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奇葩逗趣爆笑笑話大全
奇葩逗趣爆笑笑話大全：女：“你單身說明你還不夠優(yōu)秀。”男：“恰恰相反，我單身是說明你們還不夠優(yōu)秀。”女。。。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
奇葩逗趣爆笑笑話大全(一)
1、老百姓期盼已久的兩件大事這兩天完成了：一是北方實現(xiàn)了南水北調(diào);二是南方實現(xiàn)了集中供熱。
2、奉勸各位走路的時候不要再低頭玩手機(jī)了，就像剛才，一個妹紙的裙子吹起來了我都沒看著，只聽見旁邊的人說是紫色的丁字褲。
3、爺爺今天說我長得丑，媽媽溫柔的安慰到：老人家嘛，心直口快，不要在意哈!
4、今天在澡堂，洗得正爽，看見旁邊有一個大叔跳著很瀟灑的舞步，那風(fēng)姿，看的我都眼紅了。。。不禁也跟著跳了起來，可是怎么學(xué)也找不到那種灑脫的感覺，最后只好上前去問。
大叔也不做聲，默默地走過來，把我的水溫調(diào)到了最高!
5、如果晚上自己在家，老是害怕有鬼，那么你就對著空氣說一句：麻煩你把燈給我關(guān)上!
如果沒關(guān)，說明根本沒有鬼嘛!
如果真的關(guān)上了，那么，也沒什么可怕的.嘛!
因為這么有禮貌的一個鬼，有什么好怕的呢?
奇葩逗趣爆笑笑話大全(二)
1、老張單位發(fā)福利，兩桶花生油，下班了，放在自行車上推著出門，正碰上單位的小曹，剛來的女大學(xué)生。
張師傅，您推油呢，我?guī)湍瓢伞?/p>
2、唐駿出了本《我的成功可以復(fù)制》之后，馬化騰也出了一本《我的復(fù)制可以成功》，郭敬明亦不甘示弱，隨后出了本《我可以成功的復(fù)制粘貼》。
3、一公務(wù)飛機(jī)墜毀，領(lǐng)導(dǎo)全部遇難。調(diào)查組詢問現(xiàn)場老農(nóng)：難道當(dāng)時就沒有活著的?老農(nóng)憨厚的笑著說：有是有，當(dāng)時一個人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的`，干部們都不會說真話的，所以我還是把他埋了。
4、某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：快!市長來電話了!領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：好好干!
5、一、人在何時最清醒?①天災(zāi)降臨后;②東窗事發(fā)后;③大禍臨頭后;④重病纏身后;⑤遭受重挫后;⑥退休閑暇后。二、人在何時最糊涂：①春風(fēng)得意時;②來錢容易時;③得權(quán)專橫時;④迷戀情愛時;⑤想占便宜時;⑥老年癡呆時。
6、女：我是你的什么?男：你是我的優(yōu)樂美啊。女：啊，原來我只是奶茶啊，哦，我知道了，是不是這樣你就可以把我捧在手心里啦?男：不是，而是因為我喝完之后就可以把你丟掉了。
7、一定要注意的日常忌語
1.碰到姓王的，不能熱情招呼：“你是老王吧?”2.遇到姓劉的不能這樣寒暄：“老劉忙嗎?”3.見到姓焦的，不能輕易核實：“你姓焦嗎?”4.當(dāng)然，若在飯局上端上來一盤炒辣子雞，更不能熱情地招呼大家：“來來來，快吃雞吧!”
奇葩逗趣爆笑笑話大全(三)
1、一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問：“您看你缺什么?”
主婦不快的答道：“缺錢。”
2、一位劇作家將自己的劇本送到劇院請有關(guān)人員審閱。編輯說:“對不起，我們是不允許在我們的劇院聽到罵娘一類的臟話的。”
“我的劇本里并沒有一句臟話呀!”劇作家反駁道。
“劇本里是沒有，可要是把它搬上舞臺，劇場里就會聽到不少。”
3、有個人迷了路，便向別人打聽，那人并不答話，像是個啞巴，只用手比劃，做出錢的樣子，表示給了他錢，他才肯指路。
迷路的人看明白了啞巴的意思，便給了他幾個錢，啞巴就開口說話，指明去路。
迷路的'人一聽，問道：“剛才沒有錢時，你為何裝啞巴?”
那人答道：“我一般見錢才說話!”
4、冬天，等公共汽車的人很多。車開來了，某人眼看擠不上去，就大聲喊：“車上的人往里擠一擠行嗎?講點人道主義，我們都等了20分鐘，快凍死了!”
當(dāng)他擠進(jìn)車門，馬上又喊：“司機(jī)，快關(guān)門，后邊的不要擠了，還講點人道主義不，擠死人不償命咋的!”
5、一天大霧，小李開車看不清路，可有要緊事要辦，這時看見前面一輛車的燈光，就跟著走，可是走了一陣前面車不走了，他等了一會，有點不耐煩，
下車就喊：“前面車為什么不走?”前面來人說：“我到家了。”小李一看人家車已經(jīng)到車庫了。
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