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內(nèi)涵段子超爆笑
在餐廳遇到前女友和她的孩子,聊天時(shí)得知孩子年齡,我激動(dòng)的問(wèn)她:“原來(lái)當(dāng)前你跟我分手的時(shí)候已經(jīng)懷孕了,難道說(shuō)這孩子是。。。”前女友打斷我說(shuō):“別想太多,就是因?yàn)楹蛣e人有了孩子,我才跟你分手的。”有沒有戳中你的笑點(diǎn)呢?今天我們就一起來(lái)看看內(nèi)涵段子超爆笑吧!
篇一:內(nèi)涵段子超爆笑
1、回家路上,老婆打來(lái)電話,讓我給她買包夷媽巾回去。
來(lái)到超市,正愁買哪種好呢!
熱心的導(dǎo)購(gòu)美女過(guò)來(lái)給我推薦了一款,我問(wèn):“這種好嗎?”
“好用,我今天就墊的這種。”
我頓時(shí)就不淡定了:“我不信,你拿出來(lái)我看下。。。”
2、“嫂子,吃完餃子,我想跟你一起睡”
“行啊,正好你哥不在家。”
“都說(shuō)坐著不如倒著,好玩不過(guò)嫂子,我也體驗(yàn)一把我哥的感覺。”
“你這么壞肯定跟你哥學(xué)的.。”
如今我也快結(jié)婚了,不能再跟嫂子一起睡了,唉!到哪兒去找我這么好的小姑子…
3、結(jié)婚典禮上,他對(duì)她說(shuō)“對(duì)不起。我…”
她說(shuō)“我知道,你真正喜歡的是伴郎吧。”
他皺眉:“你怎么會(huì)這樣想呢?”說(shuō)完轉(zhuǎn)身拉起了司儀的手。
4、女神嫁給了屌絲;于是屌絲問(wèn)道:“我不帥!也沒車沒房!你為什么選擇我!”
女神答道:“那年我生意失敗!走頭無(wú)路,路邊準(zhǔn)備喝藥自殺!你路過(guò),扔給我兩元錢!于是我拿著兩元錢買了一注雙色球,中了一千萬(wàn)!為了報(bào)答你!我先去了泰國(guó),又去了韓國(guó);回國(guó)后,我第一時(shí)間偶遇你,嫁給你...”
5、今天閨蜜陪我去相親,相親對(duì)象怕尷尬,就講了個(gè)有點(diǎn)內(nèi)涵的笑話。
我低頭裝害羞!
閨蜜在旁邊對(duì)我大聲說(shuō):考,還沒你昨天講的黃!!
篇二:內(nèi)涵段子超爆笑
1、男A:你得把你女朋友調(diào)教得特尊重你。
男B:?jiǎn),你能做?
男A:那是,她做很多事情之前都會(huì)詢問(wèn)我的意見。
男B:比如呢?
男A:比如我倆吃火鍋,她會(huì)問(wèn)羊肉可以吃了吧,牛肉可以吃了吧,魚丸可以吃了吧。
2、兄弟倆聊天。。。
弟:哥你能用一句話讓我絕望嗎?
哥:你老婆左奶那有一顆痣。
弟:再讓我感到希望呢
哥:我和她幼兒園是同學(xué)。
弟:再讓我感到絕望呢。
哥:我昨天才知道。
弟:再讓我感到希望呢
哥:我昨天看幼兒園照片的時(shí)候看到的。
弟:更絕望呢?
哥:是在床上看到的。
弟:希望呢。
哥:照片是在床上拍的'。
3、A:說(shuō)話要講究細(xì)節(jié),才能體現(xiàn)檔次。
B:講究那些細(xì)節(jié)?
A:你可以試試將所有的量詞換成“款”,比如,我剛吃了一款紅薯,我剛剛喝了一款汽水。
篇三:內(nèi)涵段子超爆笑
1、自從我選擇了買彩票,我的生活即有希望又有失望,真是多彩多姿...
2、老婆像筆記本,女友像臺(tái)式機(jī),你知道區(qū)別在哪兒?jiǎn)?因?yàn)楣P記本可以在床上用……
3、睡覺看貧富:窮人:我上床睡覺了。中產(chǎn)階層:我回房睡覺了。富人:我上樓睡覺了。
4、為什么有事不說(shuō)出來(lái),要放在心里呢?女友:想把胸部撐大!
5、有沒有這么一個(gè)人,讓你一想到心里就酸酸的'? 有,賣糖葫蘆的。
6、男女關(guān)系四大新動(dòng)向:1.求歡不求愛,求愛不求婚。2.留情不留種,留種不留名。3.單身不獨(dú)居,獨(dú)居不獨(dú)床。4.經(jīng)濟(jì)上AA制,情感上多軌制。
7、晚上回家,路上一女孩親密的依偎在一男的懷里,說(shuō):“我男朋友是做程序設(shè)計(jì)的,現(xiàn)在還在加班呢。”
8、生活就像忐忑,沒有準(zhǔn)確的歌詞,卻驚心動(dòng)魄。
9、男朋友說(shuō)他在泰國(guó)找到工作了,叫我在國(guó)內(nèi)好好工作,不要去泰國(guó)旅游。
10、世上騙子不多,但騙人的話卻不少~~
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