歡樂一笑爆笑笑話

　　歡樂一笑爆笑笑話：天空是那么明凈，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬!!”

　　教授

　　“我今天帶來一只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從

　　水塘里捉來的。這節(jié)課我們要解剖青蛙�！�

　　他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。

　　“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。

　　原來如此

　　學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿

　　著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉

　　小魚。

　　看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么

　　成熟的�！�

　　“當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了!”另一個教師淡然地說。

　　反應(yīng)

　　某日，喬走進教室，所有的頭發(fā)都高聳直立，老師問怎么回事。

　　喬說：這是發(fā)膠的反應(yīng)。

　　第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。

　　喬說：這是我父親對發(fā)膠的反應(yīng)。

　　釋義

　　一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一

　　學生問道：“如果‘呂’是接吻的'意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接

　　吻嗎?”

　　教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢?四個人

　　和一只狗在于什么?”全班笑作一團，教授摔書而去。

　　哲學系

　　某君是輔大哲學系畢業(yè)的, 畢業(yè)后找不到工作, 一直失業(yè)在家。某日,

　　一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有只

　　老虎臨時生病送醫(yī), 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於

　　是就答應(yīng)了。穿上虎皮進了獸籠后就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠

　　打開, 竟然又進來一只老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

　　.....最后退到無路可退時, 那只老虎說話了..

　　"老兄別怕! 我是臺大哲學系的!"

　　孺子可教

　　老師：“你叫什么名字，為什么搗蛋?”

　　學生：“我叫王小呆。”

　　老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎?”

　　學生：“是，我叫王小呆先生�！�

　　師：成績單有沒給父母看?

　　生：有。

　　師：那為什麼家長沒有蓋章?

　　生卷起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。

　　英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：“老師，

　　‘餃子’在英語中怎么說?”教師面有慍色，叱之：“無知至極!人家英

　　國人不吃餃子!”

　　委屈

　　父親：”兒子，你怎么成了班上最差的學生了?”

　　兒子：”這能怪我嗎?原來最差的學生轉(zhuǎn)到別的學校去了�！�

　　日行一善

　　老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊?」

　　兩位學生齊聲答到：「有啊!」

　　老師問：「做了什么事?」

　　學生：「我們扶一位老太太過馬路�！�

　　老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢?」

　　學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的�！�

　　味道

　　語文老師發(fā)現(xiàn)張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。

　　可是，張三拒不承認睡覺。

　　張三：我沒有睡覺。

　　老師：那你干嗎閉上眼睛。

　　張三：老師，我在默念課文。

　　老師不信，說：那你干嗎直點頭。

　　張三：老師，你講課講的很好。

　　老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。

　　張三：老師，你的課講得很有味道。

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