爆笑愛情幽默笑話大全

　　幽默笑話能讓你在信手翻啟間開懷一笑，得到身心的徹底放松、心緒的怦然萌動(dòng)、情感的欣然釋放。下面就是小編為您收集整理的愛情幽默笑話大全爆笑的相關(guān)文章，希望可以幫到您，如果你覺得不錯(cuò)的話可以分享給更多小伙伴哦！

　　爆笑愛情幽默笑話大全

　　那是qq天氣預(yù)報(bào)

　　女友高興道："哈哈，我的qq終于升到太陽啦～"我冷冷道："那是qq天氣預(yù)報(bào)!"

　　教你如何記住汽車標(biāo)志

　　一個(gè)燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個(gè)餅上面加個(gè)雞蛋和大蔥是豐田，四個(gè)餅連在一起是奧迪，一個(gè)燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個(gè)獅子把這些燒餅都吃了。

　　草莓有毛孔?

　　星期四那天晚上看一站到底，其中一道題是問：草莓上邊的黑點(diǎn)是什么?那個(gè)守擂者答：毛孔，我和我老媽都要笑死了。

　　變洋氣了

　　土豆和洋蔥是一對好朋友，可洋蔥經(jīng)常取笑土豆。一天，洋蔥對土豆說："小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個(gè)土字。"土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它："小土豆!小土豆!"小土豆一噘嘴，答道："我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋!

　　尾氣超標(biāo)

　　唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問："白龍馬呢?"八戒說："被扣了。"唐僧問為什么?八戒說："它放了個(gè)屁。"唐僧說："放個(gè)屁也不至于被扣啊?"八戒說："它尾氣超標(biāo)了。"

　　敏感瓷

　　中國是個(gè)瓷器生產(chǎn)大國，目前燒制的最著名的瓷器是敏感瓷。

　　歌名笑話之《你還愛我嗎》

　　蔡依林《你還愛我嗎》張蕓京《我不愛你了》五月天《為什么》唐笑《我不知道》

　　真人咋樣

　　朋友a(bǔ)："你看見她新男友沒?"朋友b："看見了，上周日我們一起吃飯來著。"朋友a(bǔ)："我看照片長相一般，真人咋樣?"朋友b："還行，挺上相的。"

　　我要他們的地址

　　收藏家、商人和小偷三個(gè)人去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們的要求："你們要什么?"收藏家說："我想要世界名畫!畢加索，梵高。"上帝說："好吧，你會(huì)得到的!你呢?"商人說："錢!美元，馬克，法郎，英鎊。。。"上帝說："好吧，你會(huì)得到的。你呢，孩子?"小偷說："我想要那兩個(gè)人的地址!"

　　貓?jiān)谏嚼镉龅嚼匣?/strong>

　　一只貓?jiān)谏嚼锩月妨�，正好遇上了一只老虎，于是走過去就喊"舅媽"。貓好可憐的說："舅媽，我好餓呀，我好久沒吃東西了。"老虎老淚橫流："我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁不幾天，你就痩成皮包骨了!"

　　超絕的騙術(shù)

　　今天去一電腦店修電腦，走進(jìn)一男的，叫老板拿最好的攝像頭看看，然后拿起攝像頭去逗老板一歲的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的東西拿走!一邊說還一邊假裝往外走，我們都沒注意，以為他玩玩的，過一會(huì)兒，老板突然猛一抬頭，快速追出，那人早已不見影子了!

　　今天怎么啦

　　一個(gè)人買了只鸚鵡，想教會(huì)它文明用語，于是每天早上經(jīng)過的它的時(shí)候都說句："早安。"這天早上他精神不太好，經(jīng)過鸚鵡時(shí)什么也沒說，鸚鵡冷冷的盯著他說："喂，你今天怎么啦?"

　　你讓姓杜的可怎么活啊

　　杜蕾斯售后服務(wù)很好。如果因杜蕾斯產(chǎn)品質(zhì)量問題導(dǎo)致避孕失敗，廠家將承擔(dān)孩子18歲之前的基本生活費(fèi)。當(dāng)然，孩子必須姓杜。

　　海歸和洋博

　　記者：齊天大圣，您連大鬧天宮的本事都有，何苦還跟唐僧去西天折騰呢?悟空：你有所不知啊!這年頭，弄個(gè)"海歸"當(dāng)一當(dāng)，拿個(gè)"洋博"炫一炫，在職場上可是暢通無阻、身價(jià)百增啊!

　　助眠技巧

　　我和老公偶爾都會(huì)失眠。

　　有天晚上，我提議試試一個(gè)之前讀到的助眠技巧，聽說有助于放松心情。

　　我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個(gè)讓人放松的情境："我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里，風(fēng)景很漂亮，和風(fēng)徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路。"

　　這時(shí)，丈夫低聲問道："這趟旅行要花多少錢?"

　　比喻，尼瑪比喻懂不懂

　　我修完出租車到家和老婆說，這車一到關(guān)鍵時(shí)候就掉鏈子。

　　我老婆過來就說，這車還有鏈子呀，我怎么不知道。

　　因?yàn)槲覀兌己芘?/strong>

　　有一對很胖的'夫妻，結(jié)婚幾十年了，恩恩愛愛，幸福甜蜜。

　　好友問：為什么你們的婚姻這么美滿幸福呢?

　　老公回答：因?yàn)槲覀兌己芘郑�能相互帶來安全�?

　　老婆回答：因?yàn)槲覀兌己芘�，都相互在對方心里占了很大一塊地，他的心已經(jīng)容不下第二個(gè)女人，我的心也容不下第二個(gè)男人了!

　　小花是送的

　　今天是小吳結(jié)婚一周年紀(jì)念日，下班后小吳給老婆送了三只玫瑰花，兩支大的，一支小的。

　　老婆高興的接過花，心想：老公想要個(gè)孩子了，還不好意思說!

　　老婆撒嬌的問：為什么還有支小玫瑰花呢?

　　小吳回答：花店今天搞活動(dòng)!買2支大的，送1支小的!

　　這根頭發(fā)哪里來的

　　老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發(fā)掉了一根，

　　于是就撿來放到自己身上，

　　媳婦說："你撿我頭發(fā)做什么?"

　　老公說："假裝你審問我，問我這頭發(fā)哪里來的嘛!"

　　她很認(rèn)真的說"你給我老實(shí)交代，這根頭發(fā)哪里來的?"

　　老公很淡定的說："豬身上的......"

　　互贈(zèng)禮物

　　妻子：今天是圣誕節(jié)。

　　丈夫：怎么啦?

　　妻子：讓我們互贈(zèng)美好的禮物，象領(lǐng)帶啦，毛皮大衣啦......

　　腰酸

　　懷孕5個(gè)月了，以前嬌小的我變成了一只水桶。見丈夫依然英俊瀟灑，我就生氣，每天晚上都找出各種理由讓他服侍我。

　　這天晚上，他已經(jīng)睡下了，被我硬拉起來。"我的腰很酸，給我揉揉。"我命令道。

　　丈夫連眼睛都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，他突然嘟噥了一句："腰都沒有了，怎么會(huì)酸呢?"

　　我自己的朋友

　　出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個(gè)嬰兒!

　　阿福激動(dòng)的問著妻子："是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?"

　　"不是。"妻子回答。

　　"是不是我的朋友阿瓜?"

　　"不是。"

　　"一定是小王，我那該死的酒肉兄弟!"

　　"煩死人了!"妻子叫道："難道我就沒有自己的朋友嗎?"

　　不嫌

　　我問他：老公，你嫌我丑不?

　　本以為老公會(huì)說：寶貝一點(diǎn)都不丑。

　　結(jié)果他扔下倆字：不嫌。

　　偏偏喜歡你

　　一天，夫妻兩人喝酒。

　　妻子忽然動(dòng)情地對他說：天下那么多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個(gè)性?

　　丈夫喝了一大口酒后回答說：我就偏偏喜歡你的這種幽默感!

　　不失時(shí)機(jī)

　　新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說："我是因?yàn)檫`反交通規(guī)則，才這么晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。"

　　妻子立即欣然地說道："這倒是大好時(shí)機(jī)，我們的廚師剛剛辭職，你到那兒呆上一周，我正好利用這段時(shí)間找一個(gè)新廚師。"

　　編一個(gè)結(jié)婚的理由

　　妻子："你怎么能對你的朋友說，

　　你同我結(jié)婚就是看上我做得一手好菜?

　　你明明知道，我連雞蛋都煎不好。"

　　"可是，"丈夫說，"我總得編一個(gè)咱倆結(jié)婚的理由吧?"

　　送仙人球道歉

　　同事收到一盆仙人球時(shí)，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，并解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我一看，那上面用很大的紅字寫著："坐在上面!"

　　兩個(gè)2人

　　上次，和男朋友在地鐵上，不記得老公說了什么，我就損他："你就是個(gè)4，除了2，還是2(4/2=2)"

　　老公順口就說："我是4，你就是2，除了你還是你!"

　　瞬時(shí)地鐵上安靜了。后來朋友說我罵人夠損，男朋友表白夠狠......但是還是很甜蜜啊......

　　做什么這么快

　　很晚了，老婆還賴在電視前，不肯做晚飯。

　　老公實(shí)在餓急了，但也不想下廚房，

　　就威脅老婆說："再不做飯我就出去吃了!"

　　老婆說："再等會(huì)，5分鐘就好。"

　　老公不解："做什么這么快?"

　　老婆說："我去換件衣服，和你一起去。"