最新搞笑內(nèi)涵段子精選

　　最新搞笑內(nèi)涵段子精選：網(wǎng)絡(luò)四大兇器：芙蓉的美，春哥的腿，曾哥的喉嚨，祖德的嘴

　　最新搞笑內(nèi)涵段子精選(一)

　　1、“先生，辦張我們的會員卡吧!每次理發(fā)可以享受5折優(yōu)惠。”

　　“什么意思?是不是我辦了卡每次剪頭發(fā)時可以少付點錢?”

　　“對的! ”

　　“哦，那就不辦了，每次多付點錢，讓你們也好多賺點。”

　　然后理發(fā)師哭了，我想他一定是被我的真誠和善良感動的!

　　2、“先生，你不能進(jìn)去! ” 一個消防員攔住我。

　　“別攔我，快讓我進(jìn)去。”

　　“里面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退后。”

　　“那我更應(yīng)該進(jìn)去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動于衷。”

　　“那你TM拿著一把生羊肉串是什么意思……”

　　3、父親帶著三歲兒子去山里上墳，一只兔子躲閃不及躲在供桌下面，兒子個子低看見指著說：兔子。

　　爸爸說：那里面是你爺爺，兒子又說兔子。

　　父親一巴掌打過去說：那是你爺爺。

　　過一會父親點燃燒紙和鞭炮，兔子實在受不了那煙熏火燎外加鞭炮刺激跑了。

　　兒子指著兔子說：爺爺跑了。

　　4、“他到底給了你多少錢?讓你干出這么不要臉的事情?”

　　“錢不是關(guān)鍵，重要的是我本身就是一個不要臉的人。”

　　最新搞笑內(nèi)涵段子精選(二)

　　1、今天去學(xué)校超市買抽紙，中午下課人很多，我剛拿起一包，舍友在旁邊喊：哎喲?飛機票用完了埃

　　尼瑪啊，晚上你等著。

　　2、一個經(jīng)常流連于風(fēng)月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：“據(jù)我十年的`人個經(jīng)驗來看，出來玩，恰恰長得丑的妹子才放的開，甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往才好吃。”

　　我若有所思的點頭稱是，問他：“那長得好看的呢?”

　　前輩深深地吸了口煙：“窮，玩不起”

　　3、紫薇遇到皇上

　　紫薇：皇上，你還記得大明湖畔的夏雨荷嗎?

　　皇上：當(dāng)然記得，不但人漂亮，而且價格也很公道，關(guān)鍵是技術(shù)好。

　　4、紫薇：“請問您幸福嗎?”

　　爾康：“姓福。”

　　紫薇：“滿足嗎?”

　　爾康：“嗯，滿族。”

　　紫薇：“我最喜歡霸氣的男人”

　　爾康：“我就是八旗的”

　　紫薇：“那你現(xiàn)在還喜歡紫薇嗎?”

　　爾康：“以前喜歡，現(xiàn)在戒了。”

　　最新搞笑內(nèi)涵段子精選(三)

　　1、女友因為穿劣質(zhì)涼鞋，導(dǎo)致腳后跟經(jīng)常磨破，我很心疼，趁著她今天生日，我送給她一盒高檔創(chuàng)可貼。

　　2、空調(diào)不制冷，拮據(jù)男青年往地上一跪，對空調(diào)說：“奴才給您請氨了～”

　　3、昨批評樓道清潔工有一處衛(wèi)生未打掃干凈，她回話說：“你不能跨行業(yè)批評偶。”

　　4、看3D電影，后面一個人一直唧唧歪歪，我轉(zhuǎn)身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了。”

　　5、嚇?biāo)牢伊?打雷就打雷了!閃毛電!老子在洗澡!還以為有人在給老子拍照!!!

　　6、聽旁邊人說錢是買不了時間的，我立刻站起身喊了句：網(wǎng)管，25號加一小時，給錢!

　　7、今天在路上，有個小販對我招呼 ：先生用的智能機?來一個移動電源吧!

　　我說：謝謝，但是我用的是聯(lián)通卡!

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