火車,回的時候坐高鐵!

  3、甲:“喂,咱倆是好哥們,你認識那么多女朋友,介紹一個給我吧。”

  乙:“唉!我很為難呀!”

  甲:“怎么呢?”

  乙:“如果介紹一個不好的女朋友給你,我會覺得對不起你!”

  甲:“那就介紹一個好的給我吧!

  乙:“那樣的話,我會覺得對不起自己!”

  4、兒子:“爸爸,物理老師說物體都會熱脹冷縮!

  爸爸:“對呀!”

  兒子:“可是,我剛才把一根冰棍拿去加熱,怎么沒有脹大反而變小了呢?”

  5、有個男人得了妻管嚴,進超市買煙,結果被老婆撞見了。

  老婆心想,他不是說沒有私房錢嗎,那他哪里來的錢呢?

  這時,男人走到了收銀臺,老婆沖了上去。

  老婆大喝一聲:“別動,把錢交出來!

  男人看了看高大強壯的老婆,掏出了一把錢交給她,結果旁邊也有幾個男人把錢掏了出來……

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