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內(nèi)涵段子生活笑料
女友問我：“我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈?”我竟然無言以對(duì)。。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看內(nèi)涵段子生活笑料吧!
1、女友問我：“我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈?”
我竟然無言以對(duì)。。。
2、我女票拿著我的工資，沒錢的時(shí)候總是問她要。。。
每次當(dāng)我說謝謝老板時(shí)，她總是淡淡地回到：沒事，不用謝，晚上賣力點(diǎn)就行。。。
3、男：約不約?
女：不約!
男：到底，約不約?
女：早說嘛，約!
4、一日，一女子對(duì)其男朋友說：我懷孕了。
她男朋友興奮的說：真的?是我的嗎?
女子一大耳光扇過去咆哮到：不是你的難道是老娘的不成。
5、男：“現(xiàn)在的日本人真無恥，如果有機(jī)會(huì)看到日本娘們，絕對(duì)按在床上艸一晚上!”
女友：“八嘎!你地死啦死啦地!良心大大地壞了……”
6、女友說我審美有問題，我說我要是審美有問題，能找個(gè)這么漂亮的你。
她：還說審美沒問題，難道就只是漂亮嗎，是非常漂亮。
我勒個(gè)去，啥也不說了。。。
內(nèi)涵段子生活笑料(二)
1、剛談個(gè)女朋友，說國慶把我?guī)Щ丶乙娨姼改�，我那個(gè)興奮啊，然后已經(jīng)剝了三天玉米了。。。
2、“身邊的女性朋友都叫我屌絲!”
“就你這長(zhǎng)相，確實(shí)很屌絲!怪不得她們!”
“后來我忍不住，把我的收入情況告訴了她們，她們就改變了對(duì)我的稱呼!”
“哦?改成什么了?”
“窮屌絲!”
3、在小區(qū)樓下等顧客下來拿外賣，我旁邊的.一男生估計(jì)是在等女朋友，他抽了口煙，憂傷的說道：有時(shí)候啊真羨慕你們送外賣的，一個(gè)電話姑娘就下來了，不像我，每次都要等半小時(shí)，還不敢打電話催。
這一刻我竟不知該如何安慰他。。。
4、朋友們總跟我說：兄弟，該找個(gè)女朋友了!
我說，不急不急，遇到合適的再說。
他怒道：那我跟女朋友約會(huì)你能不能不老跟著!
5、兄弟跟我說他女朋友來大夷媽了，去給她買了個(gè)夷媽巾，我問道，你小子什么時(shí)候有女朋友了?也不給我說一聲!
然后他就把貼了創(chuàng)可貼的右手伸出來讓我看了看!!!
內(nèi)涵段子生活笑料(三)
1、在早餐店發(fā)現(xiàn)鄰桌是小區(qū)鄰居，我身上錢不夠只好慢吞吞的吃，準(zhǔn)備等他吃完先結(jié)賬或者幫我結(jié)賬，兩個(gè)小時(shí)后他忍不住過來對(duì)我說：“要不咱們各給各的吧，我的錢也不夠。”
2、和老板去見客戶，老板開自己車，轉(zhuǎn)彎突然沖出一條狗，眼看就要撞上了，老板一個(gè)急剎停了下來，沒想到狗也剎住了。
把我給樂的說：哈哈，你看你看，狗還會(huì)剎車。。。。
結(jié)果我今天就和公司說拜拜了
3、一城里朋友去我老家玩，看見路邊的`羊糞蛋蛋就感慨說：“你們鄉(xiāng)下人真是浪費(fèi)，這花生皮不就黑點(diǎn)么，就到處亂撒!”
我笑道：“那是炒的時(shí)候不小心炒糊了!”
4、去朋友家玩，敲他家門，一直沒給我開門，我以為他不在家，就走了，第二天看著他無精打采的，
就問他昨晚干嘛去了!然后他神秘的對(duì)我說：昨晚我家好像鬧鬼了，一直有人敲門，可是從貓眼又看不見人，嚇得我一整夜沒睡!
我急了，跳起來就給了他一耳光!!
5、小王的住處距公司只有六站公交，他喜歡步行上下班。
有一天，他發(fā)現(xiàn)了一個(gè)在路上手機(jī)上網(wǎng)的好方法：抽一個(gè)周末，把上下班沿途所有餐館、商場(chǎng)的WIFI都連上，就再也不擔(dān)心手機(jī)流量的問題了。
機(jī)智的他，就這樣被車撞進(jìn)了醫(yī)院。。。
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