爆笑短笑話大全
短笑話大全爆笑到肚子疼,在日常生活中很多人喜歡看笑話,雖然有些笑話簡短,但卻能夠幫助我們面對生活中的煩惱。以下就是小編為大家整理的一些關于短笑話大全爆。希望大家喜歡。
爆笑短笑話笑到肚子疼 篇1
1.男生連面沖女生樓拉歌，連長發(fā)現(xiàn)男生思想不集中。命令全連向后轉(zhuǎn)——背對女生樓繼續(xù)唱，效果明顯好多了。唱畢，連長滿意的命令：“齊步走”!遂發(fā)現(xiàn)仍有2男生立于原地，面沖女生樓望著。
2.“恭喜您獲得奧運金牌!請問您有什么感想?”
“唉，說來話長…我原來是一名教官，新生軍訓時我教他們射擊。有個女孩兒很笨，學得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸?shù)?勁頭…”
“是她的精神激勵了您嗎?”
“不，如果她能打準點兒，我也不會來參加殘奧會了…嗚嗚嗚…”
3.1個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。
第二天，書生不得不繼續(xù)趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶�！�
小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經(jīng)是第60個書生了!總會有1個會考中的吧?!”
4. 是否我消失了你才知道我的存在;是否我落淚了，你才能看到我的傷痕;是否我放棄了，
你才能看到我的付出;是否我沉默了，你才能聽到我的心聲
爆笑短笑話笑到肚子疼 篇2
1、農(nóng)婦吵著要丈夫到集上給她買絨線帽，丈夫卻只愿意給他買草帽，并解釋說：“買草帽最劃算，你要是覺得過時了，不想戴了，還可以給咱家的羊當草料。”
2、一對夫妻為了方便帶孩子，就把各自的工作時間錯開。
一天，妻子對丈夫說：“孩子總是問我，人為什么有男有女，白天怎么沒有星星，魚兒為什么會在水里。。。你帶他的時侯，都問你些什么呀�！�
丈夫不悅的道：“他總是問我，媽媽到那兒去了，她怎么還不回來呀?”
3、李老太：“大妹子，你家老王都七十了，還愛跟在漂亮女孩后面，你也不管管?”
王老太：“他愛跟就跟吧!你看街上的狗，天天追者汽車跑，就是追上了，難道它還能開汽車嗎?”
4、老李是個有名的.“妻管嚴”，卻死愛面子不承認。
一個朋友問老李：“你家是你當家，還是你老婆當家?”
老李說：“我家當然是我當家……在我老婆不在家的時候�！�
朋友說：“這么說來，你是怕老婆啊?”
老李說：“大家都說我怕老婆，其實是老婆不怕丈夫而已�！�
爆笑短笑話笑到肚子疼 篇3
1、發(fā)現(xiàn)了個損人的新詞：不顏不語。意思是：長得丑就別瞎BB!
2、A：“為什么暖男會最后總變成渣男?”
B：“你燒過煤嗎?”
3、摩托丟了，朋友安慰到：塞翁失馬，焉知禍福?沒準你不丟摩托，騎車出去撞死了呢!
麻B的.，有你這么安慰人的么?
4、去海邊男朋友給我拍照，讓我轉(zhuǎn)圈。然后我就開始轉(zhuǎn)，他邊看邊說：你能轉(zhuǎn)好看點么?不知道的以為土地公公出來了。
5、和朋友兩口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百來塊錢，他媳婦嫌貴說不買。
于是我們就準備走，這時候那個導購員說：大哥這點事也要聽媳婦的啊，喜歡就買了。
朋友來句說：我聽你的晚上你跟我睡啊。
爆笑短笑話笑到肚子疼 篇4
開水生病了
開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什么病?因為開水沸騰了!肺疼啊!
弄半天是要說昨夜被狗日了
婦女主任脖子上被吻了個草莓印，七歲的侄女看到了問："阿姨，你脖子上怎么了?"婦女主任答："被狗咬了!"小侄女又說："那你打針了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打針一定很疼吧，你哭了沒有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."
看來在家睡門外的日子長著呢
我出差時朋友惡作劇給我老婆發(fā)了個短信，說我在東莞找女生被抓，我趕緊發(fā)信息跟老婆解釋："別信，我找小姐從未被抓過。"
責任重于泰山
他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:"每次背著你我都會覺得我背著的是責任。"她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:"責任，重于泰山啊!"
真正的地獄
老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦?老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的!老婆：算你有良心!老公：我怕我們兩個都在地獄，又結(jié)為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。
無厘頭的老公
早上在廁所拉便便，喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。在客廳的老公關切地問：怎么了噢，是不是噎著了?我...
小心眼的孩子
媽媽訓兒子："作為一個男的一定要有骨氣，怎能為了借玩具就跪下來求人呢!"兒子笑著說："這有啥關系?到時候他也會跪下來求我還他的!"
白高興一場
妹妹興奮的說："媽媽我在公交車上看見了100元錢，我沒拾!"媽媽暴怒："傻子，為什么不拾?"妹妹弱弱的說："因為我坐在公交車上，看見人行車道上有100元錢!"
活學活用的孩子
爸爸勸孩子喝牛奶，說："喝了牛奶，將來力大如牛......"第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什么?孩子說："吃了豬肉，將來會笨的和豬一樣怎么辦?"
好圣神的寵物
小朋友們在談論家里的寵物。
a：我爺爺養(yǎng)的'八哥會講話。
b：我媽媽買的波斯貓會倒立。
c：我爸爸在外邊養(yǎng)了個狐貍精，家里天天吵架!
你能做別人做不到的事嗎
小明上學的時候，學習很差，字也寫得很潦草，他寫的字別人都不認識。一天，老師問他："小明，你能做別人做不到的事嗎?"小明回答："當然能，比如我能認識自己寫的字，別人就做不到。"
什么是急中生智
老師：什么是急中生智?學生：就是因為著急而上火，又因上火而生了痔瘡......。
這個下馬威太嚇人了
上語文課，我們的美女老師搞了個成語接龍，分為兩個隊比賽。老師以一開頭，對方說了個一馬當先，我方有個二貨，扯開嗓門喊了句：先殲后殺...當時老師的臉都綠了。
兇多吉少
我們班是11個男生42個女生。昨晚開班會，老師為了打開我們的想象力，就問同學：同學們，請用一句話形容我們班。一女漢子開口就出：陰盛陽衰。一男生奇葩神回復：你干嘛不說兇多吉少?
洶涌的大海
女問禪師：為什么沒男人喜歡我?禪師反問道：那你知道為什么大多數(shù)男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡平靜的湖?女驚道：我明白了，因為大海有種征服感，男人勇于挑戰(zhàn)!禪師：挑戰(zhàn)個屁啊，因為大海波大!
爆笑短笑話笑到肚子疼 篇5
弄巧成拙
有一個同學在一個男同學的背上帖了一張紙上面寫著"王八"，然后上課了那個男同學后面有個女同學，那個女的很大聲和他說："你后面有個王八"
哈哈哈，全班的同學都笑了。
眼小到這種程度
同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。
男生的本性
今天我的同桌跟我說"男的就是一找抽的動物，女的穿很多的'時候，總看人家沒布的地方;女的穿很少的時候，總看人家有布的地方!"
有紳士風度的新郎
婚禮上，司儀問新郎新娘："以后家里誰說的算?說了算的向前邁一步!"
然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動，新郎往后退了一大步......
好一頓閉門羹
和老婆吵架冷戰(zhàn)中，我在書房打游戲老婆在門口喊我："晚上請你吃飯吧?就當惹你生氣我道歉了!"作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意邊往門口走邊問："請我吃什么呀?"此時老婆突然怒吼道："閉門羹"啪，房門關上了...
一樣的心理
老公："你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理?"老婆："與你天天刮胡子一樣的心理。"
你才多大啊
排隊打疫苗，打完大夫都對人說："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"輪到我了，大夫說："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲嗎?""別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個毛欲啊。
我插不進去
今天帶新兵去打疫苗，新兵過于緊張導致肌肉太緊，針頭不好插進去。然后那女骨干說了一句："放松點，我插......"可能是她想到了什么，然后低著頭小聲的說："我插不進去"!
我也沒有勇氣開始這一天
媽媽：你就不能早點睡，天天玩到半夜。兒子：沒勇氣結(jié)束這一天。媽媽：那你早上早點起床不行嗎?兒子：我也沒有勇氣開始這一天。
異想天開的孩子
昨晚下雨，兒子捉了條魚放魚缸里去睡覺了，晚上我關門看到屋里蹦進來一只小青蛙，就撿起來放進了魚缸。兒子一大早起來就去看他的魚，一會很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說："爸爸，可不得了了，我的魚昨晚生了只青蛙!"
俏皮的兒子
兒子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太熱了。兒子：真熱嗎?你沒騙我吧?爸爸：真的，你看我都吹電風扇了。兒子：那我要吃冰淇淋，你說等天熱了給我吃的。
原來是小人
帶兒子散步，兒子遠遠落在后面。他問："爸爸，你怎么走那么快?"我說："我是大人呀。"兒子恍然大悟道："我走得慢是因為我是小人呀。"
嘭的一聲
籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣，只聽"嘭"的一聲小王炸了。
繞了一個彎
今天聽我同事說的，每個人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當時我還很佩服他，后來仔細想想，是不是有什么地方不對。
胖子沒市場的
王胖子要去市場買菜，一時不知道在哪就攔下一位姑娘問："請問，市場在哪?"姑娘看看他："胖子沒市場的。"
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