爆笑笑話短信大全笑破你的肚子
爆笑笑話短信：文革串聯(lián)時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動最后巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條!
爆笑笑話短信大全笑破你的肚子(一)
1) 母青娃和公青娃結(jié)婚后生了一群癩蛤蟆，公青娃傷心欲絕哭著問：“你為什么背著我愛別人?”母青娃笑著回答：“我和你結(jié)婚前整過容。”
2) 上聯(lián)：為錢生，為錢死!為錢奔波一輩子!下聯(lián)：吃錢虧，上錢當!一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!
3) 你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD!咱倆的翅膀是一順邊的!
4) 你的一笑，人類心跳，你的一嘆，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。
5) 那天晚上，你趁我熟睡后，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然后一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你還叮我!
6) 某貧困山區(qū)，因無錢，男人皆用尿素袋做內(nèi)褲，一日某新人結(jié)婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內(nèi)褲正面印“凈重25公斤”。
7) 你可知道我收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過;面條上吊，豆腐砸頭，維C做毒藥，碰碰車撞山，降落傘跳樓!
8) 耳朵癢嗎?那代表我在想你!眼睛癢嗎?那代表我想見你!嘴癢嗎?那代表我想吻你!身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都長虱子了，趕快洗澡去吧!
9) 好朋友像內(nèi)褲，就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套，永遠為你的'安全著想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。
10) 如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎?如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
11) 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
12) 何醫(yī)生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫(yī)生問她是什么原因。包小姐說：我嫁給你懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了!
爆笑笑話短信大全笑破你的肚子(二)
1) 春秋戰(zhàn)國時代，你統(tǒng)領(lǐng)全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時你大喊著：“誰有爛瓶爛罐拿出來賣!”
2) “媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛(wèi)生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經(jīng)開始用了嗎?”“閉嘴，兒子。”
3) 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊!
4) 女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧!
5) 兩只母雞從一只公雞身旁走過，其中一只說：他最近怎么總是無精打采的?另一只說：做生意累著了!第一只母雞好奇的問：賣什么?第二只嘆口氣說：雞精。
6) 一天，一只干凈漂亮的小豬脖子上戴著蝴蝶結(jié)，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看著你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大后我就成了你!
7) 跟一個人說自己的隱私，是知己;跟一群人說自己的隱私，是白癡;跟全國人民說自己的隱私，那叫“藝術(shù)人生”!
8) 蜘蛛想娶蒼蠅為妻。蒼蠅不答應(yīng)，嫌蜘蛛沒能耐。蜘蛛?yún)s說好歹我有個網(wǎng)站呀!
9) 摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋后跟沒個帶。
10) 我知道你很忙，是做大事的人，可這不該是借口，自從你出國去了西方，己有多少年沒有回家了，�；丶铱纯窗桑呃锨f這幾變化可大呢!
11) 算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 為什么?”“ 因為你身上帶有兇兆。 ” “那我把胸罩脫了行嗎?”“ 不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個大波。”
12) 圣旨到：奉天呈運，皇帝昭曰：近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令，愛卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時保持快樂心情�？怪颊呓^交，欽此。這個是本文收集者三峽在線春節(jié)的時候手機上收到的。
爆笑笑話短信大全笑破你的肚子(三)
1) 知道我們?yōu)楹斡芯墕?早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
2) 雌鳥淚流滿面;雄鳥怒氣沖天的說：我跟你說過多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指!我還沒有結(jié)婚!
3) 老李開車時，迎面有人對他大喊：豬。老李很生氣，搖下車窗大罵：你才是豬!剛罵完老李便迎頭撞上一群過馬路的豬!
4) 有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長?他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……
5) 某日，校長大聲呼吁：要緊隨屎場的變化，抓緊建設(shè)，爭取三個月一小便，半年一大便，堅持不泄，發(fā)糞涂墻!
6) 爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎?小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎?
7) 狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼!我有雙節(jié)棍雙節(jié)棍!哼哼……
8) 文革時一知青下放農(nóng)村，發(fā)現(xiàn)一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人啊!動物吃植物啦。
9) 昨夜朋友思無數(shù)，想來想去還是你最酷，夢里尋你千百度，驀然回首，你卻仍被拴在人家驢棚處殘酷!殘酷!
10) 老婆是家，情人是花，工資給家，獎金送花,勞累想家，飽暖賞花，病了回家，好了要花，愛護這個家，惦記那支花，�；丶铱纯矗瑒e望了澆花。
11) 三只老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。
12) 你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數(shù)一般深不可測;這是你笑里藏刀的兇險，這是你殺人之前的征兆。于是，你有了一個雅號--玫代兇兆。
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