愚人糗事內(nèi)涵段子
2B青年的情書：你是天上的烏鴉飛呀飛，我是地上的野狗追呀追。有沒有逗到你呢?今天我們就一起來看看愚人糗事內(nèi)涵段子吧!
愚人糗事內(nèi)涵段子(一)
1、不知道你們在接到那種推銷樓盤旺鋪的電話，是怎么拒絕對方的。反正我都是說：不好意思，我對國內(nèi)的樓盤不感興趣。
2、這兩天我一出門，女朋友就在家開心地跟網(wǎng)友視頻聊天，我一回來就馬上關(guān)掉電腦。
昨晚我仔細想想，覺得這事兒挺可怕的'，她要再這樣下去，電費真的耗不起。
3、有些人稱馬蓉是�；�，呵呵噠，長得一般，又沒氣質(zhì)，心如蛇蝎，如此女子也能稱�；�?這就是一笑話吧。
我會跟你們講在我很小的時候老師就告訴我說我是祖國的花朵?是國花!
4、上次我強吻了一個女生，她大喊：”你父母怎么生了你這種禽獸?”
然后我就給她演示了一遍這個過程。。。
5、一個哥們跟我說，他太老實了，相親都相不成功，相親對象看不上他。
我就和他說，別往心里去，你女朋友還沒被別人睡夠，暫時還不想找個老實人嫁了。
6、我知道，當女人說不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她們斗地主了。
7、能圍著我打轉(zhuǎn)的只有電風扇，能陪著我說話的只有湯姆貓，能為我遮風擋雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。
愚人糗事內(nèi)涵段子(二)
1、我喜歡她吞吞吐吐，她喜歡我一臉懵B。
2、誰能想到，明明是福利彩票卻沒有印裸照。
3、下載AV就是充電兩小時通話五分鐘的感覺。
4、剛在街上聽到兩個女的互掐。。。
A：你嘴這么甜，男朋友得糖尿病了吧!
B：你嘴這么狠，男朋友得尿毒癥了吧!
5、原來一直想不通“嫦娥奔月為什么要帶只兔子?”
直到后來一朋友給我說“你不覺得直接帶胡蘿卜太明顯了嗎?”
我才發(fā)現(xiàn)自己真的太純潔了!
6、昨晚吃燒烤，沒吃完打包，我連釬子一起帶走了。
剛出包廂被服務(wù)員叫住了：“先生不好意思，我們這里烤串打包不允許把釬子帶走的。”
“好，那你幫我把肉擼下來。”
服務(wù)員轉(zhuǎn)向大廳，大喊：“小麗，帶這位先生回包房，幫他擼一下。”
尼妹，我。。。
愚人糗事內(nèi)涵段子(三)
1、辦公室一大齡剩女，經(jīng)常說讓別人給她介紹男朋友，剛一逗B男同事說：“我去哪里給你找，你自己去網(wǎng)上找找吧。”
大齡剩女說“真愛網(wǎng)嗎?”
“不，Tao寶網(wǎng)。”
2、哥幾個去海邊玩，結(jié)果我沒帶游泳褲，剛好旁邊有擺攤賣游泳褲的，于是就走過去想買一條。
攤主是個女的，我看中了一條十五塊錢的，就到攤子后面的棚子里去換，換好出來以后攤主卻說看錯價錢了要二十塊。。。
我當時就不樂意了，就說：你這個人太不地道了，我褲子都脫了，你卻給我漲價!還做不做生意了!
3、今天去發(fā)廊，我問發(fā)妹子：這里洗剪吹要多少錢?
妹子：最低30元!
我：那洗剪呢?
妹子：25元!
我：好吧，那麻煩你幫我吹一下!
4、今天去相親!
女的說：我是個很傳統(tǒng)的人!
我：太好了我也是啊，不知道你對三妻四妾這種傳統(tǒng)怎么看?
5、上微信搖到一妹子。距離我很近。
我：約嗎?
妹子：?
我：完事送你一個iphone6。
妹子：我不約。但是姐夫你要是送我一個iphone6，我就不把這事告訴我姐。
我。。。
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