內(nèi)涵段子超逗趣
內(nèi)涵段子超逗趣：談女友時(shí)，落水先救誰的問題，男人要先下手為強(qiáng)，比如你可以這樣問：我和你父親都不會(huì)游泳，萬一我和他同時(shí)落水了，你先救誰啊?更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
內(nèi)涵段子超逗趣(一)
1、那天和一哥們?cè)诼飞献?，突然前面一個(gè)女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。。
哥們說快點(diǎn)走，我還以為是個(gè)神經(jīng)病呢，等走遠(yuǎn)了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠(yuǎn)，彈她脖子里去了……
2、傍晚去ATM取錢，取款機(jī)提示余額不足，“我艸，怎么到我就沒錢了!”
轉(zhuǎn)身一看到后面好長(zhǎng)的隊(duì)伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了。。。
回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足。。
3、在巷口停車。一個(gè)妹子過不去，于是我下車幫她。
結(jié)果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。
現(xiàn)在，妹子望著我發(fā)呆……
4、和幾個(gè)同學(xué)去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點(diǎn)價(jià)，其中一個(gè)說：“老板，便宜點(diǎn)吧，我們?nèi)硕唷?rdquo;
老板聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦!”
5、剛和幾個(gè)朋友一起吃飯，其中有個(gè)二貨昨天在網(wǎng)吧通宵打游戲了，等菜的時(shí)候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。
推了下他，還不醒。
剛好服務(wù)員妹子在旁邊，我們說：菜怎么還不上，暈倒一個(gè)了。
這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經(jīng)理經(jīng)理經(jīng)理!5號(hào)桌有人餓暈了!
內(nèi)涵段子超逗趣(二)
1、男A：好久沒見你帶女友出來了，叫出來一起玩啊。
男B：分了。
男A：都交往那么多年怎么還分了?
男B：她說我當(dāng)時(shí)沒怎么追她，她就答應(yīng)了，太虧了，讓我重追，結(jié)果分了之后怎么追都不答應(yīng)了。
2、一男同學(xué)問女同學(xué)：女生都喜歡什么樣的男生啊!
女同學(xué)：喜歡幽默的男生!
男同學(xué)：哈哈哈!那我豈不是妻妾成群?
女同學(xué)：長(zhǎng)得幽默不算幽默!
3、一神人的簽名：我的女神很完美，她很喜歡笑，雖然有點(diǎn)貪睡，但是她超級(jí)愛干凈，還經(jīng)常夸我是個(gè)好人!這條估計(jì)很少人懂。。。我也是看了高手指點(diǎn)才知道的。。。
原來女神經(jīng)常QQ回復(fù)：“呵呵”，“我要睡覺了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我們不合適!”
4、男性DNA和女性有百分之零點(diǎn)三的差別。男性沒女性進(jìn)化的高級(jí)。有人說，那就百分之零點(diǎn)三也沒什么。那我告訴你，大猩猩和人類只差百分之一。
所以，廣大男性朋友們別自視過高，你那點(diǎn)小把戲你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一樣一樣的。
內(nèi)涵段子超逗趣(三)
1、最近經(jīng)常到工地附近一個(gè)水果攤買水果吃，工友人多，每次都是買十來斤。
今天下午，又去買了半箱蘋果，結(jié)賬的時(shí)候，賣水果的妹子小聲對(duì)我說：“我有男朋友了.......”
2、哥們新買一輛車去4s店提車!各種手續(xù)都辦好了，
銷售人員說送保養(yǎng)和車膜!
就問他要什么樣的`車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個(gè)1米7以上，氣質(zhì)好的!
3、這兩天股市暴跌，A：最近在哪里發(fā)財(cái)啊?
B：炒炒股票。
A：做的怎么樣?
B：馬馬虎虎，最近正在看樓。
A：厲害啊，掙大錢了吧，都要買房了!
B：掙你妹，在找地方跳樓。。。
4、一妹紙，發(fā)表狀態(tài)：“我做完手術(shù)了!”
屌絲：“疼不”，
妹紙：“疼!”
“現(xiàn)在不都無痛的么?”
“滾，尼瑪，我不是做人流!我是肛裂”
屌絲：“怎么裂的啊…”
“你管的著么，放屁撐裂的!”
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