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爆笑段子笑話

時間:2024-09-06 09:28:31 王娟 幽默段子 我要投稿

爆笑段子笑話(精選50個)

  笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編收集整理的爆笑段子笑話,僅供參考,歡迎大家閱讀。

爆笑段子笑話(精選50個)

  1、去醫(yī)院,我前面還有一個病人,醫(yī)生問他怎么了,他說感冒了,我說你感冒怎么鼻青臉腫的,他說:“主要在床下打了個噴嚏……”

  2、“千萬不要和我吵架!我很難哄的!”

  “要不要吃這個?”

  “要!”

  3、到十多年沒見的一哥們,席間閑聊我說現(xiàn)在體力不如以前了,俯臥撐也沒那么持久了。

  哥們說他還那樣,我:不會吧?

  哥們:“我老家院子里那石磨,年輕時我搬不動,前些天回去,我試了一下還是搬不動,可見我還是當年那樣啊。”

  4、剛才公交車上偷偷瞄了旁邊美女兩眼,結(jié)果: “帥哥,想看直接看唄,干嘛用旁光看我?”

  “哎媽呀!妹子可真逗,我褲子都沒脫,咋用膀胱看你呢?”

  5、男:親愛的,陪我去健身房好嗎?

  女:你是在說我胖嗎?

  男:如果你不想,就算了吧。

  女:你是在說我懶嗎?

  男:寶貝,你冷靜點好嗎?

  女:你是在說我瘋嗎?

  男:我不是這個意思。

  女:你是在說我愛說謊嗎?

  男:好啦,你不要去好啦。

  女:等等,你去健身房竟然不帶上我?

  6、小姨子問我:兔子為什么不吃窩邊草?

  我說:兔子是覺得太近了吧!

  小姨子笑了:可草不這么想,誰吃還不是吃,還不如讓臉熟的吃,你說是吧,姐夫?

  7、樓上妹子家的廁所壞了,來我家借用廁所 ,進去半天了沒動靜。我就喊了聲:“沒事吧你?”妹子弱弱的回答:“你能幫我個忙么?突然來事了,幫我買包那啥吧!

  秒懂,去買了一包回來從門縫遞給了她,完事后她弱弱的說:“太謝謝你了,今天沒辦法辦法報答你了,過幾天吧!”

  8、就穿了一條大褲衩,瞬間被美女給拉下,哥里面是光著呢,尷尬間,只聽美女說:“大哥你出來也不多穿條小的!”

  哥回復:“大妹子,你也沒告訴我,你要扒我大褲衩啊。”

  9、深刻

  剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕,出于關(guān)心,順口告訴他:“這么涼的天,會吃壞身體的!”。

  小孩告訴我,他的奶奶活了103歲。

  我問:“吃雪糕吃的?”

  他說:“不是,我奶奶從來不管閑事!”

  多么深刻!現(xiàn)在終于知道自己為什么衰老得這么快了!

  瞎操心操的……

  10、何必買指南

  小王和小張準備外出旅游,想買一本導游方面的工具書。

  書店里的營業(yè)員熱情地幫助他們選擇了一本《旅游指南》。小王剛要掏錢,小張急忙擋住說道:“這書對我們沒用,我們?nèi)ケ狈铰糜危伪刭I‘指南’!

  11、問號碼

  小李買了部能念出短信的手機,她讓我們以后都給她發(fā)短信。

  有次我想問她一個電話號碼,于是發(fā)短信:“您那兒有某某的電話號碼嗎?”

  五分鐘后,終于收到回復,赫然寫著“有啊”兩個大字。我一愣,既然有為什么不一起發(fā)過來呢?無奈之下,只能又問:“能告訴我嗎?”又繼續(xù)等了五分鐘,收到了回復:“好啊!

  12、雙休

  一日,老公喝醉了。

  聽說醉后都會說實話,于是老婆問道:“以后有錢了想干嘛?”

  老公:“要娶五個老婆!”

  老婆怒了:“那為什么不學韋小寶娶七個回來?”

  老公恍惚道:“太累,我需要雙休!”

  13、什么叫破傷風

  一個五歲的小男孩摔倒受傷,給縫了好幾針,媽媽讓寶寶打破傷風。媽:"一會乖乖打破傷風好不好?"兒:"什么叫破傷風?"媽:"就是你皮破了,受傷了,不打針就會瘋了,于是孩子同意了!"

  14、種錢

  小時候哥哥跟我說,有零花錢就要埋在土里,說是會長錢,我聽他的話把兩毛錢埋在土里,還包了將近十層的紙。

  第二天一看就剩紙了,我哥知道了,還一拍大腿說:"糟了,可能是被土地公公收走了......"

  15、點蠟燭看電視

  佳佳:"媽媽,我要看電視。"

  媽媽:"停電了,沒法看!"

  佳佳:"媽媽真笨,我們可以點著蠟燭看啊。"

  16、棍子

  一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會,一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。

  "爸爸,為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢?"

  "不是嚇唬,他是樂隊的指揮。"

  "既然不是嚇唬,那為什么她叫得這么響呢?"

  17、聰明

  媽媽:"你算算這道題得數(shù)是幾?"

  兒子:"5。"

  媽媽:"真聰明,這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"

  兒子:"媽媽,你再出一道得數(shù)是100的題吧!"

  18、口快心直

  我們5歲大的兒子迷上了摩托車,一見就情不自禁地高喊:看哪!將來我一定要有一輛!

  我的回答永遠是:只要我活著就不行。

  一天,兒子正跟小朋友談話,一輛摩托車我馳而過。

  他興奮地指著大叫:看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買!

  19、玩游戲

  我們玩動物園的游戲吧!6歲的卡爾對小妹妹說。

  怎么玩呀?

  很簡單,我當小猴,你當游客,喂我核桃、花生和巧克力。

  20、父母的工作

  朋友是小兒科醫(yī)生,他的妻子是助產(chǎn)士。

  同學問他們的兒子:"你父母是做什么工作的?"

  兒子回答:"媽生產(chǎn)孩子,爸修理孩子。"

  21、皇上常說的話

  老師:"我們皇上常常說:“我沒時間感到疲倦!蹦锎,你重復一遍,皇上常常喜歡說什么?"

  莫里茨:"皇上常常說:“我沒時間,我已疲倦!"

  22、過完年路邊瞎放炮仗的小崽子更可怕

  路邊幾個6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。

  突然一小男孩指著我大聲喊到:快看,有美女!美女!

  正當老娘心里暗喜準備溫柔回頭一笑的時候又聽到那死孩子喊到:快瞄準了,打她。

  接著他們就撿起了地上的小石子。我靠,那個心瞬間拔涼拔涼的啊!還好跑得快。

  23、人家又不是夸你

  早上,我送兒子上學,在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道:"你兒子又聽話學習又好。"

  我客氣地說:"哪里,你兒子表現(xiàn)得更好。"我們客套了幾句就告別了。

  看見同桌的媽媽走遠了,兒子不高興地說:"爸爸,人家又不是夸你,你謙虛什么呀?"

  24、五百只鴨子找您

  男老師對吵鬧不休的女學生說:"兩個女人就能頂1000只鴨子。"

  不久,老師的夫人來找老師,一個女學生趕忙去找那位男老師:"老師,樓下有500只鴨子找您!"

  25、你天天看毛片就成熟了是吧

  一天,弟弟在看動畫片,哥哥看了一眼,說:真是幼稚,看那么幼稚的動畫片,看你哥我多成熟,學著點。

  弟弟聽哥哥這么說,也不示弱,大聲的對哥哥說:你天天看毛片就成熟了是吧!

  26、最"喜歡"爸爸

  父:我們家你最喜歡誰?子:爸爸。父:我們家準最疼你?子:爸爸。父:你跟我們家誰最好?子:爸爸。父:你怎么總是說我好?子:怕你打我。

  27、長在土里

  孩子:媽媽,你看這向日葵長得好高,都超過我了!

  媽媽:那是因為它長在土里,吸收了足夠的營養(yǎng)!

  孩子:哦,我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土里!

  28、鉆刺

  老鼠和黃蜂結(jié)拜為兄弟,邀請一個秀才去做證,秀才不得已去了,只被排在第三位。朋友問他:“老兄為何甘心居于鼠輩之下?”秀才回答說:“他們兩個一個會鉆,一個會刺,我只得讓著他們些了!

  29、謁孔廟

  有個用錢買通入學的人,拜謁孔廟,孔子從神座上走下來答謝。那個人說:“今天是您的弟子拜您,您應該坐在神座上接受禮拜!笨鬃诱f:“不敢,你是我‘孔方兄’(銅錢內(nèi)圓孔外方形)的弟子,我絕對不能受拜!

  30、人同此心

  一女大學生由朋友介紹,跟一個從未見過面的人約好當晚一起出游。她平時戴眼鏡,卻決定那天晚上相會時不戴。假若對方順眼,她就整晚不戴,假若對方是個討厭鬼,她再把眼鏡戴起來。約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼,發(fā)覺沒有什么可取的地方,于是跑回樓上,把眼鏡戴上。哪知下樓一看,那家伙的鼻梁上,也多了一副眼鏡。

  31、相稱

  有個庸俗的人建造了一見精美的居室,室中羅列古玩書畫,精美絕倫?腿藖砹,主人問道:“室中如有不相稱的,請你指教,以便去掉!笨腿苏f:“件件俱精,只有一物可以去掉!敝魅苏f:“是什么東西?”客人說:“就是你!

  32、煩惱

  有個人問:“樊遲之名是誰給取的?”另一人回答說:“孔子取的。”問:“樊噲之名誰給取的?”回答說:“漢高祖取的。”又問:“煩惱之名誰給取的?”回答說:“這是他自己取的!

  33、鋸箭竿

  有個人去武場觀看比賽,身上誤中一箭。找外科醫(yī)生來為他治病,醫(yī)生說:“小事一樁。”于是用鋸子鋸掉體外的箭竿,就索要費用打算離開。有人問:“留在體內(nèi)的箭頭怎么辦?”醫(yī)生回答說:“這是內(nèi)科醫(yī)生的事!

  34、偶遇知音

  某先生平時喜歡彈琴,曾經(jīng)說世上沒有他的知音,總是怏快不樂。一天閑著沒事。他又彈琴消遣,忽然聽到隔壁家有嘆息的聲音,以為遇到了知音,就敲人家門問是怎么回事。隔壁的老婦人說:“沒有什么,死去的兒子生前以彈棉花為生,今天您彈琴的聲音特別像他彈棉花的聲音,聽了,不覺悲從中來!

  35、哭麟

  孔子看見死麒麟,大哭不止。其學生為了安慰孔子,把銅錢串起來,掛滿牛身,告訴孔子說:“麒麟已經(jīng)復活了!笨鬃涌戳思禀梓胫笳f:“這明明是一只蠢牛,只不過多了幾個錢罷了!

  36、不愿富

  有個鬼要托生,冥王判他托生為富人。鬼說:“不愿意富,只求一生衣食不缺,沒有是非,燒清香,吃苦茶,安穩(wěn)清閑地過日子就滿足了!壁ね跽f:“如果要錢就再給你幾萬兩銀子,這樣安閑清福,不許你享受!

  37、頭嫩

  一個理發(fā)的給人剃頭,才開始剃了幾下,就傷了幾處頭皮。于是,他就放下刀子不剃了,并對主人說:“你的頭太嫩,下不了刀。等過些時,讓它長老點,再給你剃吧!

  38、我能吃完嗎

  一次坐公交,遇到一大媽帶著她孫女,小女孩大概有兩三歲吧,手里抱一團棉花糖,小姑娘吃了一會,感覺棉花糖還是那么大,于是很嚴肅地對她奶奶說:“有時候我真搞不懂你們大人,我一個小孩子那么小,你們給我這么大一個棉花糖,我能吃完嗎!”

  39、為什么不讓爸爸陪你

  晚上,我們在看一部驚悚片。這部影片勾起我對童年生活的回憶,那時奶奶愛給我們講鬼怪故事,于是我說:“我小時候可膽小了,每當聽了鬼故事,晚上就嚇得睡不著覺!

  兒子瞪著大眼睛,說:“媽媽,爸爸膽大,你為什么不讓爸爸陪你呢?”

  40、遲到

  有一天,老師開始講課了,小明還沒有來。課時過了一半,小明來了。

  老師問他遲到的原因,他說:上學的時候,我看見學校旁邊的警示牌上面寫著‘前方有學校,請減速慢行。

  41、教書

  小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁。

  有一天他對老師說:“我懂的東西夠多了,沒有必要繼續(xù)讀書了!

  老師:“噢,真的?你只讀到三年級,打算做什么?”

  學生:“教二年級。”

  42、螞蟻

  一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師:“老師,廁所里有好多螞蟻!”

  女老師點點頭,忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了,想看看小朋友是否還記得,便問:“那螞蟻怎么說?”

  小朋友一臉茫然,過了一會兒才回答說:“螞蟻,他,他沒有說話!”

  43、出賣戒指

  一男子愛上了一位姑娘。一天,他拿出一個盒子,打開給姑娘看,盒里是一枚訂婚戒指,上面刻著她的名字!拔蚁胝埱竽阕鑫业钠拮!彼f。

  “我不知道如何對你講,”她回答說,“我已經(jīng)愛上另外一個人。”

  “請告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。

  “不!不能,”姑娘喊道,“你會跟他玩命的。”

  “不會的,”他說,“我只想把這枚戒指出賣給他!

  甲:”你喜歡稀里糊涂的女人嗎?”

  乙:”不喜歡!

  甲:”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎?”

  乙:“也不喜歡!

  甲:“連飯也不會做的女人呢?”

  乙:“更不喜歡!

  甲:“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了?”

  乙:“胡說,我討厭!

  甲:“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的老婆呢?”

  44、替母作媒

  火車車廂中坐著一位年輕婦女,正跟她的十歲的

  兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒,

  小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題:

  “請問先生多大歲數(shù)了?”

  “四十二歲!

  “結(jié)婚了沒有?”

  “沒有!

  小孩又問了幾個問題后轉(zhuǎn)向他媽媽,低聲說:

  媽,你還想了解什么嗎?”

  45、女人的較量

  甲:“你好啊,玲玲。聽說你和小劉訂婚了?小劉前不久也向我求過婚呢!他沒對你說?”

  乙:“沒有。他只說過,他曾被一個不知從哪兒來的混賬女人死乞白賴地追求過,他根本沒搭理!”

  男人都是儒夫

  未婚夫:“我沒有勇氣對你爸爸說,我身無分文!

  未婚妻:“你們男人都是懦夫!我爸爸也不敢告

  訴你,他已經(jīng)破產(chǎn)了。”

  46、心里話

  甲:“既然你和你的男朋友感情那么好,為什么不結(jié)婚呢?”

  乙:“唉!別提了,每當他喝醉了,我就不愿嫁給他;可當他酒醒了,他又不愿娶我!

  心煩

  一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領(lǐng)班叫了過來,問道:“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓嗎?”領(lǐng)班點了點頭。

  “他煩死我了!彼f。

  “他惹煩你了?”領(lǐng)班問,“怎么會呢?他連看也沒看你一眼呀!”

  “就是啦,”年輕女子說,“我正是為這個心煩。”

  47、成了內(nèi)人

  張君日前喬遷,到場男女賀客不少。張君殷勤地招待著說:“大家不要客氣,都不是外人!蹦莻抱獨身主義的方女士聽見了,頓時有些不高興地說:“難道我們都成了你的內(nèi)人了嗎?”

  48、自設(shè)屏障

  一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長長的信,表達他的深深愛慕之情。信的結(jié)尾是:”但愿上帝保佑你,免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的傷害!

  49、自負

  一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說:“我先生常對他的朋友說,‘我要跟世界上最美的小姐結(jié)婚!憧次蚁壬遣皇堑靡馔文兀俊

  在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處女,立即站起來說:“你的未婚夫那么寡情寡義呀,一訂婚就不要你,要跟別的小姐結(jié)婚!”

  50、嫉妒

  女:”照片上的那個女人是誰?”

  男:“是在沒有同你認識之前的那個姑娘!

  女:“好。∵@么說,你那時就對我變心了!”

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