笑到肚子抽筋的爆笑笑話

時(shí)間：2023-04-11 09:04:17 賽賽爆笑笑話我要投稿

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笑到肚子抽筋的爆笑笑話（精選70個(gè)）

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。以下是小編整理的笑到肚子抽筋的爆笑笑話，希望對(duì)大家有所幫助。

笑到肚子抽筋的爆笑笑話（精選70個(gè)）

　　笑到肚子抽筋的爆笑笑話1

　　1、姑娘：你真的愛我嗎?

　　小伙：我發(fā)誓

　　姑娘：那你用什么表示呢?

　　小伙：用我這顆赤誠的心。

　　姑娘：對(duì)不起，再見!

　　小伙：你怎么啦?

　　姑娘：你是唯‘心’主義者，可我是唯‘物’主義者。

　　2、女：只要有錢，我嫁給誰都行。

　　男：銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎?

　　3、餐館服務(wù)員在一起聊天。

　　馬歇爾，為什么你收的小費(fèi)總比別人多?為什么那些女顧客總愛多給你小費(fèi)?

　　這很簡(jiǎn)單，一見到女顧客我總要對(duì)她們說：‘您好，太太，’當(dāng)她們離開時(shí)，我就對(duì)她們說：‘再見，小姐�！�

　　4、兩位美國人正在西班牙旅游。

　　一天，他們走進(jìn)一家小餐館去吃午餐。兩個(gè)人都不會(huì)說西班牙語，餐館的服務(wù)員也不會(huì)說英語。他們想使服務(wù)員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。

　　他們先把牛奶這個(gè)詞說了好幾遍，又把這個(gè)詞的拼法說了一遍，但那位服務(wù)員還是不懂。

　　終于，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務(wù)員已經(jīng)跑出了餐館。

　　畫奶牛的人對(duì)同伴說：看到?jīng)]有，在外國遇到困難的時(shí)候，一枝小小的鉛筆是多么有用啊!

　　......

　　5、巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么多人出海。

　　比爾：那么多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。

　　6、一個(gè)少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家里，丈夫和父親都經(jīng)常打她。牧師找到她父親，對(duì)他說："你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是個(gè)明白人啊!你怎么也要打你那可憐的女兒?"

　　父親說："牧師埃我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒。我就打他的妻子!"

　　7、 "一筆100萬元的賽馬獎(jiǎng)金被一個(gè)白癡獲得。眾人不解，問白癡： "你是怎樣買賽馬獎(jiǎng)券的?"

　　白癡說："我連續(xù)三天夢(mèng)到""7""這個(gè)數(shù)字，3X7=24，所以我買了第24號(hào)賽馬獎(jiǎng)券，一下中了。"

　　眾人大驚："3X7=21，怎么會(huì)是24呢?" 白癡也嚇了一跳："真的?這回買錯(cuò)了，下次買21號(hào)。"

　　8、一位探險(xiǎn)家在森林中看到一位農(nóng)夫坐在樹樁上抽煙斗，于是他上前打招呼說：您好，您在這兒干什么呢? 農(nóng)夫回答：有一次我正要砍樹，但就在這時(shí)風(fēng)雨大作!刮倒了許多參天大樹，這省了我不少力氣。您真幸運(yùn)! 您可說對(duì)了。還有一次，在暴風(fēng)雨中閃電把我準(zhǔn)備焚燒的干草給點(diǎn)著了。真是奇怪!現(xiàn)在您準(zhǔn)備做什么? 我正等待發(fā)生一場(chǎng)地震，把土豆從地里翻出來。

　　9、我們學(xué)校前幾天晚上晚自習(xí)過后有個(gè)女生被綁架了。

　　綁匪只帶了一根繩子，于是綁住了她的手，但害怕她跑掉。

　　就把她的兩只鞋鞋帶綁在一起。

　　后來一個(gè)綁匪拿著她的銀行卡去取錢，另一個(gè)綁匪拿著她的手機(jī)給家長(zhǎng)打電話去了。

　　那個(gè)女生就把鞋脫了，就跑了……甲：我嘴起泡了。

　　乙：我給你買藥去吧。

　　丙：不用買了，我這有肛泰。

　　畫外音：治痔瘡，用肛泰，安全衛(wèi)生起效快。

　　10、以前一哥們，上學(xué)在宿舍吃飯讓那貨去買饅頭。

　　第一天去買她問老板饅頭多少錢一個(gè)?老板說：一塊錢5個(gè)。他買了5個(gè)。

　　隔天又去買問人家饅頭多少錢一個(gè)，人家說2毛一個(gè)，這貨怒了，說昨天還一塊錢5個(gè)，今天就兩毛一個(gè)了?說完轉(zhuǎn)身離去，剩老板一個(gè)人在那凌亂。

　　11、想舀一勺洗衣粉洗衣服的，結(jié)果一走神送嘴里去了……

　　12、有一次，一個(gè)很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時(shí)，走到俄國著名的馬戲丑角杜羅夫身邊譏諷地問道：丑角先生，觀眾對(duì)您非常歡迎吧?

　　還好。

　　是不是想在馬戲班中受歡迎，丑角就必須具有一張愚蠢而丑怪的臉蛋呢?

　　確是如此，杜羅夫說，如果我能生一張您那樣的臉蛋兒的話，我準(zhǔn)能拿到雙薪。

　　13、一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀，推銷員跟她說：你可以提出任何問題，這部電腦都將會(huì)給你正確答案。

　　那女子于是寫下她的問題：我爸爸在哪里。

　　推銷員將這句話輸入，一會(huì)兒答案便出來了：你爸爸在海邊釣魚。

　　亂講!那女子說，我爸爸已經(jīng)去世十年了。

　　電腦是不會(huì)出錯(cuò)的。推銷員堅(jiān)持地主立夏，不如你再試試用別種方式問。

　　于是那女子再問：我媽媽的丈夫在哪里。

　　電腦回答說：他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。

　　14、古時(shí)候，有一個(gè)人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。當(dāng)他生命垂危的時(shí)候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：你們聽我說，我已經(jīng)給寺院捐了不少款，可是到現(xiàn)在還沒得到極樂世界的消息。不要因?yàn)槲业乃蓝鴣y花錢。務(wù)必把喪事辦得儉樸一些，不花錢才好。行嗎?

　　孩子們說：那就照您的遺囑辦，可是棺材總得雇人用轎子抬出去吧?

　　老頭道：不，那太費(fèi)錢了。

　　那就用牛車?yán)伞?/p>

　　那也費(fèi)錢。

　　那就請(qǐng)兩個(gè)人扛出去吧。

　　不，那也得雇兩個(gè)人，要花錢，那不行。

　　到底該怎么辦呢?

　　......

　　15、馬克在機(jī)場(chǎng)候機(jī)。他叫住經(jīng)過的一個(gè)年輕人：先生，能請(qǐng)問你現(xiàn)在幾點(diǎn)?

　　年輕人提著兩個(gè)沉重的手提箱，戴著一塊大大的高科技手表，神氣的答到：當(dāng)然，哪個(gè)國家?

　　你能提供幾個(gè)國家的時(shí)間?馬克有興趣的問。

　　世界上所有的國家!

　　哇，太妙了!

　　那沒什么，此表的功能還有全球定位系統(tǒng)、傳真、EMAIL，甚至還能接收電視節(jié)目并在它的彩色液晶顯示屏上播放!

　　太令人難以相信了!你不介意……不介意把它賣給我吧? 什么條件都行!

　　好，我的新鮮感已過去了。如果你真想要……900美元，怎么樣?

　　16、湯姆：約翰，你的小弟弟怎么樣了?

　　約翰：他受傷了，躺在床上。

　　湯姆：真糟糕，怎么會(huì)發(fā)生這種事?

　　約翰：我們做游戲看誰能把身子探出窗外更遠(yuǎn)，結(jié)果他勝利了。

　　17、某人外出打工，寫了一封信寄給父母，父母看了一個(gè)哭一個(gè)笑。

　　哭的人是這樣讀的：兒的生活好痛苦，一點(diǎn)也沒有糧食，多病，少掙了很多錢。

　　笑的人是這樣讀的：兒的生活好，痛苦一點(diǎn)也沒有，糧食多，病少，掙了很多錢。

　　18、一對(duì)夫婦有兩個(gè)淘氣的孩子，一個(gè)8歲，一個(gè)10歲。他們經(jīng)常搞惡作劇，誰也管不祝這對(duì)夫婦于是商量請(qǐng)鎮(zhèn)上的牧師來管教，聽說他對(duì)不聽話的小孩有一套辦法。牧師答應(yīng)了，但要求先單獨(dú)見一下孩子。于是8歲的孩子先被叫到牧師那兒。

　　牧師嚴(yán)肅地問：上帝在哪兒?

　　小孩沒有回答。

　　牧師提高聲音又問：上帝在哪兒?

　　小孩還是沒有回答。

　　牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：上帝在哪兒?

　　突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進(jìn)來問：發(fā)生什么事?弟弟回答：這次壞事了，上帝找不到了，他們以為是我們干的!

　　19、兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。

　　一人：唉!羊的衣服真難脫。

　　另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。

　　20、一主人待客以摻水的酒，客人便對(duì)主人說：可否借我?guī)琢Ｃ?主人不解便問：喝酒要米做甚么?客人說：這酒想必是釀時(shí)少放了些米，沒有酒味，所以我借一些米補(bǔ)上啊!

　　21、 A：“從前有座山，叫做‘我真山’。山里有座廟，叫做‘我真廟’。廟里有把寶劍，叫什么劍?”

　　B馬上說：“我真劍!”

　　22、昨晚半夜尿意大發(fā)，又不忍心離開溫暖的被窩。

　　正好床頭有個(gè)冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子里了。好家伙，接了滿滿一瓶。

　　因?yàn)檫@事兒，今天中午回來，讓我姐罵了二十多分鐘。

　　我心想：至于嗎，真是的，我又沒滴到地板上。

　　好容易脫身溜回房間，一看，尿只剩半瓶了……

　　23、我同學(xué)是農(nóng)村人，在市里工作，她一同事看不起農(nóng)村人。

　　那天她吃著地瓜問：“你們那很多地瓜吧?”

　　我同學(xué)說：“我們那地瓜很多，都是喂豬的�！�

　　24、 "丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳!"

　　25、她一直想和我體會(huì)雨中漫步的感覺。終于等到了一場(chǎng)久違的大雨，那天的約會(huì)我們很有默契的都沒有帶桑不過那天我們相處的并不愉悅，而且她還淋感冒了，我卻沒有。因?yàn)槲掖┝擞暌隆?/p>

　　26、老板問：怎么回事!

　　我一個(gè)牛逼同事：事情是這樣，早上大概八點(diǎn)多，整個(gè)世界都很安靜，突然魚缸里面的魚，集體跳舞，大概持續(xù)兩三分鐘，在后來就變成仰泳了!

　　老板：到底怎么回事?

　　同事：漏電了!

　　27、一天，阿強(qiáng)出門逛街，發(fā)現(xiàn)一家店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”

　　阿強(qiáng)心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進(jìn)門的一瞬間抬頭看到：“干洗店�！�

　　28、一個(gè)強(qiáng)盜持刀破門而入，只見一對(duì)夫婦坐在沙發(fā)上，兩人見強(qiáng)盜進(jìn)來，都嚇得直哆嗦。

　　強(qiáng)盜對(duì)女人說：“我刀下不死無名之鬼，你叫什么名字?”

　　女人說：“美麗。”

　　強(qiáng)盜哼的一聲說：“今天算你走運(yùn)，我的媽媽也叫美麗�！�

　　接著，強(qiáng)盜對(duì)男人說：“你叫什么?”

　　男人顫抖的說：“我本名叫志強(qiáng)，但外號(hào)叫美麗……”

　　29、話說17世紀(jì)時(shí)，英國宣稱建成當(dāng)時(shí)世界上最先進(jìn)的全自動(dòng)化浴室，一位皇室貴婦于是慕名前往，在沐浴的過程中，貴婦真切感覺到了自動(dòng)化的神奇功效。

　　需要熱水就自動(dòng)出熱水，要涼水就來涼水，一切只需調(diào)整表情即可。嫌熱嫌冷皺一下眉頭就行。貴婦正心舒意爽的享受著，忽地看見浴室的一道小窗口有雙賊眼正盯著自己，為查個(gè)究竟，貴婦迅速穿衣后找到了這名偷窺自己的人，是個(gè)老頭。

　　30、郭敬明坐電梯。前面一對(duì)學(xué)弟學(xué)妹也在等電梯。電梯來了，男生伏在女生耳邊說：“今天能親你嗎?”

　　女孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6樓�！蹦猩� 腿往上跑。于是郭敬明走進(jìn)電梯。把1到4樓燈全摁亮了。坐到4的時(shí)候郭敬明默默的看著5樓的燈。心想著。學(xué)弟!學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這了!

　　31、今天又到周末了獨(dú)自一人坐在價(jià)值過億的車上卻絲毫沒有幸福的感覺司機(jī)開著車一路飛奔我無心欣賞沿途風(fēng)景心事浩寥，思緒萬千：人活著到底為了什么? 財(cái)富有這么重要嗎? 民主和GDP對(duì)于一個(gè)國家孰重孰輕? 法治到底何時(shí)能實(shí)現(xiàn)，自己是不是太操之過急了? 正沉思著，一抬頭：尼瑪，地鐵又到站了!丹妮太太：瓊絲，聽說你同你丈夫離婚了，只用了一個(gè)星期就把所有手續(xù)辦好了。你一定付給律師很多錢吧!

　　瓊斯：一個(gè)子兒也沒付。

　　丹妮太太：為什么?

　　瓊斯：他已成為我的未婚夫了。

　　32、一位女社會(huì)學(xué)家在非州叢林中考察。她拿出照相機(jī)準(zhǔn)備給一群正在嬉鬧的土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。

　　女社會(huì)學(xué)家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領(lǐng)解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為那會(huì)攝走他們的靈魂。她又詳細(xì)地向土著首領(lǐng)講解起照相機(jī)的原理。土著首領(lǐng)幾次想插話都找不到機(jī)會(huì)。

　　最后，女社會(huì)學(xué)家感到足以使土著人息怒時(shí)，才讓土著首領(lǐng)說話了。

　　但土著首領(lǐng)笑著說：那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機(jī)的鏡頭蓋。

　　33、女友第一次去男友住的地方玩，見男友把音響開的很大，還放著超嗨的DJ音樂，

　　不滿地說：“你干嘛把音響開的那么大呀?吵死了�！�

　　男友回答：“人生一大樂趣，就是一大早放著DJ把鄰居吵醒了，自己再睡�！�

　　34、飯后散步，河邊的小道上，很多人出來溜狗，不遠(yuǎn)處一只小狗沖我跑來，但是動(dòng)作有些奇怪，左后腿，不時(shí)的會(huì)不著地，大概每3、4個(gè)動(dòng)作循環(huán)中有1次不著地。

　　于是我就緊盯著它，想看它是不是真的瘸腿了。

　　隨后，它的主人也跟上來了“小多，你好好跑，別人還以為你腿瘸了呢�！�

　　35、 "一出租車司機(jī)拉一名外地乘客繞圈。繞到第6圈時(shí),乘客指著路邊的一尊雕象說:"你們這的雕象可真多,一路上我都看見了6尊一模一樣的。"

　　司機(jī)一身冷汗，忙說:"我們這地呀，就愛在路旁立一樣的雕象."

　　乘客:"原來如此,不過還有一點(diǎn)我不明白。為何每尊雕像下面都有一個(gè)一模一樣的'老頭在賣蘋果?""

　　36、約翰叔叔來住了幾天，臨走時(shí)，掏出100先令對(duì)侄子湯姆說：這錢你留著零花吧。記住，錢要放好，丟了可就白送人了。

　　湯姆激動(dòng)地說;知道，傻瓜才把錢白送人!

　　約翰叔叔想了想，說：你說得有道理，我看這錢你還是不要的好。

　　37、有個(gè)手臂骨折的農(nóng)民，向護(hù)士敘述發(fā)生意外的經(jīng)過。他說那天他在田里工作，覺得膠鞋里有個(gè)石頭，于是便在田間的高壓電塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個(gè)工人經(jīng)過，見他身體在抖動(dòng)，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他來到了醫(yī)院。

　　38、一只鸚鵡好斗。主人在籠中放入一只麻雀。

　　結(jié)果被鸚鵡打死。鸚鵡說：不過癮!

　　主人放入一只老鷹。結(jié)果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。鸚鵡說：靠，不脫衣裳還真打不過他

　　39、 "今天哥們對(duì)我說：“在公共汽車上看美女,坐過站了”

　　我問：“有多漂亮?”

　　他說：“我坐過了四站……”"

　　40、某邋遢男，獨(dú)居。

　　一日邀請(qǐng)女友來玩，女友站在房門前猶豫半天不進(jìn)。

　　某男：“為何不進(jìn)?”

　　女友觀察良久，曰：“無從下腳!”

　　某男：“你跟我身后，踩著我的腳印進(jìn)來，肯定不會(huì)跌跤!”

　　41、一個(gè)富裕人家的門前，來了個(gè)漂亮的女人在敲門，這家主人應(yīng)聲開門。

　　女人說：“我有件事情想和你太太商量�！�

　　主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一個(gè)月后才回來。”

　　女人笑笑說：“沒關(guān)系，我可以等�！�

　　42、有一天晚飯的時(shí)候爺爺給小明在吃飯，小明說到爺爺、爺爺爺爺打斷了小明的說話，爺爺對(duì)小明說吃飯的時(shí)候不可以說話爺爺訓(xùn)了小明一下，小明沒辦法靜下來了。吃完了晚飯后爺爺對(duì)小明說你剛才想說什么現(xiàn)在可以說了，小明說已經(jīng)太遲因?yàn)槲覄偛畔敫阏f你的湯匙里有一只蒼蠅可是你已經(jīng)吃下去了。

　　43、公司招聘打字員。經(jīng)理問：小姐你有特長(zhǎng)嗎?

　　小姐說：有。

　　經(jīng)理問：什么特長(zhǎng)?

　　小姐說：頭發(fā)!

　　44、一架正在飛行的飛機(jī)突然發(fā)生了故障，于是機(jī)長(zhǎng)對(duì)機(jī)上的四名乘客說：先生們，我們需要有一名勇士為我們作出犧牲，誰有這個(gè)勇氣?這時(shí)一位德國人站起身來喊了一聲‘希特勒萬歲’，就跳下去了。過了一會(huì)，機(jī)長(zhǎng)說還需要有人犧牲，于是一位意大利人喊了一聲‘墨索里尼萬歲’，也跳下去了。一會(huì)，機(jī)長(zhǎng)說最后還需要一位勇士，這時(shí)飛機(jī)上只剩下一個(gè)中國人和一個(gè)日本人了，但那個(gè)日本人絲毫沒有要獻(xiàn)身的意思。要說關(guān)鍵時(shí)刻還得看中國人，他大無畏的站起身來，高喊一聲‘毛主席萬歲，中國人們?nèi)f歲’后，一腳把那日本人踹了下去。

　　......

　　45、公共汽車上，某軍官與一漂亮女同志坐在一起，有點(diǎn)想入非非。小姐拿一本W(wǎng)INDOWS98在讀，他知道WINDOWS是窗戶的意思，便沒話找話說：小姐能交個(gè)朋友嗎?我一看就知道你是搞裝修的，我很想…………

　　小姐一臉!!!!!一臉????

　　46、 " 有人問農(nóng)夫：你用什么喂豬?用吃剩的東西和不要的菜皮。農(nóng)夫回答。這樣說來，我該罰你。那人道,我是大眾健康視察員，你用營養(yǎng)欠好的東西去喂供大眾吃的動(dòng)物是違法的。罰金1萬元。過了不久，另一個(gè)穿著整齊的人來問農(nóng)夫：多肥大的豬啊!你喂它們什么?魚翅、雞肝、海鮮之類。農(nóng)夫回答。那么，我該罰你。那個(gè)人說，我是國際食品學(xué)會(huì)的視察員，世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那么好的食物喂豬。罰你1萬元。過了幾個(gè)月，來了第三個(gè)人。一如前兩個(gè)人，他在農(nóng)夫的圍欄上探頭問道：你用什么喂豬?老弟，農(nóng)夫回答，現(xiàn)在我每天給它們10元錢，它們想吃什么，就自己買什么。

　　......我有次去買羊肉串，伸出4個(gè)手指對(duì)老板說：“來3根羊肉串!”

　　老板蒙了：“幾根?”

　　我又伸出3個(gè)手指說：“4根。”"

　　47、紳士初次到倫敦，對(duì)警察說：我和妻子各自走失了，要是她經(jīng)過這里，你可叫她等在這里嗎!

　　警察：可是我不認(rèn)識(shí)她呀!

　　紳士：呀!一點(diǎn)不錯(cuò)!我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。

　　48、有兩個(gè)公司職員在一個(gè)代辦點(diǎn)出售某航空公司的各航線的機(jī)票，他們工作非常認(rèn)真，從未出過差錯(cuò)。

　　一天，一個(gè)政府官員走了進(jìn)來，大聲斥責(zé)他們的工作混亂，效率太低，當(dāng)他們看到兩個(gè)職員無動(dòng)于衷時(shí)，不禁勃然大怒，大吼道：你們知道我是誰嗎?

　　這時(shí)兩個(gè)職員才抬起頭來，對(duì)視一下，其中一個(gè)對(duì)另一個(gè)說：看來，這位先生需要我們幫助，他已經(jīng)弄不清他自己是誰了。

　　49、小美一進(jìn)到廁所就看到墻上寫了一行字，請(qǐng)往左看。在她往左看后，請(qǐng)往后看。她往后看后，請(qǐng)往右看。在她往右看后，請(qǐng)往上看。在她往右看后，上廁所，請(qǐng)勿東張西望。

　　50、一個(gè)人走在街上看到一個(gè)商人在賣鸚鵡。他看鸚鵡很漂亮，就問商人：鸚鵡會(huì)說話么?

　　商人說：當(dāng)然!不信?你握握它右腳。

　　那人依言握了握鸚鵡的右腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：你好!你好!

　　那人很高興。商人又說：你再握握它左腳。

　　那人又依言握了握鸚鵡的左腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：再見，再見……

　　那人更高興了，馬上買下了鸚鵡�；丶液笙膊蛔詣伲粫�(huì)兒摸摸鸚鵡的左腳，一會(huì)兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說：再見，你好。

　　突然他突發(fā)奇想：我如果一起握住它兩只腳它會(huì)說什么呢?于是他一把握住了鸚鵡的兩只腳。

　　笑到肚子抽筋的爆笑笑話2

　　1、小明：“古人有云：仗義每從屠狗輩，負(fù)心多是讀書人�！�

　　老師：“這TM就是你成天逃學(xué)不上課的原因?”

　　2、在課桌抽屜里看到前輩的留言：數(shù)學(xué)之美在于使人一頭霧水。

　　3、到了大學(xué)就輕松了，呵呵，輕松個(gè)屁，每天打十幾個(gè)小時(shí)的游戲，累的跟狗似的。

　　4、做英語聽力，都是靠學(xué)霸的翻頁聲才知道已經(jīng)聽到另外一頁了。

　　5、高中和大學(xué)唯一的區(qū)別就在于，高中的狗糧是偷偷摸摸的`發(fā)，而大學(xué)的狗糧是哐哐的往臉上砸。

　　6、高考必讀：山重水復(fù)疑無路，make后面不加to。秦時(shí)明月漢時(shí)關(guān)，高價(jià)氧化低價(jià)還。君問歸期未有期，點(diǎn)裂加倍勻兩極。酒酣胸膽尚開張，GM=gR方。碧云天，黃葉地，高溫高壓催化劑。橫看成嶺側(cè)成峰，洛倫茲力不做功。草樹知春不久歸，b方減去4ac。瀚海闌干百丈冰，酸脫羥基醇脫氫。

　　7、同學(xué)多年后，最終你這個(gè)老同學(xué)的用處，就是給同學(xué)孩子投假票。

　　8、換了新工作，同事問我住公司還是家里。

　　我：“住家里�！�

　　同事：“你家住哪?”

　　我：“207國道旁�！�

　　同事：“207國道長(zhǎng)著呢，我家也住207國道旁!”

　　我......

　　9、我一哥們喜歡一護(hù)士姑娘，為了見她他故意搞病痛去治療，讓她照顧。

　　后來日久生情兩人經(jīng)常坐一起聊心里話。

　　這天，哥們覺得時(shí)機(jī)成熟了勇敢跟她表白，但是，護(hù)士姑娘拒絕了，她說：你經(jīng)常生病，以我的工資根本養(yǎng)不起我們的家!!!

　　10、路過一個(gè)乞討者，我隨手將5毛硬幣扔到他面前的杯子里。

　　乞討者沖我喊道：“謝謝你的錢啊，把我10塊買的咖啡全TM毀了!”

　　我......

　　笑到肚子抽筋的爆笑笑話3

　　1、不知道先生

　　調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學(xué)們稱為"不知道先生"。

　　有一次，布朗想報(bào)復(fù)一下老師，所以問："我看見一樣?xùn)|西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"

　　老師想來想去，終于說"不知道"。

　　布朗一本正經(jīng)解釋道："那是水。"

　　2、想得到太多

　　有一天晚上，丈夫吃請(qǐng)回來，高興地對(duì)妻子說："今天我們公司的經(jīng)理請(qǐng)一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經(jīng)理拿出三瓶威士忌，對(duì)大家說：'在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有'，結(jié)果沒有一個(gè)舉手，你說奇怪嗎？"

　　妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"

　　丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"

　　3、以退為進(jìn)

　　有人勸法國政論家、哲學(xué)家馬伯利競(jìng)選國家研究院院士，馬伯利堅(jiān)決不肯。

　　他說："如果我真當(dāng)選了院士，人們就會(huì)說，'哼，他怎么當(dāng)選院士了，一定是……'但我寧愿讓人們說，'他應(yīng)當(dāng)是院士。'"

　　4、美女化妝

　　公司在關(guān)外較偏僻的地方，住關(guān)內(nèi)的`同事統(tǒng)一到世界之窗站點(diǎn)，6點(diǎn)40分準(zhǔn)時(shí)乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會(huì)遲到2、3分鐘才趕到上車。

　　這天早上6點(diǎn)40分，小麗又打電話給司機(jī)稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？

　　劉輝接口說：“我住小麗對(duì)面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個(gè)多小時(shí)�！�

　　第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長(zhǎng)得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長(zhǎng)時(shí)間化妝�！�

　　5、讓座

　　一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。