愚人精彩爆笑笑話
愚人精彩爆笑笑話：早上剛起床披著毯子穿著睡衣披頭散發(fā)在客廳坐著，老媽跟老爸說：“看你閨女這體型，跟車模似的!”老爸說：“拉倒吧，你閨女的體型就是個車轱轆……”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
愚人精彩爆笑笑話(一)
1、“叔叔，你放屁了!”
“熊孩子，你媽媽沒有告訴你，打斷別人很不禮貌!”
“叔叔，我那有打斷你啊?”
“叔叔的屁還沒有放完!”
2、公地鐵上兩個姿色不錯的妹子對話：
A：現(xiàn)在男人真色，每天圍著你轉(zhuǎn)煩死了。
B：是啊，我辦公室里也有幾個，每天圍著前前后后的轉(zhuǎn)，像蒼蠅似的吵死人了。
旁邊一兩三歲萌娃問：爸爸，蒼蠅是什么啊!
爸爸：蒼蠅是吃臭便便的蟲子啊......
3、兒子的班主任家訪時小聲的對我說：“我發(fā)現(xiàn)你兒子有g(shù)ay的傾向，今天上課他居然偷偷的在涂指甲油。”
氣得我狠狠的扇了兒子一巴掌：“原來老子的指甲油是你偷走的。”
4、“老公，你沒發(fā)現(xiàn)孩子不是你的?”
“啥?”我有些難以置信，“你…你給我說清楚!”
沒想到她居然發(fā)火，大吼道：“我剛剛發(fā)現(xiàn)你昨天去幼兒園接回來的孩子根本不是咱兒子?”
我大驚，又盯著孩子看了看，果然不是。
5、一對母女參觀故宮，可愛的女兒牽著媽媽的手很天真的說：“媽媽，我覺得自己越來越像公主了，你越來越像皇后了”
媽媽說：“恩恩，是呢，你是可愛的小公主!”
女兒：“那爸爸是什么呢?”
媽媽想都沒想的'回了一句：“太監(jiān)!”
愚人精彩爆笑笑話(二)
1、過馬路的時候看見一個女的帶著個小男孩在我旁邊，突然那個小男孩說：媽媽，我腰疼!
然后那女的說：這么小就腰疼，你大概是廢了吧。
這2媽，笑的我喲。。。
2、老爸對我說：“其實(shí)你媽挺會關(guān)心人的，變天了會問我還冷不?受傷了會問我還疼不?”
我說：“那為啥現(xiàn)在不會關(guān)心人了?”
老爸不高興了：“怎么不關(guān)心你了?每次抽了你耳光她都會關(guān)心的問，還嘴硬不?”
3、今天8歲的兒子問我：爸爸你有什么傳家之寶，以后傳我么。
我想了想說：爸沒有什么貴重的東西，把我一生中最值得驕傲的游戲帳號和用的時間最長的QQ號傳你吧!
4、“今天我要考驗(yàn)?zāi)阋幌隆?rdquo;
“怎么考驗(yàn)。”
“我和你媽掉水里，你先救誰?”
“不要問這樣老套問題好么?我能一起救嗎?”
“今天這個問題，必須回答，只能先救一個。”
“爸，別這樣玩好嗎?”
5、昨天生日，老媽連個禮物都沒送我。
我就不高興了，回家問我媽：媽，我生日你怎么連個禮物都沒有?
老媽來了一句：我都送你了一條命啊!你還不滿足?
6、昨天我娘倆拌嘴，我威脅她：“你再欺負(fù)我，我就把弟弟教壞，讓他變成娘炮。”
老媽哈哈大笑：“就你個女漢子，還想把你弟變娘炮?!!!”
愚人精彩爆笑笑話(三)
1、小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：“乖孩子，別哭了!女孩子一哭，臉就會變丑的。”
這么一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然后問道：“奶奶，你是不是經(jīng)�？薨�?”
2、今天我給老媽打電話報告一個大消息：“媽，我和她不會再做男女朋友了……”我還沒說完，電話那頭就接上了：“娘我松了一口氣了，一直沒敢跟你說她長得真寒磣……”我本來是想說我們準(zhǔn)備結(jié)婚了。
4、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。 老公生氣地說：“你真無能!”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但我把老板的孩子帶回來了!”
老公大喜，問道：“人呢?”
妻子一拍肚子，說：“放心吧，在這里面關(guān)著呢!”
5、A：今天下午你用割草機(jī)嗎?
B：是的。
A：把您的網(wǎng)球拍，借我用一下吧!
6、有個億萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，億萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
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