無語雷人爆笑笑話

　　有一次去機械加工廠咨詢車床加工零件。我問：你們這加工零件怎么收費?一領(lǐng)導(dǎo)回答：我這上一次床10塊錢。。。有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看無語雷人爆笑笑話吧!

　　無語雷人爆笑笑話(一)

　　1、某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__水，__風(fēng)，__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。

　　他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。

　　師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧?小心啊。

　　他一臉疑惑：為啥?

　　師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。

　　2、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災(zāi)，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預(yù)示著什么啊?”

　　算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”

　　3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫(yī)生。

　　富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強盜、口是心非的'人!”。

　　醫(yī)生：“情況還不錯，還能認(rèn)出身邊的人來……”

　　4、和一女同事在一塊吃飯，席間調(diào)侃我，說道“我以后要是生個兒子像你這么聰明就好了”!

　　我：癡人說夢

　　。。。。。。過了1秒

　　我：不過辦法倒是也有。。。

　　女同事：癡人說夢。

　　無語雷人爆笑笑話(二)

　　1、學(xué)校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。

　　這時水果攤的小販說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的`香蕉硬。。。

　　2、大夫讓其遮住一只眼，指著視力表一個一個地問。

　　大夫指1.0他說看不見，大夫指0.8他說看不見，大夫指0.2他還說看不見。

　　大夫說：“過來讓我看一下。”

　　大夫扒了扒眼說：“假眼你也不說一聲。”

　　3、中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。

　　她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：那這樣像不像波浪線啊?

　　4、一個男人去市場買菜，問道：“我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒噴灑過農(nóng)藥吧。”

　　菜販子說：“沒有，這種事得你自己干。”

　　5、兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”

　　媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。

　　無語雷人爆笑笑話(三)

　　1、兩個音樂家在聊天。

　　一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。”

　　另一個說：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”

　　“我不相信他們會賞給你一幢房子。”

　　“真賞了，一個人賞了一塊磚。”

　　2、劇院里。一位先生氣憤地對身邊一對嘰嘰喳喳的一對戀人說：“我想看戲，你們不反對吧?”

　　姑娘答道：“當(dāng)然不反對，不過戲在前面啊!”

　　3、一位收藏家在村子里發(fā)現(xiàn)了一個非常珍貴的老式柜子。

　　柜子的主人說：“這個柜子太舊了，木頭已經(jīng)松了，只能當(dāng)柴火用。”

　　收藏家趁機用很低的價格把柜子訂了下來，并講好第二天付錢取貨。

　　當(dāng)收藏家第二天早上開著車來運柜子時，看到門前堆著一堆柴木。

　　柜子的`主人走出來說：“你老遠(yuǎn)來一趟不容易，我已經(jīng)替你把柴火劈好了。”

　　4、一對男女青年到民政部門辦理結(jié)婚登記手續(xù)。

　　辦證大媽：你們是近親，按《婚姻法》，近親不準(zhǔn)結(jié)婚，不予辦理。

　　男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是遠(yuǎn)親!

　　5、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。

　　女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看，是“千匹狼”。

　　一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”

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