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給力俏皮內(nèi)涵段子

時間:2020-08-23 11:24:43 幽默段子 我要投稿

給力俏皮內(nèi)涵段子

  我家樓下的小媳婦兒是前段時間剛嫁過來的,今天在小區(qū)門口碰見她拎著菜,然后我聽到她手機提示著:“已達到目的地,本次導航結(jié)束!”是不是很好笑呢?一起來看看給力俏皮內(nèi)涵段子吧!

  給力俏皮內(nèi)涵段子(一)

  1、剛到外地,由于不認識路,便去旁邊問一個妹子,“不好意思,請問……”

  妹子直接來了句“不好意思還問!”

  我…………

  2、民警勸說欲跳樓的男子:“被女孩騙了就要跳樓?騙你的只是個壞女孩,為了一個壞女孩你值得跳樓?”

  男子:“我告訴你,這世界上就沒有好女孩!”

  3、“你…你好,我取…取點錢。”

  “你卡帶了嗎?”

  “卡你…你麻痹…老子這叫…口…口吃!”

  4、一個男人和一個女人相親. 女人先開口說道: 我平時脾氣不太好,經(jīng)常無緣無故就發(fā)脾氣,你能忍受得了嗎?

  男人想了半天,憋出一句話:你能扛得住揍嗎?

  5、“把門開開。”

  “我不,媽媽沒回來誰來也不開!”

  “開門!”

  “就不開,你是大灰狼!”

  “快點打開車門!查酒駕!”

  6、健身房有幾個身材超級棒的外國姑娘,時間久了,我隔壁的教練漸漸對她們有了獨到的描述,“這幾個美女來的`時候,人沒到,胸先進來了,離開時,人走了,屁股還在……”

  給力俏皮內(nèi)涵段子(二)

  1、今天在朋友圈里發(fā)說說:哎!又失眠了!

  結(jié)果高中時的老師給我留言了:出來混遲早要還的!!高中時你差點沒睡傻了!!

  2、男A:我長的又丑又矮,所以我努力提高自己的幽默感,和異性的交往能力,為什么我還是沒女朋友。

  男B:你家電腦硬件太差,軟件再多,機子帶不起來,有什么用。

  3、午休時間,和公司的一哥們聊天。

  我:“這幾天怎么沒看你休息時玩iPad”

  哥們:“前段時間給我女朋友拿去了,現(xiàn)在分手了”

  我:“那怎么不拿回來?”

  哥們:“都分手了,她用過的東西我不想要了。”

  我看著他,默默從抽屜里拿出了剪刀遞給了他。。。

  4、“給我發(fā)兩塊錢紅包,我?guī)湍阗I個超值的東西。”

  “這么好?轉(zhuǎn)了!東西什么時候買?”

  “已經(jīng)買了。”

  “買的什么?”

  “買了個教訓。”

  5、A:“又換眼鏡了?”

  B:“恩,度數(shù)又加深了。”

  A:“現(xiàn)在多少度。”

  B:“700度。”

  A:“臥槽,你這度數(shù)30米開外雌雄同體,50米人畜不分。。。”

  給力俏皮內(nèi)涵段子(三)

  1 今天在微信群里和大家聊天,大家問我在干嘛?我說我在酒店收銀,卻打成了我在酒店手淫,一下就發(fā)出去了,還沒來得及扯回消息大家都在議論紛紛,說你一個女孩子為什么喜歡手淫,手淫如何如何的不好,下面一大段調(diào)侃我的話,唉不說了,還是趕緊退群吧~

  2 一個月來,他每天早上都去食堂給女神買早餐,但女神就是不肯和他在一起。賣面包的小姑娘每天都在等著他來,然后紅著臉遞給他最熱乎的面包。食堂大媽看在眼里就對他說:小伙子,還是放棄不喜歡你的姑娘吧,從我們這找一個多好!他總是笑著點點頭。果然,一個月后,他放棄了女神,和食堂大媽走在了一起。

  3 第一次帶女友回家,女友也介紹了一下家里情況,送走女友后,老爸一臉激動的把我叫到一旁說:“兒子,這姑娘一定要拿下!” 我有點懵!老爸紅著臉支支吾吾的說道:“這姑娘她爸我認識,想當年和他做過情敵,不是他對手,這回好了,你把他姑娘拿下,也算老爸贏他一次!”

  4 今天女神坐在我旁邊,好激動,正吃飯著呢,女神突然問我:你怎么理解女神?我一激動想都沒想就脫口而出:女神?不就是屌絲把你放心上,而土豪把你放床上咯。

  5 老婆相中一瓶化妝品,上千塊,猶猶豫豫地想買又嫌貴。躊躇了一會兒,扭頭又端詳我半天,一咬牙:“算了,不買了,你這種丑貨不配有太漂亮的媳婦兒!”

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