經(jīng)典內(nèi)涵段子笑噴你
大慈大悲的活菩薩,我有罪!我今天在公交車門口手殘把別人遞過來讓幫忙刷的公交卡給投進(jìn)投幣箱里了。。。以下是yjbys笑話欄目準(zhǔn)備的經(jīng)典內(nèi)涵段子笑噴你,一起來爆笑吧!
經(jīng)典內(nèi)涵段子笑噴你(一)
1、今天跟男友去餐廳吃飯,點(diǎn)完餐后,服務(wù)員:“您好,一共是250元整。”
男友:“算了算了,我換倆菜吧,250多難聽啊……”
重點(diǎn)了之后,服務(wù)員:“一共是251,收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天,從過去談到現(xiàn)在,惋惜當(dāng)初不用功上學(xué),沒有為今天的工作創(chuàng)造良好的環(huán)境。 我感嘆道:“下輩子我一定要好好讀書,再也不能這么庸庸碌碌地活著!”
朋友撇了撇嘴說:“切!下輩子沒準(zhǔn)兒你托生成狗吶。”
一句話噎得我半天沒上來氣兒。
3、今天上班一女同事,說她上班時(shí)不小心把口香糖咽下了,她說她小時(shí)候有一次因?yàn)槌粤丝谙闾且灰苟紱]睡著, 這下她擔(dān)心的不行。。。
我就安慰她說:“沒事的哈,排出來就好了,但是就怕。。。”
“就怕啥啊???”她急問。
我:“那個(gè)就怕萬一放屁蹦出來一個(gè)泡泡。”
4、一女走進(jìn)小賣部“:老板,給我來瓶飲料。”
老板:“要不要涼的啊?”
此女非常氣憤的說:“你不知道女人有幾天不舒服嗎?”
老板無奈道:“誰知道,你又沒把衛(wèi)生巾貼臉上。”
經(jīng)典內(nèi)涵段子笑噴你(二)
1、不要扶我,我沒醉,前面那條路會(huì)動(dòng),幫我扶住那條路。
2、勞資14歲時(shí),初中都沒上就出來創(chuàng)業(yè),白手起家,現(xiàn)在公司資產(chǎn)也有上千萬了,我的房子是多層豪華別墅、保時(shí)捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛,我不是在這里炫富,我只想告訴大家,再給我一瓶二鍋頭,我還能接著吹。
3、每到夏天,有曬老公的,有曬老婆的,有曬幸福的,有曬車的,有曬戒指的,有曬花的`,有曬玩的,有曬吃的,很多朋友都問我曬啥?我只能說~ 我尼瑪曬的倍兒黑!
4、今天坐公交遇到一個(gè)女流氓,氣死我了,當(dāng)時(shí)車上人多,她站我后面,每次利用車?yán)镉腥艘苿?dòng),她就把胸在我后背蹭,經(jīng)過一番理解的思想斗爭(zhēng),我決定要警告她,可是這時(shí)候我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)坐過好幾站了。。。
5、剛剛,有個(gè)人要加我,我沒加,一會(huì)又加我,還加了句話:加我,給你買路虎。有病,買那玩意干啥,我又不知道咋喂,萬一咬我咋整。
6、室友聽見一陣連環(huán)機(jī)關(guān)槍似的屁響,愣住了,半天才反應(yīng)過來問我:“你真惡心,哪下的鈴聲!?”
我特得意自豪的說:“響吧?昨天拉肚子我錄的!”
7、一蚊子飛到我床上,我鎮(zhèn)定地拉好蚊帳,一只手拿著扇子,一看見它停下來,我立即用扇子趕它。
幾小時(shí)后,蚊子無力,掉在被子上,我對(duì)它說:小樣,繼續(xù)飛啊,哥還沒玩夠呢。
經(jīng)典內(nèi)涵段子笑噴你(三)
1、有一個(gè)姑娘,不小心被壞人騙到了山區(qū)當(dāng)媳婦,姑娘給她的丈夫講了一大堆道理,最后,姑娘說強(qiáng)扭的瓜不甜。。。
丈夫想了想說:你說的都對(duì),但本人就喜歡吃苦瓜!!!
之后姑娘崩潰了。。。
2、剛女朋友給我打電話,問我:“在做什么?”
不敢說我在打游戲,她不準(zhǔn)我玩。沒說幾分鐘,游戲就要開團(tuán)了,我趕緊說:“親愛滴,我的電話要沒血了,過會(huì)兒沖了電給你打。”
3、大慈大悲的活菩薩,我有罪!我今天在公交車門口手殘把別人遞過來讓幫忙刷的公交卡給投進(jìn)投幣箱里了。。。
4、老公非常摳門,他經(jīng)常出差,卻從來沒給我買過禮物,但這次他從北京出差回來后卻說要送我點(diǎn)北京的禮物!
我還以為他開竅了,正充滿期待時(shí),只見二貨神秘兮兮的拿出他的充電寶,拿過我的手機(jī)插上,我正疑惑時(shí),二貨說要送我點(diǎn)北京的電!
5、那天去買內(nèi)褲,問老板:“有沒有四角的?”
老板吼了一句:“我去,最便宜的進(jìn)貨價(jià)也要十塊。”
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