爆笑的短信笑話

　　下面為大家推薦一些短信笑話，希望能給您的生活增添點點的快樂與歡笑。

　　1、 一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去后把門關好!小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關!

　　2、 一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎?女答：他肯?答：他一眼看中你�；楹笠娔幸恢谎�，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你!

　　3、 一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎?

　　4、 一女士從浴盆里出來，突然發(fā)現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎么了，太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”

　　5、 一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐!

　　6、 遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什么曲子?鄰座說：貝多芬的第九交響樂!瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。

　　7、 有人去醫(yī)院看病，醫(yī)生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什么感覺啊?病人遲疑一下說：有人按我的肚子。

　　8、 女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的?女兒說長的。爸爸說：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了!

　　9、 外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。于是問一個乞丐：“怎么把地球背起來?”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看�；伊锪锏呐芰�。

　　10、 老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎?”

　　11、 笑話：一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：后半生呢?算命師：后半生你就習慣了。

　　12、 人家都說，半夜給誰發(fā)短信他都會回復，而且他會時刻銘記你，我想知道，這到底是不是真的，所以就給你發(fā)了，另外，還有就是提醒你別忘了去廁所哈!

　　13、 腦筋急轉彎：小呆參加歌友會，給一女歌手獻花，為何被罵變態(tài)?不是小呆長得太丑，不是小呆動手動腳，而是小呆獻的是：爆米花!聽說你被拐賣，真的把我嚇壞!你雖從小癡呆，但對社會無害!誰人如此大膽，竟敢拿你去賣!我真為他擔心，賣的掉才怪!

　　14、 一個年輕貌美的女子問一個救火員：你為了救我出險，一定費了不少力氣吧?救火員：可不是嗎，我曾打退了三個救火員，他們都搶著救你呢。呵呵…

　　15、 有一女子長的很丑，但她很自戀，有一天她說如果漂亮是一種錯，我寧愿一錯在錯，我告訴她你根本就沒有犯過錯。

　　16、 如果有人欺負你，告訴我!我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的!

　　17、 兒子在大街上拾了個臺球，然后扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽后問：爸爸，那好人就可以砸啊?

　　18、 “老板，你這牛肉面里面為什么沒有牛肉?”顧客說。“別天真了，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?”老板說道。

　　19、 七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干著急，這時唐僧過來向湖中喊：“施主小心湖里有鱷魚。”七仙女慌忙爬上岸邊!八戒：“領導的智商不可超越啊!”

　　20、 有一只失戀的狼到處覓食，聽到屋里有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼在門外癡癡等至天亮，含淚長嘆一聲：騙子，女人都是騙子!

　　21、 一人無意中獲得魔壺，魔壺說：“我能滿足你三個愿望。”他說：“我想長生不老，還有刀槍不入，還想學會游泳!”話音剛落，就變成一只大烏龜!

　　22、 老虎讀了三國以后，去抓野豬!見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到你，大喜：呦呵!還有美人計!

　　23、 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到!

　　24、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都快熟了還這么貧。”

　　25、 我昨晚做了個夢，夢里500年前我們都是神仙，我們關系很密切，形影不離。五百年后，我又遇到你，很想問你：我很想你，你過得好嗎?孝天!

　　26、 狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿卜交出來!

　　27、 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫(yī)院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想：幸虧俺腿多!大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。兩小男孩某日玩high之后要回家，突然發(fā)現兩人總共就剩一塊錢了，錢不夠可家要回啊，于是兩男孩拿著一塊錢上了車，雖然車上還有好多座位，但兩小男孩自覺的兩個人坐在了一個位置上···多么可愛的小男孩啊

　　28、 一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，馬上我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。

　　29、 一劫匪上公車，大喊一聲;“打劫!”旁邊一大姐抬腳一踢，劫匪滾下車去，劫匪大怒：“到底誰是匪?”大姐：“我最討厭別人叫我大姐了，再叫大姐我見一次打一次。”劫匪倒。

　　30、 一小伙上公車，口袋沒錢，和司機求情：“師傅，萬水千山總是情，下次給錢行不行?”司機：“徒兒，人間自有真情在，這次坐車這次算。”旁邊一大叔道：“有錢坐車沒錢算，不就隨手掏一塊?”全車人倒。

　　31、 我的眼睛追隨著你，我的目光一直盯在你的臉上，不能轉移，你就讓我靠近你一下吧，你臉上的蚊子我非得打死它不可!

　　32、 為了生活四處奔波，容易嗎?為了感情青春蹉跎，值得嗎?因為你我回到了原始的生活，為什么?你偷走我的錢包，還抱走了浴室外的所有衣服，至于嗎?!

　　33、 "九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點鼠標聊聊天，喝茶抽煙侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂!醒醒，別做夢了

　　34、 我想帶你去吃飯，你不理我，我想帶你去逛街，你不理我，我想帶你去公園，你不理我，要是你這樣一直不理我，我就真成狗不理了。

　　35、 謙虛在某些時候比驕傲還讓人感到不舒服，所以我覺得人還是實事求是的好，我就是這樣的人，現在身無分文，急需你請客，你也不用謙虛了，驕傲的帶著你的錢包來吧。

　　36、 有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。

　　37、 女人二十是桃花，鮮艷;三十是玫瑰，迷人;四十是牡丹，大氣;五十是蘭花，淡定;六十是棉花，溫暖。但是，你知道女人最喜歡什么花嗎?

　　38、 生活就像一把火，有他有你也有我;工作就像一股繩，團結有力才能行;人生就像一面風，東南西北哪都通;為了社會和家庭，只有勞動最光榮。

　　39、 泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的!

　　40、 沒能力危害祖國;沒理由背離人民;沒資本好逸惡勞;沒本事損人利己;沒膽量違法亂紀;沒鈔票驕奢淫逸;只好愚昧無知了!做普通人也難啊!

　　41、 出生一張紙，開始一輩子，畢業(yè)一張紙，奮斗一輩子，婚姻一輩子，折磨一輩子，做官一張紙，爭畢一輩子，悼詞一張子，了結一輩子。如今國人時髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了;學會愚人了，忘記清明了;喜歡情人了，冷落屈原了.可韓國人要搶注端午呢，你同意么?不同意就轉發(fā)!

　　42、 男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了：一是殺人比當老公容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。

　　43、 鈔票幾時有，持刀問老板，要求老板加薪，總是挨白眼。他說經濟危機，不要三心二意，否則丟飯碗。沒房子，沒老婆，沒本錢。不需抱怨，遇事先把心放寬。

　　44、 好男人不多了!娶妻生子，心有所屬，消失一批、飽受打擊，性情大變，轉化一批、不善表現，無人發(fā)現，埋沒一批、最后還剩一個，正在忙著給你發(fā)信息.

　　45、 打工生活真不好，菜里可以吃出草。湯里蒼蠅在洗澡，桌上螞蟻在賽跑。菜里本來油就少，桌下還有蚊子咬。而且工資還很少!

　　46、 祖?zhèn)髅胤�，虎皮膏藥，專治四季疑難雜癥，貼貼見效：一貼春天不犯困，二貼夏天不心焦，三貼秋天無蟲咬，四貼冬天凍不著，一年四季樂逍遙!

　　47、 小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜眼發(fā)現滿世界都是灰不溜的驢，悲痛欲絕后，只能在驢群中挑了個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

　　48、 煙對打火機說我寂寞，于是打火機點燃了煙;書對白螞蟻說我寂寞，于是白螞蟻吞噬了書;我在網上和美眉說我寂寞，結果她把我拉進黑名單!

　　49、 女子擇偶觀：帥哥誠可貴，中年價更高，若有富翁在，兩者兼可拋。剩女擇偶觀：房子車子靠邊站，丟了西瓜拾芝麻，市場行情大掉價，你說咋辦就咋辦!

　　50、 愚公愚婆兩相依，每天清早爬山過日落西山翻山回，路途不遠翻山累，立志開辟新道路，方便后人把家回，家人老小來相助，有心之士把力出，流得美名頌千古!

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