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超經典爆笑笑話

時間:2023-02-02 16:03:16 秀容 爆笑笑話 我要投稿

超經典爆笑笑話大全(通用59篇)

  笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編精心整理的超經典爆笑笑話笑到你的肚子痛,僅供參考,歡迎大家閱讀。

超經典爆笑笑話大全(通用59篇)

  超經典爆笑笑話 篇1

  1、一次一個瞎子、一個瘸子和一個駝背,為誰座首席而爭吵不停,于是他們決定方便最厲害就誰坐。

  瞎子說:“我目中無人,首度我座!

  瘸子說:“我是‘不平!娜,應該是我座”

  駝背不服氣的說:“你們都是直背的`(侄背),該我坐!

  2、一天,和朋友走在去圖書館的路上,遇到一名剛剛掛掉電話的男子,他說:“男廁在哪里?”

  我說:“這塊我不熟,你和我們到前面圖書館,那里面肯定有!

  他又說:“我是問男廁在那里!

  我說:“我不是告訴過你了嗎?”

  他又說:“不是,我是說那邊是南邊!”

  我...

  4、有個秀才,送了一只鵝給學官。

  學官問:“我想接受你的鵝,可又沒有東西給它吃,不要餓死嗎?想不收呢,又失了禮節(jié),怎么辦好呢。。 

  秀才說:“請師父收下吧,餓死事少,失節(jié)事大呀!”

  5、哥哥檢查弟弟的作業(yè),問:“你怎么把有問必答寫成了有問‘鼻’答?”

  弟弟說:“那天我問你一道數(shù)學題,你不是用鼻子‘哼’了一聲就走了嗎?”

  超經典爆笑笑話 篇2

  1、婚禮主持人像神父一往情深地問新郎:“就是不管她以后傻了,涅了,缺胳膊少腿腦血栓中風啥的,你都跟現(xiàn)在一樣愛她,你干么?”“我干!庇謫栃履铮骸澳愀擅?”

  新娘羞澀道:“他干我就干……”

  2、北京的老劉去云南旅游,在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。

  小姐們問道:“先生,先生您看跳舞嗎?”

  老劉好奇的.問:“什么舞呀?”。

  小姐們神秘的說:“民族舞!”

  老劉不耐煩的揮了揮手:“不看,不看,我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”。

  其中一位小姐拉住了老張,小聲說:“那您看過不穿衣服的嗎?”

  聽罷老劉非常生氣的指著小姐道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀!”

  3、虞姬說:“大王我想活!

  霸王說:“可是外面有十萬人馬呢,他們若抓了你……”

  虞姬:“十萬人我也忍得了,我還是想活!

  霸王哭了:“十萬人馬……還有馬呢……

  超經典爆笑笑話 篇3

  1、我有錢啦,都不知道怎么花,去買皮鞋,我對服務員開玩笑說:“有人皮的嗎?”

  服務員生氣,說:“有病啊你?有鬼皮的,要嗎?”

  后來,我花1千多元錢買了一雙,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的`!

  2、玩QQ歡樂斗地主,因忘準備而被一個藍鉆3級的玩家請出了房間。騰訊就立刻彈出個網頁,里面是各種藍鉆開通的渠道。我淺笑一下就關閉了它!我有那么小氣和惡毒嗎?

  3、我一哥們兒的老婆說,房子再貴也要貸,衣服鞋子價格再離譜也要穿,我哥們兒說,沒錢吃飯怎么辦?他老婆說,“寧可漂漂亮亮的餓死!”

  4、有位婦女覺得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么變聰明的藥,醫(yī)生收了她5000元之后把藥給了她。三個星期之后,婦女回來說藥沒有用,那位大夫馬上把藥劑量加倍。

  一個月后,婦女回來對醫(yī)生說:“大夫,我總覺得自己被騙了,你的藥根本沒效!”

  大夫:“怎么沒效!現(xiàn)在你不變得聰明了?!”

  5、中秋廣告語

  鄉(xiāng)村標語:中秋回家,人人有責!

  美的:原來月亮可以更圓的!

  CCTV:心有多大,月餅就有多大!

  鈣中鈣:現(xiàn)在的中秋啊,它月餅價格高,一塊頂過去五塊,難吃!你瞧我,吃一口吐了5天,還止不!

  白加黑:去年一個人過中秋,不瞌睡;今年回家過中秋,睡的香。

  交通標語:中秋一杯酒,親人兩行淚!

  XX牌月餅有營養(yǎng),牙齒更喜歡。

  超經典爆笑笑話 篇4

  1、老師:小明,你來回答學校是什么地方!

  小明:學校就是連續(xù)簽到五天,領取作業(yè)大禮包的`地方!

  老師:你滾出去!

  2、老師問小明:喜歡小動物么?

  小明:當然喜歡。

  老師:喜歡到什么程度呢?

  小明:怎么說呢,頓頓都有吧!!

  3、小明:“女人都喜歡被夸么?”

  霜霜:“是啊”。

  小明:“那今天老師穿超短裙來上課,我說老師你的內褲好漂亮啊,她又讓我滾出去!

  4、課堂上,老師在講第7章,小明把書隨便打開,就低頭玩手機,結果被老師發(fā)現(xiàn)了。

  老師質問他:“講的7章,怎么把書翻到8章?”

  小明淡淡的答到:“我是在前面等著你!”

  回答的挺合邏輯啊,怎么老師還是讓小明滾出去了......

  超經典爆笑笑話 篇5

  1、老師:請安靜,下面開始上課。請問同學們誰能模仿一種動物的叫聲?

  小明:請安靜,下面開始上課。

  老師:滾出去!

  2、老師:“小麗,小明,你們談談對大學的`感受!

  小麗:“大學生活可好啦!

  小明:“大學生,活兒可好啦!

  老師:“……滾出去”

  3、小明:老師,我身體不舒服,明天能不能不來了。

  老師:嗯,可以,你哪不舒服?

  小明:我心里不舒服。

  老師:你過來,我保證不打死你。

  4、政治老師在講臺上說錢與人生的關系,最后問:“如果你們有錢,想改變什么呢?”

  小明:“如果有錢,還會在這里聽你廢話!”

  老師:“……滾出去”

  5、語文課上,老師:小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福,那我送你一片海洋”做一個仿句練習!

  小明:如果每一朵花都代表一個祝福,那我會送你一個花圈!

  瞬間全班轟動。!

  老師:滾滾滾,馬上滾。。

  超經典爆笑笑話 篇6

  1、小時候某次犯錯老媽威脅要拿皮帶打我,我是多么聰明伶俐,一下看穿了她的謊言,說: 嘿嘿,你不敢,你拿皮帶抽我,拿掉皮帶你褲子就掉了!

  老媽愣了一下,轉身抽出老爸的`皮帶沖了過來......  老爸提著褲子全程旁觀......

  2、小時候做作業(yè)時正偷看電視,老媽突然回家了,嚇得我趕緊關上電視。

  老媽一進屋問道:“你剛才干什么了?”

  我:“寫作業(yè)啊。”

  老媽:“寫作業(yè)拿著遙控器干什么?”

  我:“算題!

  老媽聽后愣了半天,才反應過來打我......

  3、小時候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的,爸爸都會告訴哥哥我是從醫(yī)院抱來的......

  哥哥說為什么不帶他一起去,爸爸說你去干什么?

  哥哥說爸爸眼光太差了,都不知道挑個好看的......

  4、小時侯幼兒園老師教導:“飯前便后要洗手”

  我一直都很疑惑:“洗手要這么麻煩,非要等這兩件事一起發(fā)生才行?”

  但,老師教誨不敢忘記,久而久之,我養(yǎng)成了飯前上廁所的習慣,平時有尿都是憋到飯前才解決。

  這件事一直困擾我到上小學,現(xiàn)在想想,當年沒被憋死已是萬幸了......

  超經典爆笑笑話 篇7

  1、老婆:“兒子,快吃飯,媽媽專門給你做的,涼了就不好吃了!”

  兒子:“沒關系的.媽媽,反正熱的也不好吃。”

  2、我問外甥:你在幼兒園有女朋友了嗎?

  他一巴掌拍過來,說:你再提她試試。

  3、侄子非要鬧著和我玩游戲,我問他要玩什么?他說拍手心。

  我答應了,然后,他邊拍我手邊說:你拍一,我拍一,我的對面是傻子。

  4、今天和老婆視頻。我說我想看看女兒,女兒五歲,然后女兒過來看了一眼我,冒出一句,爸,我怎么聽見有女的聲音......

  閨女,你爸一個人!別陷害我,我是你親爹。

  5、開家長會老師說:“你兒子很牛啊。 昨天我們班凳子被小朋友摔壞了,我想調查一下。 于是在班上問小朋友凳子是誰弄壞的。 這時你兒子站起來直接說:老師不用調查了,叫我爸來賠!

  超經典爆笑笑話 篇8

  1、護士給患者打針,好奇的問了一句:"您是做什么工作的?"

  患者回答說:“和你一樣。"

  護士感到十分驚喜:"噢,那么說我們是同行了。"

  患者:"也不算是同行,我是釘鞋的。"

  2、一位歌唱家對一位畫家說:"你是小人,我是君子。"

  畫家生氣地問:"為什么這樣說?"

  歌唱家說:"你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"

  3、哥們訴苦:"我的女朋友是列車員,可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床,床一停止搖晃,她就立馬起來,把廁所鎖上!"

  4、一個人繼承了他父親的銀行,他叫來看門人,給他一本相冊,里面有他所有親戚的照片。交代說:"他們之中的任何一個人來,我都不見。"

  5、拍賣會上,一位闊佬對大家宣布:他不慎將自己的錢包丟在了會場,內有現(xiàn)金10000元,誰能將錢包送還給他,他將出酬金100元。

  這個人的'話音剛落,馬上就有人大喊道:"我出150元!"

  6、三國時期,有個相面的來訪劉備,劉備讓他給自己相面。

  相面的人說:"你的相貌很好,面白,心也白。"

  劉備又讓他相關公,相面人說:"此人相貌也好,面紅,心也紅。"

  劉備聽了,急忙握住張飛的手說:"三弟。還是不要相了吧。"

  7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"

  "關鍵是女主角老換戲裝,女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換,男觀眾就更喜歡了。"

  超經典爆笑笑話 篇9

  1、Q:在英文字母里,誰最悲哀?

  A:是字母F。因為FBI(F悲哀)

  2, Q:藍色的刀,藍色的槍,打一個四字成語?

  A:刀槍不入(Blue)

  3, Q:米的媽媽是誰?

  A:是花。因為花生米

  Q:那花的`媽媽又是誰?

  A:是雞。因為雞蛋(誕)花

  4, Q:柯以柔的媽媽叫什么?她的爸爸叫什么?她的爺爺叫什么?她的孩子叫什么?

  A:可以嗎?梢园选?梢砸?梢酝

  5, Q:什么字最喜歡裝酷?

  A:丁。因為丁字酷(褲)

  6, Q:12生肖里面什么動物最厲害?

  A:老鼠。因為叔叔(鼠鼠)有練過

  7, Q:什么動物最容易跌倒?

  A:狐貍。因為它狡猾(腳滑)

  8, Q:我女朋友把我的衣服從樓上丟下去,為什么我會受傷?

  A:因為衣服穿在我身上

  9, Q:有一天,三分熟的牛排在街上走,突然看到一塊五分熟的牛排向它走來,但是它們都沒打招呼,為什么?

  A:因為它們不熟啊

  10,Q:香蕉為什么長的像老人?

  A:因為它駝背啊

  11,Q:哪一種蝙蝠不用休息?

  A:不修邊幅(不休蝙蝠)

  12,Q:媽媽生了連體嬰,姐姐叫瑪麗,那妹妹叫什么?

  A:夢露。因為瑪麗連夢露

  13,Q:烤肉最怕肉怎么樣? A:最怕肉跟你裝熟

  烤肉最怕木炭怎么樣? 最怕木炭跟你耍冷

  烤肉最怕蛤蜊怎么樣? 最怕蛤蜊跟你耍自閉

  14,Q:哪個英文字母最喜歡??

  A:字母C。因為C裝酷(西裝褲)

  15,Q:鍵盤中哪個鍵速度最快?

  A:F1

  16,Q:小白很像它哥哥,為什么?

  A:真像大白

  超經典爆笑笑話 篇10

  1.螞蟻穿過沙漠,為什么只留下一條線?

  因為它騎自行車

  螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線??

  因為他推車回來的

  駱駝穿過沙漠,為什么也留下一條直線?

  因為螞蟻騎自行車載著它

  一只豬走啊走啊走到了英國,變成了什么?

  pig

  2.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學生就死了. --------

  3.一群偉大的.科學家死后在天堂里玩藏貓貓,輪到愛因斯坦抓人,他數(shù)到100睜開眼睛,看到所有人都藏起來了,只有牛頓還站在那里。

  愛因斯坦走過去說:“牛 頓,我抓住你了!

  牛頓:“不,你沒有抓到牛頓!

  愛因斯坦:“你不是牛頓你是誰?”

  牛頓:“你看我腳下是什么?”

  愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上,不解。

  牛頓:“我腳下這是一平方米的方塊,我站在上面就是牛頓/平方米,所以你抓住的不是牛頓,你抓住的是 帕斯卡!

  4.有兩只怪獸,一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈,打死青怪獸只要1顆,F(xiàn)在你手里有一把槍,里面只有2顆子彈,你要怎么消滅兩只怪獸呢? A:先用1顆子彈打死青怪獸,紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了,然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------

  超經典爆笑笑話 篇11

  1. 襪子決定離開相戀多年的褲子,轉投鞋子的懷抱。褲子哭問:“鞋有什么好?”襪子答道:“你整天晃來晃去,吊兒郎當?shù),哪有鞋般腳踏實地,和鞋(和諧)才好。”

  2. 我是一盞油燈,燃燒是我的夢想,在黑夜照亮你是我的希望。是你將我的青春點燃,讓我活得精彩活得光芒,即使到了油枯燈竭的一刻,我的心也不存半點后悔,反而慶幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是為你而亮,我的“滅”是為你而亡,無怨無悔!

  3. 進步不是一條筆直的過程,而是螺旋形的路徑,時而前進,時而折回,停滯后又前進,有失有得,有付出也有收獲,在不利和艱難的環(huán)境中百折不撓,繼續(xù)進步。

  4. 有美麗的容顏不等于有美麗的靈魂,萬事不能以外表而斷結論,粗糙的貝殼,卻能孕育出光滑的珍珠。三思而行,了解大局才是處事根本。

  5. 我們可以用思想去撞擊五千年前的文明,同樣也可以用心靈去感受億萬年后的未來,但是我們的雙腳始終要踩著一方熱土,因此無論做什么事情都要腳踏實地。

  6. 請不要唉嘆身邊的每一個人都負你,只要你對你身邊的每一個人好,用真心地全身心投人,你也會得到他們同樣得一份愛。

  7. 如果你看到面前的陰影,別怕,那是因為你的背后有陽光!

  8. 我問一個在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的.墓志銘打算寫點啥?”他說:“我解決了住房問題!”

  9. 媽媽說人最好不要錯過兩樣東西,最后一班回家的車和一個深愛你的人。

  10. 酒,裝在瓶里像水,喝到肚里鬧鬼,說起話來走嘴,走起路來閃腿,半夜起來找水,早上起來后悔,中午酒杯一端還是挺美。

  11. 有時在飯?zhí)门抨牬蝻垥r,最大的欣慰不是前面的人越來越少,而是后面等的人越來越多。

  12. 任盈盈教令狐沖彈琴,后來她愛上了令狐沖;岳靈珊教林平之武功,后來她愛上了林平之;小龍女教楊過武功,后來她愛上了楊過;老頑童教瑛姑武功,后來他愛上了瑛姑;但是,怎么沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢?

  13. 愛一個人就是在拔通電話時,忽然不知道說什么好,原來只是想聽聽那熟悉的聲音,原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦。

  14. 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。

  超經典爆笑笑話 篇12

  1、 我覺得我小時候就是個奇葩,小學那有一年,逗鄰居家的狗,被咬了一口。不知道怎么回事,腦袋一熱,我直接按住狗,逮住使勁咬(是小狗)最可悲的是當時被很多同學看見了,如今再見面,他們就算記不到我名字,都會叫聲,咬狗那同學,一生的悲啊。

  2、 媽媽拉著我和弟弟的手說:“你們小時候我希望你們快一點長大,一個成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢,一個成為像媽媽這樣,柔情似水的美人。現(xiàn)在你們長大了,我的愿望終于終于實現(xiàn)了,你成為了女漢子,而你的弟弟成為了娘炮!這屬不屬于成功了呢?”

  3、 一對夫妻吵架,妻子生氣就回了娘家,那天突然要回家。她母親:“你原諒他了?”妻子:“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”

  4、 一男子去醫(yī)院看病,男子痛苦的問醫(yī)生“我最近菊花疼的厲害,我到底該怎么辦?”醫(yī)生說“鑲一顆牙試試吧!”男子大怒道“你是傻嗎?菊花疼鑲牙做什么?”醫(yī)生也怒不可遏“你也是傻嗎?菊花疼來牙科干什么?”

  5、 在吃飯時,老爸做了我最愛吃的白蘿卜,媽媽說了句真好吃,在媽媽說那句話的時候,我正好想說“放屁”,這句話的意思你懂得。

  6、 剛去火車站買車票,看到自動售票機,心血來潮想試試,看到需要刷二代身份證,就從兜里掏出來使勁刷,居然沒反應,終于后面一妹子看不下去了,說:你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡!

  7、 記得以前小時候寫作文,扶完老奶奶過馬路后,老奶奶總會問:“謝謝你,小朋友,你叫什么名字?”我說:“我叫紅領巾!”現(xiàn)在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路,老奶奶撿到地上的紅領巾后叫住小朋友:“謝謝你,小朋友,你的紅領巾!”小朋友回頭一笑:“是你的紅領巾!”

  8、 有位奶奶去超市買東西,共消費了50元,她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜,發(fā)現(xiàn)沒有零錢,于是問:“阿姨,您有五十嗎?” 阿姨以為別人夸她年輕呢,笑嘻嘻地說:“還五十呢,我家孩子都四十多了。”

  9、 寶寶:“媽媽,海豚是在哪里的呢,是干嘛的呢?”我:“海豚是在海里的,是會救人的,如果寶寶掉到海里去了,海豚就會來救你的!睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢?”寶寶,你咋不按常理出牌呢。

  10、 兒子和母親發(fā)生爭吵。兒子說:“每天都和你們在一起,每天都得按時回家,煩死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要離開這個家,你們別攔著我。”兒子說完,毅然地朝門口走去。這時,父親追了上去!拔叶颊f過了,你們別攔著我!”兒子說!拔覜]攔你,兒子,我跟你一起走!

  11、 同桌是班長,一天下午的課上,又在打瞌睡了,看他頭一點一點的,我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說:老師喊下課了!還不快喊起立?!于是他猛的站起來大聲道:起立!!班上頓時安靜了,幾十雙眼睛直盯著他!這還不是重點,更狗血的是后面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道:老師,再見!

  12、 一房地產公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問:“招這些已婚婦女,不會是打算銷售房子吧?”老板說:“這些人都是我選出來的人才!”繼續(xù)問:“人才?不會吧!”老板說:“他們能把自己嫁出去,還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”

  13、 前幾天哥被一妹子當著眾人的面強吻,當時那個羞得,恨不得找個地縫鉆進去,哥突然靈機一動,睡在地上口吐泡沫,渾身顫抖。把那妹子嚇得,差點暈過去,至今我還忘不了眾人驚訝的表情。

  14、 月底沒錢了,昨天發(fā)短信想讓老爸給打點錢,我:“老爸,我在網上給你看了件衣服,你穿上肯定帥氣!”老爸:“嗯,真孝順。”我:“不過,你懂的!崩习郑骸胺瓭L吧,牛寶寶!”我:“這么爽快就把錢打過來啦?”老爸:“我讓你滾犢子!”

  15、 今天上課的時候!老師提出了一個問題:同學們,為什么近親不能結婚!我想了好半天才舉起手來說:是因為親戚太熟不好下手!當時就把老師震住了!

  16、 音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲,小明深情的望著老師,老師問小明,是不是被感動了,小明說,那倒不是,我就不明白為什么現(xiàn)在的女人總是喜歡說一半真話一半假話,然后默默的走出了教室。

  17、 不知道怎么回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了,廁所里有鏡子 然后我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什么狀態(tài),室友也準備上廁所 看到我那樣 說:“哎呦,這心情不錯啊,半夜賞菊啊” 我……我……。

  18、 男子站在汽車站前,一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑,問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了!薄霸趺椿厥?”“我買了票,而我沒上車。”

  19、 暑假,有天我去老同學家午睡,他家開著空調,他問我要不要毯子之類的'蓋一下,我說我只要對蓋住肚臍眼就好,然后他就給我拿了一塊眼鏡布。

  20、 昨晚和幾個朋友聚會喝高了,今天酒醒了,總感覺昨晚做什么過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前,我握住他的手:兄弟,昨晚喝高了。他說:兄弟,喝醉是人之常情,可你把我養(yǎng)的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲:去吧,皮卡丘!

  21、 經常在一家飯店吃飯,老板是一大伯跟一個阿姨,還有一個懷孕的女人。有一次吃飯,我突然問了一句:“阿姨,這是你媳婦吧!”阿姨說:“你怎么知道?”我說:“要是閨女的話怎么可能懷孕了還出來幫忙!”

  22、 一朋友是做白酒銷售的,一天,他追了好久的女神對他說:“我有男朋友了,快結婚了,你別糾纏我了!”他低下頭,很痛苦的樣子。突然,他兩眼放光,激動地說:“你結婚時一定要用我的酒!”

  23、 一個胖女孩遇見了魔鬼,魔鬼說你必須失去點東西我才能實現(xiàn)你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼:你TM在逗我。

  24、 一天,女友和男友約會,約會到中途時,女友突然想放屁,但又不好意思。然后,聰明的女友編了一個謊話:“強強,一會我學布谷鳥叫,你聽下看像不像?”男友點了點頭,然后女友大膽的放了一個屁后問男友像不像。男友回答道:“屁聲太大,沒聽清!”

  25、 今天去哥哥家吃飯,吃了一半時,我媳婦給侄女加了一塊肉,媳婦:嬸子給你親還是你叔給你親,侄女:我當然給我叔親,媳婦:為什么?侄女:我叔永遠是我叔,你不一定永遠是我嬸,全桌子人瞬間笑噴!

  26、 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人,老太婆躺在地上:“哎喲!我腿被撞斷了,我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機在一旁站著一臉的無奈,我在旁邊聽得胃疼,走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆勢如閃電窮追不舍,人群中傳來了一陣感嘆:“還是好人多!”

  27、 剛下車,有一人問路“阿姨,丹桂小區(qū)是在這里嗎?我回答“不在,你坐1路公交轉4路,再過兩站就到了,”“謝謝阿姨。”還沒走兩步,又有人問路“美女丹桂小區(qū)是在這里嗎?”我回答“是是,我身后就是”哈哈哈哈。

  28、 隔壁大哥又高又壯,一次我們倆去逛街,碰見有賣毛雞蛋的,我說請你吃,他說你請的起不,我這暴脾氣上來了,你隨便吃,這貨二話不說就開吃,整整吃了五十多個,我被嚇呆了,他拍拍肚子說,大娘下次多帶點,這都不夠吃,特么給人家吃光了…。

  29、 老師:“請用又、又來造句,要求越短越好!”小明:“雙!”老師:“說的好有道理,我居然找不到讓你滾出去的理由!”

  30、 小紅對媽媽說:“媽媽班里的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅:“撒謊可不對,你平時對你的同學撒謊嗎?”小紅回答說:“就只撒過一次”媽媽問:“那你說了什么”小紅:“我跟我同學說我媽媽很漂亮!

  31、 女兒:媽媽,可樂貴不貴媽媽:不貴啊女兒:還好不貴,剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了,還好不貴。一陣暴打......。

  32、 兩夫妻臥室吵架,老婆一氣之下把老公手機摔了,手機殼摔出掉出200元,老婆:“你藏私房錢”,老公說:“剛充的200元話費被你摔出來了”,老婆不信,“我手機剛沖100元,你摔出來”于是把手機讓老公摔,結果手機摔到衣柜旁,衣柜門開了走出一位男人,老婆立即說:“哦,你把我上午新加的微友摔出來了”。

  33、 "晚飯后 ,女兒纏著爸爸說:“爸爸,讓我親一下!卑职致犃撕芨吲d,忙把臉湊過去,問道:“是不是覺得爸爸對你特別好。俊迸畠涸诎职帜樕蟻砘赜H了好幾下,然后說道:“嗯,這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了,下次去超市別忘了買!"

  34、 妹子說:“我太胖了,咋么辦?”為了安慰她,我分析給她聽:“按照你的體重,應該是1米8的個子,所以不是你胖,是太矮!

  35、 晚上和朋友喝完酒,我自己打車回家,剛上出租車,司機就問我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有點驚訝:“呦!師傅您這鼻子夠靈的,都聞見我身上的酒味了?”司機說:“聞你妹啊,你從我車頂上下來先!”

  36、 妻子和丈夫吵架,正當二人吵的面紅耳赤的時候,妻子發(fā)現(xiàn)兒子在一旁手舞足蹈的,顯得特別高興。妻子生氣地說:“我們吵架,你怎么還這么高興呢?”兒子:“當然高興了,咱家又要買新電視了!”

  37、 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚,這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的,我覺得應該幫幫她,于是我跑過去說:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!沒想到那女的馬上說:真的嗎?他不娶我你可要娶我阿!我立馬落荒而逃,俺是有家室的呀。

  38、 和朋友吃完飯結賬,他找了半天也沒能將錢包掏出來,嘴上還不停嘟噥:“咦?我錢包呢?”我有些尷尬地說:“要不我來吧!彼巴窬堋币环蟠饝耍缓笪揖桶阉腻X包從他的口袋里掏了出來。

  39、 開奔馳的和一開寶馬的聊天:“這汽油還是太便宜,要漲到70多一升才好,開破車的都加不起油了,這路就順暢了。”這時后面一開勞斯來斯的說話了:“哥們兒你說得對呀,要是漲到700多一升才好呢,這樣寶馬奔馳也不煩人了!”“要是漲到7萬多一升才好了,那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。

  40、 今天碰到一個碰瓷老太太,硬說是我撞的,我急了,拿出手機說:爸,給我150萬,我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了,打了我一巴掌還說:騎自行車你還裝什么富二代,于是趁機我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說:老頭砸,把拖拉機開過來……。

  41、 剛路過幼兒園,偷聽兩個小朋友的談話 第一個小朋友說:“為什么挑食的都是孩子,家長怎么都不挑食呢?”第二個小朋友說:“他們買的都是自己愛吃的,還挑什么食?”我瞬間石化了,簡直是真理!

  42、 今天小明被老師叫去了辦公室,老師:為什么你每次都跟我對著干?小明:從后面干也可以!老師:滾,以后別來上學了!

  43、 老師:“同學們,你們學了這么多漢字了,哪個漢字最酷?”小明搶答道:“老師,優(yōu)衣褲(酷)”。老師:“滾!”

  44、 有一天,小明問我說:“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來越貪”?我先是晃了一下淡淡的說:“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水,”小明就照做,然后我說:“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說:“行了,你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”

  45、 今天出去玩看到小學班主任了,沒想到這么多年沒見,他居然還有個兒子了,他兒子就這么直直看著我,情急之下我憋出一句:這么小就當上班主任的兒子了,真不容易。這還不是重點!重點是這熊孩子還說了一句:不敢當不敢當……。

  46、 一人在擁擠的公交車上,被一女子踩到腳,那人幽怨的看著女子,誰知女子惡狠狠的說看什么看,踩了你你還想吃了老娘!那人淡定的說,我是回民。

  47、 今天電梯里,人挺多,突然身邊一個小男孩抬頭說:叔叔,你知道嗎,雄性都有領地意識,樓主:哈哈,什么意思?小男孩:您就不能拿著你的包子,站我遠點?

  48、 上地理課,老師問二貨同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗瑪峰。老師:它在哪里?同桌:地理課本第十八頁。 頓時,全班鴉雀無聲。

  49、 吃米飯,吃出一只蒼蠅,端著飯碗去找賣飯的,猜的到開始猜不到結果!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了,說了句:這是花椒,師傅你當我瞎。

  超經典爆笑笑話 篇13

  體香

  男友不許我吃方便面,一次偷偷摸摸的吃。

  他進來了聞見味道,問:"是不是吃方便 面了,

  怎么這么香?"我急忙 回答:"體香!"

  三秒后只聽暴吼:"尼瑪,你體香是紅燒 牛肉味的!"

  老頭子對在地愿為連理枝的理解

  退休的妻子經常埋怨老頭沒有情調,這天,他非要老頭給他念詩。

  老頭沒怎么念過書,但他記得有問叫什么"在地愿為連理枝"的詩,可怎么也想不起來。

  于是,他便根據這句記不大清楚的詩,發(fā)揮想象力,念道:"你是一棵樹,我也是一棵樹,但愿我們這兩棵樹相互纏繞,長成一根巨大的油條。"

  生活在水深火熱之中

  我在街上攔下一位路人,給他看我手上拿著的照片。

  "您見到過這位女性嗎?"

  "不,她是誰?"

  "她是我的妻子。"

  "啊,她失蹤多久了?"

  "她沒失蹤,我只是想讓人們看看,我每天都得跟個啥樣子的家伙生活在一起!"

  錢的作用

  一對夫婦為錢吵得不可開交,最后妻子大聲嚷道:如果沒有我的錢,這臺電視機會在這里嗎?如果沒有我的錢,你坐的沙發(fā)會在這里嗎?如果沒有我的錢,這套房子會在這里嗎?還有呢?丈夫氣哼哼地喉道:如果沒有你的錢,我會在這里嗎?

  你就是我的一妾

  妻子問老公:"你愛我嗎?"老公答:"當然愛。"妻子又問:"也愛別人嗎?"男人答:"也愛。"妻子大驚:"你不是說我是你的一切嗎?!"老公答:"對,你就是我的一妾。"

  訓妻法

  丈夫上班前,妻子對他說:請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?

  丈夫沒有用東西來包它,用手一提就出門走了。

  一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他說:對呀!如果不想讓太太亂跑 ,這種作法最有效!

  收獲真大

  一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生,忙了一天的他終于回到家了,看見老婆他忙高興的說:"今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少,既有涼菜,又有水果,還有上鍋的!"

  妻子不解的問:"都有什么呀?瞧你樂的!"

  聽好了:"有涼拌的黃瓜,生吃的香蕉,還有上鍋的茄子!"

  好機智的老婆

  一80后夫妻有了個可愛的寶寶,

  老婆每天都很用心的教導孩子叫"爸爸"老公大受感動,

  認為太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫媽媽,覺得真幸福。

  在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸。

  此時夫妻倆睡的正香,老婆推了推老公說:

  你兒子一直在叫你,快去,這時老公才明白。

  擺脫妙計

  一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教:"有什么辦法迫使我討厭的`那個男人不再追我呢?"

  女友說:"和他結婚。"

  "我和他結婚?"

  "對,我敢保證如果你和他結婚,過不了兩天,他就會提出離婚。"

  并非人美

  一個剛從戰(zhàn)場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說:嗨,真帶勁!

  啊,是的,要知道,我在美容院花費了整整七個小時。

  不,丈夫說,我不是這個意思,我是說我結束了七個月的戰(zhàn)爭生活。

  老婆的節(jié)目

  "老婆,你在干什么?"丈夫對著打扮一番的老婆問。

  "我呀,準備給你表演一個節(jié)目。"

  "什么節(jié)目?"

  "老公,我來也......公老公我愛你,就象老農種大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢變大米,愛你想你吃掉你,我再開始種大米......"

  看你丑成什么樣吧

  妻子對丈夫說:"我同學小美都快成剩女了!"

  我說:"不會吧!你不是說她以前是你們學校的校花嗎?是眼光高了吧!"

  "不是啊!一直沒人要啊!"

  "我也奇怪!像我這樣的,別公司帥哥們,都排著隊,偷看呢?"

  "是去看你到底丑成啥模樣吧!"丈夫接口道。

  老公還沒回來

  一天,小李因結婚九周年,決定給老婆一個surprise,所以他扮成了一個陌生男子并且?guī)Я艘欢浠ㄒo他老婆。

  在它他按了門鈴后,他老婆一開門就說:快點進來,我老公還沒回來。

  回來和我商商量

  和老婆大吵,老婆收拾東西回娘家。

  我抽完一根煙后跑到銀行給她有開通手機短信的卡上打了一萬塊,

  5分鐘后她打電話過來問我還在家嗎?

  她現(xiàn)在回來,說有人錯打了一萬塊到她卡上現(xiàn)在回來和我商量商量。

  職業(yè)關系

  外科大夫和太太一起上街,有個年輕漂亮的金發(fā)女郎向他打招呼。

  太太酸溜溜的看著,然后問丈夫:"你在什么地方認識這種女人的?"

  大夫解釋道:"我們只是因為職業(yè)關系才認識的。"

  太太:"是你的職業(yè),還是她的職業(yè)?"

  超經典爆笑笑話 篇14

  1老師問小明:喜歡小動物么?

  小明:當然喜歡。

  老師:喜歡到什么程度呢?

  小明:怎么說呢,頓頓都有吧。。

  2老師問:“大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時期的事?”

  小明:“侏羅紀時期!

  老師:滾!

  3老師問:地上的香蕉皮是誰吃的......  小明:老師,皮誰吃的不知道,香蕉我吃的......  老師:......

  4老師:“一分耕耘一分收獲!

  小明說:“種下去是一分,拿出來也是一分,為什么還要耕耘?”

  老師:“滾出去!

  5英語老師:“將英語口語翻譯成漢語時,老外的哪些發(fā)音不用翻譯?”

  小明:“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑!

  老師:“滾出去!

  6老師:這節(jié)課我們來聊一聊騙子的騙人手段有哪些

  小紅:陌生人給糖你吃

  小強:陌生人叫你上他的車

  小明:今天大家放學后,老師給大家布置一點點,就一點點作業(yè)……

  老師:滾出去!

  7學校要建游泳池,老師發(fā)動大家捐款。

  小明:老師,我捐兩桶水。

  老師:......

  8老師:上課鈴已經響了,難道你們沒聽見嗎?

  小明:哪次下課鈴你聽見了?

  老師:......

  9老師:用“先……再……”造句。

  小明:先生,再見。

  老師:滾!

  10老師:用“要么……要么……”造句。

  小明:買雪糕啦!要么?要么?

  老師:滾!

  11老師:金錢與智慧,你們會選什么?

  小明:我當然是要金錢!

  老師:而我會選擇智慧,你知道為什么嗎?

  小明:當然,人們都會選擇自己缺少的.東西,我能理解!

  老師:滾!

  12老師:用“畫蛇添足”造句。

  小明:字母“S”和“Y”被銀行的叔叔阿姨畫蛇添足地寫成了“$”和“¥”。

  13當別人已經不感興趣,而他還是一個勁的講下去的人,我們叫他什么?

  小明:老師。

  老師:滾!

  14老師:請把“我的哥哥去學!边@句話改成將來時。

  小明:我哥哥的兒子去學校。

  老師:滾!

  15老師正在上課等時候,發(fā)現(xiàn)小強在睡覺。

  老師叫旁邊的小明把他叫醒。

  小明:是你把他弄睡的,你自己叫!

  老師:滾!

  16老師:用“但是”造句。

  小明:鴨蛋是白色的。

  老師:滾!

  17老師:愛迪生7歲的時候就能用鏡子反光給他媽媽做手術了,你們10多歲了毛都不會。

  小明:愛迪生20多歲的時候就是大發(fā)明家了,你今年多大啦!

  老師:滾出去

  18老師:“同學們,今天體育老師生病不能來上課,體育改為數(shù)學。”

  小明:“老師,體育老師長啥樣,我們咋都沒見過呢?”

  老師:“滾出去!”

  19物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。

  小明按捺不住:“絲襪容易脫絲主要受到張力過大,產生了塑性形變~通俗來講:就是腿粗!”

  老師剛要開口,小明自覺地說:“我出去……”

  20老師:“小明啊,老師總是上你滾出去,你是不去特恨老師!”

  小明:“老師我一點都不恨您,我經常惹您生氣,是我不對!

  老師:“不恨我就好,你可以滾出去了!”

  小明:“……”

  21老師:“請用白日做夢造句,越短越好!

  小明:“白日?做夢!”

  老師:“滾出去!”

  22主題班會上,老師:“小明,你的夢想是什么呀?”

  小明:“老師,我希望你以后再也不要讓我滾出去!

  老師:“我以后不會了!

  小明:“老師你真好!我以后再也不往你杯子吐口水了!

  小明被抬出去了……

  23老師對小明說:用一句話來證明你是學渣。

  小明:看看我的年級排名就知道有多少人參加考試。

  24老師讓學生們寫一篇關于人的作文,重點要寫突出的地方。

  小明:老師,我想好了!我就寫我的奶奶。

  老師:那你的奶奶有什么突出的方面嗎?

  小明:我奶奶腰間盤突出。

  老師:……

  25老師:孔子是春秋時期魯國人……(還沒講完)

  小明:老師,那孔子在夏天和冬天是哪國人?

  老師:滾出去!

  26老師發(fā)現(xiàn)小明在睡覺,問:你為什么要趴在桌子上睡覺?

  小明:老師,能躺的話,誰愿意趴著睡!

  老師:滾出去!

  27老師:知道為什么叫你站起來回答問題嗎?

  小明:因為站起來說話不腰疼!

  老師:滾出去!

  超經典爆笑笑話 篇15

  1、尿檢

  醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢,每人手里都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者,喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉。。∪缓笏谢颊叨及涯驑痈吒吲e起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己,便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。

  2、打針

  新來的護士妹妹打點滴技術差,護士長讓她給一個熟睡的病人打針,她打了一針,偏了,看病人沒醒,悄悄地拔出來重打,結果一針又一針,不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時,病人一躍而起,咆哮著罵道:“你特么真當我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院長室,院長激動地握著護士妹妹手說:“謝謝,太謝謝了,你牛逼,8年的'植物人被你扎醒了‘’!

  3、藥效

  有個老頭子去看病,醫(yī)生給他開了一副藥然后對他說:“藥效十二小時!崩项^子點了頭就笑著走了,老頭子邊走邊笑,回到家還在不停的笑啊笑。

  家人奇怪就問:“你怎么回事。俊

  老頭說:“我去,這醫(yī)生開的什么藥啊,要笑十二個小時,笑得快累死了!”

  4、女兒與兒子的區(qū)別

  問:女兒是小棉襖,那兒子是什么?

  答:兒子應該是皮夾克,冷的時侯擋不住嚴寒,暖和的時侯穿著又熱,價格死貴,扔了又可惜,只能穿著裝一裝門面,逢人就吹我有皮夾克!

  5、投幣

  大媽上了空調車投了一塊錢。司機說:“兩塊”。大媽說:“是的,涼快”。司機說:“空調車兩塊!”。大媽答:“空調車是涼快”。司機又說:“投兩塊”! 大媽笑說:“不光頭涼快,渾身都涼快”,說完往后頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”司機無語,一車人笑倒了!

  6、把我當成什么人了

  媽媽問兒子:“以后找到老婆會不會不要媽?”

  兒子嚴肅地搖搖頭:“媽,你把我當成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”

  7、天上掉餡餅

  剛剛買了一個餡餅,我就拿了回家站在陽臺上吃,剛咬了一口,就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!

  他說:求求你了,做我女朋友好嗎?

  女的喊到:別做夢了!我能跟你?你沒房,沒車,沒存款,除非天上掉餡餅吧!

  我想都沒想,半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去,烀她一臉…然后心里默念:加油吧小伙子!只能幫你這么多了!

  8、不遵醫(yī)囑

  一縣·長被免職了,氣成了植物人,被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說:給他念個官復原職的通知可能就好了。

  妻想既然要念,干脆念個廳長,讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕。

  醫(yī)嘆:不遵醫(yī)囑,擅自加大劑量,后果自負!

  超經典爆笑笑話 篇16

  1、 心理醫(yī)生:我最近過于急躁,精神過于緊張,得找個心理醫(yī)生看看。

  朋友:可是,你不是同行里最出色的醫(yī)生嗎?

  心理醫(yī)生:我知道,可是我的診費太貴。

  2、 母親對女兒說:今天你去練習烹調,弄兩樣菜,我教你。黃魚,要把稻草扎了頭燒。筍要切快,每切一刀,轉一下。女兒答應而去。

  過一會兒,母親到廚房去,一看,不禁大驚。只見女兒的腦袋上,用稻草扎著。身上在地上只管旋轉,轉一轉,把筍切一刀。她一見母親, 叫道:不得了!頭暈了!

  3、 有一次,一條渡船過河時,船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里,旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動,并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛!關我們什么事,那人說,莫管它漏水!船又不是我們的。

  4、 有一個人問上帝:偉大的上帝,在你的眼睛里,一千年的時間意味著什么?

  上帝回答道:只意味著一分鐘罷了。

  萬能的上帝呀,在你的眼睛里,一萬個金幣又意味著什么呢?

  僅僅意味著一個小錢罷了。

  慈悲的上帝呀,那就請你恩賜給我一個小錢吧!

  好,可憐的人,就請你稍等一分鐘吧!

  5、 北方某省農村,冬季賭博之風甚重,尤以農歷正月最為盛行。一日,某農家內有N余人聚賭,其間A君,說話之聲頗亮,恰巧此時從房外進來B君,對A君曰,你說話嗓門這么大,不怕被聽到,讓(警察)抓了賭。

  A君半信半疑,真的嗎?我出去聽聽。A君出門到房外,聆聽片刻后,回來對B君說:你盡瞎說,我聽了老半天,光聽見你們說話,一句也沒聽見我說,你怎么說我嗓門最大?

  6、 有一天,瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本資料也驗了血,護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說:你,兩百伍!痞子心里開始發(fā)毛,你(阿呆)五百好了。說完就準備幫兩人抽血,只見兩人站在原地不動,過了許久兩人才開口:對,對不起!我們沒,沒有帶錢。

  7、 在最近進行的人口普查中,細心的普查員發(fā)現(xiàn)這樣一個奇特的現(xiàn)象,當某一對夫婦沒有孫子或孫女的時候,則他們的兒子同時也就沒有生育。由此,專家們證實,不孕癥是由于遺傳引起的。

  8、 午夜遲歸的約翰,剛巧遇到小偷從他家中出來,他很輕易地抓住那小偷,并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。

  約翰:朋友,假如你能夠回答我一個問題,我就不把你送去警察局。

  小偷:什么問題?

  約翰:你能不能告訴我,你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的?

  9、 兒子:爸,以后記得要按時吃要!然后要常出去外面走走,不然,就算華駝再世,也改不了你的憂郁癥。

  媳:是阿!你要聽話。

  父:......

  媳:(對丈夫說)是不是要明天再帶他去看醫(yī)生?

  父:(大吼著)整天就叫我看開一點,多出外走走!你們就不會陪我一起憂郁嗎?人多才不怕嘛!!

  兒:媳:.......

  10、 有一天,有某高級公司要人手,一位高材生跑去應征。

  老板問他說:你想要什么工作環(huán)境?

  那人說:我想一個月薪水10萬,一年有一個月讓公司用公費讓我出國,公司還要用公費讓我租房子!

  老板說:我一個月薪水給你20萬,一年有兩個月公費讓你出國,還有公司還送你一棟房子吧!

  那個人驚訝的說:不會吧,這么好?該不會是跟我開玩笑吧!

  老板說:是你先跟我開玩笑的!

  11、 天刮大風,一個抽煙人走在路上,他掏出火柴點煙,一邊迎風劃火一邊說:“點煙不過三,過三不點煙!比鸩駝澾^了,煙還是沒點著,于是他大聲說:“點煙不過七,過七不點煙!”

  又劃了四根火柴后,煙仍沒點著,他輕聲安慰自己:“管他三七二十一,啥時點著啥時吸。”

  12、 "警察在一條小巷中夜巡,發(fā)現(xiàn)一個醉灑的男人,靠在電線桿旁邊哭泣,覺得很奇怪.便上前問?“先生,出什么事嗎?”

  醉漢邊哭邊說:“警察先生,你來得正好,請你快替我想個辦法,因為我的小便直流個不停.”

  警察于是走過去瞧個究竟,結果,發(fā)現(xiàn)電線桿旁邊的自來水龍頭沒關好."

  13、 明明的爸個酒鬼。有一天,父子倆無電影〖梁祝〗回來,明明問:“爸爸,電影里的人常說要到九泉之下

  會面,這九泉是什么地方呀?”爸爸說:“酒泉在甘肅。

  那是個好地方啊,泉里盡是老酒。古人都愛喝酒,所以相會必酒泉,待有空,爸爸帶你去玩玩。”

  14、 和喜歡的女孩一起看韓劇,當男主深情地對患了癌癥的女主說:“答應我...永遠...永遠...不要放棄治療”時,我喜歡的女孩哭成了淚人,我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來。

  15、 為證明蜘蛛的聽覺在腳上,專家做了一個實驗,先是把一只蜘蛛放在實驗臺上,然后沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛嚇跑了!之后把這只蜘蛛又抓了回來,然后把蜘蛛的腳全部割掉,再沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛果然不動了!于是發(fā)表論文,證明了蜘蛛的聽覺在腳上。昨日傍晚去ATM取錢,當時取200大票,取200的時候取款機提示余額不足,腦子發(fā)熱心理活動是“我艸,怎么到我就沒錢了,果斷取了100”拿好卡后看到后面好長的隊伍,提醒他們沒錢了,于是后面的人就全部散了;厝ハ肓讼,擦,是我卡里錢余額不足。汗!

  16、 老公睡不著,老婆問他怎么了?老公說:今天老板請他們喝了咖啡。老婆說:明曉得喝了咖啡睡不著,干嗎還喝?老公說:不要錢的東西不喝,一樣睡不著。

  17、 電影大亨決心制作一部有史以來規(guī)模最偉大的巨片!拔乙獎佑们八匆姷年嚾輥硌菽菓(zhàn)爭場面!彼麚P言,“雙方各用兩萬五千名臨時演員!

  “好極了!”導演半信半疑地說,“可是,我們怎樣付得起那么多錢給他們呢?”

  “計劃的妙處就是,”大亨回答,“我們要用真槍實彈! 邊遠的山區(qū),母親領著女兒見到一個騎自行車的人,女兒感到奇怪,前后兩個輪子,人怎么掉不下來呢。母親很有把握的告訴女兒說:你沒看見自行車中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結實,所以掉不下來。女兒不解的問:插在腚里一定很疼。母親說:當然啦,你沒看見那人疼的兩條腿直蹬嗎?女兒說:奧---,原來是這樣。

  18、 星星的手機收到一條奇怪的短消息,叫他用標準的普通話大聲的讀出來,星星自覺普通話說得不錯,就大聲地念了出來:岸是綠,岸是綠,岸是春綠。

  這一讀不要緊,把隔壁得山東大媽給樂壞了:誰家得蠢驢在那兒瞎嚎呢?

  19、 有一個畫家畫蝴蝶畫的好,但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什么,畫家說:“用功才有成績。”

  可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶,于是她就在半夜的時候爬到老師的窗臺下看。巧了,老師正在畫。讓女生吃驚的是,老師用屁股畫蝴蝶。

  第二天,女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真?zhèn)。老師看了看說:“不錯,很好,可是不過但也是這蝴蝶怎么沒有頭呢。”

  20、 齙牙的好處:下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以當?shù)恫,被砍可以擋兩下,齙牙齙牙頂呱呱。

  21、 米飯和包子打群架,米飯仗著人多勢眾,見包子就打,豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到死角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是臥底!

  22、 一哥們問賣魚老頭:你這魚新鮮么?賣魚老頭:當然!你看。不都活著么?哥們說:你也活著,但你新鮮么?

  23、 鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視,見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來,便一撩長裙將其蓋住,老板大叫:糟糕!保險絲又斷了!

  24、 有三個書生,同坐一條船,突然,船漏了一個洞,水滲了進來。

  第一個書生說:我們把船扣過去,把水倒了。

  第二個書生說:我們再鑿一個洞,讓進來的水流出去。

  第三個書生說:別動,這一定有鬼,人家都是水往下漏,而這怎么水往上漏?

  25、 大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。

  大明:小強,你在那里做什么?

  小強:我在釣魚。

  大明:用鏡子釣?

  小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發(fā)大財了。

  大明:你能把這個方法告訴我嗎?

  小強:能,你給我一百元我就告訴你。

  大明乖乖付錢。

  小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。

  大明:胡說八道,這樣怎么可能釣到魚,你釣到幾條了?

  小強:今天你是第五條。

  ......

  26、 浴室半掩著門。

  男客過去說道:喂,今晚還要再來嗎?

  浴室男主人說:你在胡說些什么?

  客人道:喔,對不起,我還以為是太太勒!!

  27、 長城是中國農牧業(yè)的天然分界線,我們老祖宗很明智的,長城以北的地是不能耕種的,只能放牧,風吹草低見牛羊,現(xiàn)在呢,風不吹都能看見黃鼠狼。

  騎兵打步兵,那不跟德國隊踢中國隊似的吧,我想進幾個球就進幾個球。北京奧運會我給你留點臉,我5分鐘進一個,我不給你留臉半分鐘就進一個,180比0。

  登州就是山東蓬萊,韓國人跟我們套磁的時候,就說中韓兩國隔著淺淺的一道海,天氣晴朗的時候,我們能夠聽到山東半島的雞叫聲,也不知道什么雞,叫那么大聲。

  有人說中國人輕家國而重鄉(xiāng)土,勇于私斗,怯于公戰(zhàn)。打架勇敢著呢,你看我媳婦一眼我跟你沒完。外敵入侵就膽小,異形打過來了,我躲著。

  ......

  28、 王小丫:那這個吸塵器要送給我們場外的觀眾朋友,來,你來選擇一位

  選手:開始

  選手:停!

  王小丫:山東的1387706的這位朋友,我們現(xiàn)在要連線他送給他禮物

  山東某男:喂,你好

  王小丫:喂,你好

  山東某男:你好

  王小丫:你好,請問您是在哪里?

  山東某男:。磕隳睦锇?

  王小丫:我是北京的,我是…

  山東某男:我山東啊

  王小丫:。

  山東某男:我山東啊

  王小丫:噢,山東啊,你好你好,這位觀眾貴姓?

  山東某男:啊

  王小丫:你貴姓。

  ......

  29、 1.“由于組成盟軍的各路諸侯都在函谷關以東,所以這只部隊又被稱為關東聯(lián)軍、關東盟軍、關東義軍~~~簡稱‘關東軍’(--。。。

  2.韓信,你不是個厚道人!

  3.“晁錯這個時候應該怎么樣呢,應該夾起尾巴做人,他不!今天改革,明天變法,像根攪屎棍子,攪得朝廷上下是不得安寧”“削藩是要削的,但是不是像你晁錯這樣急吼吼的!

  4.劉邦在多年征戰(zhàn)中風餐露宿得個風濕性關節(jié)炎啦,那倒也是可能的!

  5.很多研究歷史的人,把歷史當作一具尸體,放在解剖臺上,用解剖刀一點一點地切割,取出腎臟、肝臟、心臟來研究。這也許是一種方法,但我不太喜歡。我是學文學出身的,我覺得面對歷史,首先要去感受它的血肉和肌理,其次才談得上研究。

  ......

  30、 網吧里有個人抽著煙和人視頻,一會網管來了,說:“同學,這里不能抽煙,請你去外邊抽吧!”他說好。

  然后把攝像頭調整了一下,對著視頻對面的家伙說:“哥們我出去抽根煙,你幫我看著東西啊.....”

  31、 一小販街邊賣棗,遭城管驅趕,遂換至一偏僻小路繼續(xù)擺攤。

  路過一老人,對小販說“棗不錯,來三斤。當年我還做八路的時候,就推著這么一車棗在敵占區(qū)邊賣邊刺探敵情,轉眼六十年過去了!

  小販不解的問,“大爺,那時候鬼子咋沒趕你呢?”

  老人怒道“賣個棗有啥趕的,鬼子再渾蛋也不至于啊”

  32、 兩個人在裝燈泡,一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去后,便說:好了,現(xiàn)在開始轉圈吧。

  下面的人不明白,就問:轉圈干什么?

  上面的人不耐煩地說:你這個人怎么這么笨!這燈泡是螺絲口的,你不轉圈,我怎么能擰上呢?

  導師正在講課,突然電話響了,他掏出來看了一下對我們說:“一般人的電話我是不接的,更何況是在上課,但這個人的電話對我來說很重要,我不能不接,請大家原諒一下!

  然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打錯了!”

  33、 “我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨,讓我呼吸困難,脖子后面也老是感覺有詭異的陰風,難道我遇到了傳說中的……”

  “你毛衣穿反了!

  “……哦,謝謝!

  34、 夏天到了,教大家一個生活小竅門:衣服容易沾油灰,一般洗衣液很難洗掉,不少人為此感到頭疼。其實呢,不妨在洗的時候吃點頭痛藥,頭就沒那么疼了。

  35、 村里一人買輛電動車,在路上試騎,這時過來一個陌生人,說你這個車挺好看的啊,我能試試嗎?然后就讓給他試了,然后他慢悠悠地上車,慢悠悠地騎,慢悠悠地。。騎跑了......

  36、 有一個人撿到一個神燈,神燈里的精靈告訴他可以許一個愿望。

  他說:我想要一個三明治。

  精靈說:你的愿望太小了,應該許更大的。

  那么,這個人很高興地說,我要三個特大的三明治。

  37、 一個人來到報社,要求刊登一個遺失聲明。

  當報社工作人員問他遺失了什么東西時,他將一份事先寫好的聲明遞給工作人員。上面寫著:×××遺失人民幣一張,號碼是0098190,聲明作廢。

  38、 有一個人生就飛毛腿,跑得特別快,而且經常以此在人前夸耀。

  有一次,他家被盜,他連忙跑去追賊。看到賊人背影時,他高喊道:別跑了,你說什么也跑不過我!沒多久,他果然趕過了賊人,但還一個勁地跑下去。

  半路上有人問他跑得這樣急干什么,他說追賊。又問他,賊往哪里跑了,他得意地說:我早就趕過他了,看,現(xiàn)在連他的影子也看不見了!

  39、 一個失主向克里警官報案:“警官,我丟了一把小提琴。我是個音樂愛好者,我每晚都要拉兩個小時。請你們務必幫我找到!”

  “好的,先生!笨死锞倩卮稹5仁е髯吆,他將案件交給一個警員,說:“根據我的經驗,你最好先去查查他的鄰居!

  那個警員疑惑地問:“為什么呢?”

  克里笑了笑說:“如果你的鄰居每天制造兩個小時的噪音,你也會想偷走的他的琴的!

  40、 新婚的小伙子問牧師:“在舉行婚禮的時候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”

  牧師不慌不忙地回答,“我是這樣說過,煩惱有開始的一頭,有消失的一頭,當時我可沒說你們是到了哪一頭!

  41、 米勒右臂裝上了假肢,一開始還有點別扭,但不久也就習慣了。

  一次,他去參加一場舞會,跳舞時那只假手順著舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將其推開,說:“別亂來!

  米勒趕緊解釋說:“對不起,這只手臂是人造的,有時不聽使喚!

  舞伴忍不住笑了起來:“我聽過不少借口,不過這個是最好的!

  42、 一位女士悄悄靠近一位牧師,小聲對他說:牧師先生,我有兩只雌鸚鵡,可是它們只會說一句話。說什么?牧師問。它們只會說:‘我是個jinv想找點樂子嗎?’真可怕。牧師說,不過,我有兩只雄鸚鵡,它們會每天進行祈禱,并且會背誦《圣經》,你把你的`鸚鵡拿來,我的鸚鵡會教它們學會祈禱,忘記那些可怕的話。

  女士高興地把自己的那兩只鸚鵡拿來,和牧師的鸚鵡放在一起。當時,牧師的鸚鵡正在籠子里仰著頭祈禱。我是個jinv,想找點樂子嗎?女士的鸚鵡開始說話了。這時,牧師的兩只鸚鵡中的一只對另一只說道:快丟開那《圣經》吧!我們的祈禱終于實現(xiàn)了!

  ......

  43、 一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了,他向在場的信徒們發(fā)問:你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?

  牧師靜待回音。突然,有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教:依您看,我這個駝背怎么樣?

  牧師不假思索地告訴他:那是我見過駝得最完美的一個背,不論在曲線或造形方面,都堪稱是上帝最完美的杰作 。

  44、 知道我們?yōu)楹斡芯墕?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。

  那時,我叫呂洞賓。

  45、 約翰因為與女朋友鬧不和去看心理醫(yī)生,醫(yī)生問了他許多問題,也沒有找到癥結所在。最后,醫(yī)生問道:“在親吻時,你看到過你女朋友的臉嗎?”

  約翰說:“看到過一次!

  醫(yī)生問:“情況怎么樣?”

  約翰想了想,說:“她看起來很憤怒!

  這時,醫(yī)生感到自己找到答案,說:“很有意思,這正是問題癥結所在。你看到你女朋友的臉,感到她很憤怒,你顯然忽略了她的感受。對了,那么你是在什么情況下看到她憤怒的臉的呢?”

  ......

  46、 瑪麗在午餐時點了一份煎雞蛋。她對女招待說:“蛋白要全熟,但是蛋黃要全生,還必須能流動。不要用太多的油去煎,加一點胡椒,少放點鹽。特別注意的是,一定要鄉(xiāng)下快活的母雞生的新鮮蛋!

  女招待非常溫和地說,“請問,那母雞的名字叫珍妮,是不是合您的心意?”卡爾的公司新來一位主管,主管上任第一天,就主動和卡爾打招呼。

  同事覺得很奇怪,就問卡爾:“你認識我們的主管嗎?”

  卡爾苦笑一下,說:“認識,他可以說是我的親戚。”

  同事問:“你們是什么親戚?”

  卡爾皺了皺眉,沉默片刻,說:“很奇怪的親戚,他和我的前妻結婚了。”

  47、 一個穿著時髦的大學生,走進一家收費昂貴的法國餐廳,將一張10美元的鈔票塞給侍者。

  “您要預定哪一張桌子?”滿臉笑容的侍者問道。

  “一張也不要。”大學生答道,“但是今晚當我?guī)е笥褋磉@里的時候,我想請你告訴我們,所有桌子都讓人訂完了!

  48、 有個山里人到了水鄉(xiāng),在一棵大樹下閑坐,見地上有個菱角,抬起來吃了,覺得味道很甜。他便爬上大樹,一枝一枝地找。找了半天,一個也找不著。他十分奇怪,說:這么大裸樹,難道就只生這么一個。

  49、 一個瞎子和一個瘸子合伙騎車,瞎子蹬車,瘸子看路 ,走著走著瘸子看見前面有一條溝,就說:溝,溝,溝。瞎子立馬回應道:哦來哦來哦來,隨即掉入溝中。

  50、 有個人,干什么事都隨隨便便,馬馬虎虎,所以別人送他個綽號,叫差不多。天長日久,差不多將自己真名實姓也給忘掉了,不過他覺得有姓名無姓名也差不多。

  差不多患上重病,要請醫(yī)生診治,別人跟他講:附近沒有替人看病的醫(yī)生,只有一位替牛看病的醫(yī)生。差不多說:人醫(yī)牛醫(yī)差不多,就請牛醫(yī)替我醫(yī)吧。

  超經典爆笑笑話 篇17

  1、一個饅頭在路上走著,他餓了,就去吃東西,然后就變成包子了。

  一個包子吃多了東西,拉肚子,然后他就變成饅頭了。

  一個饅頭在路上走,發(fā)生了車禍,他就變成餅干了。

  一個包子在路上走,發(fā)生了車禍,他就變成夾心餅干了…

  2、大明的老婆要生產了

  大明在產房外焦急地等待

  突然,大明聽到“哇”的一聲

  之后,一個護士抱著他的孩子出來的

  大明連忙問是男是女

  護士說:“你猜”

  “男的?”

  “不對。”

  “女的?”

  “你真聰明,兩下就猜到了!

  3、一天,小美和她男友開車出去兜風,

  車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

  小美的男友對她說:

  「我去撿帽子,你幫我加油。」

  男友剛跑開不遠,就聽到小美在他后面大喊:

  「加油!加油!」

  4、一位女性申請職業(yè)時,老板問:「你有幾個小孩?」

  她回答:「五個!

  老板問:「那他們叫甚么名字?」

  她回答:「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明!

  老板問:「都叫曉明,那你要叫他們吃飯時怎么辦?」

  她說:「那很簡單,我只要叫曉明,他們都會來!

  老板又問:「但是如果你只要叫某一特定小孩時,怎么辦?」

  她說:「那更簡單,我只要叫他的姓就可以了。」

  5、他發(fā)生車禍,車子撞到他的頭部,

  他昏迷了兩天,終于醒了過來。

  當他睜開雙眼時,妻子就在他身邊。

  他握著妻子的手,語重心長地說:

  「當我還是大學生的時候,我常常補考,那時,在我身邊的就是你!

  「當我所有面試都失敗時,你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……

  并且終于能負責一份很重要的合約時,我卻因為一個小錯誤把它搞砸了,在我身邊的`還是你。」

  「然后在我失業(yè)一段時間后再度找到工作,但從未晉升過,而且我的努力也不被認同,

  因此我的職位跟剛進公司時一樣,你依然在我身邊……」

  妻子聽著他的告白,眼睛閃爍著淚光。

  「現(xiàn)在我遇到車禍,當我醒來,發(fā)現(xiàn)你還在我身邊時,我有些事情一定要告訴你……」

  她靠近床邊抱住丈夫,感動地啜泣著。然后,丈夫說:

  我覺得……都是你把我?guī)サ摹?/p>

  超經典爆笑笑話 篇18

  從前從前有一只鳥

  從前從前有一只鳥

  他每天都會經過一片玉米田

  但是很不幸的

  有一天那片玉米田發(fā)生了火災

  所有的`玉米都變成了爆米花

  小鳥飛過去以后……

  以為下雪,就冷死了…

  四十(事實)擺在眼前……

  那個女生一直問那個男生:你愛不愛我 ?

  男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐

  女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我 ?

  男生終于說:愛

  女生又問:那你要怎么證明

  忽然男生從口袋里拿了三十元出來 ,且問女生:你有沒有十元 ?

  女生拿了十元給了男生 ....

  男生就把四十元放在桌上

  過了一會兒 .......

  女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我!

  男生說: 我已經證明了啊 。!

  知道為什么嗎?

  小黃瓜

  有只鴨子叫小黃,一天他被車撞到,他就大叫一聲:「呱!」從此他就變成小黃瓜了!

  主持人王小丫冷笑話

  開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾,問:“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說:“是你呀!蓖跣⊙締枺骸盀楹稳绱苏f?”觀眾說:“因為你長得有點像楊瀾!”

  你這個牛肉檢驗了嗎?

  一次買牛肉的時候,我問老板:『你這個牛肉檢驗了嗎?』

  老板說:『當然檢驗了!』我說:『那我就放心了,給我秤五斤!

  之后我又問老板:『你的牛是怎么檢驗的啊?』老板說:『我看它是牛我就宰了!晃遥骸骸

  色狼一個,QQ昵稱叫『拒絕』

  班里有個女生,色狼一個,QQ昵稱叫『拒絕』。有一次,我好奇地問她一句:『你為啥叫這個名字?』她回過來一個羞澀的表情說:『難道你不覺得加上偏旁會比較含蓄一點嗎?』

  一女孩夜歸遇歹徒

  一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站!乾嘛去?

  女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。

  歹徒依然兇狠問:借錢去乾嘛?

  女孩又怕被劫色,便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!

  超經典爆笑笑話 篇19

  1、你會怎么辦

  哥們問我:“有座很窄的橋,前面一老頭,后面一蘭博基尼,他們兩同時向你靠近,橋下是水你也不會游泳,你又不會飛,怎么辦?”

  我告訴他:我會很冷靜的對老頭說,后面有輛蘭博基尼。

  2、聰明的唐僧

  火焰山,唐僧口渴難耐,

  趕緊讓悟空去找水,悟空說他也沒法子!

  唐僧靈機一動道:“你把筋斗云召喚下來!”

  悟空奇怪道:“師傅,這是要干嗎?”

  唐僧說:“云都是水做的,借你的筋斗云吸幾口!”

  3、好好教育孩子

  兒子成績不錯是班里的學習委員,昨天接到他班主任打電話:你是XXX爸爸嗎?我:“是的,有什么事嗎?”班主任:“你得好好教育下你家孩子!蔽壹绷苏f:“咋啦?”班主任:“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”

  4、你看怎么樣

  今天小侄子說頭疼的厲害,好像感冒了不想去學。嫂子上班忙,就給了我兩百塊,讓我?guī)ゴ蜥槨W叩铰飞,小侄子把我拉到一旁,悄悄說道:叔叔,這錢你一百,我一百,你看怎么樣?我......

  5、沒錢的時候怎么過

  兩帥哥聊天,一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?

  帥哥說:“朋友,以后沒錢花了告訴我!”

  我正感動人家有這么好的朋友,只聽朋友繼續(xù)說:“我告訴你我沒錢的時候是怎么過的!

  6、喝一口試試

  醫(yī)生讓我保留24小時尿液來化驗,第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋,拎著在車站等公交,去醫(yī)院化驗。

  邊上一小伙子說:“哥們兒,坐車為啥要提著汽油?很不安全!”

  我不好意思說自己拿的是尿,便笑著說:“沒事的,我提的`不是汽油!”

  這小伙子不依不饒,說:“不是汽油?你喝一口試試!”

  我......

  7、誰家的狗

  晚上和老婆散步,在小區(qū)門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗?

  我看了看說:估計是老張家的,你看那邋遢樣,那毛,跟老張媳婦那發(fā)型一摸一樣。

  正說著,老張那胖媳婦喘著氣跑過來了,一把把狗抱在懷里。

  我笑著說:嫂子,這狗真可愛,我一猜就是您的。

  另一邊,我老婆已經笑得直不起腰了.....

  8、說重點

  老婆:老公,我上次看上那個牌子的衣服出新款了,我最近也沒怎么買衣服,一個星期才買那么幾套,都不夠穿了,人家說人靠衣裝,我穿得好看,你帶出去都有面子。

  老公:說重點!

  老婆:3000。

  9、銀行行長

  上學時,把“Englih”

  讀為“應給利息”的同學當了銀行行長;

  讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子;

  讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學家;

  讀為“硬改歷史”的成了政治家

  10、懷疑她出軌

  今天閨密跑來給我哭訴,說她男朋友懷疑她出軌,她用了一個比喻形容了這件事,她說:如果我是網,他就是上網的人,上了那么多次不交錢就算了,還整天懷疑別人在蹭網!

  超經典爆笑笑話 篇20

  童言無忌啊

  爸爸:“兒子,你將來要娶誰做自己的媳婦兒?”

  兒子天真地說:“奶奶最疼愛我了,所以我要娶奶奶做媳婦兒。

  爸爸被天真逗樂了:“瞎說!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

  兒子一本正經:“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

  我是不會為了一個冰淇淋跟你走的

  在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。

  小正太:“我給你一個冰淇淋,你和我一起走吧~”

  小蘿莉:“哼,我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”

  小正太:“2個!

  小蘿莉:“等一等,我還要回家收拾一些東西~”

  機智的熊孩子

  叔叔:“小明,爸爸和媽媽誰對你好一點啊?”

  小明:“他們對我都很好!”

  叔叔:“那如果爸爸和媽媽吵架,你會站在那一邊啊?”

  小明:“我站旁邊!

  六歲外甥難倒我了

  “舅舅,你看過西游記嗎?"

  我:舅舅都看著西游記長大的,都看了幾十遍了,每年寒暑假都放,每個劇情都可倒背如流了!

  外甥:你把唐僧的`緊箍咒背我聽聽!他每次翁翁太快,聽不清!

  每年都不一樣哦!

  女兒4歲,屬兔。年三十外婆問她:“小美女,你幾歲了,屬什么的”,女兒:“我今年四歲,屬兔,說外婆:“噢,那明年呢”?女兒:“明年5歲,屬羊”,外婆瞬間無語……!

  吃飯的家伙

  各位親,我被公司開除了,好難過……事情的起因是這樣的,昨天領導發(fā)通知說:“明早8點開會,帶好你們吃飯的家伙,在辦公室集合。”結果到辦公室一看,同事們都帶著筆記本電腦,就我,拿了個碗……

  一本好書

  一哥們兒發(fā)微信:“一本好的書,情節(jié)發(fā)人深省、令人感動、令人落淚!

  另一哥們兒神回復:“你是在說‘高數(shù)’吧?我也看一次,哭一次!

  黑塑料袋

  女友讓男友去買衛(wèi)生巾,男友不愿意去,怕遇到熟人,于是,女友遞給他一個黑塑料袋。只見男友拿著塑料袋,猶豫了一下,迅速地在袋子上摳出兩個窟窿,往頭上一套就沖了出去!

  出 軌

  小明最近有點郁悶,從種種跡象來看,他感覺嫂子出軌了。他不知道該怎么跟哥哥講。這天,小明終于忍不住了,他偷偷遞給哥哥一張紙條,上面寫著:“大哥,武松有話要說……”

  什么意思

  有個哥們兒跟朋友訴苦,說老婆一氣之下,留下一張字條就回了娘家。他說:“那張字條上寫著‘145×154÷DR’,什么意思呀?”朋友想了想,解釋道:“意思是,一事無成、一無是處的人!

  領導優(yōu)先

  今天早上在小區(qū)和大爺下象棋,有點緊張。

  走了第一步后,大爺沉默了很久說:“你是新手吧?”

  我很奇怪:“大爺,您怎么知道?”

  大爺:“我在這下了幾年棋,第一步走帥的真不多!

  我:“不應該讓領導先走嗎?”

  超經典爆笑笑話 篇21

  是我炒的菜不好吃嗎

  本人工廠廚師一枚,就昨晚老板加班挺晚,叫我給他煮夜宵吃,原話是這樣的:XX啊,你幫我炒兩個菜做夜宵啊,炒點豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應該吃點海鮮補一下,我炒了個魷魚和一個花生給他,沒想到他看到我炒好的`菜眼睛都直了,還叫我明天不要來上班了。是我炒的菜不好吃嗎

  猜不到的結局

  一個胖姑娘,因為沒有信心而不敢坐電梯,所以每天堅持走樓梯上班。于是,經過近一個月的努力,她因為經常遲到被開除了。

  你們這樣讓我以后怎么遲到

  今天早晨賴床到公司門口已遲到了,正想著怎么溜進去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”,一看,公司小到組長,大到總經理,在門口排成兩排,對著我鞠躬,嚇尿了。這樣抓考勤,算你們狠!

  領導,你聽我解釋

  本人在辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明小蝦。

  一天領導路過說:怎么沒看見你養(yǎng)的魚啊?

  我說:蝦!

  領導一怔,面帶不悅的走了。

  我感覺好像哪里不對。領導,你聽我解釋,我說的是蝦。

  真是中國好領導啊

  因工作原因和漂亮女同事出差,晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿,沒想到領導說了一句讓我感動到現(xiàn)在的話,為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領導。。。

  超經典爆笑笑話 篇22

  1、八歲的小朋友的.QQ簽名:下輩子要做一顆牙齒,自己不開心的時候有人疼。

  2、寶寶:“班里有個女生,特別煩!”

  媽媽:“是么?”

  寶寶:“是呀!一下子向我借像皮,一下子問我借作業(yè),一下子請我吃冰激凌!

  媽媽:“說重點!”

  寶寶:“長得丑!”

  3、一雙胞胎聊天,哥哥說:“我是媽媽生的!

  弟弟聽了就趕緊問:“哥哥,那我是從那來的。”

  哥哥神回復到:“接生的醫(yī)生說媽媽中獎了,你是再來一個,送的!

  4、為了控制體重,家里專門買了臺電子秤,我每天都要稱一稱體重。

  電子秤用了一年多了,電池不行了。昨晚稱體重時,電子秤怎么也不顯示了。

  我正郁悶呢,四歲的兒子跑過來,看了看,對我說:“媽媽,你太重了,把電子秤給壓死了!”

  5、出去打臺球遇到的兩個熊孩子斗嘴:

  A:你爸拉屎不擦腚!

  B:有你爸幫我爸擦,我爸當然不用自己擦......

  超經典爆笑笑話 篇23

  1、父子倆

  午夜,父親叫道:“兒子,別看足球賽了,你明天一早還要上學呢。”

  兒子答道:“爸,你也別看了,明天一早還要上班!

  父親說:“我早上起不來,可以請病假!

  兒子說:“那我早晨起不來,也可以請事假。”

  父親問:“你請事假干什么?”

  兒子答道:“父親有病,兒子侍候是理所當然的!

  2、真正的坑爹

  零花錢通常是一星期一發(fā),這個星期超了,遂去找老爹要錢。

  老爹一邊拿錢包給我掏錢,一邊小聲嘟囔:“什么叫坑爹?這才是真正的坑爹!”

  3、打成一片

  父親在兒子的成績報告單上看到操行評語時,勃然大怒:“你都跟誰打過架?”

  兒子被突如其來的斥責嚇壞了,結結巴巴地說:“我從沒……跟人打過架……”

  父親:“這里明明寫著‘經常和同學打成一片’,你還有什么好說的?”

  4、一問三不知

  爸爸考問兒子的功課,兒子答不上來。

  爸爸火了:“你怎么老是一問三不知!

  兒子不解地問:“爸爸,什么是‘三不知’呀?”

  爸爸噎住了,只好問媽媽,媽媽也直搖頭。

  爸爸猛然醒悟過來,指著媽媽對兒子說:“‘三不知’就是——你不知,我不知,她也不知!”

  5、爸爸總吃雞

  兒子:“爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎么不會呢?”

  爸爸:“小華的爸爸總是吃魚,所以會游泳。爸爸我不常吃魚,怎么會游泳呢?”

  兒子:“可是,爸爸你總吃雞,你會下蛋嗎?”

  6、我只想吃兩個雞腿

  父親:“你把這篇課文背完,我?guī)闳コ钥救u!

  兒子:“那我背兩段就可以了,我只想吃兩個雞腿。”

  7、偷蘋果

  兔小小在果園里偷蘋果,它爬在樹上,正想摘一個蘋果,突然被管理員野豬看到了,管理員野豬說:“小兔子你給我下來,竟然敢偷蘋果,你爸爸在哪?我要找它說話。”

  兔小小看了看上面,說:“爸爸有位先生要找你說話!惫芾韱T野豬:“……”

  8、與父做對一天

  小偷的妻子正在打自己的兒子。

  “親愛的,”小偷問妻子,“你為啥打兒子呀?”

  “哼!”妻子回答,“這個小東西,他居然想長大了當警察!”

  9、為什么跟著跑在運動場上

  孩子:“爸爸,這些人為什么拼命地跑呢?”

  爸爸:“他們在賽跑,第一名有獎。”

  孩子:“第一名有獎,其余沒有獎的為什么也跟著跑呢?”

  10、簽名

  兒子:“爸爸,您會閉著眼睛簽名嗎?”

  爸爸:“當然會!

  兒子:“那您就在我的學習成績冊上簽個名給我看看。”

  11、兒子的抗議

  歐達踢足球的時候又把窗戶打破了,爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好,最后,他突然決定:“我把你關到雞棚去!

  歐達抗議道:“不行,我不會下蛋。”

  12、謝謝關照

  八歲的'喬治還不會說話,父母為此很是煩惱。

  一天早上,喬治看到桌上的早餐,突然開口說道:“麥片粥里放點糖好嗎?”

  “你說話了!能開口了!”父母驚喜不已。

  喬治聳聳肩膀說:“平時你們關照得那么好,我怎么好意思開口呢?”

  13、我的爸爸

  父:“孩子,我替你寫的那篇作文,評上優(yōu)秀沒有?

  子:“沒有,老師說寫得離題了!

  父:“不會吧,作文的題不是《我的爸爸》嗎?”

  子:“是啊,可您寫的是我爺爺呀!”

  14、寫作業(yè)

  老師:“你的作業(yè)怎么又是你爸替你做的。”

  學生:“我本來不想讓他替我做,可媽媽總是忙得脫不開身!

  15、我的爸爸

  老師發(fā)下作文本時,問湯姆:

  “你爸今年才40歲,怎么參加了第二次世界大戰(zhàn)呢?”

  湯姆回答:“那是我爺爺!

  “可作文題目是《我的爸爸》呀。”

  “沒錯,”湯姆回答,“它是我爸爸寫的!

  超經典爆笑笑話 篇24

  教授

  “我今天帶來一只青蛙,”動物學教授對學生們說,“剛從

  水塘里捉來的。這節(jié)課我們要解剖青蛙!

  他拿出一個紙盒,小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。

  “奇怪,”教授十分驚訝,“我明明記得吃過午餐了嘛。

  原來如此

  學校一年一度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開來玩。女孩子穿

  著游泳衣走來走去,一方面顯示自己,一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉

  小魚。

  看管這些孩子的一個教師慨嘆說:“我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這么

  成熟的`!

  “當然有,只過你當時在忙著捉小魚罷了!”另一個教師淡然地說。

  反應

  某日,喬走進教室,所有的頭發(fā)都高聳直立,老師問怎么回事。

  喬說:這是發(fā)膠的反應。

  第二日,喬走進教室,腦袋光可鑒人,老師問及。

  喬說:這是我父親對發(fā)膠的反應。

  釋義

  一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思,口對口,很形象;”其中一

  學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解釋,三個人在一起接

  吻嗎?”

  教授正待發(fā)怒,又一個同學起來說:“我看‘品’字還好解釋,‘器’宇呢?四個人

  和一只狗在于什么?”全班笑作一團,教授摔書而去。

  哲學系

  某君是輔大哲學系畢業(yè)的, 畢業(yè)后找不到工作, 一直失業(yè)在家。某日,

  一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有只

  老虎臨時生病送醫(yī), 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於

  是就答應了。穿上虎皮進了獸籠后就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠

  打開, 竟然又進來一只老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

  .....最后退到無路可退時, 那只老虎說話了..

  "老兄別怕! 我是臺大哲學系的!"

  孺子可教

  老師:“你叫什么名字,為什么搗蛋?”

  學生:“我叫王小呆!

  老師:“對老師說話要有禮貌,必須加上‘先生’這稱呼,知道嗎?”

  學生:“是,我叫王小呆先生。”

  師:成績單有沒給父母看?

  生:有。

  師:那為什麼家長沒有蓋章?

  生卷起袖子露出傷痕累累的手臂:蓋在這里。

  英語課上,教師正大談中西方語言差異,有學生舉手提問:“老師,

  ‘餃子’在英語中怎么說?”教師面有慍色,叱之:“無知至極!人家英

  國人不吃餃子!”

  委屈

  父親:”兒子,你怎么成了班上最差的學生了?”

  兒子:”這能怪我嗎?原來最差的學生轉到別的學校去了!

  日行一善

  老師問兩位學生:「你們今天有沒有日行一善啊?」

  兩位學生齊聲答到:「有!」

  老師問:「做了什么事?」

  學生:「我們扶一位老太太過馬路!

  老師:「嗯,很好,但是扶一位老太太過馬路,為什么要兩個人呢?」

  學生:「因為那位老太太本來不想過馬路的!

  味道

  語文老師發(fā)現(xiàn)張三上課睡覺,比較生氣,于是弄醒張三問到:你怎么上課睡覺。

  可是,張三拒不承認睡覺。

  張三:我沒有睡覺。

  老師:那你干嗎閉上眼睛。

  張三:老師,我在默念課文。

  老師不信,說:那你干嗎直點頭。

  張三:老師,你講課講的很好。

  老師還是不信,說:那你干嗎直流口水。

  張三:老師,你的課講得很有味道。

  超經典爆笑笑話 篇25

  命里缺什么

  小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  涂口紅

  女兒見媽媽涂口紅,問:"媽媽,你為什么要涂口紅呀?"

  媽媽聽后說:"涂上口紅漂亮!"

  女兒聽后思考了一下說:"爸爸那么丑,怎么不給他涂點呢?"

  我連媳婦兒都沒有

  兒子3歲那會兒,老婆因為剛讓他分床睡,

  所以經常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。

  一天,老公應酬喝酒到凌晨才回家,

  老婆就跟兒子說:"兒子,你看你爸好可憐,

  工作到半夜那么辛苦,還不能挨著自個的媳婦兒睡!"

  誰知小家伙冒了句: "媽媽,我更可憐,我連媳婦兒都沒有!"

  股票漲了

  爺爺奶奶在家炒股,圣圣也跟著看股市行情,知道數(shù)字都變紅了就是股市漲了。

  有一天,圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕,突然大聲叫起來:"媽媽,股市漲了,股市漲了!"

  媽媽跑過來一看,原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了,現(xiàn)出了一片紅彤彤的菜單選項。

  明顯的改動

  曾經有個小屁孩,考試只考了18分。

  然后他拿紅筆添了一橫,變成了78。

  然后又在7的上面多加了半圈,然后就變成了98。

  拿回家給他媽看,他媽媽說:"這么明顯的改動,

  你以為我看不出來其實你只考了78分!"

  畫上帝

  一個男孩在畫畫,媽媽問:"你在畫什么,親愛的?"

  "我在畫上帝。"

  "上帝?可是沒有人知道上帝長什么樣子呀?"

  "等我畫完了,他們就知道了。"

  看拳擊比賽

  爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。

  兒子指著兩個運動員說:"我不喜歡他們,他們總打架,不是好孩子。中間那個叔叔多好啊,不打人,還做好人好事。"

  圣誕老爺爺肯定是大款

  女兒問:"媽媽!你說,圣誕老爺爺會在今夜給我送禮物,是真的嗎?"

  "是真的。圣誕老人是個善良可愛的老爺爺,他不光要給你送禮物,還要給天下千千萬萬個像你這么大的小朋友送禮物呢!"媽媽說。

  "喔--那......那圣誕老爺爺肯定是大款。"女兒驚呼起來。

  來不及

  小虎重重地摔了一跤,滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了,驚叫起來:你怎么搞的?剛穿上的'新褲子,就弄的這么臟?

  小虎說:媽媽,我摔的時候來不及把褲子脫掉。

  不能用的水缸

  芳芳的爸爸想買個水缸,叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水,都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對爸爸說:商店里有水缸賣,但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪:怎么不能用?商店里的水缸都是上面沒有口,下面沒有底的呀!芳芳說道。

  應該上電視

  一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意聽表弟彈琴了,等表弟彈完一支曲子問豆豆:我彈得怎么樣?豆豆回答說:我覺得你應該上電視。表弟高興地說:你的意思是說我彈得很不錯了!不,豆豆說:你要是上了電視,我就可以把它關掉了。

  誰更聰明

  小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說:爸爸,我覺得我們班的小冬很蠢!

  玲玲,不準罵人!

  今天老師問牛奶是從哪兒來的,他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢?小玲不屑地說。

  爸爸搖了搖頭,問:那你知道牛奶是從哪里來的嗎?

  當然了!她很自信地說,是每天早晨媽媽從街上買的唄!

  每次六元

  蔣醫(yī)生的兒子,在學校里很不守規(guī)則。老師罰他,他也不怕。老師厲聲道:你再不好好的,我就去請你父親來了。蔣醫(yī)生的兒子道:很好,我的爸爸出診一次,照例六元。你先生熟,掛號費免了。

  不喜歡中間

  孩子第一次放學回來,爸爸問他可喜歡上學。

  孩子說:我喜歡上學,更喜歡放學,就是不喜歡中間的上課。

  超經典爆笑笑話 篇26

  1. 室友之間的對話。

  甲:你那腳能不能洗洗了。

  乙:咋沒洗呢?

  甲:你洗啥了?咱不說這個月,就說上個月,上個月你那腳根本就沒沾過水,根本就沒濕過。

  乙:那我這個月不還行么?這個月我腳不濕過一回么?

  甲:是,這個月你腳濕了一回,但那不是,你半夜十二點迷迷糊糊起來上廁所尿腳上的么?

  2.一天晚課,老師在講電的重要性,給學生舉了幾個例子。老師說:“電很重要,比如說,如果現(xiàn)在沒電了,就會有一些不利之處,比如,我們現(xiàn)在就上不了課了!

  這時下面一名同學大喊:“這是有利之處!”

  3.幾個流浪漢在一起吹牛。

  甲:我一次坐車,車開得特快,路邊電線桿子看起來就像籬笆。

  乙:那又算什么,我一次坐火車,特快的,一路上里程碑一閃而過,我覺得似乎在穿過墓地。

  4.甲、乙、丙三人玩撲克,甲出了紅桃5,輪到乙出,丙搶先出了個2,并大喊:“我2!”

  乙正想出牌,一看丙搶先了,忙把自己手中的2扔了出去,邊仍邊喊:“你急什么,一邊去,我2!”

  5.幾個酒鬼聚在一起,談論酒是啥。

  老大:酒是老婆,俺一輩子離不開她。

  老二:就是俺祖宗,俺見了就拜。

  老三:就是汽油,我是車,我這車沒有酒就開不動。

  老四摸摸腫脹的臉:唉,酒是五指山!每次喝醉回家,老婆就會獎我一座五指山。

  6.老公:我這幾天屁股疼,我得痔瘡了!

  老婆:從我認識你,你大病小病的沒有斷過!我看你這一輩子就這樣了!

  老公生氣:不要看不起我!我覺得我的人生很有意義!很完整!

  老婆不屑:說說我聽聽!

  老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意義!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!

  7.在車展上買車有很多優(yōu)惠,如買車送腳墊,送座套,送車膜...

  老公和老婆在一展臺看好一款車。

  老公:買這款車你們送不送車膜?

  銷售人員:送!

  老婆看了一眼汽車旁邊美麗妖嬈的模特,狠狠地對老公說:你敢要!回家看我怎么收拾你

  8.老婆今天打扮的很漂亮。

  一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。

  老婆得意的說:那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?

  老公不以為然:是嗎?那老頭看你的眼神,好像是你昨天買人家東西沒有給錢!

  9.女甲:莉莉的老公昨天出車禍去世了!

  女乙:真的嗎?這對莉莉來說打擊太大了!

  女甲:是的!

  女乙:那她哭的很厲害吧?

  女甲:莉莉在車禍現(xiàn)場一點也沒有哭!

  女乙:真看不出她的內心這么強大。

  女甲:也不是,莉莉告訴我,她不能哭!一哭,臉上皺紋就多,顯老!

  10.女:你再發(fā)不健康內容我就把你拖進黑名單!

  男:你脫啊,你脫啊!

  女:拖就拖!

  11.我吃飯口味較重,喜歡多鹽。

  一日,舍友問我:品是什么意思?

  我懶得理他(他喜歡問些奇怪的`問題),隨口說道:就是吃的意思。

  舍友邊思考邊點頭,一副原來如此的樣子。

  幾日后,女友來宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看書。

  當我與女友談到品味的時候,女友便問我:你的品味如何?

  女友話剛完,舍友便扔下書,坐起來搶答道:他一向重口味。

  我頓時臉色發(fā)青。

  12.我身上不胖,就是腿比較粗。上周末我拉著老公逛街,逛累了,老公說:“咱歇一歇吧,我的兩條腿都走細了!

  我趁機問老公:“你說我一到周末就走這么多路,腿會不會變細呢?就像汽車一樣,跑路是要耗油的。 我走了這么多路,得消耗多少脂肪啊。”

  說著我打量著自己的腿,仿佛腿瘦了好多。

  老公看了我一眼,若有所思地說:“你屬于油耗低的那種車!

  13.多年以前,非洲一位富翁精心修建了一間新型私人浴室——當時非洲唯一有冷、熱水管的浴室。第一個受邀享用這間浴室的人,是一位來非洲觀光的英國太太。

  這位太太進了浴室, 熱水管,然后扭開冷水管,調好水溫,跳入浴池。突然她看見后墻有個小洞,洞里有一只眼睛在看著自己。她立即穿好衣服,來到那堵墻后。原來那里站著一個老頭,身旁放著兩個水桶——熱水桶和冷水桶,正用眼睛對著小洞里觀看。

  這位太太走到老頭面前斥道:“你為什么頭看我洗澡?”老頭回過頭來很有禮貌地解釋道:“對不起太太,主人要我負責向這兩根管子里倒冷水,熱水,如果我不用眼睛看著你,我怎么知道你要扭哪知水管龍頭呢?”

  14.退休干部老王因患感冒畏寒,前去鄉(xiāng)醫(yī)院診治。醫(yī)生給他開了一臺取暖器。

  老伴驚問道:“你買這玩意干啥?”

  老王說:“醫(yī)生說我是感冒,要注意保暖,所以就開了這取暖器。放心,發(fā)票我已經看過了,是‘西藥’可以報!

  老伴聽后連聲說:“鄉(xiāng)醫(yī)院真好,馬上氣候轉熱,我們缺一臺電風扇呢!你下次就說發(fā)高燒。”

  15.蘋果,榴蓮,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他們發(fā)現(xiàn)有一個不見了,請問是什么呢?

  榴蓮,因為“榴蓮忘返”

  超經典爆笑笑話 篇27

  1、 上算術課的時候,老師問低能兒阿呆道:“1+1等于多少?”

  阿呆想了一想,回道:“老師!我不知道!

  老師怒了,說:“你真是個飯桶!連這個題目也算不出來。我再問你:譬如我加你是多少呢?”

  阿呆道:“這個我知道,兩個飯桶!

  2、 統(tǒng)一考試,校長很擔心本校的成績,因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任,說:“我們考得怎么樣?”教導主任支支吾吾,說:“只有一門功課不太理想。”校長緊張起來,問“文科還是理科?”教導主任更為難了,說:“校長您知道,文科不比理科,具有很大的主觀性,所謂謀事在人,成事在天!毙iL臉色緋紅,想了想,說:“一次考試能說明什么?本來我就反對統(tǒng)考,這是加重學生負擔。這次考試嘛,我看成績就不公布了!苯虒е魅我苫蟮耐iL,說:“您說考試成績不公布?謝謝校長愛護,下學期我一定把語文課教好!毙iL想起來,教導主任帶高二(3)班語文

  ......

  3、 一天,老師正在進行考前復習動員,講到激憤處大聲問道:“我們的目標是?……”

  某生答曰:“沒有蛀牙! ”

  4、 我女神坐我前面,今天下午女神遲到了,老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板,本以為老師會叫她坐下的,心想我就幫到這了!老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去!我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神,我是不是沒機會了!

  5、 老師之間應該有一種攀比心理,——咦?他給分怎么比我給分高?不行,我得再給同學們加十分

  6、 老師布置堂上作文,寫一篇課文的.讀后感。

  下課了,老師看阿呆的作文,只見上面寫著:讀后感到有點頭疼。

  7、 語文課上老師問道:“量詞有時是不能隨便省略的,哪位同學能舉個例子?”小強馬上搶答:“比如‘他給我一支槍’,如果省略掉量詞‘支’,那我的命運就不一樣了…

  8、 課堂上我舉手問老師: “我待會買彩票能中五百萬你信嗎?” 結果老師哈哈大笑道: “傻瓜,做你的美夢去吧” “謝謝老師! ”說完我合上課本, 心滿意足地趴桌子上酣然大睡了老師:如果我給你兩只兔子,比利給你兩只兔子,瑪麗給你兩只兔子,最后你一共有幾只兔子?湯姆:七只。老師:不對,再一次,這次聽清楚了,我給了你兩只兔子,比利給了你兩只兔子,瑪麗給了你兩只兔子,最后你一共有幾只兔子?湯姆:七只。老師:還是不對,那我換一種說法吧,如果我給你兩只鴿子,比利又給你兩只鴿子,瑪麗再給你兩只鴿子,最后你一共有幾只鴿子?湯姆:六只。老師:很好!現(xiàn)在我們再回到剛才那道題:如果我給你兩只兔子,比利給你兩只兔子,瑪麗給你兩只兔子,最后你一共有幾只兔子?湯姆:七......

  9、 有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上綁著石膏,于是就問:“才幾天不見,你的手怎么了?”

  生:“斷掉了! ”

  師:“?怎么會斷掉的??”

  生:“因為我太懶了,所以就斷掉了……”

  師:“太懶了手也會斷掉?”

  生:“不是啦,因為前幾天我走在路上,走著走著有一個小石頭就跑到我的鞋子里,因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來,就右手扶著電線桿,左腳在半空中搖啊搖,想把石頭搖下來,結果后面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了……”

  ......

  10、 局長到某校視察,看見教室里有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何傾斜二十三度半?」

  學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的!

  此時,教室走進另一名學童乙。局長再問,學童乙答道:「你知道的,我也是剛進來,什么也不知道!

  局長疑惑地問教師這是怎么一回事。

  教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買來時,就已經是這樣子了!

  校長見局長臉色越來越難看,連忙趨前解釋:「說來慚愧,」校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是地攤貨!

  超經典爆笑笑話 篇28

  1.端午節(jié)到了,公司行政部給外籍員工每人發(fā)了一籃粽子,第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝:“你們送來的那個東西非常好吃,盡管外面的生菜有點硬。”

  2.大伙看龍舟賽,燒麥被擠到水里。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救,結果自己直往下沉。兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子,你丫腦袋被石灰水泡了,看見穿裙子的就不要命!

  3.超級美食海選現(xiàn)場的后臺

  包子:這么熱天裹得里三層外三層,還束腰,別以為包裝得漂亮就可以晉級。

  粽子:我卸了妝一樣光鮮照人,不像你一張嘴就露餡。

  4.端午杯足球賽就要開始,饅頭和包子在一旁觀戰(zhàn)。

  解說:場上身披綠色戰(zhàn)袍的`是粽子聯(lián)隊,身披白色戰(zhàn)袍的是雞蛋隊。歡迎大家參加短信競猜, bla~bla.....

  包子:不用猜了,粽子聯(lián)隊必勝。

  饅頭:為啥?

  包子:人家有米啊

  5.米飯去包子那玩,包子請米飯看表演。饅頭,糖包,肉包,菜包,豆沙包依次上場。米飯感慨,你們這的姑娘真夠彪悍的!一會粽子上場了,米飯眼前一亮,粽子不錯!粽子將外套一脫,往臺下一扔,全場一片尖叫。米飯一看樂了,就一個正典的,還是我老鄉(xiāng)!

  6.米飯和包子打群架,米飯仗著人多勢眾,見了包著的就打,豆沙包,糖包,蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是臥底!!

  7.激動的粽子不小心連襯衣也撕破了,露出里面包裹的紅棗,米飯們暴怒,“你丫的竟然搞無間道! ”

  超經典爆笑笑話 篇29

  城里不適合女人

  小侃隨老侃去城里玩,小侃深感城里比鄉(xiāng)下好。老侃說:"那,我們搬家到城里住好不好?"小侃說:"好是好,就是媽媽來了不好辦。""為什么?""因為城里只有公廁,沒有母廁!"

  無聊

  我到一個朋友家去玩,但是因為他才搬家家里沒有電視,我們很無聊,于是就假裝柜子上面有電視,而且我們手里也有遙控器,然后我們就用遙控器不斷的換臺。后來他就一直換,跟他說他還不聽,于是我們就打了起來。

  他可能一時喝醉了

  長得又胖又安全的中年婦人,跑到交通警察面前說:"有個無聊男子一直在后面跟蹤我。"警察對中年婦人打量了一下說:"我想他可能一時喝醉了,等一下就沒事了!"

  健康牙齒真是隆力奇

  親愛的黑妹,你是不是很愛用中華牙膏或黑人牙膏?如果你想高露潔,你就請佳潔士吧,我保證你有潔諾的牙齒。今晨,金士力佳友牙博士告訴我,納愛斯全力美加凈麗臣尚赫,潔銀牙齒無限極的亮健,新時代健康牙齒真是隆力奇呀。

  打賭

  千手觀音對維納斯說:"親,我們來打賭吧~"維納斯說:"好啊~~輸了怎么辦?"觀音說:"輸了打耳光好啦~。"

  犀利,絕對等復活!

  曾經看過一句話,如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎,我說給男友聽了,我說看到沒,你為啥就不睬我?男友很淡定的來一句,哎呦,那人肯定是在等復活而已......。

  這話接的真給力

  lg同事a的媳婦兒生了個男娃,a在辦公室電腦上看兒子的照片。這時,一位單身男同事b從旁邊經過,ws地對a說:"你兒子怎么長得像我啊。"a立即回道:"那是!你們倆兄弟,長得能不一樣嘛!"

  有點弱智

  "我從小就有點弱視。""你從小就有點弱智?""視!""弱智?""視!"

  買魚

  好友心血來潮要我嘗嘗她的手藝,二人相約在超市買菜。站在海鮮攤位,好友問我:"你喜歡吃墨魚還是烏賊?"我呆愣了一會。接著好友在一邊喃喃自語:"不知道墨魚的魚鱗好不好弄。"我成了雕像......。

  貓和狗結婚

  貓和狗結婚,不久鬧離婚。法官問原因,狗說:貓婚后每晚都不回家,行為不軌。貓大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗說:你聽聽。

  真正能阻止離婚的婚姻法

  今天遇一司機閑聊說:"如果找十幾個20歲左右的死刑犯,讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯, 出線了就出獄,出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。"我驚異于他的想法,問道:"那怎么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢?"司機掐斷煙頭狠心說道:"真正能阻止離婚的婚姻法是:離婚后房子歸國家。"

  青青的一個吻

  白娘子問許仙:"你為何對我如此情深?"許仙說:"青青的`一個吻,已經打動我的心...嗯,好像哪里不對哦?"

  好緊張

  第一次評論啊,好緊張!該怎么說啊,打多少字才顯的有文采啊,這樣說好不好啊,會不會成熱貼啊,我寫的這么好會不會太招遙,寫的這么深奧別人會不會看不懂啊,怎樣才能寫出我博士后的水平呢,半年寫了這么多會不會太快啊,好激動。。。

  婦科圣手

  本人獸醫(yī),由于成功救治了一條難產的小狗狗且母子平安,于是它的主人送來一面"婦科圣手"的錦旗......。

  二師兄17塊錢一斤

  取經隊伍化不到齋,悟空保護師父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回來,因為沒有錢。第二天還是空手,因為沒有錢。第三天,沙僧高興地背著一大袋,還剩好多錢。悟空大喜問:"八戒呢?"沙僧傷心哭道:"大師兄,原諒我吧,我們這么多人,就二師兄能賣到17塊錢一斤。"

  超經典爆笑笑話 篇30

  醫(yī)院護士小笑話 冷笑話一:打針不用實習護士

  老張去打針,注射室擠滿了人,剛到門口就聽一位老護士說:今天是你們實習的最后一天,大家準備考核!

  老張嚇了一跳,實習護士,我躲!

  出去遛了一圈,回來時注射室已沒有剛才的喧鬧,只隱約聽到:這些孩子,把病人搞得好痛苦呀!

  老張樂了,走進去說:打針。老護士見他后,扭頭喊道:剛才沒及格的護士出來補考!

  醫(yī)院笑話之二:不是報復

  某醫(yī)院注射室,一護士正準備給一炊事員打針,炊事員回頭一望,大驚失色。

  炊事員:你怎么給我用那么大的針頭?

  護士:不要大驚小怪,上次你給我打菜用小勺子,這次我給你打針用大針頭,不然,別人會說我報復你。

  醫(yī)院護士笑話之三

  病人去醫(yī)院打針,一進門就表揚護士:“昨天你打的針一點都不疼,水平真高!彼堊o士再給他打一針,卻遲遲不見護士動手,他提著褲子問:“你在干什么?”護士說:“我在找昨天那個針眼。

  醫(yī)院護士經典小笑話之四

  醫(yī)院掛吊針,護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了,吊瓶打完了,護士過來又換上一瓶。男子問:護士,不是只開了一瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說:這瓶中獎了,再來一瓶。

  醫(yī)院護士經典小笑話之五 李時珍的很冷的小笑話

  去醫(yī)院打針,一個小護士可能是實習的,比較緊張,拿針頭扎了我十下都沒找到血管。

  我咬著牙說道:“大姐,你姓李是吧。”

  她說:“你怎么知道?”

  我說:“很簡單啊,因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)!

  醫(yī)院護士經典小笑話之六 護士然你小心臟!

  一個護士,畢業(yè)了,實習在醫(yī)院,主管打針,吊針,就是點滴那種,開始分到門診,由于技術含量不好,門診的`病人看見她都不讓她打針了,醫(yī)院沒辦法,又調離到住院部,好家伙,沒過多久,住院部的病人也不讓其打針了,護士MM很是傷心,領導發(fā)話了,要是打針技術都不好,就只好提前離開醫(yī)院了,護士MM沒事就經常找人打針練習技術,一次遇見一位熟睡的病人,護士MM很耐心的打針,一針下去,差一點,又一針,還好,爆血管了,換個地方,一次又一次的,不知不覺都從頭打到腳了...

  就在護士MM香汗淋漓想從另一個位置打針下去的時候,此病人一躍而起,大聲呼罵,“你真當我睡死了,從頭打到腳的,一直都沒打中”護士MM落荒而逃。第二天上班,護士MM膽戰(zhàn)心驚的,一到辦公室就被領導叫去,說是院長有請,護士MM懷著忐忑的心情走到院長辦公室,院長一看見她就喜迎上去握著護士MM的手說“你是人才啊,我們醫(yī)院唯一一個睡了8年的植物人被你打針給打醒了!

  超經典爆笑笑話 篇31

  1、A:講到乘車安全,聽說坐在火車中段最保險,一旦發(fā)生事故,總是火車兩頭遭到的破壞最大。

  B:天哪!他們?yōu)槭裁床话褍深^去掉呢?

  2、鼠王準備偷襲一糧倉,于是,便要鼠大臣們獻計獻策。

  大王,貓王國會插手這件事的,我想我們應該做好應付措施。一位鼠將軍奏道。

  你們還不知道啊,貓兒們已吃了我送的面包,而且在每個面包里我都放了‘毒鼠強’!

  3、甲和乙是吧里的兩個歌手,一天吧里沒有客人。

  甲對乙說:記得我當年第一次演唱完后,觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。

  乙說:記得我當年第一次演唱完后,觀眾們送了一幢房子給我!

  4、甲:我買的是真藥,進了監(jiān)獄,為什么?

  乙:過期的藥。

  甲:不對。

  乙:農藥。

  甲:不對。

  乙:假藥。

  甲:笨蛋!是炸藥!

  5、某甲給樓上的某乙打電話,打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道:喂,樓上有人嗎?

  什么事?某乙把腦袋從窗口伸出來問。

  接電話!

  6、格爾·普什卡牽著狗從獸醫(yī)那里回到了家。他嘆著氣對妻子說:我們這條可憐的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么話要對我說!妻子打量了一下那只狗,喊了起來:蠢貨!這只狗大概是想告訴你,它根本就不認識你。

  7、有個衣著時髦的女人到賭城玩,她從來沒有見過輪盤賭,也想試試賭運,于是問別人,怎么賭才會贏?

  旁人說:可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號碼上試試。

  于是在眾目睽睽之下,女人毅然拿出200美元,面不改色地放在28上。

  輪盤開始轉動,小球瘋狂地旋轉著,最后越轉越慢,大家都屏住呼吸,當?shù)囊宦暎∏蜃詈笸T诹?8號上。

  女人一見,馬上昏了過去。因為她的年齡正好是38歲。

  8、A:B你干麻累成這樣子。

  B:我跟在公車的后面跑回家省了二十塊錢。

  A:你怎么不跟在計程車后面跑呢?那樣的話不是可以省更多?

  B:………

  9、湯姆碰見自己的朋友魯提斯,只見他垂頭喪氣,悶悶不樂。

  啊,我親愛的朋友,您出事了?

  還是為了那婚姻的事!哎,您說說看,男子究竟在什么時候結婚合適呢?

  因為是您,我才對您說句老實話:如果還年輕的話,那就不忙結婚;如果年紀大了,那就不必結婚了!

  10、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日里,她來到投票處,在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼,只見那上面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋嗡地一響,她一把抓住姑娘的前襟,說:氣死我了!

  ?你這是干什么?年輕姑娘莫名其妙地問。

  你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了!

  11、兩個砍柴人敲林中小屋的門。

  您好。

  您好。屋主人回答道。

  我們剛才在林中發(fā)現(xiàn)了一具尸體,我們擔心會是您呢?

  甚么樣的呢?

  跟您的身材差不多。

  是穿紅色法蘭絨襯衫嗎?

  不是,是深棕色的。

  那么說,謝天謝地,他不是我。

  12、某人到武漢,車子將經過武漢長江大橋時,看見路邊寫這大牌子武漢市長江大橋。這人很納悶:怎么武漢市長的名字叫‘江大橋’呢?再說了,市長還做什么廣告呢?這個時代什么事都有!

  13、電站外面高掛一塊告示,上面用紅筆大書:嚴禁觸摸電線!500伏高壓,一觸即死。違者法辦。!

  14、阿忠在房間打了電話問飯店柜臺:你能告訴我臺北和紐約的時差嗎?

  總機:JUSTAMINUTE…………

  阿忠回了一句:THANKYOU,然后掛斷了電話。

  15、有一天,一個動物園的管理員突然發(fā)現(xiàn)園里的袋鼠跑出來了,于是開會討論,一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發(fā)現(xiàn)袋鼠還是跑到外面來了,所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理員們大為緊張決定一不做二不休,將籠子的高度加高到一百公尺。

  一天,長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊,你們想,這些人會不會再繼續(xù)加高你們的籠子?長頸鹿問。

  很難說。袋鼠說,如果他們再繼續(xù)忘記關門的話!

  16、群里有人問群主:你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看?

  群主答:我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作為對他人的評價標準。天地不仁,以萬物為芻狗,我們也應摒除成見。因此,在評價女青年時,我們提倡的原則是:只以胸大論英雄!我的話講完了。

  17、小梅的包包丟了。

  小梅找到警察:“警察先生,我的包包丟了……”

  警察:“放心吧,包在我身上!”

  小梅:“包在你身上?”

  警察:“是的,包在我身上!”

  小梅打飛警察:“那你不還我。。 

  18、雙胞胎在母親肚子里聊天,老大說:“老爸不錯,經常伸頭來看我們,就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走”;老二說:“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。

  19、從前有個傻女婿。

  有一天,他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門,不放心,所以就教他,如果你岳父問你:這些院子的牛馬是怎么照顧的,長得這么好。

  你就說:小小畜牲何必介意!

  如果他問你:家中事業(yè)是誰在管理的?

  你就說:小婿無能父親掌管。

  如果問起墻上那幅畫,就說:這是唐伯虎名畫。

  還叫他覆頌了一遍,才放心離開。

  當他岳父來了,一見他就問:你父親呢?

  答道:小小畜牲何必介意!

  他岳父一聽,心想不對,又問:那我女兒呢?

  答道:小婿無能,父親掌管。

  ......

  20、農夫甲:去年大旱,我吃足了苦頭,今年我想了個辦法,保證不怕旱。

  農夫乙:太了不起了,能告訴我是什么辦法嗎?

  農夫甲:我在每一行麥子旁邊,都種一行洋蔥。洋蔥一長出來,麥子就會嗆得整天流淚,我看起來還要經常排水呢。

  21、從前,有一個人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了,把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。第二天,他越想越想不通,不知自己的命為什么這樣不好,便到街上找算命先生給自己算算命。

  算命先生問:請問貴庚多少?他趕忙回答:沒有跪多久,只跪到三更。

  算命先生道:我不是問這個,我是問你年高幾何?他說:我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。

  22、廁所里,A君蹲了好久未果,這時B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的好不暢快,A君聽到后說:“哥們兒,真羨慕你呀”B君說:“羨慕你妹,褲子還沒脫呢……”

  23、警察抓住一小偷,并在其家中發(fā)現(xiàn)大量時裝雜志,警察十分不解問:“你想做服裝生意嗎?”小偷不好意思說:“主要看看新款服裝,口袋在哪里?

  24、抗戰(zhàn)抓獲俘虜,報出你老大的名字,我可以饒你不死!”“倪秀翔!”俘虜死。

  25、人贏了:比狗還狠毒

  人輸了:連狗都不如

  打平了:跟狗一樣

  26、我也講個鸚鵡的笑話。

  話說有個養(yǎng)雞廠老板養(yǎng)了一只鸚鵡,這家伙非常聰明,叫它講什么都會。

  有天老板的朋友來,老板就跟他朋友現(xiàn)這只鸚鵡。

  他說:來!叫叔叔!

  沒想到鸚鵡叫都不叫,試了好幾次都一樣。老板這時火了,抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼:叫叔叔!叫叔叔!

  后來老板朋友等不下去了,老板就送他出門,回來一看鸚鵡不見了。

  正納悶的走到雞廠一看,咦!怎麼雞都死在地上。

  赫然發(fā)現(xiàn)他的鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫:叫叔叔!叫叔叔!

  27、火車上,一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關《圣經》的問題,爭論了半天不分勝負。

  男作家最后說:“不管怎樣,您必須得承認,上帝創(chuàng)造男人先于女人!”

  女作家說:“我不反對您的看法。不過,我自己正是運用這種方法進行創(chuàng)作的。當我準備出書時,首先要打好草稿,然后加工完善,所以草稿總是比書早寫出來的!

  28、有個有錢人的兒子,已經三十歲了,還是什么都不懂,依靠著父親胡里胡涂地過日子。

  一天,他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了,算命先生給算了一下,說可以活到八十歲。又給他算了一下,說可以活到六十二歲。

  他一聽就很傷心地哭了起來,說:我父親只能活到八十歲,那我六十歲以后的兩年靠誰來養(yǎng)活呀?

  29、Alain在一家咖啡店打工,每天早上,相同的時間,相同的座位,相同的一杯咖啡,相同的一個長發(fā)飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前,女孩都會輕輕一撩她過肩的長發(fā),美麗的秀發(fā)仿佛會自由飛翔,漸漸地,Alain發(fā)覺自己已經不知不覺地愛上她了,但他始終都沒有勇氣去表白,只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。

  終于有一天,Alain鼓起勇氣去向女孩表白,當我喜歡你Alain口中發(fā)出時,Alain覺得自己的`心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身,驚訝地望著Alain,Alain再次輕聲地說了一次,緊張地期待著女孩的回答。女孩終于說話了:神經病啊你,仔細看看,我是男的。。。

  30、教授:天哪!有人偷了我的錢包!

  妻子:你沒感到有只手伸進你的口袋嗎?

  教授:感覺到了,不過,我以為那是我自己的手呢。

  31、某日,某銀行闖人一不速之客:搶劫,男人站左邊,女人站右邊!

  一銀行工作人員忍不住說道:那你為什么站中間有一顧客隨之輕聲說到:人妖唄……

  32、一位地理學家在他的名著中提到了一座山,在書中他把那座山的高度標為3600英尺。在第一次校樣中,他發(fā)現(xiàn)那座山的高度被寫為36000英尺。他一向嚴謹,便改了回來。誰知在第二次校樣中,他發(fā)現(xiàn)那座山的高度又被寫為360000英尺。他大為生氣,便在校樣上寫道:360000頭蠢驢!我寫的是3600英尺!這次之后書便出版了,不知是玩笑還是別的,書中這樣寫道:在360000英尺的世界第一峰上,棲息了3600頭驢。

  33、天啊!你的冰淇淋里掉進了一只蒼蠅!

  算它倒霉,它會被凍死的!

  34、第一次出國住酒店的時候發(fā)現(xiàn)里面有老鼠,

  但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說,

  無奈之下打電話給前臺

  說:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"

  35、“哥,哥,我們要做把兄弟!以后你就是我把兄弟了!”

  “嘿,成!你這韓國小子,哪學來咱這中國詞兒!”

  “今天中文家教教的!”

  “教你‘把兄弟’的意思了?”

  “不是,教的是另個的詞!‘把兄弟’是我自己悟出來的!”

  “那你中文老師教你的是哪個詞?”

  “把妹!”

  36、警官:邁克到底是怎么死的,老實交代!

  湯姆:真的不關我的事啊,是他自己想不開,自殺的!

  警官:哦!不關你的事,我可是打聽得很清楚,邁克死前可是因為一個女人跟你大打出手,難道你敢否認?

  湯姆:我承認,我跟他是因為一個女人而大打出手,但他是打輸后自殺死的,關我什么事?

  警官:這么說,甲是因為爭一個女人跟你大打出手最后輸了想不開自殺死的?

  湯姆:理論上可以這樣說……

  警官:什么叫理論上可以這么說,老實交代!

  湯姆:因為打輸?shù)娜艘⑺?/p>

  ......富翁給了仆人一封信和三十便士,讓他的仆人去寄信,并囑托道:“你買張郵票貼到信封上,投到郵箱筒里就可以了!

  不一會兒仆人就回來了,手里還拿著錢。

  富翁問:“信發(fā)了嗎?”

  仆人得意的道:“當然發(fā)了!

  富翁:“錢怎么還在手里?”

  仆人:“你當我傻瓜!我在郵筒看了看四周沒人,就偷偷的把信投進去了!

  37、我一個朋友丫的在荷蘭留學。

  4S剛剛上市的時候,丫的心血來潮地想去淘一臺。

  就去了當?shù)刈畲蟮囊患姨O果店。

  等到了地方,杯具的孩紙才發(fā)現(xiàn)店員鳥都不鳥他。

  自己主動地去問店員還是愛理不理的。

  結果,結果丫的怒了。

  一氣之下把店里柜臺上,所有的蘋果產品系統(tǒng)語言設置成中文后揚長而去!

  38、1976年,亞歷山大·G·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以后,美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上涂寫了幾個字,將紙片卷起來,用鉛筆推塞進傳話器里,然后坐下來等候回音。久候沒有反應,農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時,電話機仍然沒有什么動靜,這個農民非常失望,罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話,打開那個紙片,上面寫的是:向一家商店訂購扳鉗。

  39、四位紳士聚在一起賭錢。開賭前,他們對約翰說:你去瞧瞧門外有沒有警察。

  約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:門外沒有警察,所以我特地去局里喊來一個!

  40、看完描述發(fā)明家愛迪生的故事的電視片后,妻子對丈夫說:親愛的,如果當年愛迪生沒有發(fā)明電燈,那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視了。

  41、一天,邁克對托尼說:“我經常一覺醒來,發(fā)現(xiàn)自己身邊坐著一個美女!

  托尼聽了以后,十分羨慕,央求道:“你教教我吧,怎樣才會有這樣神奇的經歷呢?”

  邁克微笑著說:“你在地鐵里找一張沒有人坐的,醒來之后,就總能遇見這樣的事了!

  42、某個島國上的土著人能做出漂亮的草編背包,很受游客歡迎。

  一個美國箱包商花3美元買下一個后又要訂購一千個同樣花色的背包,并詢問批發(fā)價。

  土著回答,“每個只要您4美元好了,您知道成天編一模一樣的東西有多枯燥!”

  超經典爆笑笑話 篇32

  1. 奇遇

  王先生:“唉,我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天,美麗的女秘書請我到她家喝一杯..”

  牛先生:“咦,這很好啊。不過,說什么也不能算是奇遇啊。”

  王先生:“你聽我講嘛,她不但準備了香擯、蛋糕、燭光,還播放生日快樂歌,然后嬌聲地對我說:‘我要讓你驚喜一 下。我先進臥室,你等五分鐘再進來好嗎?’”

  牛先生:“哎呀,太棒了!你還有什么不如意嘛!”

  王先生:“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時,只見公司的全體員工都站起來唱著:‘祝你生日快樂、祝你生日快樂!..’”

  牛先生:“這也不錯嘛,別太認真呀!

  王先生:“問題是,你是否想到我是一身光溜溜地沖進去的啊!”

  2. 我早就了解你了

  一個小伙于向姑娘求婚,姑娘說:“不過,我們相識才三天吶,你了解我嗎?” 小伙子急忙說:“了解,了解,我早就了解你了!薄笆菃?” “是的,我在銀行工作三年了,你父親有多少存款,我是很清楚的!

  3. 生死攸關

  “爸爸,如果你再不答應我和他結婚,他就自殺了! “他自殺跟我有什么關系?”“他在你的公司里投了五百萬的.人壽保險!

  4. 硬碰硬

  甲:“喂,你介紹給我的那個女演員,似乎是一個心腸很硬的姑娘。”

  乙:“心腸硬?你要以硬對硬,鉆石是能打動她的心的!

  5. 舞會

  一個人頭攢動的舞會上,我沒有舞伴呆坐著,看到一個漂亮的小伙子向我走來,我的心怦怦跳起來!澳阋鑶?”他愉快地問。“是的。”我訥訥而語!昂脴O了,”他說,“我能坐你的椅子嗎?”

  6. 臉蛋最貴

  一天,張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時,發(fā)現(xiàn)雞蛋5元錢一斤。張三說:“這是什么蛋?這么貴?”李四說:“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”賣雞蛋的小伙子聽了以后說:“世界上最貴的蛋是臉蛋,我已經給女朋友五千元錢了,可她媽說,憑她女兒的臉蛋,再給一萬也不多。”

  7. 扔花帶盆

  “我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給我一技花! “那你頭上的傷是怎么回事?”“她忘記把花從花盆里取出來了。”

  8. 小數(shù)點

  數(shù)學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:“我滿臉雀斑,你真的不介意?”數(shù)學家溫柔地回答:“絕對不!我生來最愛跟小數(shù)點打交道!

  9. 愛情排他性

  男:“你是我的太陽..不,你是我的手電筒!

  女:“怎么?不是說太陽嗎?”

  男:“不行,太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個人!

  10. 時不我予

  少女問她的男朋友:“為什么你買人造花給我?我喜歡鮮花! “親愛的,鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!”

  超經典爆笑笑話 篇33

  1.相面

  三國時期,有個相面的來訪劉備,劉備讓他給自己相面。

  相面的人說:"你的相貌很好,面白,心也白。"

  劉備又讓他相關公,相面人說:"此人相貌也好,面紅,心也紅。"

  劉備聽了,急忙握住張飛的手說:"三弟......還是不要相了吧。"

  2.古代沒有衛(wèi)生巾

  女友最近迷上了穿越,整天在我面前細數(shù)著古代的各種美好,幻想回古代生活。

  某天我終于忍不住了,小心提醒她:古代沒有衛(wèi)生巾,你老朋友來了,你拿什么招待她?女友沉思了很久,覺得此題難解,于是不再提穿越的事。

  3.喜迎周末的加班

  苦b的一周終于結束了!大家要養(yǎng)精蓄銳,喜迎周末的'加班!

  4.畢竟是我一手帶大的

  女友問我她的胸怎么樣。我回答:必須的好!

  畢竟是我一手帶大的!女友暈倒......

  5.洋蔥的故事

  從前有個人長得像洋蔥。

  走著走著,周圍的人都哭了!

  6.你有點眼光行不行

  一男子糾纏一女子,到她家門口仍不肯離去,女子只好讓弟弟去打發(fā)他走,弟弟跑過去喊道:"你有點眼光行不行,居然纏著我姐。"

  7.誰人氣最高

  王朝問:"你們說咱開封府誰人氣最高?"

  馬漢:"反正不會是我們四個。"

  張龍嘆息:"誰讓我們如此普通呢?"

  趙虎:"公孫先生還好,至少他很文藝。"

  公孫策道:"這年頭文藝可不吃香啊。"

  展昭:"還好我和包大人既不普通也不文藝。"

  包拯:"展護衛(wèi)言之有理,哈哈哈。 "

  8.愿望實現(xiàn)了

  有個人一天遇到一個神仙,神仙說可以滿足他兩個條件。

  他說:我要成為百萬富翁,然后我要換個國籍。

  結果第二天起來他花了幾千日元吃了頓早餐......

  超經典爆笑笑話 篇34

  嚴重的生理缺陷

  一頭母駱駝對另一只駱駝訴說心里話:"哎~我真不辛,我那唯一的寶貝女兒有嚴重的生理缺陷。"

  "她怎么了?"

  "她不駝背啊!"

  幸虧跑得快

  一只小蝸牛剛剛爬過一座橋,橋突然轟隆一聲垮塌了。

  小蝸牛滿頭大汗的嘆道:"媽呀,不是我跑得快,小命都沒了。"

  不是自動扶梯

  早上擠地鐵,一哥們走到樓梯前,上了第一個臺階就站那兒不動了。

  半晌,他才忽然清醒并喊道:"這不是自動扶梯?!"

  淡定

  我在醫(yī)院上班,有一天地震了,這時候大家都往外跑,只有內科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片......他以為自己血壓高了。

  老四是唯一賺錢的

  老頭:我四個兒子里有三個是工商管理碩士。

  朋友:第四個是干什么的呢?

  老頭:他從小不上學,結果成了小偷。

  朋友:那你還不得把他趕出家門?

  老頭:趕他?他可是唯一賺錢的那個。

  老虎屁股摸不得

  為什么說"老虎屁股摸不得"?

  答:因為摸到老虎屁股,它尾巴一甩,會把人的手甩到地上去的,很疼的。

  老虎的屁股太大了。

  摸老虎屁股是不文明的。

  門是開的

  上機考試,先在備考區(qū)等,再經過一扇大玻璃門進考區(qū)。我考完后,在門口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁邊好心老師提醒我:"同學,門是開著的。"

  ......

  你是哪個大學的

  老人在馬路上摔倒了,一個學生模樣的年輕人上前去扶他,老人驚恐萬分地說:"同、同學、你是哪個大學的?"

  多變的體形

  月亮要媽媽給她做一件衣服。

  媽媽回答說:"你這體形一天一變,我上那兒能給你做出一件合身的衣服啊!"

  最受男人歡迎的女人

  現(xiàn)在有四種女人最受男人歡迎,她們是:白富美、矮富美、白窮美、矮窮美

  "樂于助人"

  一男子對清結工說:要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們早該下崗了,

  是我們養(yǎng)的你,我這叫樂于助人。

  清結工說:明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗了,

  你那么樂于助人,要不你死一次!

  開放的女孩追不起啊

  兩個關系很好的哥們同事追一姓曲的女孩......

  為了示好女孩, 一哥們把qq名改成了"狂想曲",

  另一哥們更狠,改成了"瘋狂的`插曲",

  結果那女孩答應了qq名叫瘋狂的插曲的哥們,開放的女孩追不起啊......

  再也看不見我

  一個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭,說:讓你們再也看不見我。

  搶飯碗

  一個高度近視的人每天上班都要擠公交車,這天,人太多,把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來,結果也沒有找到。

  當他準備上車的時侯,他看到他的鼻子下面有個帽子,于是,他就一把抓過帽子戴在頭上,往車上擠,結果后面一個人一把又把他揪了下來,并大吼道:"先生,你不施舍給我也就罷了,干嗎還要搶我的飯碗。"

  因為從來都沒被抓到

  有一個人去應征工作,他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過,他當然填上:"沒有!"

  下一個問題是:"為什么?"

  這是給上一題填"有"的人回答的,不過他還是寫道:"因為從來都沒被抓到!"

  超經典爆笑笑話 篇35

  1、語文課上,老師:小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福,那我送你一片海洋”做一個仿句練習!

  小明:如果每一朵花都代表一個祝福,那我會送你一個花圈!

  瞬間全班轟動!。

  老師:滾滾滾,馬上滾!。

  2、老師把小明叫到了教室外。

  老師:“你的作業(yè)做的.越來越差了,這是怎么回事?”

  小明:“老師,等我找找原因,下午告訴你好嗎?”

  老師:“好吧!”

  下午,老師又把小明叫到了教室外。老師:“找到原因了嗎?”

  小明:“找到了,我爺爺說作業(yè)越來越難,他也沒辦法。”

  3、考試后,老師訓話,老師:“都是學生,怎么有的考得好,有的考得差!

  小明:“還不是因為監(jiān)考老師不同!

  老師:“滾出去!”

  4、今天政治老師在講臺上啰嗦了一個小時,總在說錢與人生的關系,最后要下課了布置了一個問題讓我們思考:“如果你們有錢能改變什么嗎?”小明角落冷哼了一句:“如果有錢,我就不用在這聽你廢話了!

  5、老師:請用一句話,證明你找不到某個人的憤怒。

  小明:王八蛋,你特么在哪?

  老師:素質。

  小明:鱉,你在何方?

  老師:滾……

  6、老師:請大家解釋一下環(huán)境因素和遺傳因素!

  小明:長的像爸爸就是遺傳因素,長的像鄰居就是環(huán)境因素!

  老師:老規(guī)矩……

  小明默默地站起來……

  超經典爆笑笑話 篇36

  教你如何記住汽車標志

  一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

  草莓有毛孔?

  星期四那天晚上看一站到底,其中一道題是問:草莓上邊的黑點是什么?那個守擂者答:毛孔,我和我老媽都要笑死了。

  變洋氣了

  土豆和洋蔥是一對好朋友,可洋蔥經常取笑土豆。一天,洋蔥對土豆說:"小土豆呀,小土豆,你不光長得土氣,連名字都帶個土字。"土豆生氣了,好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因,見到土豆就忙喊它:"小土豆!小土豆!"小土豆一噘嘴,答道:"我不叫土豆了,我姓洋,叫洋芋!

  尾氣超標

  唐僧師徒四人到達一大城市,悟空化齋,沙僧收拾行李,八戒遛馬。晚上八戒空手而歸,唐僧問:"白龍馬呢?"八戒說:"被扣了。"唐僧問為什么?八戒說:"它放了個屁。"唐僧說:"放個屁也不至于被扣?"八戒說:"它尾氣超標了。"

  敏感瓷

  中國是個瓷器生產大國,目前燒制的最著名的瓷器是敏感瓷。

  歌名笑話之《你還愛我嗎》

  蔡依林《你還愛我嗎》張蕓京《我不愛你了》五月天《為什么》唐笑《我不知道》

  真人咋樣

  朋友a:"你看見她新男友沒?"朋友b:"看見了,上周日我們一起吃飯來著。"朋友a:"我看照片長相一般,真人咋樣?"朋友b:"還行,挺上相的。"

  我要他們的地址

  收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝,上帝決定滿足他們的要求:"你們要什么?"收藏家說:"我想要世界名畫!畢加索,梵高。"上帝說:"好吧,你會得到的!你呢?"商人說:"錢!美元,馬克,法郎,英鎊。。。"上帝說:"好吧,你會得到的。你呢,孩子?"小偷說:"我想要那兩個人的地址!"

  貓在山里遇到老虎

  一只貓在山里迷路了,正好遇上了一只老虎,于是走過去就喊"舅媽"。貓好可憐的說:"舅媽,我好餓呀,我好久沒吃東西了。"老虎老淚橫流:"我可憐的外甥啊,你媽剛改嫁不幾天,你就痩成皮包骨了!"

  超絕的騙術

  今天去一電腦店修電腦,走進一男的,叫老板拿最好的攝像頭看看,然后拿起攝像頭去逗老板一歲的孩子:叫叔叔,不叫我把你家的東西拿走!一邊說還一邊假裝往外走,我們都沒注意,以為他玩玩的,過一會兒,老板突然猛一抬頭,快速追出,那人早已不見影子了!

  今天怎么啦

  一個人買了只鸚鵡,想教會它文明用語,于是每天早上經過的它的時候都說句:"早安。"這天早上他精神不太好,經過鸚鵡時什么也沒說,鸚鵡冷冷的盯著他說:"喂,你今天怎么啦?"

  你讓姓杜的可怎么活啊

  杜蕾斯售后服務很好。如果因杜蕾斯產品質量問題導致避孕失敗,廠家將承擔孩子18歲之前的基本生活費。當然,孩子必須姓杜。

  海歸和洋博

  記者:齊天大圣,您連大鬧天宮的本事都有,何苦還跟唐僧去西天折騰呢?悟空:你有所不知!這年頭,弄個"海歸"當一當,拿個"洋博"炫一炫,在職場上可是暢通無阻、身價百增。

  助眠技巧

  我和老公偶爾都會失眠。

  有天晚上,我提議試試一個之前讀到的助眠技巧,聽說有助于放松心情。

  我們閉著眼睛躺在床上,由我來敘述一個讓人放松的情境:"我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里,風景很漂亮,和風徐徐吹來。走出門外,就能來到私人的海濱小路。"

  這時,丈夫低聲問道:"這趟旅行要花多少錢?"

  比喻,尼瑪比喻懂不懂

  我修完出租車到家和老婆說,這車一到關鍵時候就掉鏈子。

  我老婆過來就說,這車還有鏈子呀,我怎么不知道。

  因為我們都很胖

  有一對很胖的夫妻,結婚幾十年了,恩恩愛愛,幸福甜蜜。

  好友問:為什么你們的婚姻這么美滿幸福呢?

  老公回答:因為我們都很胖,能相互帶來安全感!

  老婆回答:因為我們都很胖,都相互在對方心里占了很大一塊地,他的心已經容不下第二個女人,我的心也容不下第二個男人了!

  小花是送的

  今天是小吳結婚一周年紀念日,下班后小吳給老婆送了三只玫瑰花,兩支大的,一支小的。

  老婆高興的接過花,心想:老公想要個孩子了,還不好意思說!

  老婆撒嬌的問:為什么還有支小玫瑰花呢?

  小吳回答:花店今天搞活動!買2支大的,送1支小的!

  這根頭發(fā)哪里來的'

  老公跟媳婦睡在床上,老公看到媳婦頭發(fā)掉了一根,

  于是就撿來放到自己身上,

  媳婦說:"你撿我頭發(fā)做什么?"

  老公說:"假裝你審問我,問我這頭發(fā)哪里來的嘛!"

  她很認真的說"你給我老實交代,這根頭發(fā)哪里來的?"

  老公很淡定的說:"豬身上的......"

  互贈禮物

  妻子:今天是圣誕節(jié)。

  丈夫:怎么啦?

  妻子:讓我們互贈美好的禮物,象領帶啦,毛皮大衣啦......

  腰酸

  懷孕5個月了,以前嬌小的我變成了一只水桶。見丈夫依然英俊瀟灑,我就生氣,每天晚上都找出各種理由讓他服侍我。

  這天晚上,他已經睡下了,被我硬拉起來。"我的腰很酸,給我揉揉。"我命令道。

  丈夫連眼睛都懶得睜開,把手伸了過來,憑感覺摸索了半天,他突然嘟噥了一句:"腰都沒有了,怎么會酸呢?"

  我自己的朋友

  出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個嬰兒!

  阿福激動的問著妻子:"是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?"

  "不是。"妻子回答。

  "是不是我的朋友阿瓜?"

  "不是。"

  "一定是小王,我那該死的酒肉兄弟!"

  "煩死人了!"妻子叫道:"難道我就沒有自己的朋友嗎?"

  不嫌

  我問他:老公,你嫌我丑不?

  本以為老公會說:寶貝一點都不丑。

  結果他扔下倆字:不嫌。

  偏偏喜歡你

  一天,夫妻兩人喝酒。

  妻子忽然動情地對他說:天下那么多的女人,你卻偏偏喜歡我,娶了我,你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性?

  丈夫喝了一大口酒后回答說:我就偏偏喜歡你的這種幽默感!

  不失時機

  新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨,丈夫解釋說:"我是因為違反交通規(guī)則,才這么晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款,否則要被拘留一周。"

  妻子立即欣然地說道:"這倒是大好時機,我們的廚師剛剛辭職,你到那兒呆上一周,我正好利用這段時間找一個新廚師。"

  編一個結婚的理由

  妻子:"你怎么能對你的朋友說,

  你同我結婚就是看上我做得一手好菜?

  你明明知道,我連雞蛋都煎不好。"

  "可是,"丈夫說,"我總得編一個咱倆結婚的理由吧?"

  送仙人球道歉

  同事收到一盆仙人球時,我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的,并解釋說,他倆大吵了一架,她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我一看,那上面用很大的紅字寫著:"坐在上面!"

  兩個2人

  上次,和男朋友在地鐵上,不記得老公說了什么,我就損他:"你就是個4,除了2,還是2(4/2=2)"

  老公順口就說:"我是4,你就是2,除了你還是你!"

  瞬時地鐵上安靜了。后來朋友說我罵人夠損,男朋友表白夠狠......但是還是很甜蜜啊......

  做什么這么快

  很晚了,老婆還賴在電視前,不肯做晚飯。

  老公實在餓急了,但也不想下廚房,

  就威脅老婆說:"再不做飯我就出去吃了!"

  老婆說:"再等會,5分鐘就好。"

  老公不解:"做什么這么快?"

  老婆說:"我去換件衣服,和你一起去。"

  超經典爆笑笑話 篇37

  1. 庫洛姆在劫獄之前,與六道骸進行最后一次通話。

  庫洛姆:出獄后,你打算干什么?

  六道骸:參加西西里海底隧道工程。

  庫洛姆(吃驚):為什么?

  六道。喊Α野淹诘氐赖臅伎幢榱,就是沒條件實施。

  2. 阿綱掉進沼澤里,怎么掙扎都爬不出來。當泥水淹到大腿時,六道骸來了。

  阿綱:骸君!骸君!只要你救我,我什么都答應你!

  六道。簁ufufu……我要你愛上我。

  阿綱(怒):滾!我最討厭同性戀!

  于是六道骸走了。過了一會兒,泥水淹到了胸部,這時白蘭來了。

  阿綱:白蘭!白蘭!只要你救我,我什么都答應你!

  白蘭:呦~綱吉君~我要你愛上我~~

  阿綱:滾!我最討厭同性戀!

  于是白蘭也走了。不多久,泥水已經淹到了脖子,這時云雀來了!

  阿綱:云雀學長!我愛你!我愛你!快救我!

  云雀(冷冷地):滾!我最討厭同性戀!

  3. 碧洋琪把一盤菜放到獄寺面前,不顧她一臉胃疼的表情說:“這菜你要一口一口慢慢嚼!

  獄寺抽搐著嘴角問:“為什么?”

  碧洋琪說:“第一,你可以仔細品嘗一下我的`手藝;第二,細嚼慢咽有助于消化;第三,順便幫我找出我不小心撒在鍋里的那包針。”

  超經典爆笑笑話 篇38

  1. 并中的開水是到開水房供應的。一天阿綱去到那里打水,卻不小心被滾燙的開水的濺到了,痛得他咬牙切齒。突然,他背后黑川花問:“澤田,是不是很燙?”

  澤田正要慘叫出聲,突然看到黑川花身后的.京子,為了保持形象,立刻改口道:“一點都不燙!”

  黑川花聽后轉回頭便對京子說:“真討厭,今天的水又沒開!”

  2. 家光難得回家一次,決定過問一下兒子的成績,于是他搞來了一個測謊器,見阿綱一回家便問道:“今天的測驗成績怎么樣?”

  阿綱回答:“100分。”

  測謊器“嘀——”地響起來。

  阿綱忙改口:“60分!睖y謊器又“嘀——”起來。

  阿綱只好老實交代:“只得了17分!

  家光擺出威嚴說:“我像你這么大的時候,每次考試成績全都是100分!”

  這時測謊器突然大叫一聲,翻倒在地。

  3. 三個在并盛街偷東西的家伙被風紀 委員會捕獲。審訊時云雀問:“你是要死還是要活?”

  “我要活!”第一個人喊道。

  “好,拖出去抽他一百下。”說完問下一個人同樣的問題。

  “我也要活!

  “好,拖出去,抽兩百下!

  最后一個人看見前面兩個只被抽了幾下就半死不活了,于是說:“@_@大人,讓我死吧!”

  云雀冷冷地說:“好,拖出去,抽他到死!

  超經典爆笑笑話 篇39

  全魚宴

  出差聞北京暴雨,特地打電話回北京問候老婆,"老婆,在干嘛呢?"

  "老公,老公,告訴你呀!等你回來我們弄個全魚宴,剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了!不跟你多說了,我要捉魚去了!"

  世界大戰(zhàn)

  老酷因一點小事把老婆惹了,他嬉皮笑臉地討好她:"你就是我整個的世界。"

  老婆不理他。

  老酷說:"看來快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了。"

  不會沖突

  一位女士和一位足球教練結婚快40年了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。

  有一天她特別沮喪,脫口而說:弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!

  丈夫非常心平氣和,答道:羅伯塔,到底是什么使你想到,我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?

  沒有想象中愛你

  前天,一男性已婚初中同學的qq簽名是:"可能,我沒有想象中那么愛你。"

  昨兒改成:"老婆,我錯了!"

  結果今天寫的是:"本人近日無家可歸,求好心人收留。"

  吵架后最解氣的方法

  剛才跟老婆大吵了一架,心情壞透了。

  等她睡覺之后,我偷偷溜進廚房,把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。

  讓你氣我,讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。

  吃或者不吃

  剛仔下班回到家,老婆樂滋滋的正在做飯。

  剛仔問道:"老婆,今天吃什么呀?"

  老婆:"今天我們吃豬肉燉粉條呀!"

  剛仔:"?有別的選擇嗎,天天都是這個......"

  老婆:"有!"

  剛仔喜問:"都有什么?"

  老婆:"吃或者不吃!"...

  兩個口哨的價

  一對年輕夫婦走進首飾商店,妻子問售貨員:"右邊的那個戒指要多少錢?"

  "1萬元。"

  丈夫驚愕地吹了一個口哨,問道:"在它旁邊的那個呢?"

  售貨員答道:"兩個口哨的價,先生。"

  便宜沒好貨

  老婆:人家xx訂婚,光聘金就100萬;你的`聘金硬是比人家少了兩個零!還如數(shù)歸還了......到現(xiàn)在,我家還一直倒貼。

  老公:我才委屈呢,便宜哪有好貨?

  老婆:你......你......!

  現(xiàn)在背不動了

  一天,老公和老婆去逛街。

  老婆撒嬌的說:我累了,你背我吧!結婚前你常背我的。

  老公為難的說:婚前,背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現(xiàn)在,背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了,我還能背動嗎?

  誰失望

  妻子:我和你結婚,你試想有幾個男人在失望呢?

  丈夫:哼!那大概只有我一個人吧!

  有人介意

  過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法,但總也不見效。近來,她更是發(fā)福了,褲子穿上去容易,卻很難脫下來。

  有一天晚上,她對丈夫感嘆道:等到我歲數(shù)大了,做了奶奶就好了,那時候我再怎么胖,也沒有人介意了。

  不對,那也有人介意。丈夫說。

  誰?

  爺爺。

  我才不愁呢

  像你這樣亂花錢,丈夫埋怨妻子說,如果我有什么三長兩短的話,你大概只有出去討錢過活了。

  我才不愁呢,妻子氣呼呼地說,我向你伸手要錢的經驗還不夠嗎?

  當場應驗

  幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說:夫妻之間不能談真理,因為真理太冷酷了。

  話音剛落,他的妻子就跳了起來:怎么,你有什么不能跟我談的?你跟我應該無所不談!

  這位男士看著怒氣沖沖的妻子,仍然微笑著說:諸位請看,我的話當場應驗!

  光頭到老

  丈夫:你看看我頭頂?shù)念^發(fā)掉得厲害嗎?

  妻子:呀!很厲害,中間那塊有見光的趨勢。

  這樣下去,我估計和你不能白頭到老......得和你光頭到老了......

  不能怪酒

  妻子對酗酒的丈夫很有意見。

  一天,她看見報上有一則新聞,便拿著報紙對丈夫說:你看看,喝酒多么危險!報上說,一個年輕男子喝醉酒乘船,從船舷上掉下去淹死了。

  丈夫忙說:我看看嗅,掉進河以前他還沒死,是水淹死了他,這怎么能怪酒呢?

  超經典爆笑笑話 篇40

  1.關羽斬完華雄,飛快回到營中,劉備與張飛耳語:”最近云長的動作越來越快了!”張飛:”恩,酒還是溫的呢!”關羽暗想:上次回來晚一點,好酒全讓你們糟蹋了!

  2.孫權兵馬就要追上劉備和孫尚香了。劉備打開孔明的第三個錦囊,里面裝著一件藍色緊身衣,一條紅色短褲,一件紅色斗篷和一張字條,只見上面寫到:變成超人,可退敵兵!劉備頓時內牛滿面……

  3.曹操:”你們習武的目的是什么?”張遼:”為了報國。”徐晃:”為了強身!痹S褚: “為了破解女子防身術。” 曹操:” 我勒個去。 . “

  4.長坂坡,趙云又回來了。曹操:”第七次了!要把我軍殺光才罷手嗎?”這時,趙云在想: “張飛這孫子,讓我斷后也不給個地圖,長坂橋到底在哪?”

  5.三顧茅廬后,劉備緊握諸葛亮的手久久說不出話來。半天,終于熱淚盈眶的說道:”兄弟們,我們不再三缺一了!”

  6. 手機被偷篇

  劉備:手機被偷后痛哭了三天三夜……最后諸葛亮受不了,買了部最新型的手機給他……

  曹操:在餐館里手機被偷,輕嘆一聲:”寧可我負天下人,休叫天下人負我!比缓蟪巳瞬粋洌S手抓起別人的手機就跑。

  關羽:在酒吧里喝酒,突然發(fā)現(xiàn)有人偷了他的手機,立刻飛身追出去,把小偷痛扁一頓,連小偷的手機一塊兒搶了回來,然后回去繼續(xù)喝酒,旁邊的曹操還直夸他:”云長真是厲害,此酒尚溫!”

  張飛:在公交車上手機被偷,小偷尚未下車,于是大喊一聲:”給我把手機放下!”嚇得車上有多人暈倒,十幾個人將手機扔到地上,張飛最后隨手撿了一個拿回家了。

  孟獲:手機被偷,但當場抓到了小偷,大聲斥責道:”敢偷我,也不去打聽打聽,老子可’進去’過七次,不要命了?”

  貂蟬:手機被偷了,沒關系,回去一說,第二天馬上會有一大群人爭著送她新手機。面對十幾款各式手機,小蟬笑著道:”這輩子做女人挺好!”

  7. 典故篇

  長坂坡–

  曹操:”傳令下去,生擒趙子龍,不許放冷箭,要活的!”

  “是!”士兵甲:”丞相有令,生擒趙子龍,不許放冷箭,要活的!”

  士兵乙:”丞相有令,生擒趙子龍,不許放冷箭,要活的!”

  士兵丙:”丞相有令,生擒趙子龍,不許放冷箭,要活的!”

  士兵。骸必┫嘤辛,不許放冷箭,抓趙子龍,要活的!”

  ……

  士兵28799:”丞相有令,不準放箭,抓趙子龍,要申請!”

  士兵195465:”丞相有令,要活命的',不許放箭和抓趙子龍!”

  趙云闖出長坂坡。

  8. 這一日,曹操與新納小妾在臥室一番云雨之后,小妾意猶未盡,便說道:”再來一次再來一次。

  “曹操也想,無奈體力不支,便答道:”雞累雞累。”恰好此時楊修路過曹操臥室,以為曹操同他說話,

  便跑出去宣布本次軍事行動代號’雞肋’。曹操得知后,怒不可懈,遂將楊修斬了。

  9. 話說,關羽手臂被毒箭射~~~中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗:”大~~~夫,這點傷不會影響我的性生活吧?”

  華佗想了想,說:”這個嘛,要取決于你平時習慣用哪只手了!

  關羽:”…………………………….”

  10. 話說阿斗小的時候。有一日,阿斗問劉備,道:”把拔,我是從什么地方來的?”

  劉備心想不能讓小孩子知道不該知道的問題,便答道:”是天上掉下來的!

  當日晚上,阿斗在他的日記本上寫道:把拔和馬麻沒有性生活。

  11. 話說馬超為報父仇,攻打曹操。曹操在潼關之戰(zhàn)與馬超一戰(zhàn)慘敗,倉皇逃竄。馬超在后面追。

  追的曹操脫了長袍,割了長髯。兩個人一個在前面跑,一個在后面追。最終曹操還是被馬超追上了。

  曹操絕望的下了馬,無力的跪在地上,等候馬超處置。

  只聽得馬超大笑數(shù)聲后,道:”哈哈哈哈!終于抓到你了耶!好,現(xiàn)在輪到你抓我了。不準偷看哦!

  超經典爆笑笑話 篇41

  活神仙真神

  有一年,天大旱,有一個人去找一個活神仙求雨,活神仙燒了 一炷香,遞給他一個封好的字條說:“下了雨,你才能拆開看,否則 就不靈!边@個人一回家,就下了一場大雨,他拆開封好的字條一 看:“今日下雨!边@個人驚叫起來:“呀!活神仙真神呀!”

  人都是要死的

  古時有一個叫王元美的人。有一次他去參加宴會,來客中有一 個人大吹大擂說他最會算卦,于是其他人都爭著請這個人給自己 算卦。王元美聽得不勝其煩,冷冷地說:“要說算卦嗎,我也會,而且 一算必應,還不用像他算起來那么費事!贝蠹矣譅幹埶阖。王 元美指了指所有人說:“我算定了,在座的每個人將來都是要死 的!

  賺大錢

  劉二進城做買賣,半路碰上一個算卦的,他一心盼著能有好 運,便算了一卦,問問今天能否賺錢。 算卦先生看了看他的.臉相,道:“你眉間有道喜氣,今天能賺大 錢! 劉二聽了很高興,挑著擔子趕早去了。 不巧,這天生意最不景氣,劉二守了一整天,只賺了十文錢。 劉二回家時見算命先生還在那里,生氣地質問道:“你算的卦 根本不靈,我今天根本沒有賺上大錢,只賺了十文錢! “誰說我不靈?恰恰靈極了,一文是小錢,十文就是大錢。”算命 先生回答說。

  賽半仙

  有個算命先生,自稱“賽半仙”。據說,他不需人家開口,便知道 吉兇。 一天,一個愁眉苦臉的老頭前來算命!百惏胂伞辈祛佊^色地 說:“我看你是有難言之隱啊!” 老頭搖搖頭。 “是兒女不孝吧?” 老頭還是搖頭。 “是晚年喪妻?” 還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中,有點發(fā)慌了,又一口氣說了許多不吉利的 事情,但老頭還是一個勁地搖頭!百惏胂伞睂嵲谑巧礁F水盡,只好 懇求道:“你到底為什么事情來算命的?” “求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好?”

  等我去問問

  有個十分迷信風水的人,動不動就要向風水先生請教。一天,他坐在一堵墻下,忽然“嘩啦”一聲,墻頭倒塌,他被壓在磚土之中,急得大叫救命。家里人說:“別急,權且忍耐一下,等我去問問風水先生,今天的日子可以動土嗎?

  超經典爆笑笑話 篇42

  1、“老板,你家的百貨超市什么都有嗎?”

  “應該是吧,看你要什么了”

  “那我要個男朋友”

  “.........”

  “哎老板,你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友賣吧!”

  “我在收拾東西呀,不然怎么跟你走?”

  2、女:“我喜歡上了一個人!”

  男:“他一定很帥!”

  女:“別那么自戀!”

  3、“你喜歡水嗎?”

  “當然喜歡。”

  “太好了,這樣你就已經愛上72%的`我了!”

  4、女孩打電話給父親:“爸,有男生跟我表白,他說他會一直愛我。”

  爸爸:“傻孩子,感情這種事,最重要的是彼此相愛、尊重和理解,只要你喜歡他就行。至于一輩子,現(xiàn)實的事情沒有定勢的。說不準啊。”

  女孩掛掉電話對男孩道:“我爸說不準。”

  5、“你喜歡誰?”

  “反正不是你!

  “你騙我下會死啊?”

  “我騙了啊,沒死!

  超經典爆笑笑話 篇43

  好像你很有錢?

  買衣服的時候,營業(yè)員(鄙夷地說):這個衣服很貴的,不買不要亂碰。

  某女:好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了!

  爺是山寨的

  手機聚會上,一個手機說:"我是諾基亞的。"另一個說:"我是三星的。"還有一個打扮很入時的說:"我是蘋果的。"這時,角落里的一個手機說:"都別爭了,爺是山寨的,爺愛是誰就是誰的!"

  高壽秘訣

  青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。

  烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說:"其實呢,也挺簡單。無論發(fā)生什么事情,先把頭縮進去再說。"

  幸福是什么

  一次玩的路上,聽見一個老師教幼兒園的小孩:"幸福是什么?幸福是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打打小怪獸。"

  同學說:"我來加工一下,幸福是什么?幸福是貓抓鼠,狗咬貓,奧特曼打打小狗狗。"

  執(zhí)著的寂寞男

  一個人在一個荒島上寂寞得要發(fā)瘋,于是決定非禮一匹野馬,野馬從沒受過如此侮辱,踢斷了他一條腿;此人沒得逞,但并不灰心,可是另外一條腿也報銷了。他終于感動了上帝,于是一位美艷的仙女降臨到他的身邊,萬種風情地輕聲對他說:"先生,您需要什么?我都能滿足您。"回答:"幫我抓著那匹野馬!"。

  朋與月

  朋對月說:你是我的另一半。

  月對朋說:我可沒答應嫁給你,你可要記住,咱倆目前只是朋友關系。

  人世間最歡樂的'事

  人世間最歡樂的事,莫過于領薪水;

  比領薪水歡樂的,莫過于天天領薪水;

  比天天領薪水歡樂的,莫過于加薪;

  比加薪歡樂的,莫過于天天加薪;

  比天天加薪更歡樂的,莫過于天天加薪后老婆不知道...

  因為你好多余啊

  我是你的什么?

  你是我的好多魚啊。

  ?怎么是零食啊?

  因為你好多余啊。

  牛的抱怨

  牛:唉!人類呀,老拿我們牛開涮。

  馬:怎么了?

  牛:你看,他們什么不好的詞,好多都拿我們來說事。

  馬:哪些?

  牛:什么對牛彈琴,牛氣沖天,鉆牛角尖......

  馬:這有什么,你別往心里去!

  牛:不行!你信不信我現(xiàn)在去撞倒他兩三個?

  馬:你少吹牛皮了!

  牛:......

  合適的男人

  晚飯后。

  媽:"你到底什么時候結婚?"

  姐:"等我找到合適的男人。"

  媽:"你到底想要什么樣的?"

  姐:"上得了廳堂下得了廚房,存款八位數(shù)有房也有車,外面不花心家里我最大,有點小肌肉手感也不錯。"

  弟大驚:"姐,你不能惦記我男人。。"

  叫警察

  年輕人在飯店吃霸王餐,吃完了不付錢就想離開,被服務員逮住。

  服務員威脅說:"5分鐘內,你再不付錢,我就叫警察了。"

  年輕人無所謂地說:"你以為警察來了會替我付錢嗎?"

  優(yōu)秀是靠一張巧嘴說出來的

  啄木鳥問百靈:"你一天到晚除了卡拉ok什么事也沒干,怎么就成了優(yōu)秀員工了呢?"

  百靈回答:"評優(yōu)不是要述職嗎?我這優(yōu)秀嘛不是眾人評出來的,是靠我自己一張巧嘴說出來的。"

  青蛙與燕子

  青蛙看到在河灘漫步的燕子,跟燕子說:"我真羨慕你,夏天就來我這里避暑,冬天就去南方暖和,免受寒來暑往之苦。"

  燕子說:"我很辛苦了,一輩子南征北戰(zhàn)。"

  青蛙說:"我也差不多,夏天就打叢林戰(zhàn),冬天就打地道戰(zhàn)。"

  一位藏友的藏品

  大家一看這位藏友的藏品:首先這個包漿顏色厚重,歷經寒暑非常完好,實屬不易。

  但不得不提的還有這個包漿之下,還有致密的牛扎糖和焦糖,錯落有致的分布著花生,戲劇性的提升了作品的口感。

  縱觀整體,花生牛奶和巧克力大膽而又巧妙的結合在一起。

  可以說這位藏友,如果不是過期了,肯定能上本期珍寶臺。

  超經典爆笑笑話 篇44

  你騎著馬跑得快

  哥哥比我大六歲。在很小的時候,如果爸媽讓我們跑腿買東西,哥哥總是支使我去。如果我不樂意去,他就會語重心長的對我說:"你去吧,你不是有馬么,你騎著馬跑得快"。我聽后,就會高興的拿上錢,快活地一拍屁股:"駕!"絕塵而去。

  做什么事兒都要先打草稿

  哥哥:"做什么事兒都要先打草稿,懂不懂?"弟弟:"所以媽媽先生了你嘛!"

  我的孩子

  有一天,小明和小華去湖邊玩,忽然游過來一群鴨子,小明的鞋子不小心掉進湖里去了,鴨子游過來叼走了,小明大聲對鴨子說:"我的孩子快回來。"

  拍片

  5歲的維佳第一次到調光室。站到這兒來,醫(yī)生對他說,現(xiàn)在給你拍張片子。這時維佳問道:還用笑嗎?

  不會傷害它

  小丁和爸爸去動物園,到了關獅子的鐵籠前,爸爸說:"小丁,不要靠太近了!"小丁說:"爸爸!你放心好了!我不會傷害它的。"

  媽媽不在家

  媽媽:"乖乖,你的手指怎么包起來了?"孩子:"不留神,被錘子砸傷了。"媽媽:"怎么沒聽到你哭?"孩子:"媽媽,我以為你不在家。"

  傻瓜

  小強的叔叔來看他,臨走時掏出100元給他:這錢你留著零花,錢要放好,丟了可就白送人了。小強激動地說:我懂,傻瓜才會把錢白送人呢。叔叔聽后想想說:你說的有道理,我看這錢還是不給你了。

  要生孩子了

  媽媽帶五歲的兒子到公園去玩,看見一對夫婦迎面走來,兒子問媽媽:"為什么那位阿姨的肚子那么大?""要生孩子了。"媽媽回答。"那位叔叔也要生孩子了。"兒子指著旁邊腆油肚的.男人說道。

  皺紋

  一個小女孩在街上嗚嗚的哭,一個滿臉皺紋的老太太走過來,說:別哭別哭!多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的,那就會變丑!小女孩立刻止住了哭聲,愣愣的說道:婆婆,您小時候是不是很愛哭?

  我快嚇死了

  媽媽最近工作忙,累的慌。晚上哄5歲的兒子睡覺,結果自己先睡著了。媽媽迷迷糊糊的聽到他叫自己,眼睛睜開只見他背對著媽媽縮成一團一動不動的,輕聲叫喚:"媽媽,別打呼了,我快嚇死了......"。

  現(xiàn)在的小孩

  電視播放周董奶茶的廣告,女主嬌滴滴的問:我是你的什么? 周董很酷的回答:奶茶啊,這樣我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了......。我家正在埋頭吃飯的蘿莉突然抬頭語出驚人的評價:傻瓜,高興啥,他喝完就把你扔了......。

  要看,看全身的

  孫子要叫爺爺去買電視機,他們去了電器商店后,爺爺想買個18寸的電視機給孫子,孫子不高興地對爺爺說:爺爺,18寸只能看半身的,要買買大的,可看全身的。

  戒姻糖

  媽媽:這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙,嗆得我都喘不過氣來。小紅:不要緊,我給您拿爸爸的戒煙糖去。

  老天爺

  一天,孩子突然問媽媽小孩兒是怎么來的,媽媽便說小孩兒是老天爺給的。不久,爸爸下班回家,剛走到門口,孩子便大叫:"媽媽!媽媽!老天爺回來啦!"

  超經典爆笑笑話 篇45

  把手機藏出租車上了

  我領著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機。

  下車后。侄女特驕傲的問:"姑姑,你猜我把你手機藏哪了?"

  我笑著問:"藏哪了?"

  "藏車上了!"

  盡量不想

  食品店店主招呼完客人,忽然發(fā)現(xiàn)一個小男孩站在一盒打開的甜餅干旁邊。

  你現(xiàn)在想干什么?嗯,我看你想盡量拿一塊餅干。店主說。

  我是在盡量想不拿餅干。男孩回答。

  做文章

  兒子:爸爸,你幫我改一下這篇作文吧!爸爸:那怎么行。我對寫文章一竅不通,怎么能幫你的忙。兒子:你騙人,你怎么不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。

  報喜不報憂

  期中考試卷發(fā)下來了,杰克成績又不好。他不想見到媽媽一聽到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己匯報時的語言稍微說得婉轉些。他一跑回家,便舉著試卷對媽媽說:我得一百分啦!

  媽媽高興他說:真的?哪一門?

  杰克回答:數(shù)學23分,作文40分,歷史30分,聽寫7分。

  這兩天把作業(yè)做了

  中央12法制節(jié)目。

  說一個小孩被綁架,警方如何營救。

  解救之后,孩子父親問:嫌疑人什么特征,綁架這兩天你都做什么了?

  孩子說:這兩天把作業(yè)做了! #@¥%......

  寶貝,你內心是有多強大啊...

  不打自招

  南酋7歲了,還是非常調皮。有一次,母親一本正經地對她說:南酋,你也該懂事了,再這樣調皮下去,將來你的孩子肯定也是個調皮鬼。

  南酋得意忘形地高聲嚷了起來:好啊,好啊,這回媽媽可是不打自招啦!

  誰丑誰帥!

  單位同事家千金在辦公室玩耍,一同事逗他玩說:誰最帥?

  答曰:帥是我爸爸!

  繼續(xù)問:誰最丑?

  萌語:你自己照照鏡子就知道了!

  我倒。。。

  反義詞

  爸爸:聽說你正在學反義詞,那么,我問你:“好”的反義詞是什么?

  兒子:不好。

  爸爸:“黑”呢?

  兒子:不黑。

  爸爸:混帳!

  兒子:不混帳!

  和兒子一起洗澡

  澡堂里,一個大人一邊給兒子搓背一邊問:"你現(xiàn)在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦啊?"

  兒子說:"放心,我沒你這么摳門兒,我給你找個搓背的.,才5塊錢。"

  丟人都丟到幼兒園了

  我姐家女兒四歲,一天問她在幼兒園吃的什么飯。

  小外甥女回答吃了三個包子.我就來了句下次再吃包子給舅舅帶回來兩個......

  一天去我姐那,我姐說:"那天去接外甥女,老師說你家女兒吃完飯了還跟我要包子,以為她沒吃飽,結果她說給她舅舅帶回去......"

  突出重點

  老師讓學生每人寫一篇作文,并提出寫作要求:要重點寫人,切記,要寫人物突出的地方。小明聽后眼睛一亮。

  老師問:小明,你準備寫誰?

  小明:寫我奶奶。

  老師:你奶奶哪些地方突出?

  小明:我奶奶腰間盤突出。

  狼肉沒提價

  一個小朋友在文具柜臺前,從口袋里調出一毛錢,對售貨員說:阿姨,買一支羊毫毛筆。

  售貨員:小朋友,羊毫的一毛五分錢一支。

  小朋友:上星期不是一毛嗎?

  售貨員:羊肉提價了,羊毛當然也提價啦!

  小朋友:那就來一支狼毫的吧。阿姨,狼肉沒有提價吧?

  超經典爆笑笑話 篇46

  碰撞問題

  物理老師善設喻。

  如果一個人去撞另一個人結果如何?

  移動、倒了。下面有人小聲說。

  如果兩人從相反方向撞那人如何?

  不動、扁了。又有聲。

  如果一群人從不同方向撞該人如何?

  死了。眾口一致。

  肥胖還是結巴

  中午食堂排隊,聽到兩男對話。

  a問"你平時得買多大號的衣服啊?"

  b答"xxxl,有時候買xxxxl吧!"

  我回頭確認了一下他是肥胖還是結巴。

  是肥胖......

  彩色

  一天,上代數(shù)課。老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數(shù)曲線,他突然發(fā)現(xiàn)我在開小差,就叫我站起來回答問題。他問我:你說這兩條曲線有什么不同?

  我不假思索的回答:顏色不同。

  全班嘩然......

  燒鍋爐的還有辦公室

  上高中的時候,有個新生在操場抽煙,

  我們副校長正好穿一身工作服路過,

  批評該生:"你怎么抽煙呢,一會去我辦公室。"

  該生看了副校長一眼說:"就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。"

  后來該生居然被開除......

  怎么報復食堂

  有一哥們,特較真。

  有次在食堂吃面,吃到不明黑色物體,于是跟食堂師傅反映,不料被痛罵。

  于是這哥們每天默默地買一碗面條,迅速吃完,然后在大庭廣眾下吐出來......

  三天后,食堂的面就完全賣不出去了。

  于是第四天,食堂師傅跪著求他收手。

  最守紀律的也是我們男生

  課堂上,老師感嘆道:"我看哪,不遵守紀律的往往都是男生!"

  某男生:"老師,等到將來,最守紀律的也是我們男生。"

  老師:"你怎么知道?"

  某男生:"不信你去看我爸爸,我媽媽叫他向東,他不敢向西。"

  送到秦國當忍者

  班主任上語文課,他在講古文,說到:"把趙王送到秦國當人質!"

  結果普通話不過關,說成了:"把趙王送到秦國當忍者!"

  一班人笑翻了,班長要維持紀律,拍桌子吼道:"再笑把你們全送到秦國當忍者去!"

  然后,班主任笑了!

  稀有動物

  某女老師不善打扮且脾氣火爆,一日穿得花枝招展進入教室,同學們皆無心聽課,一直盯著老師看,老師頓時火起,怒道:看什么看,看稀有動物啊!

  小熊過橋

  一年級老師出了一道題:小熊提著一籃蘋果要過一座小橋。蘋果重5公斤,小熊體重10公斤,而小橋只能承受13公斤。小熊怎樣帶著蘋果過橋?

  小威想了想,馬上舉手回答:小熊只要把蘋果吃掉2公斤就行了。

  這樣當老師好輕松

  某大學有個周易課! 老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈。

  然后,吐出一句話:同學們,今天不宜上課,放學!

  拿起精神來

  一年級的.小學生上課無精打采,老師提醒大家:請大家拿起精神來!

  于是學生開始在書包里翻起來,最后有位學生舉手提問:老師,請問哪個才是精神?

  我是要當海賊王的男人

  歷史課上,老師提問:"當年鑒真和尚三渡日本,有一次在海上差點遇難,當時他說了一句經典的話,這句話是什么?"角落里傳出一個弱弱的聲音:"我是要當海賊王的男人,怎么會輕易的死在這里。"教室靜了。

  你才帶衛(wèi)生巾呢

  我們學校組織了一場春游,我什么都沒帶

  朋友跟我說:"你出來玩也不帶個衛(wèi)生紙,濕巾啊什么的。"

  結果被后面一男生聽去,問我們:"你們帶衛(wèi)生巾干什么。"

  暗戀

  阿明暗戀一位女同學,決定先匿名寫信給她。

  朋友問:「那她反應如何?」

  阿明:「很激動!

  朋友:「那很好嘛。∪缓竽?」

  阿明:「然后她就報警了!

  原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的......。

  寫上:「我注意你已經很久了.........!

  假條被批準

  上大學時,語文老師是一位白胡子老者,每天都"之乎者也"的。

  有一次,我同學從外地來看我,我想請假,編了一個感冒之類的理由,老師沒批。我氣惱,提筆寫:"有朋自遠方來,豈能不陪乎?"

  沒想到,假條竟然被批準了。

  超經典爆笑笑話 篇47

  1、下班回到家,老媽已經把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺得餃子少,才40多個。

  我抱怨道:“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢!

  老媽白了我一眼,說:“本事不見長,牙縫倒越長越大!

  2、丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進,就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開個店賣?”

  老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”

  丈夫連忙說:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”

  3、吃飯的`時候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了!

  大家很好奇,問“怎么啦?”

  “剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個G的……”

  4、我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒聽見,我叔很友好地轉達:“你媽叫你呢!”

  5、昨天晚上一直都沒睡好,打死了一只蚊子,可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會,開完就算了吧,可后來他們居然還聚餐!唉!

  6、一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經理看到很反感,就叫來一個服務員,說:“你讓這位紳士懂得,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話要講得盡量委婉些!

  服務員來到那個人的桌前,有禮貌地問道:“先生,您是刮胡子還是理發(fā)?”

  超經典爆笑笑話 篇48

  1、男同事調戲胖胖的女同事。

  男:“你真是生錯了年代,要是生在戰(zhàn)爭年代,你就大有可為了。”

  女:“你是說我適合當兵?”

  男:“是啊,適合戰(zhàn)場上堵槍眼。”

  2、大偉在寵物店買了一條蛇。

  我就問他:“你啥時候有養(yǎng)蛇的愛好?”

  大偉說:“我不養(yǎng),我這是買來放生的!我這是效仿許仙,沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢!”

  我搖頭失笑:“為了脫單你也是蠻拼的,不過,你這條蛇好像是公的!”

  3、大偉神秘兮兮告訴大剛:兄弟,我有一套祖?zhèn)髅丶,可以讓你大展神威,讓你老婆尖叫連連,以你之硬,攻她之軟,高潮迭起!

  大剛很是期待,問:是什么神技?

  大偉神秘一笑:腳底按摩!

  4、大偉出差半年,回到家,

  媳婦問大偉:誒,老公,我問你個事,要是鄰居家種了一棵桃樹,結果枝條伸到咱家院子里,還結了桃子,你開心不?

  大偉就說:開心啊,白撿的便宜,當然開心!

  媳婦松了一口氣,說:開心就好,開心就好!對了,再告訴你個事,我懷孕了!

  5、大偉在家里玩游戲。

  忽然,有敲門聲,是隔壁妹子,她說:我在做糖醋鯉魚,糖不夠,跟你借一點。

  大偉說沒問題,拿去唄!

  過了一會,妹子又來,說:我在做宮爆雞丁,油不夠,跟你借一點。

  大偉很大方,整桶都拿去唄。

  又沒多久,妹子又來了,說:我要吃飯了,家里人不夠,能不能跟你借個人?

  大偉頓時緊張起來,二話不說,拿起電話就撥打110,帶著哭腔說:喂,警察嗎?我這里有人想要吃人肉!

  6、馬上結婚了,老爸來我們的房子看婚房準備的怎么樣了,看完一遍以后,老爸語重心長的說:“東子,你們這經常停電嗎?”

  我:“沒有啊,為什么這么問?”

  老爸:“我看到你們床頭有紅蠟燭!”

  我:“額……”

  老爸:“是不是很懷念小時候放羊的時光?”

  我:“放羊?”

  老爸:“是啊,我看到你床上還有小皮鞭……”

  我:“……”

  7、男女相親,女人很直接

  女:“你懂政治嗎?”

  我:“不太懂”

  女:“懂兵法嗎?”

  我:“不懂!”

  女:“打籃球一個能打五個嗎?”

  我:“不能!”

  女:“能單手俯臥撐嗎?”

  我:“不能!”

  女:“想要我和你交往,以上必須全會!拜拜”

  我:“世界上哪有這么厲害的男人”

  女:“有,金元帥”

  8、還有幾個月就考研了,昨天我去圖書館上自習,旁邊是個漂亮的妹子,于是跟她搭訕

  我:“美女,我是哈爾濱的,你也是東北人吧?”

  美女:“人家是南方人!

  我:“剛才我聽你口音咋像東北的呢?”

  美女:“咋地!跟老娘頂嘴啊,就你這樣的'還想跟我處對象,你是不是虎,信不信我削你!”

  我:“......”

  9、小李:“大黃,聽說你愛好收藏?”

  大黃:“對,這都是跟我們領導學的,他才是真正的收藏家”

  小李:“你們領導收藏量很大嗎?”

  大黃:“那是,你偷偷去他辦公室看看,滿屋子都是,各種尺碼,各種顏色,各種款式,各種牌子都有,各個罩杯,各女同事穿過的都有!”

  小李:“胸罩。 

  10、華山中學岳不群校長在給學生會主席令狐沖講校史:“華山中學原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰,岳校長主張基礎不牢地動山搖,先學基礎知識后做題,被稱為氣宗。

  蔡校長主張,不學基礎直接題海戰(zhàn)術,被稱為劍宗。

  氣宗見效慢,劍見效慢,高一時,劍宗成績比氣宗好的多,高二時,劍宗氣宗成績相當,高三時,氣宗成績遠好于劍宗,一次高考,劍宗考砸了,從此,華山中學就剩下氣宗了!”

  11、七個關系親密的小伙子,要拜把兄弟,按年齡小明排行老四,

  小明:“老大,我不要當老四,不好聽!”

  老大:“哈哈……兄弟,想不到你這么迷信,你是不是認為,四和死音相同?”

  小明:“這不是主要的……”

  老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什么不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,還有道光皇帝,咸豐皇帝,都是排行老四,你看多好!”

  小明:“可是……我姓趙,以后你們不得叫我趙四啊!”

  老大:“……”

  超經典爆笑笑話 篇49

  1、與女友分手兩月有余,精神萎靡,面帶菜色。

  家人介紹一女孩,昨日與其相親。

  女孩果然漂亮,一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。

  選了一個蠻貴的西餐廳,點了比較貴的菜。

  女孩眉開眼笑,與我談得很投機。

  聊著聊著,她說:“我給你講個笑話吧。”

  “ok”

  “一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象,見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶‘如何?’,‘他長的太難看了’,‘別看人家長的丑,人家還有網站呢’!

  “呵呵………”我笑。

  忽然她問:“你有網站嗎?”

  2、愛情就是死循環(huán),一旦執(zhí)行就陷進去了。

  愛上一個人,就是內存泄露--你永遠釋放不了。

  真正愛上一個人的時候,那就是常量限定,永遠不會改變。

  女朋友就是私有變量,只有我這個類才能調用。

  情人就是指針用的時候一定要注意,要不然就帶來巨大的.災難。

  3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀,但是安全隱患太大。

  有的女人就是MFC她條件很好,然而不是誰都能玩的起。

  有的女人就是C#長的很漂亮,但是家務活不行。

  有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。

  有的女人就是匯編雖然很麻煩,但是有的時候還得求它。

  有的女人就是SQL,她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。

  4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實中設計制造的飛機,所用的設備完全由IBM公司所提供。試飛前,波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛,可那位主管卻說道:“啊,非常榮幸,可惜那天是我妻子的生日,所以...”

  波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼,我還沒告訴你試飛的日期呢!”

  5、蓋茨夫人接受采訪時說到:我們家從來不用蘋果的產品,甚至連蘋果都不吃~

  坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到:切~那有什么了不起的,我們家連窗戶都沒有…

  扎克伯格聽了,說“你們敢不要face嗎?”

  6、某電視片播映引起轟動,演員均為業(yè)余人士,角色把握都很到位而且自然。

  記者問:“那個店小二是誰演的? 任勞任怨,隨叫隨到,加班還不給錢,從沒怨言!

  答:“嗯,是很到位,以前干IT的”。

  超經典爆笑笑話 篇50

  1、A:"你看那個人臉熟嗎?"

  B:"你稍等,我過去嘗嘗。"

  2、"大哥!你看,那貨早上去搶劫銀行被抓了!我們還是晚上去吧?"

  "你個傻!你不知道干壞事的早晚都會被抓嗎!聽哥的,我們中午去。!"

  3、我們老家農村一老太太去趕集,沒見過火龍果,就問這是什么呀?好吃嗎?

  小販說:這叫火龍果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的!

  4、一個胖女孩遇見了魔鬼,魔鬼說你必須失去點東西我才能實現(xiàn)你的'愿望。

  女孩:我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。

  魔鬼:你TM在逗我。

  5、牢房里關著三個人,一個是蛇精病、一個是變態(tài)、一個是Gay。

  一天,蛇精病說:"如果這里有一只貓,我就干它。"

  變態(tài)說:"你干完之后換我干。"

  Gay說:"瞄。"

  6、據調查,有98%的胖子瘦下來都是帥哥美女,悲哀的是,有99%的胖子都瘦不下來!更悲哀的是,在我努力成為那1%的時候,發(fā)現(xiàn)我其實是那2%。這不公平......

  7、這個世界是公平的,我眼睛小,可我鼻子大。個子矮,但我顴骨高。嘴唇厚,可我眼皮薄。眉毛短,但我臉長。腦門窄,可我心寬。

  8、這個世界不僅不公平,有些母的也平。

  超經典爆笑笑話 篇51

  我一同學名叫呂品品

  話說我一同學名叫呂品品。

  在她小學時,一次老師讓她們寫自己的名字在張空白紙上。

  小時候寫字都特別認真。她一筆一劃寫的時候老師在那邊喊:"同學不要在紙上畫格子!"

  刮鍋底

  宿舍一帥哥剛學會拉小提琴,那聲音就像用指甲在鍋底刮......

  有天下午他正在拉提琴,忽然門被推開,查安全衛(wèi)生的阿姨進來嚴肅地說:"誰在刷鍋呢,宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!"

  我說是幾就是幾

  那天,我們數(shù)學競賽的卷子發(fā)了下來。那卷子很難,特別是最后一題,不僅要寫答案,還要寫為什么。我雷人的同桌在卷子上答:是4,因為4是答案。

  然后發(fā)生了什么

  歷史老師:"我們來理一下抗日戰(zhàn)爭。

  首先是九一八事變,然后發(fā)生了什么?"

  全班思考狀,歷史老師:"當然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海,

  遇到書桓,然后就有了情深深雨濛濛..."

  當然夠了

  快要期末考試,上課時有人問老師誰監(jiān)考,當時上課的老師是個mm,回答說:"我,我一個人監(jiān)你們全班."

  有男生不懷好意的`問:"你一個人夠嗎?"

  mm沒發(fā)覺,繼續(xù)說:"當然夠了,以前經常這樣干的!"

  太懶的后果

  有一天小明手上打著石膏。

  老師問:你的手怎么了?

  小明說:斷掉了。

  老師說:為什么?

  小明說:因為我太懶了。

  老師說:太懶手會斷?

  小明說:我走在路上,鞋子跑進一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手。

  所以......

  老師:......

  魚

  老師:魚為什么只能在水里生活?

  學生:因為陸地上有貓。

  "會"

  考試中,甲有一道題不會,于是寫了一張紙條問要好的朋友乙:"第二大題第一小題會不會?"

  經歷千山萬水從第一組傳到了第四組的最后一位,眼看紙條傳回來了,甲以為答案到手了,結果打開一看,上面寫著:"會"?

  我的“二”同學

  上初三化學課的時候,老師正在講蒸發(fā)時,要用玻璃杯不斷攪拌蒸發(fā)皿里面的液體,以防止液體暴沸。

  這時老師便叫那同學上去寫“暴沸”這兩個字,結果他一臉笑容地寫上“報廢”,全班笑噴了......

  太的含義

  教師:太的意思就是至高無上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了嗎?

  學生:明白了,怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!

  你最好閉嘴

  聯(lián)誼會上面,一男生對同桌女生喋喋不休。

  一個對該男有意思的mm大怒,把書扔到講臺上吼道:"你再跟同桌交流,我下課就去找你們班主任交流。你最好閉嘴,用你的嘴堵住我的嘴!"

  全體同學頓時就沸騰了...

  糖醋羅卜

  學校開運動會,老師臨時通知喊口號團結緊張,嚴肅活潑。

  體育委員口吃,閱隊是集體喊成團結緊張,糖醋羅卜。

  誤傳紙條

  一漂亮女生傳紙條給她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一張。這女生卻不知此時班主任就和他的男朋坐在一起。紙條不小心扔到了班主任面前,班主任打開紙條一看,上面寫著:我好難受,中午陪我去操場逛逛好嗎?沒想到班主任竟然回了她一張紙條:操場上人多不好散心,還是到后花園吧。

  關于時間的問題

  在一堂數(shù)學課上,老師問同學生們:誰能出一道關于時間的問題?

  話音剛落,有一個學生舉手站起來問:老師,什么時候放學?

  有讀(有毒)

  一次,語文老師到班上來抽查讀書情況,隨意點了一位同學問:第五課讀了嗎?

  同學立刻站起來匆忙回答:有讀(有毒)有讀(有毒),老師有讀!

  超經典爆笑笑話 篇52

  我們的理想

  有一次我們老師問我們的理想是什么。

  我:“我要當總經理,賺大錢,娶一個漂亮的媳婦,給媳婦買所有她想要的。”

  老師問另一個女生,女生說:“我要當他老婆!

  小明的理想

  老師問小明,你長大以后,想做什么呢?

  小明說長大以后,我要像爸爸一樣娶了媽媽,再和媽媽生個小孩,那個小孩也要像我一樣,要像爸爸一樣取了媽媽,再和媽媽生個小孩。

  還和小時候一樣彪小學的時候,老師問誰愿意去掃操場,全班就我一個人舉手。

  然后老師說:除了xx,其余人全部去給我掃!

  那時我記住了一個道理:有舍才有得!

  大學的時候,因名額有限,老師問誰愿意放棄獎學金評定資格,也是我一個人舉手。

  然后我就被放棄了…

  理想

  甲:你有什么理想?

  乙:我想當官,當大官。

  甲:官場如戰(zhàn)場,勾心斗角,你這么瘦,能斗得過他們嗎?

  乙:那我想發(fā)財,發(fā)大財。

  甲:停,你當不了官,就別想發(fā)財,你不知道有“當官發(fā)財”之說?

  乙:那我想讀博士,當專家。

  甲:你對社會可能了解的不透,博即多,士即事,能者多勞,累死你!

  理想中的愛人

  我常在心中祈禱,將來,我肯定會遇到理想中的愛人,他一定是帥氣、勇敢、威猛,一定會騎著高大漂亮的白馬瀟瀟灑灑地來娶我。

  可是這么多年過去了,我看到的只是唐僧。

  孩子的理想

  孩子的父母都是搞音樂的,孩子小的時候屬多動型,雙手經常不停的比劃著,看著孩子的動作,父母感覺到這個孩子將來一定是一個音樂指揮家。

  孩子長大后,父母的感覺落空了,因為孩子當了一名交通警察,每天都要站在馬路中間揮舞著雙手指揮著過往的車輛。

  大丈夫的理想之可以叫別人低頭

  小時候,我聽爸爸說:大丈夫要可以叫別人低頭。

  長大后,我成了理發(fā)師,整天按住別人的頭,人家乖乖地低頭。

  大丈夫的理想之對人指手劃腳

  小時候,我聽爸爸說:大丈夫要能對人指手劃腳。

  長大后,我成了交通協(xié)管員,整天站十字路口給車輛指手劃腳。

  大丈夫的理想之能屈能伸

  小時候,我聽爸爸說:大丈夫要能屈能伸。

  長大后,我成了下水道修理工,整天貓著身子鉆下水道,出來了才能伸張酸痛的身子。

  大丈夫的理想之能上能下

  小時候,我聽爸爸說:大丈夫要。

  長大后,我成了高樓外墻清潔工,整天綁著安全帶在墻面上上下下。

  大丈夫的理想之拿得起,放得下

  小時候,我聽爸爸說:大丈夫要拿得起,放得下。

  長大以后,我成了清潔衛(wèi)生工,整天拿著掃把,掃完地就把掃把放下了。

  還是小理想比較容易實現(xiàn)

  上學的時候,老師問我們的理想。

  有的同學要當科學家,有的要當文學家,有的要當醫(yī)生。

  只有我的理想是打工。當時同學都笑話我,老師說我沒大出息。

  昨天幾個同學小聚了一下,聊起同學們的現(xiàn)狀。

  大家同時發(fā)現(xiàn),只有我的理想實現(xiàn)了…

  理想終究干不過現(xiàn)實

  幼兒園時的理想是當主席;

  小學時的理想是當省長;

  高中時的理想是當市長;

  大學時的理想就是當鎮(zhèn)長;

  大學畢業(yè)后去考村長;

  結婚了,終于當上家長了。

  理想終究干不過現(xiàn)實……

  兒子的理想

  一天,媽媽問兒子,長大后的理想是什么。

  兒子說:“我長大了要當飛行員!

  媽媽非常高興,問:“你為什么要當飛行員呀?”

  兒子抬頭看看天上的白云說:“因為我要上天去吃那些棉花糖!

  理想的教育場所

  新來的校長決心把校園建成一個理想的教育場所,他把每個教師與各種工作結合起來,實行長官負責制。

  李老師問副校長:“道長,本應是道士呀,怎么來學校?”

  副校長說:“管理校園過道的長官,簡稱道長!

  李老師說:“我還聽說有酋長,我們是部落嗎?”

  副校長說:“是球長,管理學校體育球類!

  李老師說:“我明白了,學?梢匀蚊耶攬鲩L嗎?操場我會管理,機長我勝任不了,我不熟悉計算機;所長我不當,廁所會搞臭我的名聲。

  理想

  A:“你的理想是什么?”

  B:“我羨慕君子這個稱號,君子動口不動手,過著‘衣來伸手,飯來張口’的生活。我沒有那么好的命,退而求其次,就做一個梁上君子吧!

  A:“。啃⊥蛋。?”

  理想

  老師問學生長大后的理想時什么。

  很多同學回答:工程師,警察,律師,醫(yī)生等,只有一個學生回答是慈善家。

  這個同學立刻得到老師的表揚。課后其他同學問他為什么有這樣的理想,這學生回答:“我當慈善家的前提是我得有錢!”

  人生目標和理想都戒了

  兒子不好好上學,抽煙喝酒,老爸把他暴揍一頓,斷絕生活費,趕出了家門。

  一個月后,兒子狼狽不堪的回來了。

  老爸:煙呢?

  兒子:戒了!

  老爸:酒呢?

  兒子:戒了!

  老爸:很好!現(xiàn)在談談你的.人生目標和理想!

  兒子:戒了!

  理想的配偶

  A:你為什么不結婚呢?

  B:我正在尋找一個理想的配偶。

  A:你沒有找到一個理想的女孩嗎?

  B:我找到一個。

  A:然后呢?

  B:她說她也在尋找一個理想的配偶。

  理想職業(yè)

  一位父衣很想知道他兒子將選擇什么樣的職業(yè),于是問道:“我想知道你喜歡干什么?現(xiàn)在是你選擇的時候了!

  “我所喜歡干的?爸爸,這很簡單,”年輕人說道,“我想整天坐著汽車兜風而且口袋里裝滿了錢。”

  “你的職業(yè)總算是找到了!备赣H宣布說,“你將是一位公共汽車售票員。”

  理想的情人

  一個女孩和她的女友聊天。她說:“如果我的兩個情人的優(yōu)點集于一身就好了。

  小趙富有、英俊、詼諧;而小李想娶我做妻子!

  更高的理想

  老師:“你來說說你的理想是什么?”

  小學生:“吃得好,穿得好,過得好!

  老師:“你的理想能不能更高些?”

  小學生:“吃得更好,穿得更好,過得更好!

  龍龍的理想

  在一次電視采訪節(jié)目中,主持人問龍龍將來的理想,問道:龍龍,你長大了想當個什么樣的人?

  龍龍回答說:如果我長大了是個男人的話,我就要開火車;如果長大了是個女人的話,那我就當列車員。

  理想職業(yè)

  一位父衣很想知道他兒子將選擇什么樣的職業(yè),于是問道:我想知道你喜歡干什么?現(xiàn)在是你選擇的時候了。

  我所喜歡干的?爸爸,這很簡單,年輕人說道,我想整天坐著汽車兜風而且口袋里裝滿了錢。

  你的職業(yè)總算是找到了。父親宣布說,你將是一位公共汽車售票員。

  超經典爆笑笑話 篇53

  1、一男子應聘,女經理問他有什么特長。男子說:“下身特長”

  女經理:流氓,下流……

  男子怒道:誰流氓了,誰下流了,我說我腿長怎么了……

  2、某人去相親公司找對象

  公司:你想找個什么樣的姑娘?

  答:勤勞、能干的

  公司:現(xiàn)在的`姑娘都太懶了,恐怕不好找。

  答:那勤勞可以去掉。

  超經典爆笑笑話 篇54

  1、張叔叔來住了幾天,臨走時,掏出100元對侄子說:”這錢你留著零花吧。記住,錢要放好,丟了可就白送人了!

  侄子激動地說;“知道,傻瓜才把錢白送人!”

  叔叔想了想,說:“那你把錢給我吧!

  2、考察團來到了學校,觀摩活動有序進行,最后終于到了自然示范課!叭藗兂3缘.水果都有哪些?”老師問道。

  “蘋果!”“葡萄!”“草莓!”“香蕉!”(短暫的冷場)“老師,西瓜請假沒來,還繼續(xù)說嗎?”

  3、餐桌上,兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎?乖乖!”媽媽歡心地問。

  “好吃!

  “你就知道吃,知道什么東西生蛋?”爸爸想考考兒子。

  “雞生蛋,鴨生蛋,鵝生蛋!

  “還有什么生蛋?” “還有,還有呢?”爸爸一個勁地遍問。

  “……”兒子被問住了。一會兒才回答:“媽媽也生蛋!”

  媽媽目瞪口呆,大聲呵斥。兒于不服氣,嚷著說;“你們常常罵我笨蛋,我不是媽媽生的嗎?”

  4、兒子:爸爸,今天我不想上學。

  爸爸:怎么啦?

  兒子:上周農場死了只雞,第二天中午飯就吃“紅燒雞塊”,三天前農場死了頭豬,第二天中午就吃“紅燒豬肉”。

  爸爸:那又怎么啦?

  兒子:昨天我們的英語老師去世了。

  超經典爆笑笑話 篇55

  1、有關結婚的奇思妙想

  嘯嘯,男寶,4歲半

  兒:媽媽什么是結婚?

  我:結婚就是男生和女生永遠在一起。

  兒:對,結婚還要打pao!

  我:誰告訴你這些的?(大驚失色)

  兒:我自己看見的。

  我:你啥時候看見了?(冷汗直流)

  兒:每次走到酒店門口,結婚的都在那放炮。

  騷年,誰管放鞭炮叫打pao!

  2、媽媽的小JJ哪兒去了?

  阿拉丁,男寶,3歲半

  兒子在客廳一個人玩小汽車,媽媽在浴室洗澡。兒子玩了一會兒,跑到浴室,掀開浴簾跟媽媽說:“媽媽,我的小汽車壞了,你幫我修一下!薄昂玫摹!眱鹤幼叱鲈∈遥瑳]過幾秒,又回來掀開浴簾,奇怪地問:“媽媽,你的小JJ呢?”

  3、弟弟尿在哪兒?

  游游,女寶,4歲

  懷老二的時候,老大問,媽媽你肚子里有廁所嗎?我說啊,肚子里怎么裝廁所。她立馬一臉嫌棄的說:天哪,那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里嗎?

  我讀書少,你可別騙我

  4、年糕,男寶,13個月

  逛商場,一個中年阿姨(好吧,略顯老)過來跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜,我就教他“寶貝,叫阿姨”。年糕歪著腦袋看了一會兒,若有所思,然后堅定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你這么實誠,你媽好難做人的你造么……

  5、干媽杯具了

  松籽,男寶,3歲

  兒子畫畫,畫了一個小朋友,然后把紙翻過來繼續(xù)畫,我說你干嘛,他說我給小朋友畫屁股啊!

  兒子最近叫我們老爸老媽,結合老師老伯伯等稱呼,他大概覺得“老”是個很有范兒的詞,于是開始自稱“老baby”……然后他干媽杯具了……

  6、少年肉圓的煩惱

  小豬姐姐,8歲,肉圓弟弟,4歲

  媽媽晚飯吃碗面,吃不掉了,大聲喊老公過來吃掉。

  小豬說,“媽媽,這是不好的'習慣哦!

  媽媽反駁,“等你以后長大了讓你老公吃你剩下的!

  爸爸為媽媽撐腰,“對啊,你可以讓你老公吃,這個不算壞習慣!

  就聽見肉圓一聲慘叫,“啊呀,我以后就是老公,怎么辦呀?我不要吃別人剩下的。”

  少年肉圓的第一個煩惱在這個冬天慢慢生長……

  7、吹吹電風扇

  小夏,女寶,4歲

  小夏說熱,我說你去電風扇那吹吹。她就走過去,坐下,開始吹……

  鼓起嘴巴吹電風扇……

  8、操(keng)心(ma)小暖男

  鰲鰲,男寶,2歲半

  媽媽講:你穿上拖鞋,我要拖地了。他說:媽媽,你要小心啊,地滑,不要摔扁了。

  要炒菜,說讓他退到廚房門外,他邊退邊說:媽媽,你要小心啊,不要燙死了……

  9、不走尋常路的墨墨

  墨墨,男寶,3歲

  “這條路好搞笑!我就喜歡走彎路!”

  “我把湯加到飯里,飯就會變得柔軟。我就喜歡吃軟飯。”

  10、討厭的孫悟空

  安安,男寶,7歲

  安安看著我,很憂傷的說:媽媽我想你長生不老,我想給你吃唐僧肉啊,但是孫悟空他不讓。

  說完就哭了……

  11、皮言無忌

  皮皮,女寶,3歲半

  婚宴。皮問:“什么是新娘和新郎呀?”皮爸答:“新娘就是漂亮阿姨!眲傄又忉屝吕桑ふJ真地問:“新狼它咬人嗎?”

  皮咳嗽了挺久不見好,今天早上咳了幾下之后對我很認真地說:“我老咳嗽,我有。 边^了一會兒又問:“你有藥嗎?”

  超經典爆笑笑話 篇56

  1、 “我在一天里竟換了5套服裝!睍r裝模特兒對她的朋友們說。“

  那沒什么了不起! ”一個朋友的男孩子說:“我的妹妹在一天時間里竟換了12次!

  “你的妹妹?她多大了?”“3個月!

  2、 報上登出一份通緝令,小查理看到了,問:“這是什么?”

  父親說:“這是抓壞人的通緝令!

  “那么,照片是誰的?”

  “是壞人的!

  “啊?”小查理一臉困惑,“為什么不在拍照時就抓住他呢?”

  3、 中秋節(jié),糕點鋪里出售月餅,錯把招牌上的“月”字寫成了“曰”字。

  小強指著招牌,對營業(yè)員說:“阿姨,你們把月餅的‘月’寫成了白字了,快改改吧?”

  營業(yè)員說:“調皮鬼,你認錯字了,這不是‘白’字,白字還有一撇呢! ”

  4、 某公共汽車終點站上,停靠著一輛待發(fā)的汽車。車上的座位已坐滿了人。這時,坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時,中門上來一位女同志,見有空座位就坐下了。那位去買票的婦女返身回來發(fā)現(xiàn)自己的座位被別人占了,頓時橫眉豎目大聲道:“下蛋不勤占窩倒挺快!蹦俏蛔呐鞠仁且汇,轉眼看到她手中拿著的車票,突然像是明白了什么,一邊起身讓座,一邊道歉:“對不起,耽誤您下蛋了。”

  5、 “師傅,我照您的推拿術,才推了幾下,病人就跑掉了!

  “沒關系,我再教你幾手擒拿,病人就跑不了了。”

  6、 每逢母親節(jié),老師總會一再提醒學生,做母親的如何辛勞偉大,而大部份學生的作文里也會加上一句:我將來長大,一定要好好孝順媽媽!

  可是現(xiàn)在的孩子有更進一步的想法,讀小學一年級的小美在日記上寫著:做媽媽這么辛苦,來我一定要我的孩子好好孝順我。5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕,媽媽向女兒解釋說:“這是醫(yī)生割了一刀,把你取出的地方!迸畠赫J真想了一會兒,很認真地問媽媽:“那你為什么要吃掉我?”

  7、 媽媽:“胖妞,還不去洗澡?”

  胖妞:“水還沒放滿。 ”

  小弟:“坐下去就滿啦! ”

  8、 我們的兒子哈利今年10歲,他有一個存錢盒,放在衣柜的抽屜里,我和妻子需要零錢時,就從他的錢盒里掏,并留下一張借條,哈利顯然不喜歡這種做法。

  一天,有人交給我一張錢數(shù)不多的支票,我跑進兒子的臥室,找到錢盒,但里面只有一張小紙片,上面寫著:“親愛的媽媽,親愛的爸爸,我的錢在冰箱里,我希望你們明白,我所有的資金全部凍結了!

  9、 朋友的女兒5歲了。一天,我問她:“你想長到幾歲?”小女孩閃動著大眼睛,扳著手指頭數(shù)到了十,說:“十歲!蔽蚁胄『⒁欢ㄊ遣恢厦媸菐,就逗她說:“為什么就長到十歲?是不是十往上不會數(shù)了?”誰知回答卻是:“當然不是!再長大我就顯得太矮了。”

  10、 從前有位農夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

  農夫很懊惱,終于想出一個辦法。于是在田中佇立一塊告示牌,上面寫著“這里面的西瓜有一顆有毒! ”

  當晚!小鬼們依然來到西瓜田邊,結果看到告示牌便一轟而散。

  隔天!農夫看到西瓜填安然無恙,便沾沾自喜。不妙卻發(fā)現(xiàn)告示牌自多了一行字“現(xiàn)在有兩顆了……”

  11、姐姐家養(yǎng)了一條獅子狗,小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天,全家吃餃子,因為人比較多,只好一鍋鍋地下餃子,大家輪著吃,因為孩子的爸爸在睡午覺,因此大家決定先吃,等到大家吃完了,讓孩子到臥室叫爸爸吃飯,我們在飯廳聽到孩子說:“爸爸,爸爸,快起床,我們都吃完了,只剩下你和狗狗了”

  12、 "昨天晚上看一檔電視節(jié)目,里面有段主持人與五歲小女孩的對話,記錄如下:

  主持人:“你將來想做什么呀?”

  女孩:“我想做淑女!

  主持人:“在你心目中,淑女應該是什么樣子的?”

  女孩沉默了一下。主持人啟發(fā)道:“那你說說,淑女說話是什么樣子的?”

  女孩:“小小聲的。”

  主持人:“那淑女走路呢?”

  女孩:“慢慢的!

  主持人:“吃飯呢?”

  女孩:“當然也是慢慢的!

  主持人:“那淑女做事情是怎么樣的呢?”

  ......爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準備睡覺。

  ""爸爸!""兒子叫道。

  ""什么事兒?""

  ""我口渴,給我拿杯水好嗎?""

  ""你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經關燈啦!""

  五分鐘后……

  ""爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯水嗎?""

  ""我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!""

  又過了五分鐘……

  ""爸爸!""

  ""又怎么啦?""

  ""你過來揍我的時候一定要帶杯水!"""

  13、 LIKE在作文中寫到:“如果我是總統(tǒng),我就首先開除教育部長,因為學生的作業(yè)太多。” LIKE的父親見到這篇作文,生氣地補寫了一句:“如果不做作業(yè),那永遠也當不上總統(tǒng)!

  老師批改這篇作文寫道:“他已經是總統(tǒng)了,班上的差生聽他指揮,全體逃學!

  班上的差生聞知此事,抗議道:“老師,請別叫我們差生,應該稱總統(tǒng)隨從!

  14、 某日剛念小學的小仁回到家

  爸爸:小仁,你在學校有沒有乖呀?

  小仁:還好,老師說我很調皮。

  爸爸:哦,那你要乖一點喲。

  小仁:好,我盡量。

  爸爸:那你知道怎么做嗎?

  小仁:我知道,放兩顆「勁量」電池在身上就可以了!

  爸爸:

  @&%$

  …

  15、 小明∶你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。

  大呆∶亂說…。我才不信。

  小明∶是真的…。我爸從來不會騙我的!

  大呆∶喔?那好!你回去問問你爸爸,他以前是住哪家動物園的??

  小明∶…………。

  16、 非非和爺爺在一起看電視。這時,屏幕上出現(xiàn)了一架直升飛機。

  “直升飛機上一定很熱!狈欠菍敔斦f。

  “你怎么知道?”爺爺問。

  “如果不熱,這飛機上怎么裝著那么大的電風扇呢?”李太太口沫橫飛地對鄰人數(shù)落自己先生的不是,正巧她的可愛的兒子小明放學回來,李太太心想小明最向著自己了,因此就問小明:如果爸爸媽媽吵架了,你會站在哪一邊?小明想了想,說:站旁邊。

  17、 小明告訴媽媽,今天客人來家里玩的`時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。 媽媽說:“那你是怎幺做的呢?” 小明說:“我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他后面拿走了。”

  18、 幼兒園阿姨:“小芳的爸爸幫我愛人調動了工作,小麗,你爸爸能幫我什么忙?”

  小麗:“你家誰得了精神病,就交給我爸爸治吧! ”

  19、 母親給兒子買了一只鸚鵡,然后乘車回家。在車上,兒子問母親:“這只鸚鵡是公的還是母的?”

  “母的。”母親回答說。

  “你怎么知道的?”兒子又問。車上鴉雀無聲,乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道:“你沒看見這只嘴上涂了口紅嗎?”

  20、 在歷史課堂上,老師同一個學生:“屈原是什么人?”

  “是醫(yī)生!睂W生回答。

  “胡說! ”

  “怎么胡說呢,書上說他是大夫嘛! ”

  21、 一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室,母親不時的捂著肚子呻吟,男孩驚恐的問:“媽媽,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢! ”母親解釋說,“他越來越淘氣了。”小男孩說:“你為什么不吞下個玩具給他呢?”

  22、 父親:“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子?”

  小孩:“我想一定是用來裝小袋鼠的!

  父親:“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子,這又作何解釋呢?”

  小孩:“那肯定是用來裝糖果的! ”

  23、 父親對兒子說:“瓶子里裝的是辣椒粉,是媽媽燒菜調味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌頭上,算是對你的懲罰! ”“爸爸,要是我打破了果醬瓶呢?”

  24、 “媽媽,我今天省了100個茲羅提!

  “你怎么省的?”

  “這很容易,你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去,而是直接送到她手里去了!

  25、 一天仔仔被他爸爸修理了……

  他跑去找母親訴苦:「媽,有人打你兒子,你會怎樣?」

  他母親說:「我會打他兒子報仇!

  仔仔心想:「我這不是討打嗎?

  26、 一天,讀小學一年級的小明回到家,對他爸爸說到:“爸爸,我會作詩了!

  爸爸說到:“是嗎?”

  “爸你聽:我家門口一桃樹,

  人家問我桃?guī)讉。

  伸手我來數(shù)一數(shù),

  原來桃子有兩個!

  ......

  27、 一家飯館有一天收到一封信,大紅的信封上十分醒目地寫著“感謝信”三個大字。服務員們馬上圍了過來,因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢!他們爭先恐后地拆開信讀了起來:“叔叔阿姨們,你們好!自從開展滅蠅活動以來,我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館,一會兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名,特此表示感謝! ”

  28、 老師跟一群小朋友上生物課,看了孵化小雞的全過程,老師問:“看見小雞從蛋殼里鉆出來,大家覺得奇怪嗎?”一個小朋友舉手說:“奇怪。老師,要是能看見小雞是怎樣鉆進蛋殼的,那就更奇怪了!

  29、 兒子:“爸爸,你有幾個名字?”

  父親:“我只有一個名字呀

  兒子:“不要騙我,你不是還叫淘氣嗎?”

  父親:“淘氣?誰說的?”

  兒子:“今天上課時,王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子

  30、 兩個念小學的同班同學,也是住在隔壁的鄰居。一天他們爭論著一件事情,其中一個說:

  “我爸爸比你爸爸好,他現(xiàn)在當經理,你爸爸沒有!

  “當經理有什么好的?”

  “我哥哥也比你哥哥好,他現(xiàn)在已經上高中了,你哥哥沒有。”

  “上高中有什么好的?”

  “還有還有我媽媽也比你媽媽好!

  經過片刻的沉默,另外的那個學生說道:

  “你贏了,我爸爸也是這么說的! ”小童在姑姑家吃飯,姑姑做了魚給他吃。

  小童邊吃邊說:這魚真好吃,要是不放刺就更好了!

  31、 小畢那走進雜貨店,店員問道:“你要買什么?”

  “買10磅15個法郎一磅的糖,加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油,然后再加30法郎的面包!毙‘吥钦f。

  “594法郎。”店員說。

  “假如我給你一張1000法郎的鈔票,你該找給我多少?”

  “406個法郎,快一點,我沒有時間跟你磨蹭。”

  小畢耶一面走出店門,一面說:“這是老師要我明天交的作業(yè),我還不會算呢,實在太謝謝你了!迸畠簩Χ悄毢芎闷,就問爸爸,爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說,嬰兒離開母體之后,醫(yī)生把臍帶減斷,并打了一個結,后來就成了肚臍。

  女兒說:那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結?

  32、 媽媽時常叮囑小美:“穿裙子時不可蕩秋千,不然會被小男生看到里面的小內褲的! ”

  一天,小美回到家高興地說:“媽咪,我今天和小明比賽蕩秋千,我贏了呢! ”

  媽媽生氣的說:“不是告訴過你嗎,穿裙子不可以蕩秋千!這樣小內褲會被小男生看到的! ”

  小美更驕傲地炫耀:“可我好聰明哦!我把小內褲脫了,才比賽的! ”

  33、 布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次,他跟一位客人談起他的小兒子有多么聰明!斑@孩子才兩歲,”他對客人說,“可什么動物他都認識,長大了一定是個了不起的生物學家。來,我叫他認給你看看!彼麖臅苌先∠乱槐旧飼,放在孩子膝蓋上,然后翻開書,指著一張長頸鹿的畫,問道:“這是什么,寶貝?”

  “馬!

  布朗先生又指著一只老虎,問孩子那是什么。

  “貓咪。”

  接著父親又指著一只獅子,問兒子是什么。

  “狗。”

  于是布朗先生又指著一只黑猩猩。

  ......

  34、 兒子:“媽媽,你去哪里呀?”母親:“我去買老鼠藥”。兒子:“老鼠病了嗎?”

  35、 "女兒在學前班當了班長,回家興沖沖地說:“媽媽,我是領導了! ”1.題目: 原來

  小朋友寫: 原來他是我爸爸。

  老師評語: 媽媽關切一下

  2.照樣造句

  題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)

  小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)

  老師評語: 真是可愛~~

  3.題目: ..一邊...........一邊............ ..

  小朋友寫: 她一邊脫衣服,一邊穿褲子.

  老師評語: 她到底要脫還是要穿啊~~

  4.題目: 課本

  小朋友寫: 上課本來就很無聊。

  老師評語:上課要專心

  5.題目: 吃香

  小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。

  老師評語: 小心噎到

  ......"

  36、 女孩一個人在街上玩,不知不覺迷失了方向,怎么也回不了家,便大聲哭起來。

  警察走過來說:“好孩子,你哭什么,回家去吧! ”

  小女孩哭著說:“我迷路了,找不到家在那兒,回不去! ”

  警察走過來說:“那你家在什么地方啊?”

  小女孩:“在樓上!

  警察說:“你爸爸叫什么?”

  小女孩:“親愛的! ”

  警察說:“你媽媽叫什么?”

  小女孩:“寶貝! ”

  警察說:“你家里還有誰?”

  小女孩:“還有我!

  警察說:“那你叫什么?”

  37、 小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。

  叔叔:“你懂音樂嗎?”

  約翰:“當然懂。”

  叔叔:“你說,那個姑娘現(xiàn)在彈的是什么?”

  約翰:“鋼琴!

  38、 小湯姆在家嬌養(yǎng)慣了,好不容易捱到了上學年齡,媽媽送他到學校上學。

  第一天上學回家,媽媽擔心地問湯姆:

  “在學校好嗎?沒有哭吧! ”

  湯姆回答:

  “我才沒有哭呢!我把老師弄哭了。”

  39、 小明是一個剛進小學讀書的新生,不久后考完第一次期中考,成績單發(fā)下來后,于是小明的爸爸便對小明說:“兒子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你們班上有幾介人好嗎! ”

  40、 吃過晚飯看電視,今天是選美大賽的決賽。美女如云,爭奇斗艷,真的是春光無限,不由人不心馳神往,躍躍欲試。我正看得出神,兒子耐不住冷落,搖晃著胳膊問我:“媽媽,我們來猜個謎語好不好?”

  我說:“好。 ”

  “你看的這個電視節(jié)目是謎面,打一國家名!蔽襾砹伺d致,但猜了好半天也猜不出。

  兒子說:“媽媽好笨,我給你個提示,你看那些評委的眼睛!

  “評委的眼睛怎么啦?”

  “以色列! ”

  41、 "

  教堂里,一個小男孩在祈禱:""上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首移到紐約吧!

  ""一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:""小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約?""

  小男孩答道:""有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。""

  "

  42、 某日,媽媽問小于:你相信有圣誕老人嗎?

  小于:嗯……(想了一下)不相信……

  媽媽心想小于真是長大了。她便又問:你為什么不相信有圣誕老人呢?

  小于想了想說:因為這里從沒下過雪。

  43、 小明告訴媽媽,今天客人來家里玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。

  媽媽說:“那你是怎幺做的呢?”

  小明說:“我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他后面拿走了。”

  44、 小明呢,就明天要考試,但晚上卻在看電視。

  小明媽媽就擔心地問:“書都看完了嗎?明天要考試! ”

  小明就爽快地回答:“媽,我看完了。”

  小明媽媽就很開心的贊揚小明:“乖,那明天你一定考得很好呢! ”

  小明哭著說:“媽,我是說,‘媽,我看,完了’!

  45、 六歲的曉雯:文星你畫我,我畫你好嗎?

  五歲的文星:可以,但是你別把我畫的太難看。

  六歲的曉雯:畫了一只小豬,標注著文星小豬。

  五歲的文星:畫了一個童真的曉雯。

  46、 學生:“老師,李白用的墨水是白色的嗎?”

  語文老師:“不是呀!

  學生:“那為什么書上說李白字太白?”

  47、 一個孩子哭著跟在一個孕婦后面,過了許久,孕婦不耐煩了,她問那個孩子:‘‘你為什么一直跟著我?’’那個孩子答道:‘‘我的氣球不見了,是不是被你藏在肚子里了?’’

  48、 孩子從學;貋,腋下夾著一本新書!斑@是獎品,媽媽! ”

  “老師為啥獎你?”

  “因為上自然課。老師問鴕鳥有幾只腿,我回答三條!

  “可是鴕鳥只有兩條腿。 ”

  “是的,我現(xiàn)在也知道了。不過其他同學都回答四條,我是最接近的!

  超經典爆笑笑話 篇57

  蚊子無罪

  蚊帳里有兩只蚊子,一只蚊子吸飽了血肚子大大的,另一只肚子空空。

  妻子叫丈夫趕蚊子,丈夫打死了吃飽的蚊子,對另一只蚊子沒下手。

  妻子問:"你發(fā)慈悲啦!下不了手?"

  丈夫說:"證據不足,不濫殺無辜。"

  妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。

  丈夫說:"你這是放虎歸山。"

  妻子說:"無罪釋放。"

  換鞋子

  朋友和他的老婆一起買了情侶鞋,男鞋40碼,女鞋37碼,他老婆去上班,穿錯了一只。

  結果到公司才發(fā)現(xiàn),就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換,朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋,趕過去換回。

  問:為何不直接把穿錯的那只帶過去呢,偏偏受這種罪?答:拎著鞋子太麻煩了......

  夫妻免費通話套餐

  丈夫脾氣暴躁,動不動就罵妻子。

  妻子就躲著他,他就打妻子手機罵她,后來,他想吵一架既傷心又破財,太不值了。

  于是,他跟妻子說:"我們參加夫妻免費通話套餐,你把身份證復印件給我。"

  妻子說:"能免多少分鐘?"

  他說:"三百分鐘。"

  妻子說:"堅決不能辦,我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。"

  老公奇想

  看《宮鎖心玉》,老公羨慕的說:"唉,要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。"

  莉莉:"要是做點生意啥的,一起煙霧繚繞,談情說愛行么。"

  老公大喜:"知我者,妻也。"

  莉莉:"別笑了大郎,炊餅好了。"

  保險之險

  太太不懂保險的道理,認為繳保險費是浪費,先生連忙解釋說:保險是為了你和孩子,萬一我死了;你們也有個保障呀!

  太太反駁說:要是你不死呢?

  健忘丈夫

  丈夫:記著提醒我參加尼克的生日晚會,我一旦告訴你我就不去記它了。

  妻子:如果是這樣的話,請你一并告訴我你的`存折密碼以及你的情人的名單。

  先交哪一筆

  丈夫無精打采地對妻子說:這月的錢我們快花光了,可還沒交電費、醫(yī)療費,看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢?

  當然是電費了。醫(yī)療費就是先不交,大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!

  真運氣

  丈夫向妻子訴說他的高興事:今天真運氣,我買了一把鎖,問售貨員多少錢,他說一元。我付了錢打開一看,里面還有兩把鑰匙呢,但他忘了跟我收鑰匙錢了。

  他妻子一聽很高興,忙說:輕聲點,別讓旁人聽見。

  知道你嫌貴

  老婆:今天花了兩千給你買了件襯衫。

  老公:兩千?這也太貴了。

  老婆:就知道你嫌貴,所以我又換了。

  老公:換什么了?

  老婆:一條裙子和襯衫。

  老公:我又不穿裙子。

  老婆:裙子是我的,襯衫你的。

  他是不是暈車

  老婆懷孕七個月,老公開車帶老婆下鄉(xiāng),

  突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害,老婆表情很痛苦,

  老公傻傻的問:"他是不是暈車,在你肚子里吐呢?"

  心情不一樣

  丈夫來到機場接妻子。妻子:你為何愁眉苦臉的,看那邊的一對夫妻,有說有笑的,多開心。丈夫:他是送她的。

  用這個方法搭訕不錯

  那年,他坐在咖啡店等朋友。

  一位女孩走過來問:"你是通過王阿姨來相親的嗎? "

  他抬頭打量一下她,正是自己喜歡的類型

  心想何不將錯就錯,于是忙答應道:"對,請坐。"

  結婚當天,他坦白當時自己不是去相親的。

  老婆笑說:"我也不是去相親,只是找個借口和你搭訕"

  個性

  一只公螃蟹向一只母螃蟹求愛,母螃蟹發(fā)現(xiàn)這只公螃蟹,是豎著走路的,很有個性,于是就答應了它。結婚的第二天,母螃蟹發(fā)現(xiàn)這只公螃蟹并沒有什么特別,于是就責問它為什么騙它,公螃蟹不解的說:"親愛的,我可不能每天都喝那么多酒!"

  許愿

  夫婦走過購物廣場的許愿池,夫人拋進一枚錢幣,并默默的許了一個愿。丈夫隨即拋下一枚錢幣,也默默許愿。夫人問他許的什么愿,丈夫說:我希望,我能付的起錢,使你得到你剛才許愿的東西。

  超經典爆笑笑話 篇58

  是我炒的菜不好吃嗎

  本人工廠廚師一枚,就昨晚老板加班挺晚,叫我給他煮夜宵吃,原話是這樣的:XX啊,你幫我炒兩個菜做夜宵啊,炒點豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應該吃點海鮮補一下,我炒了個魷魚和一個花生給他,沒想到他看到我炒好的菜眼睛都直了,還叫我明天不要來上班了。是我炒的菜不好吃嗎

  猜不到的結局

  一個胖姑娘,因為沒有信心而不敢坐電梯,所以每天堅持走樓梯上班。于是,經過近一個月的努力,她因為經常遲到被開除了。

  你們這樣讓我以后怎么遲到

  今天早晨賴床到公司門口已遲到了,正想著怎么溜進去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”,一看,公司小到組長,大到總經理,在門口排成兩排,對著我鞠躬,嚇尿了。這樣抓考勤,算你們狠!

  領導,你聽我解釋

  本人在辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明小蝦。

  一天領導路過說:怎么沒看見你養(yǎng)的魚。

  我說:蝦!

  領導一怔,面帶不悅的'走了。

  我感覺好像哪里不對。領導,你聽我解釋,我說的是蝦......

  真是中國好領導啊

  因工作原因和漂亮女同事出差,晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿,沒想到領導說了一句讓我感動到現(xiàn)在的話,為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領導。。!

  吃貨的世界不容你想象

  公司不知道怎么飛進來一只蝙蝠的,一群女同事都為之尖叫瘋狂的時候,我看到我旁邊位置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎?”

  然后就沒有了工作

  經理問:那你為什么會遲到?

  員工吃驚地看著經理說:昨天你不是告訴我們,做人要后到!

  人家有的是背景,我有的是背影

  前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小伙子,因為不滿領導給的工作內容,當著所有人面把領導臭罵一頓,把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除,還反被升職,最后做了領導的領導。于是我想去結識一下這位高人,一打聽才知道,小伙子是董事長兒子。

  高興的太早了

  倆新同事在那聊天,說到早上下暴雨的事情

  姑娘A:你帶傘沒?

  姑娘B:忘記帶了。

  姑娘A:仰天長嘯噢哈哈哈,外地來的吧,現(xiàn)在正是雨季,不帶傘看你咋辦?

  姑娘B:我老公送我上班呀。

  姑娘A:我去倒水了……

  超經典爆笑笑話 篇59

  1、一天,兒子和爸爸坐在一起吃飯,兒子坐在爸爸的對面,爸爸想借個機會考一下兒子。

  爸爸問兒子:“世界上最好的安慰是什么?”

  兒子想了想:“應該是告訴對方“一切都會好起來吧!””

  爸爸說:“不是的,是苦著臉說“哭個屁阿, 你看, 我比你還慘。 ”

  2、一小孩在上學的路上,撿到了一百塊錢。放學后,小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克后,把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務員。 服務員看了一下說:“你的錢是假的”。小孩說:“難道你的坦克是真的?”

  3、一天,我們正議論姚明是如何高時,我身旁平時最愛抬杠的.四川MM又抬杠了:“姚明算什么高,我們家鄉(xiāng)有個人比他高多了!

  “誰?”我們驚問。

  “樂山大佛!彼靡獾卣f。

  一GG不服氣:“不就七十多米嗎……”

  卻被這個四川MM打斷:“才七十多米嗎?”

  另一人很有把握地說:“是71米!

  MM振振有辭道:“所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米,站起來呢?”

  “你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣。

  “咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試!”

  4、昨晚喝醉了,打開微信對里面一百個女微友發(fā)去相同的一條信息“我愛你”,今天起床看到九十八個罵我表臉。一個把我拉黑了。還一個給我轉來2000塊錢,說以后沒錢用了就發(fā)這三個字。

  5、下班回去的公交車上,旁邊的大媽突然問我:小姑娘你的信仰是什么?我猶豫了會說:嫁個好男人吧!大媽:小姑娘,眼光要放長遠點,你這個年紀應該站起來,努力的去奔跑,站起來,為明天奮斗,站起來......行了,大媽,我這就給您讓座。

  6、這次去相親,女的長的還行,就是說話有點高傲,她說她碩士畢業(yè),我把我的博士證拿了出來,她說她考了駕照,我把我的潛艇駕駛證拿了出來,她說她有套房子,我把我的別墅房權證拿了出來……她看后兩眼放光…….說“唉?你不是前兩天給我辦證的那個嗎?”

  7、今天中午去ATM機取錢,放了個不是味的屁,想取了錢趕緊走,這時進來個小伙,剛進來就來了句:ATM機燒了?

  8、跟同事去ktv同事點了一首《爸爸去哪兒》跟我說一起唱吧!我想了一下歌詞然后說行啊,但是要從一開始林志穎父子的對話就開始唱,我說來唱林志穎的部分。誰知同事爽快的答應了,于是音樂想起 同事“傻比,你會唱小星星嗎?”我“不會啊!”同事“那我教你好了”……等等,好像哪里不對…

  9、顧客:“可以用Apple pay嗎?”店員:“別說英文,聽不懂!”顧客:“…呃…那可以用蘋果支付嗎?”店員:“你怎么這么牛逼吶?你咋不用獼猴桃支付呢?!”

  10、和老婆去一家小飯館吃飯!老板娘大著個肚子!老婆說懷的肯定是男孩!半年后見此老板娘肚子小了!老婆便問生了是男孩,女孩啊!老板娘不愛搭理我倆!遂我又大聲問!她回了一句:“我減肥了!”

  11、A:“身上有火柴嗎?”B:“沒有!盇:“想請你抽支煙呢,真不巧。 盉:“火柴沒有,我有打火機啊!”2、一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問收銀員MM:妹子,拳套多少錢。(全-套)收銀員MM:先生,請放尊重點......

  12、一晚上,一孩子燒紙錢,嘴里默念:“爺爺啊,你在那邊還好嗎?給你燒的紙錢里我放了幾個數(shù)學試卷,,你沒事多做做題,對腦子好,如果你有不懂的,把我們班主任帶走,她教您!

  13、班主任:“小明,你為什么把一只耳朵捂住?”小明:“你不是說我聽課總是一只耳朵進,一只耳朵出嗎,什么都不記得?我把一只耳朵堵住,讓你講的課有進不出合部記得。

  14、摳藥的時候在想:一次吃2片,一板是15片,那多出的一片怎么辦?廠家真不嚴謹。直到手滑,一片掉到了地上。

  15、四個工程師同乘一輛車,車打不著火。機械工程師:“啟動裝置壞了!彪姎夤こ處煟骸半姵貕牧!被瘜W工程師:“油不干凈!盜T工程師:“要不我們先下車再上車試試?”

  16、今天晚上輪到女友做飯了,女友想耍賴,不過被我識破了,女友只能不情不愿的去了廚房,不一會女友端來一個托盤說:想吃啥請翻牌子。 我看到托盤上有四個牌子上面寫到:香菇燉雞,蔥燒排骨,番茄牛腩,紅燒牛肉,我說都要可以嗎? 女友說:可以就怕你吃不了。 我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便面,我曹……

  17、一次路過一攤頭,問老板,老板:“這瓜甜不?”老板看了我一眼,沒說話,招呼另一個人。我以為他沒聽到,大喊一聲:“老板,這瓜甜不?”老板一臉很鄙夷的眼神,我很生氣,準備理論。旁邊的大叔說:“小伙子,來砸場子的吧?苦瓜能甜嗎?”

  18、午飯后,老板很高興地回到辦公室,對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外,所有的職員都哄堂大笑。

  老板對那女職員說:“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”

  女職員答道:“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了!

  19、有個外國留學生被朋友介紹給我,說讓我?guī)退岣咧形乃健K埼页燥,席間我想考考他中文,便問他:吃飯飽了用中文怎么說?他答:我飽了。我又問:很飽怎么說?他答:我撐著了。我繼續(xù)問:很飽很撐怎么說?他想了想說:我吃飽了撐的!

  20、醫(yī)院招聘面試,院長問:某人頭被蜂蟄了一下,該怎么治?甲回答:這簡單,在患處涂點消毒液就可以了。院長搖頭:你可以走了。乙回答;應留院觀察一天,再吊兩瓶水。院長笑著點頭:你回家等通知。丙回答:此人至少應住院治療十天,并檢查血液、腦電圖、心電圖、彩超、核磁共振......院長頻頻點頭:你被錄取了!

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